中國拍《博物館之夜》將會是怎麼樣的劇情？
貓主習誅殺牛少奇林瓢
不是說了不能成精嘛！
你看美國的博物館奇妙夜拍了兩部就得到英國去取材了，估計中國拍博物館奇妙夜至少要拍三十部。
當年的開封博物館大劫案拍的超級好，十幾歲的時候就超級喜歡9.18大案紀實：開封博物館被盜案 1
那不就是國寶總動員么
首先得建國前
可是咱們靠什麼賦予大家生命，半夜裡活過來。他們有法老王的石片，咱們用什麼？軍博倒是可以用頂上閃閃的紅星。不過我不想看見湖南博物館的，太可怕。
十二生肖看過了吧？都是大頭古董。
殭屍大亂斗
49年後不許成精╮(╯▽╰)╭
《博物館奇妙夜之鑒寶》
穿越劇唄。
覺得不錯吧
哈哈哈哈。穿越宮廷劇嘍。
像《富春山居圖》那樣？╮(╯▽╰)╭
嗯哼，沒藥我自來。
在公元xxxxx年，中國各地博物館決定拿出各自的鎮館之寶，舉辦一場空前的展覽會。
是夜，賴瑞。趙在展覽會上巡邏。他深深為自己能在如此莊嚴的地方當保安而感到自豪，甚至有些陶醉。
突然，他停下了腳步。
xx紀念館裡似乎有聲音傳出來。他大著膽子，一步一緩，弓腰向里走去。
可裡面的場景差點讓他嚇破了膽。只見有一個老人，身材微胖，右手緊握，
畫了一個圈，哦不，高舉在頭前。「同胞們！xx人民xx國中央人民政府已於本日成立了」「呔！汝為何人！竟於此地放聲聒噪！」「我是主席，你又是誰！敢對我如此放肆！衛兵，把她拉下去！」繼續占坑。。這種歷史混搭的詳情可以去參照張小花《史上第一混亂》
節選幾段大家可以感受一下「諸位哥哥且看，我欲射其左眼！」
「花哥且慢！那是飛機！」（花容）朱元璋指著小強鼻子：你敢說謝主隆恩信不信我抽你！
荊軻:為什麼?`````````為什麼?
小強:太短了.荊軻:什麼太短了?小強:你的匕首太短了.荊軻眼睛一亮:我明白了!原來是我太短了!劉邦道：小強，這孩子該起名字了吧
項羽用那種老長輩人的口氣沉聲道：是啊……我轉頭瞪他，項羽攤手道：姓蕭也得起吧？秦始皇揮手道：還起撒（啥）么。就叫蕭情（秦）生劉邦不滿道：為什麼不叫蕭漢生秦始皇毫不遲疑頂回去道：因為不絲（是）在漢朝生滴！劉邦辯駁道：這不對啊。大家都哥們，不能因為在你家生就由著你來。我還把我媳婦搞來幫忙了呢。呂后斥道：去，出去爭去，讓包子好好休息眾人急忙禁聲往出走，只不過秦始皇還是低聲道：蕭情（秦）生劉邦：蕭漢生我和包子相對一笑，呂后道：小強也出去，孩子有我照看著我只好背著手幽幽出來了，孩子名字的爭論範圍又加大了，項羽高聲道：要這麼說沒我還沒包子呢，就叫蕭楚生二傻悠悠道：這個不好項羽怒道：怎麼了二傻自信道：諧音不好我們一聽都跟著念叨起來：蕭楚生，蕭楚生，蕭畜……馬上齊聲道：絕不能叫這個項羽獃獃道：哎呀！果然……我還想讓我兒子叫這個呢。虞姬狠狠擰了他一下。他那個姓還佔著便宜呢，項（像）畜生還不是畜生，我這個可好了，畜生都不是好畜生，還是小……算了，我就不狠狠罵自己了李師師笑道：我看秦這個字還是比較雅的，就是這個生字有點俗劉邦道：那還把漢字加上，叫蕭秦漢項羽頓時不依道：要這麼著也得把我的楚加上，現在的孩子叫四個字的不是也挺多麼－蕭秦漢楚！我苦臉道：別啊，那李世民趙匡胤他們追究起來我兒子還不得叫蕭秦漢楚．唐宋元明啊？恩吳三桂追究起來不加清也得家周，關二哥他們追究起來還得添魏蜀吳－－我兒子以後出國不用起英文名了，這長度，在中世紀都得算貴族……劉邦道：好，好，漢字不加了，這孩子出生在秦朝，以後生活在２１世紀，怎麼也算半個萬壽無疆，就叫蕭秦壽吧，贏哥以後封他個壽王，這就完美了。說來說去邦子非得在我兒子名字里入一股不可眾人道：這個到不錯我喃喃道：怎麼還是有點怪呢……愕爾，我大叫：蕭親手，這不還是跟那蕭畜生一樣啊眾人羞愧難當，討好道：別急別急！重新來過李師師道：「剛才項大哥說的沒錯，現在的孩子不是有叫四個字的嗎，也顯得比較別緻，那咱們乾脆就把那個生字再加上。」眾人：「蕭秦壽生，嗯，這回雅緻了。」我陰著臉道：「是，這回可算把我兒子摘出去了，我和包子不是東西了！」聽聽吧，蕭禽獸生，合著我就是那蕭禽獸！眾人再次大慚，都道：「平時起名沒這麼難啊。」我無力道：「不勞煩各位了，還是我自己來吧。」眾人齊：「那你說一個！」我唉聲嘆氣道：「我就不該聽包子的來秦朝，那樣這孩子就不會在秦朝生，也不會大驚小怪地被當成難產，就不會落在你們手裡----」眾人恍然頓悟：「蕭不會？」我怒道：「蕭不該！」眾人：「哦----蕭不該！」……等我再想改口，已經晚了，孩子只能叫蕭不該了，哎，我真不該……算了，說什麼都來不及了。(荊軻在小強家的第一頓飯)
在荊軻盯著電視把飯扒拉到鼻子里的時候，包子在我耳邊悄悄說：「你朋友『小賣部』開了。」我低頭從桌下一看，見荊軻穿著我的LEE，八叉著腿學著我們的樣子坐著，拉鏈洞開，他那根不算短也不算長的傢伙正趴在襠口向外瞭望，我咳嗽了一聲，他根本沒往心裡去。包子借口盛菜出去了，我抓緊時間跟荊軻說：「荊哥，涼快嗎？」他就沒聽我在說什麼，指著電視說：「那裡面的小人都是你養的？」我只好站起身，指著自己的臍下之物說：「我們這的風俗是不能露出這個來的。」 我以為他會尷尬，但是我錯了。 他把那物隨手劃拉進去，還指著電視，說：「你每天給他們吃什麼？」我鬱悶地走過幫他拉拉鏈，剛拉到一半的時候，包子進來了……我從來沒想過秦始皇是一個胖子。
更沒想過秦始皇還是一個笑容可掬的胖子。 這個笑容可掬的大胖子秦始皇看上去只有45歲左右，穿著一件綉滿刀幣的長衫兒，頭髮要比荊軻的亮很多，一看就知道經常洗，他袖著手沖我點頭微笑。看來我們存在相同的尷尬：不知道該怎麼稱呼對方。 劉老六拍拍秦始皇肩膀說：「你以後管他叫強子或者兄弟都行。」然後又招呼我說，「叫贏哥。」 「強子……」 「贏哥……」 「餓（我）以後就在你嘴兒（這）開火咧。」我急忙回道：「好社（說）好社。」心態決定一切，贏胖子很快就沉迷於電視了，本來他看的是《百家講壇》的解說韓非，我急忙給他換了一個台，讓他看《流星花園》。
別瞎說，什麼陳浩南啊，那是九紋龍史進
這個時候，正是篝火正旺酒肉飄香的時候，眾人意興勃發，毛遂已經被好漢們拽住灌了一通，這會和秀秀再次走上台來，要不是秀秀扶他，估計早就骨碌跑了，毛遂一手拿著根羊腿，一手拿著麥克風，他把羊腿支在嘴上說：「下面請欣賞瑤琴獨奏，《朋友》，由俞伯牙為大家表演。」說完往台下走地時候把另一隻手的麥克風啃了兩口……
... ...這會毛遂已經把半個麥克風啃出電線來了，還說呢：「這腿筋真多呀——」我：「曹沖？聽著蠻熟悉的。」
劉老六鄙夷地說：「你小學沒畢業吧，『曹沖讓梨』也沒學過？」曹沖皺著小眉頭說：「那是孔融——」我和劉老六目瞪口呆，相互看了一眼。不約而同地掏出煙來散給對方，乾笑道：「抽煙抽煙。呵呵……」項羽道：「我說的是包子她爸，我不叫老伯叫什麼？」
「……叫小項就行了。」
分析一下，項羽是包子的第n代祖宗，那就是包子她爸老項的第n-1代祖宗，如果我跟項羽平輩論交，那我就是老項的n-1代我以老項女婿的身份而論，那項羽也將是我的第n代祖宗，然後，項羽如果管老項喊伯父，那老項就比項羽長了一倍，那麼就是說他是我岳父的同時，還是我的n+1代祖宗……
於是推出這麼一個結論，項羽如果管老項叫伯父，那我灰孫子是當定了；但如果我管項羽叫羽哥，那我就是老項第n-1代祖+就叫第n-1代叔祖宗吧，那我將還是包子的第n代叔祖宗，包子是我老婆，我……我是我自己的祖宗！
這樣看來我多叫項羽幾聲就占足了老項的便宜，也占足了自己的便宜……
太亂了，比《回到未來》還亂，不過他那個是差點**，我這個還單純一點，至少項羽沒有愛上包子。
不幸中的萬幸啊。（小強的老婆叫項孢子（包子））
在出發之前，我指著包子的卧室問吳三桂：「陳圓圓要長成她那樣你還願意為她引清兵入關嗎？」
吳三桂愣了一下神兒，終於在又掃了一眼包子的照片之後慨然道：「說真的……你比我強。」
我開車帶著倆人出了別墅區，來到一條小街上的油條攤要了油條和豆漿，秦檜這幾些日子可餓狠了，抓起油條來狼吞虎咽，一邊連連說：「唔唔，好吃，這叫什麼名字？」
我說：「油條唄，還能叫什麼——」秦檜邊往嘴裡塞邊說道：「我以前怎麼沒吃過呢，這東西什麼時候開始有地？」這時跟我們一個桌上吃早點的老頭兒說：「這東西呀，是宋朝以後才有，根據秦檜命名的。」秦檜吃驚道：「跟『秦檜』有什麼關係？」說著還得意地小聲跟我說，「看來還是有人惦記我的。」老頭說：「油條一開始叫油炸棍兒，油炸棍兒——油炸檜，那是把秦檜扔在油鍋里炸了的意思。」說著把一根油條撕開，指著其中半根說，「這是秦檜！」然後指指另半根，「這是他老婆！」秦檜目瞪口呆，手裡抓著半根「自己」，吃也不是吐也不是，最後帶著哭音說：「還讓不讓人活了，又是雞頭又是油條的，我真那麼大罪過嗎？」我嘿嘿笑道：「沒事，歷史上有兩個人比你還招恨呢。」秦檜來了精神：「誰呀？」我說：「一個王致和，那是個做臭豆腐的，還有一個唐僧。」「……唐僧怎麼了？」「人人都想吃他啊。」蘇武拿起一根油條，當著秦檜的面狠狠咬了一口，我看見秦檜使勁抖了一下，看來自古忠奸地戰爭一直沒有停止過啊。等我們吃完剛要走的時候，一個小販推著一車包子邊走邊吆喝：「狗不理，吃狗不理來……」秦檜都快哭了，指著包子說：「那又是我吧？」第二局一開始，會長就下意識地緊靠欄杆，只把正面對著時遷。但是這招毫無用處，時遷照舊可以在他頭上飛來飛去。有時明明身子已經在擂台外了，可小細腿緊倒騰幾步，就又像狂風中的白色垃圾一樣飄飄然回到了台中。應該就是傳說中的燕子三抄水或是八步趕蟾之類的功夫，總之不是人能練的。到最後吃虧的還是會長，因為他提供給時遷的得分區只露出頭頂，所以這個部位頻頻被攻擊，到最後會長的髮型就像剛和幾十個潑婦揪扯完，而且開始有脫毛現象。再打一會兒，會長那濃密的黑髮開始在時遷一撥一撥的進攻中縷縷起義，隨風飄散，狀極詭異。
任賢齊唱得好：痛快哭痛快笑痛快的痛死不了。這些練武的人，你砍他幾刀他都未必會覺得怎樣，但一縷一縷往下薅頭髮誰也受不了。而且這對有英雄主義的人來講更是一種心理摧殘，想想看，無論古今中外的英雄，可以失敗可以流血可以死亡，都毫不影響他們的英名被後世傳誦，但沒有一個英雄是被敵人拔光頭髮而死。阿喀琉斯和赫克托耳沒有互拽對方的頭髮，三英戰呂布也沒用這招，齊達內痛失2006年世界盃也不是因為頭髮被薅——他就沒頭髮。所以會長很有可能是第一個被人拔光了頭髮的英雄，他抱著腦袋，邊打邊傷心。第三局打完之後，會長已經成了禿頂。在別的擂台上，比賽都很殘酷，有的眼睛被打青，有的牙被揍掉了，但比武比成禿頂的，會長還是第一人。不得不說毛遂是真有一套，他找了一個我想都沒想到的切入點，現在市面上的五星杜松、藥茶，那可都是日進斗金的項目，而它們的研發者和創始人都名不見經傳，這本是令人費解的事情，不知情的自然會猜想我花了多少錢才收購了秘方，可是費三口卻不難知道這些人都在我的學校里安心地當他們的「老師」——就酒和藥茶本身也很能說明問題的，育才的奇蹟實在是太多了，而且還都是不相干的方面多向開花，這個費三口也是深有體會的。可見毛遂很善於抓人的心理，以後可以試著讓他開一門心理學或推銷學，讓李世民他們開門企業管理，以後咱育才產銷一條龍全是自己人……
.秀秀繼續報幕：「下面請聽四人合唱《我真地還想再活五百年》。表演者：李世民、趙匡胤、鐵木真、朱元璋。」
眾人：「呃……」這不是搗亂嗎，李世民再活五百年還有趙匡胤嗎？ 我一時愣在當地：唐太宗李世民、宋太祖趙匡胤、一代天驕成吉思汗、明太祖朱元璋——唐宋元明四大朝代最有影響力的領袖或皇帝都到我這來了！ 我扯住劉老六低聲喝問：「你給我這弄一大幫皇帝們是什麼意思？」我終於明白他早上為什麼說這幫人不能怠慢了。 劉老六笑嘻嘻地說：「這多熱鬧呀——快跟陛下們說幾句吧。」 我愕然地看看4，這4位也愕然地看著我，然後又互來，是的，他們雖然已經在一起坐了半天，可是可以說剛才才真正彼此有了初步的了解，這些人是什麼身份？不是開國皇帝就是一代雄主，即使到了一個新場合也絕不會主動跟人打招呼：「你母親貴姓啊？」 現在，他們聽過彼此的介紹，李世民不免用別樣的眼神看趙匡胤，而趙匡胤則有幾分猜忌地盯著成吉思汗，我們的草原雄鷹更不用說，打量朱元璋的目光也不怎麼友善，這就是讓我最頭疼的，唐宋元明，這踩著肩膀下來的四位老大幾乎是倆倆為敵的，這朝代跟錢幣不一樣，連著號的有紀念意義—— 我還發現一個事情：主席詩詞里那首《沁園春.雪》，基本上除了把漢武換成劉邦以外，人全了…… 我站在四位超級BOSS面前，尷尬地咳嗽了一聲，說：「那個……皇上們……」我敢打賭，這四位肯定還是生平第一次聽到這樣的稱呼，雖然成吉思汗並沒有稱帝，但是皇上加「們」這種複數形式肯定也讓他感到了困惑。 我繼續道：「有句話說得好，皇帝輪流做一天到我家……」 所有人都用不善的眼神盯著我…… 「……這句話說的就是，呃，既然選擇了皇帝這種職業，就要有遲早一天被拉下馬的覺悟，說不好聽話各位的江山還不是靠拳腳打下來的？」 幾人面面相覷，神色稍緩。 我壯了壯膽子道：「借用幾位剛才說的，雖然是同一個天下，不過你們之間也沒有直接的矛盾，這跟我認識的倆當皇帝的朋友不一樣，姓的氣兒還沒咽完，姓劉的就伙了一個姓項的把他家抄了……」 李世民笑道：「你說的是秦末漢初劉項之爭吧？」 我連忙點頭道：「對對——你們跟他們情況不一樣吧？其實要說這皇帝誰不想當呢？這怎麼說呢，只能說同一片土地同一個夢想吧。」太巧合，這個月有幸去了情婦坡，使出吃奶的勁兒看完所有展廳，幡然大悟，免費有理啊。回到正題，就以情婦坡的佛像展品為基礎，若是拍博物館奇妙夜，應該是醬紫的吧：
黃帝：跟我後邊排好隊，準備祭拜祖先！「滴滴滴」黃帝打開手機，「喂，哪位？哦嬴政啊！怎麼啦？你說你排到海南島了！沒事沒事，南海都是咱家的嘛，不行你讓他們往西邊拐拐」
插句嘴。我覺得《啞舍》的感覺挺好
卧槽。武則天你沒胸啊！
陳勝李自成翻身做主把家， 二百位皇帝奇誇黨的領導，三千個兵馬俑高唱社會主義好，狄仁傑王安石張居正一起表示要緊密團結在以誰誰誰為總書記的黨中央周圍，為實現中華民族偉大復興的中國夢而努力奮鬥！！！開心一個
不是說建國以後不許成精嗎？還拍個屁！
只要有皇帝 有領袖 跪倒哭倒一片 難有劇情。。。
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