女生怎樣克服單親家庭帶來的負面影響 從而成為一個積極陽光的人？
我發現自己自私自利 不為別人著想（幾任同桌都對我頗有微詞）有點虛榮物質、急功近利（從小父母在精神上沒給我的基本都在物質上給我了）缺乏安全感 敏感多疑 好嫉妒 不會和異性相處（總是不珍惜別人對我的好 讓很多喜歡我的男生心涼 最終離開 無法維持長久戀愛關係 不知道長時間和一個男生相處的感覺是什麼樣的 因為我很小父親就出去謀事業了 從小沒體會過父愛 目前為止談過最長的戀愛才一個月零幾天 一般戀愛都是我提分手 因為一有男朋友就會總挑對方毛病 覺得他這不好那不好 覺得還是一個人好 然後找個理由就分手 別打我 ?Д?我真的是這樣的... ） 不會真誠交朋友 喜歡一個人做事勝過合作 挑剔別人勝過反思自己
我想知道單親家庭對女孩子的影響到底是怎樣的 也就是說我和那些和睦的雙親家庭的孩子會有什麼差別呢？我發現了自己很多缺點 想改正自己 成為更好的人 請前輩指點
我和一位父母離婚的女孩有過長達一年半的戀愛。最開始走到一起，是因為，我不和睦的家庭環境造成我們有一樣的特點：敏感多疑，愛焦慮，有強迫症兼潔癖。
雖然我們都自私自利，但是請注意，我們也是有感情的生物，單個個體也有精神層面交流的慾望。在一個強迫症內部小型聚餐會上，我們離得很遠，但是眼神無疑碰撞了好幾次。我和她都感受到一種特別的信息在空氣中傳播，不是wifi不是4G信號。但是信息量大又無法在人生噪雜的房間里忽略。
我想著還是自己吃飯離開回家玩遊戲，我剛換了最新的顯卡，可以玩各種遊戲，支持全效高清運行，我能更真實的迷失在顯示器上虛擬世界的漩渦里。
後來不知道怎麼發現她就在我身邊。我就想著錯過去，這輩子可能錯過去了，以後想找個同類很難。再說，我內心一直有這種渴望，在遊戲里互動，在現實也要找人交流。
因為一開始主要是交流相互擺脫強迫症的辦法。後來發現我們的焦慮頻率也很高，但是不同步。實在焦慮的無法在封閉的空間待下去，或者有自殺的衝動。就相互打電話，約出來，窩在熟悉的咖啡館小口沙發里聊天。
她的媽媽現在很懦弱，以前強勢過。也就是因為她媽媽的強勢造成了離婚。婚前婚後，他媽媽的改變，還有母女獨守離婚後留下的房子，夜晚牆壁水管塞堵崩開水流滿地的無助，都讓她有一種不安全感，對未來的看法陰暗，眼鏡框後的大眼睛無神，
我恰好在她低潮的時候，可以高調的安慰她。而且還會在這過程中逐漸進入演講式的高潮。她會笑我並且站起來打罵我。這些話題能產生良好的效果，得益於我從小生活在流氓叢生的環境。黃段子耳炫目染，野路子耳熟能詳。和她這從小就彈鋼琴學畫畫往藝術女生髮展的人是不一樣的，這產生了一種新奇感，雖然粗糙又低俗。我也知道，很多人都很低俗也有知道很多野路子啊。可是我擅長表達。有段時間，我面對花枝亂顫的她，產生了虛幻感，不切實際的希望面對大會議廳所有的憂鬱頹廢的人演講，為他們逗樂，煲量身定做的不一樣的心靈雞湯。
因此，我建議獨自憂鬱到沉浸在藍色海洋的人，可以找偏低俗的，和你知識面交叉少的人交流。找不到也沒關係，找一些這樣的書電影和書籍看看。我在進入青春期後，開始看大量哲學書籍，然而我發現，當我糾結，長期思索困撓我的問題，最終那些高深的哲學理論都無法解決，還是簡單粗暴的野路子和不著調的庸俗觀念可以指導我。也許是我境界達不到，所有理論都是讓我大腦運行功耗增加的負擔，我的骨子還是個庸俗的人。不過，這種陷入痛苦無法自拔時，降低人生標準，用庸俗來解決問題的方式很有效。我經常會大罵一句髒話，下一個決定，整個動作流露出流氓氣息。我就是一個俗人，那些高標準的人生有其他人在地球完成吧。有時候的痛苦就來自於對自己要求過高。
另一個嚴重的錯誤的觀念是，認為自己會犯錯，在事情還沒有變壞之前經常自責。這種伴隨著不安全和焦慮下的心情，其實隱藏著一個心理：自卑。我和女孩都對自己不擅長的事感覺恐懼，不去嘗試，不敢換工作，不去學游泳。但是又經常看似大膽的嘗試各種藥物調節精神狀態，勾兌奇怪的酒等著身體嗨起來。這就是自傲和自卑相互糾纏碰撞的少部分體現吧。也許我的猜測是錯的，但是一旦發現這些，站在圈外人來看待自己，理智分析，還是有效果的。
後來我們說著說著，把那些該說不該說的都說了。我們都有恨的事，有不為傳統觀念接受的秘密。可是我們意識到，那些讓我們痛苦的事和壓力，都是自找的。只要我們推卸責任，把不是我們造成的事情分開，我們就能保持輕鬆。那時候我們沒少討論蝴蝶效應和納什均衡理論。這兩個對焦慮症強迫症的人有理智的干擾作用。比起玄之又玄的易經好理解。
我們最後變得開朗和積極，是因為，把彼此作為傾訴對象，大量頻繁的交流。有些話題說過了還會拿出來說，和背單詞一樣：大量，重複，頻繁。一開始我們都不接受彼此的分析勸解，覺得對方理解有誤，甚至懷疑我們彼此還是相差太大，無法百分之百的相互理解。後來發現，彼此的建議都是有些道理的。就像兩瓶不同顏色的，最終融合到一起，成為一種新的顏色。只要是交流就會讓壓抑的心靈有釋放口，釋放過後就會感到輕鬆，有新的東西產生。
我們成為這個星球掌握彼此內心深處最陰暗秘密的人。也在互相幫助之下走出了陰影。所有的困難都會克服的，只要活著就行。有時候，我們恰好彼此都頹廢，想著去自殺。在自殺定址的路上，我們拐進超市買水，結果兩瓶喝完，我又把衣服里偷得拿一瓶拿出來，她就高興起來，對我這種犯罪行為表示讚賞，我也感受到了邪惡的愉悅感。自殺的事就推遲了。我沒有干更壞的事，但是偶爾做點小壞事還是能調節狀態的，心理內疚的也不是很厲害，就感覺這是社會對我們的傷害（我們的家庭環境都不是很樂觀），我們偶爾使壞要求補償一下吧。
那段時間我們都因為痛不欲生長期性冷淡，後來慢慢發展到她可以穿裙子的夏天，我也有晨勃的時候，我們因為不可阻抗的力量分手了。所以，身體無需觸碰只要心靈溝通的柏拉圖愛情，都可以是積極向上的。愛情本身會帶來希望和樂觀情緒，積極尋求新鮮的愛情，也是改變自己的好機會。當然，在未婚的前提下。其實根本來說不算是單親家庭的問題，而是成長過程中缺愛的問題，可以通過努力愛自己去解決。而且喜歡一個人做事也沒什麼關係，能做好就行。
改變成長期樹立的性格其實是相當不易的，需要非常大的力量或長時間的積累才能將童年期的印象慢慢取代，很多時候是可遇不可求的，對一般人來說，如果不投入相當大的代價或是擁有非常好的運氣的話，成年人之後得到的愛往往只會更少而不是更多。
所以這方面先不要操之過急，沒有合適的資源，有些辦法——比如說去從別人身上尋找愛和肯定，反而風險更高，可能受傷更多。
先從建立自信、能力、自己的事業開始，擁有自我肯定、自我相信、自我喜愛的能力，成為一個有魅力的人，在這個基礎上，再去尋找優秀的戀人，通過自己的家庭來獲得愛意，滿滿填補童年的缺失。謝邀。
點開詳細的問題很想看看提出問題的你是以什麼心情來描述自己的感受。有點遺憾沒有看到你是如何具體地說說你的感受，更多的是對自己的評價性的話語，這其中既包括了自己對自己性格的評價，也包括了對他人給自己評價的歸因。
其一，我很想對你的經歷進行哀悼。儘管你描述的是一些形容詞，沒有直接談自己的感受，我依然能感受到你對自己家庭的憤怒和不滿。這些情緒都壓抑著自己，然後被自己合理地解釋，卻最後又傷到了你自己。
其二，我努力試圖去了解你的期待。在問題的最後一句，你說，「想改正自己 成為更好的人」 有這樣期待的你，努力在尋找改變。同時，也看到了你的無能為力感。聽起來你似乎做了很多努力，交朋友也好，維持一段親密關係也好，最後還是覺得自己無法控制。你有沒有想過，降低一下自己的期待，接納自己，成為更好的人呢？
其三，你是不是在區別單親家庭和雙親家庭的同時，也區別了生長在千千萬萬不同家庭里的普通人中包括自己與他人呢？也許，雙親家庭里的孩子同樣有和你一樣的困擾和掙扎。甚至，因為雙親的不同教養方式，造成了更多的困擾。
我們來想想：問題的關鍵真的在於克服單親家庭帶來的負面影響嗎？
首先，按精神分析的觀點，每個人身上都帶著原生家庭的創傷。在人一生成長的過程中，每個人都帶著這種創傷去應對生活，形成了自己的應對模式。靈活而平衡的應對，促使人積極向上；僵硬而失衡的應對，容易傷人傷己。所以，關鍵在於「克服」，又不在於「克服」。你對自己有了覺察，反而是你沒辦法面對自己的原因。你想要改正，想要克服，卻容易適得其反。這在你和「男朋友"等的相處模式中也是一樣，你一樣想要從缺點中挑毛病。接納他人，是不是首先接納自己呢？
其次，我們一起思考一下為什麼是單親家庭帶來的負面影響呢？為什麼我在上面提到雙親家庭同樣有，關鍵不在於這呢？你提到父親的缺失，當然你也隱去了很多其它重要他人的信息。無論是父親，還是母親，作為你的原生家庭，都帶有一種功能，形成不同的依戀類型。你所說的安全感，即是安全型依戀。為什麼有的雙親家庭的孩子同樣也有你這樣的困擾，是因為即使有父母在，但父母沒有具備這樣的功能，沒有給孩子無條件接納的安全依戀。而有的單親家庭可能有這樣一個爺爺或是其它親戚，代替了本該父親或母親給予孩子的這個功能，孩子依然能夠很好地得到發展。所以，關鍵不在於「單親家庭」帶來的負面影響，而在於這種角色的人他/她本應有的功能造成的缺失。
接納自己，也和你一起期待你成為更好的自己。
先學習看到別人的能力。當然，你得先看到你自己。你說你急功近利，那也可能是，如果你不抓住眼前的，你可能就得不到了。也就是說，你所看到你所感覺到的世界，是比較窄近的。當你把目光拉遠一些，從眼前移到別人身上，停留久一些時，也許你就能看到許多過去你注意不到的東西
努力把父母離婚活成自己的一種優勢，而不是自怨自艾的借口。
父母六歲離異，撫養權在父親那裡，這是背景。我應該能非常自信的說我真的是離異家庭出來的特別陽光的女孩子。周圍的人知道我父母是離婚的都特別不敢相信的告訴我，說怎麼可能 單親的都應該性格很孤僻呀。可我就真的成長成了我自己都覺得很美好的模樣。
記得六歲那年爸爸告訴我他們離婚了。那麼小的我真的崩潰到嚎啕大哭，覺得整個世界都崩塌了。可真的很慶幸我有個作為心理諮詢老師的母親，而且父母離婚達成的一致意見也是要給我一個傷害度最小的童年。所以對我而言 離婚對我最大的不同就是父母不在一起，有時候發生了什麼事情要分別打兩個電話說兩遍。我也很慶幸他們現在都找到了更好的幸福。 其實陰影也不是沒有的。後來長大慢慢也知道了一些當年父母離婚的真相，被父親狠狠罵過自己的母親，也被後來母親找的叔叔的前妻不知道怎麼找到了我的qq在網路上罵我母親甚至是我，罵的都是一些很不堪很下流的言論。當時真的很傷心，沒有人可以傾訴的傷心，但也許是我這人忘性大吧。慢慢調整自己，做回樂觀的自己。 總結一下，父母離婚以後，性格是比普通人要纖細敏感一些。但這也更能很快理解他人所思所想，有時還會因為這個被誇情商高吶嘿嘿～ 還有就是抗打擊能力比較強，沒有什麼過不去的坎，什麼打擊自己都能一點一點的化解。 涉及隱私，匿了～我來回答！
我就是你要找的那個單親家庭長大的陽光小孩！很高興認識你！先說說我的經歷。10歲父母離婚，10歲以前的記憶就是父母不說話、冷戰，婆媳不說話，奶奶還會各種指桑罵槐。父母終於在10歲那年撕逼成功，大吵一架後離婚。我自行判斷是非後選擇了跟父親。（媽媽愛我對我很好，但是她外遇，被我告發他們撕逼。我多有正義感。）之後生活就是每周周末去媽媽住所、放假去媽媽那（在媽媽那我會感到無比的快樂幸福），平時和爸爸和奶奶一起住原來的地方上下課、奶奶管吃，由於奶奶文化水平有限，時常各種噁心辭彙罵我及我的媽媽（爸爸在時不會）而我又處於叛逆期，經常頂嘴。爸爸不善言辭，和我除了數學解題外0溝通，這也是導致我媽媽外遇的一個原因。
我由於家庭特殊，周末去媽媽那，那時我沒有朋友。所有難受委屈，晚上憋被窩裡哭。性格極其內向。成績中等。後來經歷了媽媽和外遇在一起然後撕逼分開。爸爸找了後媽給我，然後分開時撕逼（爸爸的女友和爸爸沒吵過，很好，就因為我的一句不喜歡，爸爸趕走了她，所以那女的來撕逼了）再說說後來的我。工作以後，由於是那種成天和人打交道的工作，相當忙。然後就變成了個同事眼中沒事瞎樂呵的快樂小姑娘。常常會有人問我，你怎麼每天都笑嘻嘻的，每天都那麼開心？我也不知道，總之我就是覺得沒什麼不開心的事就很開心啊。
如何調整。
逃避。一開始的心情是逃避。不去想也就是沒心沒肺（這方法有效但是會有副作用）。然後過了整個學生時代的把難受放心裡的日日夜夜，直到上班，我經過努力做上了了一個我自己一直想做的職位，然後快樂的就停不下來了。中心思想是沒心沒肺。工作後我感到獨立了，我能賺錢，我在我的工作上能夠獨當一面了。（這時其實和媽媽一起住）所以我不再是那個需要養活需要別人照顧生活的小人了。這和工作後我和媽媽住有點關係，媽絕對是開朗的媽媽，合格的媽媽，愛我的媽媽。媽媽看出我的內向，各種帶我出去見人，聚會，慢慢我不再那麼怕生。另外，心理方面，從之前的掩掩藏藏不敢讓同學知道家裡的不光彩的離婚，到後來大膽的直接說自己家裡父母分開。我坦然接受了，我花了我一整個青春終於坦然接受了。我不再在意別人對這件事的看法了。還是感謝我的媽媽，把我帶進了陰霾又帶我走出了陰霾。這個時候我覺得我自己調整的非常好，活潑、開朗、無憂無慮（沒心沒肺），直到戀愛。實習到轉正到後來，有朋友介紹男友，有別的男孩子追求，我始終是拒絕。其中有一個介紹的人，沒見面，聊了幾句簡訊，他就說你總是把自己封閉起來，要如何談朋友。這句話我一直記得，並且對我影響深遠。
關於副作用。這個我還在調整，並且第一次戀愛堅持了2年半，上個月失敗了。我沒辦法信任一個人，沒辦法對一個人敞開心扉，很多時候他總說我的內心是關閉的，不知道我內心的感受，這也就是一開始他對我感興趣的地方-有神秘感的快樂。我對愛情是無力的，導致他緊緊的追我，而我對愛情的努力幾乎為零。感謝他帶我走進了愛情，帶給我煩惱，也讓我看清了我的弱點。讓我完善了自我。這是繼父母離婚帶給我的第二個人生中的挫折，是連鎖反應吧。也許等我調整好啦心情，我又快樂回來，下一次的戀愛我會表現得更成熟吧。這就是沒心沒肺的不好的地方吧。
不要對未來失去信心，很多體會心得，只有自己哭走過彎路，哭過，才會明白。紙上談兵不如切身體會。一路走過來，偷偷抹了不少眼淚。（關於為什麼都是偷偷，因為小時候愛哭，媽媽規定我不許流眼淚，一哭她就打我，所以很多情況下我覺得哭是不對的事情，所以只敢偷偷哭。後來媽媽說我心腸硬，看見感人的畫面不流淚，她估計早就忘記以前這麼教育我的吧。我胸悶。）
自認為是一個懂事的孩子，雖然心裡難受、怪過媽媽，但是從來都是對於媽媽問的他們離婚我會不會難受，我都是說沒關係啊，我不難受啊，其實心裡糾結難受得要死，但是我不能讓我媽媽難受啊，我媽媽知道我難受她會更自責的啊。 要相信，自己會經歷那麼多挫折後，會越來越完善越來越接近完美的！總之，每每回想，會得出的一個結論就是，現在的自己又成長了，過去的自己太傻。這就是幸福吧，過段時間回憶一下，然後發現自己的進步。你應該感謝上帝，不要輕易相信男人，尤其是小年輕，情慾上來一口一個我愛你，改天玩膩，甩臉不認人。
女人因為被愛才會愛人，不要懷疑自己愛人的能力，才一個月，男的就離開，跟這種男的發展關係，到頭來傷的只是你。
所以，耐心等候真的愛你的人。正在自習室準備考研看書，正好看到這個問題，真的很想回答。我父母在我小學一年級的時候分開了。自然在之前，他們也是吵吵鬧鬧。有一次，我犯了錯，媽媽可能正好心情不好，她打了我。怎麼打的，或者有多疼，我早就忘了，可我一直記得，打完之後，媽媽默默抱著我坐在床邊。連現在我都一直記得那個畫面。我最近才看到他們的離婚判決書。大多數的錢給了曾經的爸爸，媽媽甚至連那房子里自己的衣服都沒有拿回來。以前的爸爸，為了多讓媽媽給他錢，故意說，一定要我的撫養權。最後，如他所願，給了他一筆錢，更沒有要他的撫養費。這麼多年，媽媽一個人把我養大。覺得她真的很辛苦。好了，說說我自己。從小，一直學習好，什麼都好，各種比賽，各種得獎。所有人都會說，真是個好女兒，這麼優秀，要不是……
你知道我有多討厭這個要不是嘛？這就從小給我打上了低人一等的標籤。我是個不如別人的異類。
我變得越來越努力，我想證明給別人看，你們眼中那個不幸的孩子，依舊可以做得很好，然而這在別人眼裡卻成了更不幸的標誌。我不想讓我的同學知道我是個單親家庭的孩子。所以，我更要做得優秀，做組長，做班長。這一切只是因為學校填寫家庭信息單時，不讓別人看見，爸爸那一欄沒有人。或許，你會覺得可笑，但這是我小時候所能帶給自己最大的保護。單親家庭的孩子，確實敏感到這麼小小的一行字就能讓他擔心受怕。我變得更加小心翼翼。去別人家做客。我也不敢向別的孩子那樣跑來跑去，做一個小孩子能做的所有會被大人包容的事。我不敢伸手去夾離我很遠的菜，我不敢打斷大人們說話，我不敢說我不愛看這個節目，小時候的我甚至不敢告訴大人我想上廁所。我很怕打擾別人，很怕被別人嫌煩。所以，我只會安安靜靜在大人面前表現出懂事的樣子。因為，我不想被別人說，沒爹的孩子就是沒家教。長大後，我談過很多戀愛。我很希望別人關心我。可是，最後都是我提的分手。我怕他們問起我家裡的情況。我怕他們再深一點的了解後離開。很多家庭都很討厭單親家庭的孩子，他們覺得，這種孩子的心理是不健康的。是的，我的心理確實不健康。從一開始只是想被大家認同到現在我討厭生活。我從一個小心翼翼的小女孩變成一個記仇記恨加倍奉還的人。我知道這樣子不好。可是，從小到大的自卑，讓我現在完全不敢向任何身邊的人講出我心裡的秘密。感謝知乎匿名。我們還是得自己努力。努力活的更好，有能力給自己安全感。努力提升自己。不管生活怎麼樣，都要自己走下去，調整好自己。我也相信會遇到一個想讓我完全坦白的人，告訴他我的一切，他還能留在我身邊。我努力想要去一個沒人認識我的地方，有一個新的生活。從一開始就誠實的告訴周圍的朋友，我只有一個愛我的媽媽。希望他們可以接受我，以一個正常人的眼光看待我。題主你好，希望我的回答會對你有幫助。
首先我要立個flag，並不是說單親家庭的孩子就一定不能成長成很好的大人。然後雙親家庭的孩子就一定會健康成長。只是從概率來說，確實單親孩子容易出問題。
然後我想說。認識自己從來都是改變自己的第一步，而且是最重要的一步。從題主的提問中可以看出題主已經認識到了自己「有問題」。這就相當於你已經成功了一半了。
從方法論的角度來說，題主現在應該做的，無非就是首先客觀的看待現狀，現狀就是你確實因為成長環境的原因，在性格上有些問題，反應在喜怒無常、缺乏安全感、性格偏頗。而且你現在也認識到自己這些缺點了。
那麼好，在此基礎上，我們來談談有什麼辦法可以慢慢地改掉這些缺點。
1、讀書可以明智。亦可以明理。起碼你要知道是非，要學會寬容和人相處。去讀一些相關的書籍多多充實自己。這是一個三觀重塑的過程。
2、我建議題主在還未「打磨」好自己的時候，先不要操之過急的談戀愛。但僅僅是建議，話說的糙一點，「沒有精鋼鑽別攬瓷器活兒」，等你有了基本的能力和人好好相處以後，再去找一個男朋友比較好。我怕太多的戀愛失敗經歷對你造成不好的影響。
3、不要怕付出愛。缺愛的人因為缺乏安全感，往往都很害怕付出，怕自己的付出沒有結果。其實，當一個人在付出的時候，得到的東西遠遠要大於自己付出的，甭管對方有沒有回報自己。很多收穫是無形的，你看不見它，但它無形中豐富了你。不要害怕付出，不要太計較結果，求「真」，慢慢的你也不再虛榮。
給題主打氣：個體自發的，由內而外的主動的去改正自己的缺點，修正自己的不妥當之處。在我看來是一件非常非常了不起的事情，也是一種個人的很重要的能力，所以請題主加油。因為這種能力很了不起，所以它也非常難做到。要知道江山易改本性難移。而一旦你做到了，你會發現你自己已經變成了不起的大人。1. 不要說單親什麼的 那些都是借口 結果是性格缺失那就是性格缺失。 把你性格方面的不足當做是自己的原因 敢於承擔2. 多幫助其他人 少說多做 不圖回報
3. 別人看起來的傻事你認為是對的就去做 (比如主動打掃宿舍 應邀幫別人寫作業) 這些對你都有幫助 而且你真的沒那麼多觀眾。
4. 先和同性相處好吧 異性就是相互愛慕 更多的是相互照顧。5. 多看些天馬行空的文章 需要想像力的那種 多去幻想 的確是假的 可它能讓你的心情發生變化 (少女心) 閉上眼睛你可以看到更多。跟我簡直不能太像。
但不同的是，我爸媽沒有離婚，只是感情不太好。因為家庭的不和睦，造就生性的敏感多疑，沒有安全感，不知道什麼是依賴一個人，更不去輕易相信誰，把真心放在另一個人身上，那實在太難了。
從來不相信會有誰來愛我，也不會去主動愛誰，所以我崇尚單身。也談過幾次戀愛，在一起一個月便急忙逃脫，保持清醒跟機智，不能陷得太深。
即使負面情緒會在某個階段突然爆發，讓我覺得生無可戀。
但是生活對我來說，好像並沒有那麼的艱難，我過得也不是特別的不開心。白天看書，空餘時間去旅遊，晚上沒事就寫小說。因為有自己的愛好，讓日子變得有意義。
還在學校幾個組織里輪迴轉，跟一群小鮮肉們做朋友，溝通交流，保持好的人際交往能力，在團隊中可以保持沉默，但更希望自己可以一鳴驚人。
我還做了自己的微信公眾號，旨在過有趣的生活和和一個有意思的人，每天的排版編輯都是一種享受。我也羨慕別的家庭關係和睦，心中留有怨恨，但又知道在有些事上，並不是父母情願，他們也是迫不得已，我選擇對他們寬容和諒解，儘可能的去釋懷之前的那些傷痛。
有些傷疤留下了就是留下了，無法掩蓋，那就讓它展露。你問怎麼才能逃脫陰影，降低因為家庭帶給你的負面影響。我卻要告訴你，這個世界上只有你能救自己。
因為過去我們已經過得不容易，所以值得擁有更好的生活，而在這之前，請讓自己成為一個有力量的人，至少要做到心中有慈悲。
一切都會過去。一切都會到來。願你好。作為單親家庭的孩子並不能阻止你成為一個陽光積極的人。我覺得越是這樣，你越應該學會珍惜身邊的朋友，因為有時候感情是脆弱的，而這個時候，有一個人願意對你好，你是否應該珍惜呢？
你的缺點你都懂，你是否意識到自己應該去改變了呢？
這個世界不可能永遠自己和自己相處，和別人相處有時候會很累，但是各種事情的發生，你如何處理如何解決，都會對你有一定的影響。PS：請不要把單親作為自己自私自利等等的借口，你可以變得更好，這些阻礙你可以跨過去。我也是單親家庭的孩子，但是，我珍惜我身邊的一切，雖然自己做的不夠好，但是，只要你願意學習，願意改變自己，你會變成一個陽光的人。
或許我們從小缺愛，但是我們可以努力在缺愛的世界中找尋愛。單親家庭給孩子帶來的影響非常巨大。這毋庸置疑。
題主已經對自己以及這種現象有很多了解，這是非常可貴的。很多人一生都不會產生自我認知力，而你做到了。剩下的，希望你能把人生當成修行，一生不止。不幸的經歷讓我們的一部分自我停止了成長，我們要通過自我認知與實踐激活他，使他重新開始。我們欠缺很多其他人自然而然具備的應對社會他人的反應，所以我們需要靠認識和練習去建立這些能力。比如如何與人相處。我們記憶中沒有在家庭中獲得合適的相處模式，那我們需要自己去建立。有一部電影《心靈捕手》其中有一句話，叫做「永遠不放棄對生活下注」。下注你可能會失敗，但是不下注，生活就從此封閉。我們需要有足夠的勇氣，去面對那些其他人很自然就能夠做到的事情。更建議你找一個好的諮詢師，有人引導和陪伴，認知之路可以會輕鬆一些，並能規避很多可能的問題。
基督教有一句話，我想借用一下：
願上帝賜予我平靜，讓我面對那些不可改變的事；願上帝賜給我勇氣，去改變那些我能夠改變的；願上帝賜給我智慧，讓我能分辨他們的不同。我們共勉。首先，要告訴自己，能夠陪伴和救贖自己的是自己，充實自己生活，愛自己。安全感什麼也是要自己給自己的。然後，關於戀愛么，想想也就是兩個合則聚不合則散的事情，婚姻也是如此。遇到喜歡的多包容，跳出原生家庭的後遺症，珍惜眼下。第三，提高情商，控制情緒。挑刺和表達不滿只能說明你把自己的期望投射到對方身上了，誰也不完美，他也不是為你量身定做的，沒有人有義務滿足你的要求，包括你父母和你孩子。暫時想到這麼多。
從愛自己開始。當你學會真正的愛自己，你才會愛別人，別人也會去愛你。推薦你看《遇見未知的自己》三部曲。其次，一個人做事兒，一個人看電影啥的，也挺好。無所顧忌，不用配合他人，世上大多數人選擇不一個人，那只是他們的選擇，而你選擇一個人，也是你的選擇，沒有對錯。只有獨處才能合群，只有合群才能獨處。
我從小就沒爸沒媽沒爺爺沒奶奶，反正全家就我一個，我就是全家，寄人籬下仰人鼻息過日子，別說缺愛了，還缺吃缺喝缺穿缺學費總之什麼都缺，人家爽了可以有糖吃，不爽了有棒子吃。後來慢慢進入社會問題一大堆自身問題缺點就慢慢暴露了，經常把自己搞得很狼狽。But，題主有沒有發現，你有一個很好的優點，就是自我認識能力很強，你能了解自己的缺點並把它們一一羅列並寫出來，並且想要改正和完善，這是需要智慧和勇氣的，其實你現在能認識到這些缺點並正視就已經是個很好開始了，接下來就是一件一件的慢慢糾正和克服了，這些都需要時間，你現在屬於成長階段，不用太急。我能體會你現在的感覺，我們成長緩慢，但我們的成長是持續性的，有很多人十五歲跟五十歲活的其實沒多大區別成長就是不斷認為過去的自己是個傻逼的過程，相信自己，共勉
不需要，個人自由就夠了，
謝謝邀請這個問題戳到我了，我也很關心這個問題，小姑娘你自己都知道問題在哪裡？那麼就要去改變自己，我認為為了自己調整自己是高情商的表現，缺點的起因或許是你家庭，可是面對自己的人生，你沒有必要用抱怨或順從為你的單親家庭買單，如果這樣的話，你很有可能會把單親影響傳遞給你的愛人，甚至你的孩子！摸摸頭，加油！
我也單親家庭 不吧啦各種苦情童年了 我也會痛會難受 如今獨來獨往跑步圖書館也準備學駕駛學樂器等等 跟人相處收斂脾氣性格畢竟別人不欠我什麼為什麼慣我 我住宿跟舍友和而不同 會和睦相處 獨來獨往是種性格是獨立 感情圖順其自然 你要走向優秀不要無病呻吟
作為一個出生後不久父母就分居，一歲的時候他們就離異的孩子，我覺得，單親家庭的女孩紙和家庭和睦的孩子，會有區別，但是區別有多大，是可以通過自己去縮小或拉大的。也就是說，你的性格好不好，還是掌握在自己手上的。不同意一些答案里說的，你什麼都不用做，就等著有一個你命中注定的好男人來愛你這種言論。當然要讓自己變更美好~愛情不該是弱者間的同情呀。況且，雙方也要互相體諒嘛，而不是一方始終讓步，去包容另一方。而且，我認為，女生一定要擺正心態，不要覺得男朋友為自己做什麼都是應該的，一定要心存感激，適當表達感謝~至於自私自利，其實人不都是自私的嗎？你不要老覺得自己很自私，給自己貼上這樣的標籤，進一步的封閉自己或否定自己。多給自己積極的心理暗示，在人際關係中多提醒自己換位思考。比如，你同學找你幫忙，你想想如果自己是她，會多麼需要人幫忙。但是，但是，一定不要讓自己變成濫好人，還是要懂得拒絕別人不合理的要求，比如自己的作業自己做之類的。我還特別反感那種，找我幫忙直接說「這種事情對你來說不過是小事一樁，舉手之勞嘛」類似的話。這種話不應該是幫助了別人之後的謙辭嗎？急功近利，虛榮這些捏，先擺正自己的心態吧，多看書，多出去走走，不要把自己關起來。然後定期反省自己，客觀反省自己的缺點和不足，一定不要自我否定，要接納自己，愛自己，不要對自己太苛刻。雖然都是一些理論，感覺都是雞湯，但是我就是這麼被自己改變的。不要自怨自艾，靠自己，相信自己~
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