父母常年吵架，我在中間很難受，有什麼好辦法么？

01-26

父母因為性格原因和成長環境（農村vs城市），從我小時候吵到大，我自卑和內向的性格有很大一部分是因為這個原因。我長大後，以為到了外地遠離他們就好了，但無論如何還是擺脫不了。他們每周都吵架，很多時候到了要離婚的地步（不知道為什麼沒有離），然後我母親會在跟我打電話的時候哭，然後兩個人冷戰1,2個星期~1,2個月再和好，然後繼續吵架。我每次跟家裡打電話的時候，心理有種莫名的恐懼，這幾年有了自己的房子，母親更是有事沒事就跑來訴苦。將家裡冷戰的氣氛帶到我這裡來。去年我母親學會了用微信，和以前的同學開始聊天，有時候可以感到她和她的一些男同學開始玩曖昧……我曾經在他們生氣時勸過我父親主動給跟我母親說話，我母親畢竟有高血壓，生不了氣。但我父親無論如何不懂得哄別人。

我媽和我爸吵架，打越洋電話給我，數落我爸的種種不是，最後說要離婚，我從頭到尾，喊了聲媽，中間嗯了無數聲之後，最後說了，那就離婚吧，然後電話那頭就沒音訊了，之後我媽就死拉硬拽的找我爸去離婚了，我只奇怪他們那時候的結婚證是類似獎狀的東西，結婚證早在搬家n次的時候就搬掉了，怎麼離婚的呢，到現在他們離婚了，他們還生活在一起，我媽要罵人，我爸還會幫忙，做為子女的你還想做什麼呢？我們有時候反感父母的幫助和管教，父母未必希望我們對於他們的感情做插手的事情，也許只是需要一個聽眾而已。

江湖中有句名言，借錢，救急不救窮。我是深深的贊同的。

我覺得作為第三者對於親友的感情，也是一樣。如果是屬於雙方一直都很好，只是偶爾出了點問題，在中間調解調解甚至撒個慌，能補回來是成人之美。如果是屬於雙方一直都不合適，該分的分該離的離，除非出人命否則愛鬧鬧去。

兩個真的不適合的人儘早分開就是最好的辦法。

最後，當然肯定是不贊同勸和或者勸分這種觀點鮮明的建議了。

剛剛和媽媽電話，感覺心理能量都用完了。

其實我很愛我媽媽和我爸爸，風平浪靜的時候一家人感情很好，很幸福的。但是一到他們吵架鬧的時候，我就覺得很無奈。特別我又在外地，很多事電話打到我這裡，我也不清楚當時情況。我也知道有時候我媽只是抱怨一下，抱怨完了就完了。但是其實根本無法做客觀中立的旁觀者。有時我媽訴苦的內容也引起了我的情緒，我覺得我爸做得很不對，陪著她一起數落我爸，這種時候，往往她又會反過來為我爸開脫，讓我不知道說什麼好。聽我媽抱怨多了，我感覺自己會無意中的疏遠我爸，覺得很多事是他不對，不想理他。然後我媽又會反過來說我怎麼不關心我爸。我真的覺得怎麼做都不是。感覺我媽通過向我抱怨，把對我爸生氣的事轉移到了我這裡。我來她說我爸的不是，我不理他，然後她就可以解脫了。

可是我呢……

我小時候，他們吵架都躲著我，營造一個從不吵架的假象。現在我媽覺得我長大了，就可以跟我說這些了。大概從我離家讀書到現在，10年了，她對我爸的抱怨有增無減。有時真的想說這樣還不如分開。然後她怕丟面子又不願意跟朋友或者親戚說，總是說，你是我女兒，不跟你說跟誰說。你不想聽我就閉嘴，憋著，憋瘋了好啦。可是我其實從沒有選擇做誰女兒的權利啊……我並不是不孝，只是真的無力處理他們吵架然後跟我抱怨的局面。

有相同經歷，跟你訴苦時我覺得你只要當個聽眾就好了，這麼多年了，性格很難改的，即使合不來他們也不會真的去離婚。我對我父母的態度就是放任不管，老爸不願意表達我也就不多說，老媽難過的話會陪她聊聊天，用激將法，說讓他再也不要理我爸，她就心軟了，結果還是放不下主動讓步。其實我有時候真希望他們離婚算了，吵著過日子還不如一個人自在。

不奢求別人看完，只想發泄一下，父母的事情實在不知道怎麼管，我們三口人都有心理疾病，爸爸屬於特喜歡洒脫特希望別人不要管他，媽媽屬於希望丈夫孩子熱炕頭，從小跟媽媽生活，媽媽因為姥爺總喝酒回家就跟姥姥打仗媽媽心裡有陰影，可偏偏找了我爸也特愛喝酒，特別愛「回娘家」那種，爸爸在野外施工，回家有數，就這幾天的回家時間還要被三姑四大爺找回家陪他們喝酒，我和我媽常年兩口人在家，生活的無奈又無助，常年壓抑的心情得不到釋放，我和我媽媽都患上了抑鬱症，吃了很多葯，上大學時期我還因為吃抑鬱症的藥引起副作用被同學恥笑，吃了葯以後腦袋一想事情就像漿糊，說話語無倫次，同學都瞧不起我，我媽媽也因為抑鬱症引起很多副作用，我爸爸從來不認為他有錯，他永遠都會向著他家的人跟我和我媽吵架，爸爸出生在農村，他的哥兄弟姐妹小農思想特別重，覺得什麼事情只要跟我爸商量就好了，不需要在乎我媽的想法，隨便就找我爸走，去他們家喝酒，好幾天不回家，我媽要找就都把手機關機，我爸更是一跟他們在一起就把我娘倆忘了，多打幾個電話就會關機，而且在我8歲到18歲這十年是我人生特別痛苦的幾年，我爸天天十一點多喝完酒，回家敲我家的大鐵門，喊我媽給他開門，此刻我就會在自己的屋子裡，在黑暗裡攥住拳頭，肚子特別疼特別想上廁所，一手冷汗，後來犯上了神經性腸炎，中考時差點在考場拉褲子，16歲了生活好點了，爸爸在外邊有事了，我媽天天跟瘋了一樣，就是難受，其實她裝出來的任何歇斯底里，任何強勢都掩蓋不了她多麼痛苦的心情，我媽在我出生時候就下崗了，她特別內向，生活中只有我和我爸，我爸是她大半個世界，可我爸寧可離婚也不給我和我媽說法，還記得有一次他倆吵完架，我和我媽沒地方呆在大街上坐著我著急上學，可我又想陪她，她沒有朋友，又不想跟家人說，她只能自己想，我當時打車走的時候回頭看了我媽一眼，起風了，我媽絕望痛苦無助的表情，自己在那坐著，不知道怎麼辦，那時我哭了，我恨不得殺了我爸，是他！讓我們活在地獄裡，讓我沒有一個和別人一樣幸福的童年，讓我和我媽患上抑鬱症，卻死不知錯，現在生活更好了，家換了新房子，什麼東西都是我爸的名，他忘了沒錢時怎麼跟我姥擠一起，怎麼免費住我舅的房子，弄的我媽被她娘家瞧不起，現在生活好了，房子車庫沒有我媽的份兒，生氣時候還得質問我媽指他養，現在更甚，如果我媽惹他生氣了，一定會喝酒然後回家罵回家作，讓我倆呆不下去，我倆就得回老樓住，又破又黑，他還得說我倆跑了，我都想問他我倆是去享福去了嗎，我倆是多災去了，您喝回酒回家連罵帶作不是災難是什麼，我最恨的是我爸明明知道我倆怕他喝酒，嚇得手腳涼吃不下飯，他還非得這樣，你倆不害怕嗎，我就用這招治你們，自己的親人竟這麼下三濫對我們，如果我們不把你當親人會在家等你挨你這怕嗎，到現在他一喝酒我就手腳涼，我怕得要死，但是最親近的，我爸那是我爸，確是他故意給我們傷害，一次一次，只想著自己怎麼舒服，從來沒有家庭意識，說他他就說你們有病我就非得讓著你們，我他媽比你們更苦，我承認，你在外打拚，但你想過嗎，你的壓力痛苦一大半是外界給的，我娘倆所有的痛苦都是你給的，你這頂樑柱做的怎麼樣你自己明白，人活著不是只為了自己，還有家人，他們無可替代，我們都會對你不離不棄，即使你傷害我們，我媽媽是個傻女人，她很愛我爸，點點滴滴我都能發現，可我不能說破，因為她的焦躁症使得她不承認在乎我爸，她總會給我爸找理由，跟我說行了，你爸這樣就挺好了，喝酒時候總說，你爸現在都不咋喝了，最多的是說，姑娘，對你爸好點，最讓我感動的是她總說，以後不管我倆過不過了你爸要是有病我還經管他，我不經管誰經管，現在我媽各種改變，雖然她有時候的性格我也受不了，也很跟她生氣，但我知道我媽是這個世界上最善良的女人，她永遠不會因為自己自私的傷害我，永遠都會以我為整個世界，我有一個好媽媽，24年陪著我，到今天，不分春夏秋冬，多黑的夜都會在我放學時候接我，在我抑鬱症犯了的時候唯一的人陪在我身邊跟我一樣難受，太多了，她不是最完美的，脾氣不好，偏激，懦弱，但她是我這個世界上最重要的人，還有一個月我就結婚了，我要離開這個家去另一個家生活了，我最放心不下的是我媽媽，我爸在喝酒回家作我媽去哪，自己沒有個家，又捨不得買房子，一說離開我爸也不捨得，還得面臨我爸家人有時候就把老公搶走了，我想結婚當天我和我媽會哭的受不了，我捨不得，雖然離的不遠，一方面我真的摻和夠了他倆的事情，不想再勸他們左右為難，一方面又擔心我媽，我也很為難，作為吵了20幾年的家庭來的孩子，我陰暗，極端！偏激！但我還是希望我能幸福，我希望我的老公是治癒我的唯一良藥

同道中人。我會突然出現幻聽，想著下個月搬出去住。在家真的有恐懼症了。我還覺得我以後不會結婚了。只要一安靜。全是他們吵架打鬧的聲音。我真的很怕很怕。

我爸媽從小到大一直吵從來沒有消停過。現在我出國了，前幾天又發微信過來說要離婚。

以前爸媽吵架，我總是感覺自己難受的快要死掉了，每天晚上總是忍不住抱住自己哭，總是習慣的暗示自己是一個被拋棄的人，不配也不值得得到幸福。曾經也嘗試過自殺，也許是出於對生命的留念最終放棄了。

從我很小的時候，我媽就一直開始在外面有外遇。記得大概6，7歲的時候，我媽和一個在我家工作的工人曖昧不清，我現在還隱約地記得有一個早上我媽把手伸到那個人的被窩裡調情，而我當時就在現場。

後來，終於到外地回到了老家，我媽又和她的小學同學好上了，還常常帶著我，讓我叫他叔叔，並告訴我讓我記住叔叔對我的大恩大德。如果不是他在我們家困難的時候給我們錢，我可能現在連學也上不了。雖然那時我才上小學四、五年紀，但我知道事實並沒有我想像中的那麼簡單，我就隱約的能感覺到他們之間的曖昧不清。可是當時我並不敢多想，因為我覺得我媽是純潔的，是世界上最好的媽媽。

媽媽和這個小學同學一直好到我上大學，也許現在還有吧。在我上大二的時候，那年的暑假，我回到家，我媽給我介紹一個賣西瓜的叔叔，讓我叫他叔叔，說他沒地方住，暫時在我們家住一陣子（這時我爸在外地打工）。好吧，我很純潔的相信了我媽跟那個叔叔只是純潔的朋友關係，他只是暫時借住。有一陣子我竟然還傻乎乎的幫他去賣西瓜。因為我一直很愛我媽，一直很沒安全感，所以每年暑假回來我總要纏著和我媽一起睡。就在那個暑假，那個賣西瓜住在我們家。有一天晚上，我醒來發現媽媽不在旁邊，這時我本能的開始厭惡，我打開電視，就這樣傻傻地等我媽回來。大概過了10多分鐘，我聽到我媽從三樓下來的聲音（我和媽媽的房間在二樓，那個賣西瓜的叔叔暫時住三樓），我背著身體沒有理她。她若無其事的問我為什麼開電視。我很冷的問了句她去哪了。她說她睡不著，去樓下坐了會。我說我聽你明明是從三樓下來的。然後她愣了一下說：「哦，我怕叔叔著涼，上面看看他被子有沒有蓋好」。好吧，這個時候，我竟然還80%的相信她的話，因為我覺得我媽媽是世界上最好的媽媽。

在我大四畢業的時候，有一天我媽突然打電話過來說要跟我爸分開，因為我爸無理取鬧，老是懷疑她在外面有男人，到處壞我媽的名聲。這時候，我竟然本能的相信了我媽，厭惡我爸的行為，支持我媽搬出去。所以就這樣，我媽搬出了我家，到了另一個城市打工。然後我沒料到的是我媽這暫時的搬走，一搬就2年多。據她的說法是我爸老是疑神疑鬼的去找她，去守她，她怕了我爸了，一看到我爸全身汗毛都豎起來了，還發抖。她跟我說這一輩子她都是為了我們幾個孩子活，現在我們長大了，有工作了，她想為自己活，所以她堅持要和我爸離婚。這時候，我竟然很天真的相信了我媽這一套說辭，瞞著我媽，幫我著我媽。因為我爸一直不肯跟我媽離婚，所以我竟然還跟我媽說，不要怕，你們分居兩年以上就可以申請離婚了。那兩年多，我一直擔心我媽一個人在外面過的不好，一直為她心疼。中間的幾次過年，我和我弟哭著求著她回家過年，她就是一直不肯，說不想見到我爸，不想回家丟臉（因為這時候家裡一直在傳她出軌的事情）。那兩次年是我這輩子過的最灰暗的年，家裡亂糟糟的，我爸垂頭喪氣，抱怨不斷。就在所有的人都跟我說我媽在下面有一個男人一起住的時候，我還是本能的抗拒，相信我媽現在一個人孤苦的在下面過年。因為我愛我媽，我覺得她是最好的媽媽，她不會騙我。

過了兩次灰暗的年之後，我不知為什麼突然改變了想法，在回去工作的火車上，我發微信不停的勸我媽再給我爸一次機會，再給我們這個家一次機會。我媽很肯定的告訴我，不可能了，回不去了。我問她為什麼。她還是說怕我爸。我問她為什麼怕我爸，我爸到底做了什麼對不起你的事情，你這麼害怕。她卻答不出來，迴避了我的問題。記得當時，我實在控制不住自己的情緒，邊發簡訊邊哭，怕車上的人看到，只能埋著頭趴在座椅上哭。接下來我又不斷地勸我媽勸了好幾天，可是一點效果都沒有，她還是很決然。我感覺好累好無力，在那之後，我整整三天沒怎麼睡覺。那三天似乎耗盡了我所有的力氣，我突然覺得自己變堅強了，變冷血了。不想再管他們的事情了。

在上面勸說無門之後的半年，我當時的男朋友（現在的老公），拿到了美國的offer。而要帶我一起來的辦法便是結婚。所以我們開始籌備婚禮，這時候我都沒有告訴我爸媽，因為我覺得很累，不想和他們接觸。但之後我媽主動打電話過來說要回老家幫我弄婚禮。中間還是發生很多斷斷續續的矛盾，最終就是我和我老公算是順利的結了婚，我爸媽終於同意再在一起試試。而我也終於知道我媽一直都在欺騙我，這兩年多，她一直和那個賣西瓜的人在一起，一直在欺騙我……瞬間我的心涼了，我覺得我媽好噁心，這個我一直以來愛的人，一直以前覺得最偉大的人，竟是如此不堪……

出國之前，還有一段大戰「小三」的插曲，讓我更加覺得我媽的不堪，可是卻還是無心不忍的找理由幫她開脫……

我媽前幾天發的微信，我至今沒有回，因為覺得厭惡覺得煩……可是心裡想到她當初對我的好，小時候為撫養我付出的一切，我又放不下……但我真的不想回

老公說你不能被你的父母一直綁架一生……但是我卻發現我的人生還是被他們綁架了，我的情緒隨時會受他們的影響，想到父母感到又厭惡又心疼，真心覺得好累好累。

但不得不說，有了這樣的人生經歷之後，我絕對不會讓我孩子承受這樣的痛苦，我要給他們一個健康美滿的家庭……

雖然沒有回我媽的信息，但一直在關注的她的狀態，昨晚她朋友圈發了一條狀態之後（我感覺鬆了一口氣），今早發現發現她刪除了所有的狀態（我又開始擔心起來）……但我還是不想回，還是覺得厭惡，但就是放不下，好想冷血一點什麼都不管……

我和你的情況一樣一樣的，真的很難受，我媽最近開始用qq,和網上的人曖昧聊天還打電話，我都不知道怎麼辦了

從記事開始就一直生活在父母吵架，打架的陰影當中，從來不知道避著我。那時老爸在外地工作，老媽在家帶我，一年老爸也回來不了幾次，每次回來不到三四天兩個人就開始吵架了，吵著吵著開始動手，多了以後我也麻木了，小的時候我哭著勸他們倆不要吵不要打了，從來不會顧及我的感受，越吵越厲害越打越厲害，直到一方不還手為止，都是一些雞毛蒜皮的小事，十四五歲時，他們再這樣，我先勸一下，勸不停我把門一關，大晚上我一個人坐外面發獃哭泣。後來參加工作了，我盡量遠離，眼不見為凈，過了好些年的清凈日子。現在結婚生子了，老媽帶孩子，兩人打架不打了，吵架還是繼續，屬火藥的，一點就著；主要兩個人性格都太強勢了，現在我依然在外地工作，為了讓老婆能多陪到孩子，我讓她回老家工作，現在老婆老是拿我爸媽吵架的事在我面前說，煩都煩死了。我聽到那種事我就有自殘的想法渾身發麻，估計這就是父母給我的病。但是對我還是沒話說，給我買車買房娶老婆，我很感激我的爸媽，但是我也恨他們給我的一生留下了一個陰影。一旦和老婆有什麼意見不同我就冷戰，我也不想去爭吵什麼，看不慣的事我就不管，讓她做去好了，幹嘛去爭吵，大不了我重新去做一遍

很多時候他們吵架我都能感覺到，整個空氣中都散布一些火藥味，不會當著我吵架，只是一直冷戰，家沒有一點人情味。長久以來，神經衰弱還有抑鬱症，我只是希望他們能夠放過我。

我也經歷過，真我是吵了15年了，從我三年級開始直至今天

在這方面知乎也「愛莫能助」可能看到這篇文章的都是有著相同經歷的人吧我覺得我們唯一能做的就是觀望有些人說什麼調節我想說這都是屁話試著接受既定的事實誰也改變不了說句難聽的「狗改不了吃屎」一波未平一波又起這樣的日子總會有堅持不下去能那天再強的意志也有崩塌那天這樣可能太消極，我們不如抱著一顆「她們內心其實還在乎對方」的心日子便會好過點吧。這也是我作為過來人的一點想法如果有哪位大神對這方面真的有獨到的解決辦法希望告訴我們這些生活在水深火熱的「孤」兒吧（不喜勿噴個人觀點）

我的家裡也是如此，昨天元旦，還是大吵架，我那個爹動不動就打罵。當然有時候我也會打他，他也打我。但我不後悔打他，讓他打我媽，讓他不拿我媽當人看。

現在還在吵著，距離高考只有17天了，真的不知道怎麼辦. 每天都是喝酒回來找我馬吵架，因為我媽去年開始做直銷，需要經常開會，有時就會很晚回家，我爸就會拿這個事情來吵架，一直說我媽在外面騷夠了才回來，跟別人怎麼怎麼的，那些話真的不堪入耳，我和妹妹還在旁邊，妹妹才10歲，每次打架我會在旁邊抖，在大夏天的照樣抖，不由自主的抖. 前天吵架我哭了，真的很難過，我爸衝進來罵我要哭gb死出去哭，各種罵我，我真的從那天以後再也沒說過任何話.還有太多太多的事情讓人心寒.無論是我媽還是他都存在很大的問題. 我妹妹現在都不會跟我爸好好說話了，基本都是很不尊重的吼. 反正對我們傷害很大，他們也過的很累我爸沒地方訴苦我媽脾氣火爆什麼都是自己有理嗯…就這樣了，以後再更吧！太多傷心事暫時不想多想了

經歷簡直一模一樣。。爸媽50了，多年來我爸總是借著酒勁找茬，媽媽也是經常訴苦。。不知道怎麼改變他們，現在是凌晨近一點，媽媽吵架後離家出走，爸爸在鬧。我攔不住。。哭了很久，不敢睡