為什麼那麼多男的噴女人結婚收彩禮現實拜金？卻又羨慕娶了高額嫁妝老婆的哥們？
如題，為啥現在那麼多男的批評女人現實拜金？連女人結婚收彩禮都要被噴子噴死？何況彩禮一般都回帶回婆家去
為啥女人娘家陪嫁的財物越多，男方越高興，並引來無數哥們艷羨，成為長期被羨慕的對象，女人結婚要求彩禮（一般都帶回去男方）男人就氣急敗壞的指責女人現實拜金？如果取消彩禮，那麼現階段女性作為在生育，家務方面的主要勞務承擔者，以及因此帶來在職場上的經濟損失，是否應該補償？倘若進行補償，現階段有什麼合理形式進行補償？倘若女性不應該因為生育，家務的勞務獲得補償，因為這是對女性進行標價，作為商品進行物化，那麼為老闆工作，出賣自己的體能頭腦各方面的勞動力，是否是人的自我物化?工資是否因為是人的價格而不合理不應該存在？
有沒有更好的解決方式？
因為物化女生最嚴重的就是他們然後他們又發現物化完了他們買不起
前些日子，有公眾賬號里的姑娘問我，結婚前該不該要彩禮。對於這個敏感又複雜的問題，我個人的見解太過單薄。我只想寫寫表妹的故事。
另外，我無意評論表妹的選擇，只是就事論事。上綱上線者，請繞道。
幾年前的家庭聚會有些不大開心，原因是表妹的婚事。家裡聚會的時候，姑父把這個話題端上了桌面。表妹重點大學畢業後留在本市工作。因為有工作機會，隨她一起的留在這裡的還有家住外地的男朋友M。
姑父見兩個人都穩定了下來，於是同M商談，要倆人把婚期早早定下來。但是M支支吾吾表示家裡條件很是一般，還有個妹妹也在上大學，不願意過早給父母造成負擔。姑父表示理解，但是對M說男人要有擔當。畢竟走出校門進入社會，女孩子的青春是有成本的。而且表妹也一直對他鐘情。
M的家庭條件一般，畢竟這個年代窮得揭不開鍋的少。姑父早就給表妹準備好嫁妝，打算讓女兒風風光光地出嫁。姑父原本打算如果M家買房子他就陪表妹一輛車，或者直接陪一筆款項隨他們自己心意。如果M家拿不出買房子的錢，那就倆家一人一半最起碼能湊個房子的首付。
結果M依舊低頭不語。
姑父有點惱火，但還是壓住性子對他說，如果這樣，幾萬塊的彩禮總拿得出吧。M噌地站起來，開始質問姑父，彩禮？你在賣閨女嗎？我們那邊根本就沒有彩禮這一說。
談判不歡而散，表妹見狀要去追回M，卻被表哥攔了下來。表哥一臉心疼地對錶妹說，我看這樣還是算了吧，這種人不嫁也罷。表妹臉一紅，直接甩開表哥的手：哥，你怎麼也現在變得渾身銅臭味？
表哥急忙解釋，這真不是銅臭不銅臭。爸的用意的為了你好，怕你吃虧。這個世道不是有情飲水飽，而是貧賤夫妻百事哀。結婚不是兩個人的事情，是兩個家庭的事兒。兒子長這麼大肯定要結婚，當父母的不可能沒有提前準備。人家這種態度，擺明就是沒誠意。爸已經是一退再退了，退到這步已經是退到底線了。女孩子家真不能把自己放得太低。
表妹不服，質問表哥:你意思女人都是架子上的商品，等著明碼標價是吧。如果你真的尊重女性，就因該把她們同男性平等相待。人家西方發達國家從來沒有彩禮一說。
表哥不急，說：嗨，還跟我講這套是吧？現在西方發達國家的女總統都好幾個了，你說人家婦女的社會地位高不高。而且西方發達國家法律體系福利體系就傾向保護婦孺弱勢群體，男人離婚都凈身出戶不說還得贍養前妻跟孩子，通過制度和法律來降低女性的婚姻風險。你看看國內的新婚姻法里就知道，完全沒法跟人家比。環境制度不一樣，你也別瞎嚷嚷平等和權利。我雖然是男人，但我是你哥，我肯定得站在你的角度為你考慮。能成為傳統習俗流傳下來，肯定有它存在的道理。也別扯什麼大道理，咱們家非富非貴，你就是個中等城市普通人家的普通女孩，你跳不出世俗的大環境。彩禮也算是在這種大環境下，民俗對普通女孩的一種補償和保護。哪怕是個形式，也是提醒這個男人，你進入婚姻，就要付出成本，做好承擔的準備。
姑父表妹面面相覷。表哥是文化人，講的道理都與眾不同。
姑父也推心置腹：你哥也是受過高等教育的人。可當初他們結婚，我們也是按照習俗付了你嫂子家彩禮，一個是誠意，一個是心意：表示我們家重視你們家的閨女，必定像對待自己親生閨女一樣竭誠相待。而且你嫂子家收了彩禮也都同嫁妝一同返給小兩口，要麼作為小兩口過日子的啟動資金，要麼拿去置辦家用改善生活，隨他們自己願意。我這兒決心陪給你的嫁妝肯定比要他拿的彩禮多，而且連同他的彩禮我最後一併返還給你們。你說我這種老舊頑固一輩子活得算計世俗也好，走不出人情薄面也罷，嫁掉我的心頭肉，我也就想聽親戚朋友安慰句：這閨女嫁了疼愛她的好人家。
表妹情緒穩定下來，默默留著眼淚對姑父說，我知道您是為我好。 可是如果人家真是條件一般，拿不出這麼多錢，何必苦苦相逼傷了感情。
姑父無奈地嘆口氣說，我不怕他家窮，我最怕你嫁的就是那種家庭條件一般卻總拿自尊心說話的人家。自己不去想辦法突破自己，改變自己，提升自己，不懂得開源只知道節流，最後還要擺譜，跟在乎他們的人要自尊要臉面。真嫁給這樣的人家，怕你心累。
表妹嗚咽，爸，我們也不應該一直做吸血鬼榨乾父母，畢竟都步入社會了，該獨立了。我願意和他一起白手起家靠自己。
姑父怔了怔，說，又是你們年輕人進步的獨立思想是吧？嗯，這樣想挺好。但是我是傳統的中國父母，為人父母活到這把年紀，最大心愿就是孩子們平安幸福。我自認為該做的能做的，我自己得問心無愧。我只是見不得我的閨女吃苦……
表妹聽了再沒說什麼，只是一直安靜地流眼淚。一旁勸慰的表哥，只得默默倒了熱水遞給妹妹，說：別哭了，喝點熱水來潤潤嗓子。姑父有姑父的不舍，表妹有表妹的不舍。而他們的初衷，原本一致。
愛是羈絆，愛是無奈。
表妹終究還是忍不住追回了M君。因為，她始終不能忘記和M一起來來回回走過的校園林蔭小道，不能忘記和M一起吃過的校門口的蒼蠅小館，不能忘記和M在一起的時候一起相互支持相互鼓勵走來400多個考研備戰的日日夜夜，不能忘記M表白的時候對她的承諾：你向我走一步,我會走完剩下的九十九步……
對感情的執著與熱烈，是女人的軟肋。表妹這方面，是個再世俗不過的小女人。最終，胳膊擰不過大腿。
表妹帶著豐厚的嫁妝，租了房子，嫁了意氣風發的M君。姑父竭盡全力給了表妹最大的支持，無論是物質上的支持還是面子上的支持。他說，女大不中留，留來留去留成仇。
妥協了的人，都是因為愛。愛的人，最後都妥協了。表妹說後悔不後悔都是自己的選擇。只是後來發現，社會原來沒有我們想像中那麼保守，但也絕對沒我們想得那麼進步，它只是很現實而已。畢竟，都是普通人，不可能完全脫離世俗。日子過得冷靜下來，說完全沒有意難平，那肯定是假的……
聽說後來M的妹妹出嫁，M家堅決要求必須有彩禮，理由是就那麼一個寶貝閨女，從小給她吃最好的，穿最好的，花了大價錢供她讀書受教育。人家父母說了，想娶我們家閨女，總得拿出誠意來……
最後插個硬廣 我的公眾號甜秘密 (tiantiansecret )，浮躁世界的一劑解藥，浮華世界的一抹清流。關注此號，你遲早會是最感性的冷眼人，最犀利的矯情者，最妖嬈的思考者！
補充一個剛聽說的事情，大概能說明現在這些嫌棄彩禮的男人的大部分都是什麼樣的。
隔壁姐姐，和男朋友戀愛六年。去年結婚，坐標浙江，男方家裡給了十萬塊（浙江這邊，十萬真的也很一般了，且男方家裡條件不錯），所有結婚費用兩邊酒席雜七雜八加起來，都從這十萬扣。姐姐有自己的花店，也算是做的不錯的，另外結婚時家裡帶了嫁妝和一輛車。其實說起來，女方出的比男方多的多。
結果是，現在正在鬧離婚。因為婆婆到處和人說，媳婦兒當時臨了結婚還要敲竹杠，不厚道。敲竹杠指的是，那包括兩邊酒席，包括黃金首飾，包括各種小項目的，所謂十萬塊彩禮。丈夫默認了自己母親的態度。然後姐姐的態度是，這種傻逼，離婚。現在的很多男人啊，既要求女方一無所求，又要求她帶來金山，帶來子宮，帶來溫順的服從，多大臉。……3月25更新……評論里的人可真是逼著人激進起來，謝謝各位，中國有越來越多的激進女權主義者，有你們一份功勞。對，答案和評論里大部分男性所持的態度就是：對男性的一丁點不公平我們都要秋風掃落葉一樣地去除，至於這背後暗藏的邏輯是不是對女性的更大不公，WHO GIVES A SHIT。我本來在一開始就說了，彩禮的存在的確不合理，因為從古至今彩禮就是將女性類比為可以買賣的物品方，要除去是最終目標，可什麼時候能真的完全除去？要我說，什麼時候不再認為委身於家庭是女性的職責與宿命；什麼時候不再認為生育是女性的唯一價值；什麼時候從女性出生教育就業走向婚姻時都沒有任何歧視；什麼時候男性認識到女性受到的不公待遇而不是兩眼一閉就陰陽怪氣冷嘲熱諷還怪女性不溫柔馴服；什麼時候國家想著從根本上解決女嬰的死亡率問題而不是大刀闊斧的鼓勵女性努力填補那三千萬剩男問題；什麼時候中國大部分女性能把祖祖輩輩傳下來的那點糟粕丟出自己腦袋；什麼時候能少一點認為女權就是特權的拖後腿女性。
也許到那個時候，彩禮不彩禮的，也就沒人在意了。至於有的男人，沒有以上的思想覺悟，兩手一攤表示自己窮光蛋。可要娶媳婦回家孝順爹娘，要媳婦在外打拚回家還要給他端茶送水，女人十月懷胎，連想讓第二胎隨母姓都是痴心妄想，節假日必定婆家好似女方石頭裡蹦出來沒爹沒娘，甚至動輒打罵無處申訴，女人出軌是騷浪賤，男人出軌就是男人本色，所以就這樣，大部分男人還覺得自己給彩禮吃虧了？拜託，玻璃心成這樣碎一地了真不好看。最後，彩禮的確是不合理的，可比彩禮更不合理的是以上這些。可否等消滅了主要敵人，再解決次要矛盾？畢竟在中國當女人，受的苦不僅要自己吞，還要承受被那麼多男人矢口否認，怪她污衊的風險。………………下面是最初正文………………彩禮由來本就是物化女性的一個象徵，不合理是的確的。但是，說白了，規矩是曾經男權社會自己定並延續至今的，這是對女性「按斤稱量」所必需付出的代價。既要持續物化女性，認為女性是家庭的附屬品，一邊又不願意付出任何代價，敢情好處都給男人佔了？在絕大多數男人都意識不到女性曾經、如今正所處的不公平地位的中國，什麼時候真都願意承認男女平等了，這筆錢自然都慢慢消失了。什麼？！你竟敢要求彩禮！你這是賣身！你父母這是賣女兒！男女平等你知不知道！敢要彩禮就是物化自己！就是偽女權！是我不對是我不對，你說得對男女平等，我不要彩禮了(=^_^=)嗯~這才是好女人~那麼，既然都男女平等了，逢年過節的時候，咱能不能也回我家過呀~什麼？！收起你的少女心！給我好好過日子！嫁夫從夫你懂不懂！你不是說男女平等的嘛~(━┳━ _ ━┳━)
我……
那麼，既然都男女平等了，生不生孩子能不能由我說了算？畢竟十月懷胎，一朝分娩，付出得最多的是我，所以生育與否決定權應該在我。什麼？！不生孩子？！那我娶你做什麼？！你到底是娶我，還是買我的子宮？買子宮的話，我可不賣哦~何況你也買不起呀~我……好啦不要不開心了~我生還不行嘛~那麼，既然我都願意為懷孕，分娩，哺乳付出影響事業晉陞，影響身體健康，影響身材和皮膚緊緻度的代價，忍受種種不便，承受人類所能承受的極限疼痛了，我付出了這麼多，要求孩子隨我姓，這總合情合理吧？什麼？！你這是要造反啊！你咋不上天呢？！
孩子隨父姓可是幾千年的傳統啊！那麼，結婚付彩禮也是幾千年的傳統呀~古代（大多數）女性婚後不參加工作，丈夫有供養妻子的責任，這些也是傳統呀~你怎麼不遵守這些傳呢？我……你……我給彩禮還不行嘛！不不不，男女平等，我不要彩禮呀，我們不是說好了嗎？不要，叔叔，我們不要~
老師說了，不是自己的錢不能要~再說了，我也不缺你那點錢呀~我自己能掙呀~我求求你了，你還是要吧！(━┳━ _ ━┳━)那……工作呢？中國傳統可是要求丈夫供養妻子，不能讓妻子拋頭露面出去工作的哦~我……是，是我只想享受「幾千年傳統」賦予男性的權力，卻不想承擔「幾千年傳統」賦予男性的責任~是我錯了~工作的事，你還是好好乾吧，家裡需要多一份經濟來源。至於彩禮，是我一時糊塗，你還是收吧~真的讓我收？真的！求你了！那麼，為什麼還要在網上罵我呢？誰？！誰罵？！你告訴我！我保證不打死他！===================很隨意的分割線===================其實平權主義者是不支持天價彩禮的，本人甚至都不支持收彩禮這件事。因為，誰差你那點錢？→_→只要我喜歡，倒貼又如何？我們支持的是，權力要與義務相對應，別總想得到，卻不想付出。對女方提要求時動輒拿「三千年傳統」說事。那「三千年傳統」還對男性有諸多要求呢，你怎麼不一一落實？天底下沒有白撿的便宜。精明利己的男人多了，一味付出不求回報的傻姑娘自然就不夠用了！=================================更新===============================關於最近最為熱議的新聞「天價彩禮」，我想，我們應該反思人性。我們應該思考，我們到底還要被封建思想的糟粕控制多久？我們應該思考，在中國，有多少殺人犯沒有受到法律的制裁？將一個已經降生的健康的嬰兒殺死，是不是該判刑？孩子從脫離母體，可以自主呼吸的那一刻起，TA就已經是一個人了，不再是任由你處理的胎兒。殺人是最原始的惡！那些一味辱罵女性拜金的男性們，你們有沒有想過：為什麼越是貧困落後的地方，彩禮的價碼越高？因為越是貧困落後的地方，重男輕女思想越重，當年尚未出生就被流掉的女嬰和出生後無辜被自己親生父母丟棄甚至殺死的女嬰就越多。男嬰們活了下來，如今，他們長大了。他們開始抱怨女人太少。他們發現自己已經娶不起了，他們憤怒的將矛頭指向倖存的女性，辱罵她們拜金。他們沒有想過，他們的妻子，也許早在呱呱墜地之時，已經被扼殺掉了。他們是那批殺嬰潮的倖存者，只因為他們是男性。貧困地區男多女少的局面，使得女性在婚戀市場上得到了更多的選擇權。在有選擇的情況下，母性的本能會讓她為了保證自己的下一代可以成長於更好的環境，而選擇一個經濟實力相對強的男性。而彩禮，則成為了判斷男方是否具備足夠的經濟實力和誠意的一個重要標準（注意，不是唯一標準）。如果說今天的男性面臨娶不起的困境很值得同情，那麼當年那些慘死的女嬰，她們難道不值得同情嗎？娶不起，至少能活著。那些連生存權都被剝奪掉的女嬰，誰為她們哀悼？難道男性的交配權竟比女性的生存權，更高貴嗎？世間種種皆因果。
追本溯源，只有當女性不再因自己的性別而承受與生俱來的社會歧視時，人類這一物種才能得到更高層次的自由。
因為女權是人權的子集，
女性若沒有人權，
男性亦處境堪憂。
相關回答：為什麼古代三妻四妾，女生那麼多？ - THE ZHU 的回答渡邊淳一說女權主義者多半是性方面沒有得到很好的滿足。大家怎麼看這種觀點？ - THE ZHU 的回答男性是否擁有生育權？人造子宮的利弊？ - THE ZHU 的回答日本女性結婚後多回歸家庭，對社會發展來說是不是一種損失？ - THE ZHU 的回答當家庭主婦是在扯女權的後腿嗎？ - THE ZHU 的回答為什麼女生城府深就會被罵心機女，而男生卻被稱為有謀略？ - THE ZHU 的回答我實在不想自己懷孕了，而且做家務好累，每天工作完了回家就想躺著看看電視。想找個姑娘（最好還長得好看）來替我生孩子，帶孩子，幫我做家務。保證好好對她不打不罵。而且她還可能會給我花錢幫我養娃甚至幫我照顧老人？那簡直就是太好了么么噠。我可以包吃包住、天天誇她好看、說我愛她帶她出去玩給她買好看的衣服。然後我是不是就可以要求姑娘免費為我做這些了？不能吧？我起碼還要給姑娘付些工資對吧？因為姑娘給我的實實在在的幫助是【有價值的】，且其價值高於我動動嘴皮子的甜言蜜語和給她的那點兒小恩小惠。
當然也會有可能發生以下這種【姑娘不要錢】的情況。比如姑娘本身不差那點兒錢，但是覺得我是個特別有意思的妞，居然愛上我了，樂意跟我生活在一起，想讓我過得更開心幸福些，所以連錢都不收我了也要和我在一起。我表示這種真摯的感情真是讓人感動，同時我也必須得從其他方面補償姑娘啊。比如給姑娘提供更好的物質條件，姑娘不開心了我要逗姑娘開心，為姑娘實現她的小夢想、小浪漫、小情懷，哪天姑娘累了我得幫把手不能翹起腳當大爺，耐心聽姑娘說的每一句話，姑娘生病了我得照顧，姑娘的父母生病了我得幫襯一把，誰欺負姑娘了我得為她兩肋插刀，姑娘想上學我供她上學，姑娘想工作我幫她改簡歷介紹人脈，姑娘想去哪兒玩我帶她去，逢年過節給姑娘買喜歡的禮物，等等等等。總之我得拿什麼【對姑娘有價值】的東西，才配得上姑娘替我承擔這麼多，是這個理吧？
任何人與人之間的關係，要想和諧地長久發展，最後必然是建立在等價交換的基礎上。你想要得到有價值的東西，必然要用其他有價值的來交換。
————【啥？你說我啥？】————
啥？你跟我說有些姑娘光要錢提各種要求卻不好好乾活？你噴的是那些姑娘？說真的，這樣的姑娘的確有。你問我反感不反感我當然也反感。但我絕對不會去噴那些姑娘。因為我不找她不就完了？有那個精力我還不如找願意的，多大事兒？啥？你說那價格太高你付不起，後頭的要求太多你做不到？我勒個去，你付不起、做不到就該免費或者低價給你啊？啥？不給你你還罵人，你咋不上天呢？
啥？你說我三觀歪？別人給我提供有價值的東西，我為此支付有價值的東西（比如金錢，比如支持、比如關懷、比如理解），平等自願，等價交換，我還三觀歪？那啥叫三觀正？我不付錢，或者大罵這些要求我付費的人，才叫三觀正？誰他喵的才是三觀歪到馬里亞納海溝里去的？
還有盧瑟由己及人地使著傲嬌臉對我說「你也就配干這些了」。我勒個擦擦地，就算我或者其他就配干這個了，我們就該免費或者低價？你去搶「就配賣白菜」人的白菜試試？看人家不打你丫的！
啥？你說我給錢是物化姑娘了？我為姑娘【有價值的】的服務支付金錢，就是物化姑娘了？那你給你老闆幹活，應該別要錢才對。畢竟要錢就是物化你自己了啊！
————【趙老闆和小李的故事】————趙老闆跟你說「小李啊，你都是新時代的獨立自主的青年了，你看你努力建設的也是你自己的國家不是？我看工資你就別要了，要了可是物化你自己啊！畢竟你的青春、智慧和努力都是無價的！我們一定會歌頌你偉大的、無價的付出啊！為了情懷，為了夢想，幹活去吧！」
你眼含熱淚地對趙老闆說：「對對對，您說的對！我不能要工資！」
這樣的小李，有多少我要多少。還包吃住，頓頓有肉！除此以外要我怎麼歌頌你的偉大、聰慧、奉獻、情懷都成。
————【分割線下面有流氓！】————
評論和其他的答案里還有人說：「那我都付錢了，你就得乖乖聽我的。別再妄想跟我要什麼『女權』了？你這個女權癌！」
拜託這麼想的各位，我覺得你們需要被普及一下【使用權】和【所有權】這兩者的區別呢。
就像我租房子出去，人家也給我付錢了。可這個錢得到的只是對我房屋的【使用權】而已。如果你要說「老子都付錢了，所以你這房子怎麼處置歸老子說了算。老子在你房子里想打洞打洞，想扒牆扒牆。啥？你不同意。你說這房子是你的？我勒個去我都付錢了！你要是把這房子免費給我住，那我可以承認你對你的房屋有所有權。可你都要我付錢了，怎麼還想著行使房屋所有權，說這房子是你的？」
我勒個擦擦的，這房客他喵的是個不要臉的流氓啊！
啥？你跟我說房子和房主是可以分割的，然而子宮和女人本身是不可分割的，你拿來類比就是臭不要臉的女權癌。
那好啊，你的腦子算是你不可分割的一部分了吧。你老闆看上了你聰明的腦袋瓜子，花3000元的高薪聘請了你，可這個錢應該得到的只是你腦力的【使用權】而已。如果你老闆要說「老子都給你付錢了，你這個人怎麼處置就該歸老子說了算。叫你加班就得給老子加班，不想給你加班費就不給你加班費，下班了不許回家住宿舍，任我打罵，沒有假期，不許看別的公司的招聘啟事。啥?你不同意？你說你有什麼【人身自由】【勞工權益】之類的【人權】？我勒個去我付你薪水了啊！你要是免費給我打工，那我承認你有什麼【人身自由】【勞工權益】之類的【人權】。可你都要我付薪水了，怎麼還想著行使你的【人身自由】【勞工權益】，說我侵犯了你的【人權】？」
我勒個擦擦的，這老闆他喵的不還是個不要臉的流氓嘛！
所以通過講述這兩個富有人生哲理的小故事，各位聰明的小夥伴們，大家都能分清楚【使用權】和【所有權】的概念了嗎？你們真棒么么噠。
最後照顧一下閱讀能力不好，但聯想能力超群的小夥伴們。
本答案只是想說明一個簡單的道理：任何人與人之間的關係，都是建立在等價交換的基礎上。你想要得到有價值的東西，必然要用其他有價值的來交換。金錢只是有價值的東西的一種而已。想要低價值的東西換有高價值的東西，能換是本事。換不了，難道還要罵不肯跟你換的人？我拿我最珍視的童年的鉛筆頭換你的手機，不換我就罵你，誰是我們中的不要臉的流氓？
————【致宋丹丹們的打臉書】————
從道理上無法反駁，卻憑著個人情緒點了反對的慫蛋蛋兒們（← ←看，多可愛的稱呼，我真的很友善呢），在接下來的餘生中，你們每次自稱自己【理智客觀】、指責別人【只要權利不要義務】、揶揄別人【不會講道理只會發泄情緒】時，你們點的這個反對都在狠狠地扇！你！們！巴！掌！
—【我這麼凶萌，你不點贊關注一下么】—
另一個和彩禮相關的回答，警告，三觀極其不正，人生觀價值觀尚未形成者必點。http://www.zhihu.com/question/40856008/answer/88550537說到這個問題，想起前不久剛跟一個年紀我雙倍的大爺聊天，說到了現在年輕人的婚姻。
大爺是這麼說的：
現在的男人喲，不要太賺啦。像我們以前娶老婆，哪來多少值錢的嫁妝帶過來，家裡男人就是頂樑柱，擔子可不輕勒。哪像你們，現在娶的好多好多都是獨生女，獨生女啥意思？意思就是只要孩子跟你姓，你岳父岳母的東西總有一天全是你家的沒跑了，總歸你孩子要繼承的嘛，對不對？
穩賺的生意啊，給多少彩禮都不會虧吶。彩禮給出去，還是自家的東西啊。純轉述，本人不發表任何看法，也不代表本人看法。謝謝。A女，我要彩禮100萬。然後我們家陪送90嫁妝。這叫結婚。B女，我要彩禮10萬，房子你的買好寫我的名字，得有車，工作還要好。所有的家居裝修也都置辦齊。這連生意都算不上。算搶劫吧。有男人就有女人，有太陽就有月亮，有彩禮就要有嫁妝吧？哪怕是不對等的。這裡把一部分垃圾男人排除出去。剩下的絕大多數人，並不是對彩禮有什麼看法，而是通過彩禮看到了女方家庭的一種思想。心裡不爽的應該也不是一點錢，而是不爽的，娶這個女的到底值不值？不反對門當戶對的禮尚往來。但是像一隻只知道"我要，我要，我要"的郭美美來說。想必廣大群眾都比較噁心。補充回答一個案例。我把兄弟的。
我們這邊彩禮不算多。從一萬一漲到現在三萬。前幾天一個哥們兒結婚。女方家要了三萬彩禮。朋友家裡說，給。兒子就結婚這一次，家裡什麼東西也不用女方陪送，缺什麼我們家有能力都給置辦齊了。三萬也是我們市的一般家庭平均水平。然後女方家裡說，我們家也不缺錢，姑娘出嫁，倆人生活的幸福就好。但是就是讓別人看看。然後三萬又加了五千。存了個定期，給了一對新人。
有時候遇到明白事理的家長。真的會很大程度上的影響一對新人的生活！
身邊也有拿來說事兒的。比如另一個姑娘，就會對男朋友說，你看人家誰誰誰（我哥們兒）要了三萬就給了，你怎麼就這麼不像個男人。這事情被我們幾個知道後，各位看官，你們猜對這個姑娘最不滿意的是誰？是剛結婚的那個姑娘，她說：是啊，確實給了我三萬的彩禮，但是我家配送了3.5萬。你要了你也陪送嗎？
這是我身邊一個例子。小兩口生活的很幸福。我哥們兒經常去丈母娘家幹活兒，媳婦也對婆婆公公很好，在家什麼都做。我都很羨慕。
我並不想說誰對誰錯。但是我知道，只知道一味的索取的話。真的會過不好的。
有句話說的好，如果我想讓我媳婦對我媽好，那我肯定要先對我丈母娘特別好。這樣家庭關係才會和睦。您說呢？看了評論區的這麼多撕逼大戰,這麼多白富美高富帥，矮窮矬等，不論男女與垃圾。相當一部分人活在自己的幻想里，活在對對方的要求里。對於這部分人，我只能說，祝你以後的生活越過越扯淡。我還想對一些人說:沒見過貧窮，也是你見識少的一種。就不要拿出來賣弄了。謝邀。我曾經問過我爹，如果我結婚，你會要彩禮嗎。他說當然要。我說為啥啊，你賣女兒？他說當然不是，你才值幾個錢身上一丁點兒肉菜市場一頭豬都比你重豬肉才多少錢一斤？我繼續追問那到底為啥？他說這只是一種信心保證而已，一點錢都捨不得給還指望他給你什麼？然後這些錢全部是給你們留著的我又不要。再說了按照風俗女方也要回禮的呀。我說萬一我嫁給窮小子彩禮給不起呢。他說那是你的選擇，我還能怎樣。天下的父母，真的有那麼多會因為彩禮就不讓你結婚嗎，我相信大多數父母都不至於無理取鬧成這樣。當然也有，我覺得這可能是一種對女婿現狀的不清楚，好好交談一下我覺得父母們不會太多為難。至於控訴彩禮的那些男人，我覺得本質上也是因為窮吧。我真的覺得沒必要控訴，女孩能選擇跟你在一起，自然是清楚你的斤兩，而且女孩子通常都會選擇伴侶這邊一起對抗父母，你需要做的是給更多信心女方家長，而不是控訴一番讓女方為難大家難堪。父母多數都只是想自己的孩子過得好一些。你過得不好別人父母肯定擔心自己孩子跟你受苦啊，這不是常態嗎？我很喜歡廣東一句俗語，利是利是，利利是是，多是心意，小是利是。歡迎討論，可是有閱讀障礙的不歡迎。謝謝。
嫌要彩禮的人討厭，就寧可單身也絕對不給一分彩禮，才是響噹噹的漢子。
很多地方是只有彩禮沒有嫁妝，彩禮收多少要看女方的弟弟準備在哪買房
其實我老家這兩年經濟上去了，彩禮這個東西也是個形式了，如果男方保證女方有不錯的日子過（比如大城市有房有車）或者說男方條件遠高於女方，彩禮是好商量的（畢竟金龜婿在哪都是稀有的），不少親朋好友的孩子結婚了都讓女方帶回彩禮，不過彩禮不還還是有很大比例的，幾個華北省份的同事朋友那邊依然還是這樣。這種男人，最大的特點是，想要西方現代式結婚的方式，也就是不花錢結婚，但是又想要東方傳統式婚後生活，也就是在家他是大爺，要被伺候著。
而且現在中國，大家都了解的，男權社會。有人可能不接親女權主義者的主張，但是現在的中國是男權社會，這點應該沒異議吧。男權社會的特徵之一就是物化女性，既然要物化女性了，你家買東西不花錢的？買好的商品不用花更多錢？一分錢一分貨。彩禮是男權社會的投影，可笑是還有人把這個事情怪到女權身上。謝邀。布局精心、長久的騙局，好讓天真幼稚的女孩屈服於世俗壓力和眼光，達成人丑家窮無能力不上進站在道德高地對女孩指指點點的那啥也能娶妻的夢想，從而保證生物基因的多樣性。
要我說:好女就該留給好男。一部分人噴女方物質的前提下，先應該達到自己具備優良物質條件的基礎。這都什麼年代了？腦子正常，勤快點的，湊齊彩禮不是天大難事吧？這個都保障不了，怎麼保障以後的家庭生活和子女教育？無非就是想娶個免費的甚至倒貼的唄！很多男性都對這個回答持反駁態度，年輕人什麼時候才能明白，婚姻和愛情是兩回事，愛情是感性的，婚姻是理性的，經濟基礎必須有，必須有，必須有！組成家庭、養兒育女、雙方老人、人情往來、新機會的開拓和發展，說句難聽的，都是錢鋪路，沒錢，生個病試試？沒錢，給孩子吃奶粉試試，上幼兒園試試。
丈母娘們都是從少女熬過來的，吃過一次虧，再來一次不靈了，她必須保證她女兒在今後三五年內，即使生孩子沒工作，也不至於拿男方錢看臉色過日子(別急著反駁，這種事情哪兒都有，儘管現在女性日子好過多了，但職場和婚姻對女性的隱形歧視一直存在，更別提重男輕女的男方家庭分分鐘存在翻臉的可能)我家是兒子，我會給兒子準備好結婚的房子和基本基金，這是我對女方的尊重，同時，我也對女方的學歷、家庭、父母單位、女方為人存在基本要求。(連我們單位的保潔阿姨都傾盡全力給兒子買了一套婚房，她也認為這是最基本最基本的了)房子和彩禮，實際上是男方父母對女方的尊重，對孫輩能得到一定基礎物質生活的保證。說了這麼多，如果仍然有人認為，女方要錢就是賣女兒，無話可說。
至於評論中說男生20歲沒那個能力，簡直了，20歲不該考慮結婚好嗎？補充:其實我莫名的有點痛快！十幾年前，去地方上巡查的時候，工地旁邊有條小河(或者說渠)，我們有一次看到一個嬰兒的屍體，全黑色，臉朝下，泡的很大，慢慢的飄過去。當地人很不以為意，語氣不屑的說:肯定是女孩，女孩誰要。我心裡很難受，城市裡來的同事都不說話，大家都不能接受。那些被流掉、扔掉、賣掉、直接弄死的女嬰，今天終於用另一種方式證明了她們的憤怒。越是彩禮高的地方，大約以前都是重男輕女的地方吧。哼！該！真他媽該！給不起唄！
考試掛科的時候不也是罵老師？
大家沒必要吵。各位吵的點是錯位的。
這事兒特別簡單，男權下男女平等的雙贏不存在了，那就是個你輸我贏的零和遊戲。所以付彩禮壓根就是在男女不平等的 context 下發生的。
彩禮的「正當性」來源於它在零和遊戲中扮演的「使零和遊戲更公平」的角色——並非推進男女平等，既不來源於你是不是心疼女兒，也不關乎你是不是辛辛苦苦把女兒養大了??
我反對把彩禮作為天然正確的概念因為零和遊戲本身就是愚蠢的。
還想繼續說但懶得繼續寫了先挖坑??因為歸根結底，絕大部分人最在乎的是自己/自己所在團體的利益和有利於自己/自己所在團體利益的輿論。
因為那些男人不想付出就想要收穫啊！
說起錢了，現在男女平等了不許收，收了就是不平等，不許說女權不然就是女權癌。
那談談感情吧，反正感情好一起過二人世界丁克怎麼樣？過年隔年回女方家過一次怎麼樣？男女各自承擔一半家務怎麼樣？——他們就說不行啊傳統就是要女人生孩子（最好生兒子反正開放二胎了要「傳宗接代」嘛）傳統就是女人嫁到他們家還要照顧他們全家的。哦，那說好的平等呢？
對了，結婚生了孩子之後女人如果想做全職主婦不行（全職主婦帶孩子做全部家務很多事乾的哦！），不然也是不自愛想偷懶，當然他們不會承認自己沒本事養不起不工作賺錢的老婆啦！不過如果老婆是工作狂甚至工資比他們高，他們又會怪老婆不夠顧家沒時間做家務帶小孩，不能延續男尊女卑的傳統。
但是女人結婚生孩子會影響就業，尤其現在二胎開放了產假延長了影響更大，他們高興地說女性產假延長是好事啊支持支持女人要帶孩子這是絕對的福利，畢竟女性就業受影響了他們就業和升職的機會就更大了啊呵呵；有人說這不公平男女同等天數的產假和陪產假來平衡就業性別歧視而且男人也需要陪孩子啊，他們馬上說不行啊你們是想拖男人下水嗎——奇怪了他們不用放假帶孩子他們只負責授精的嗎？男人放假不是福利嗎？你老婆就業被歧視賺不了錢你養得起嗎？當然養不起，所以就生氣地家暴了，反正男人家暴不算犯罪:)
所以說啊，姑娘們看清楚啦！只出【嗶——】的男人有個【嗶——】用啊？他們只是想繁殖想要個會賺錢會照顧他們全家的保姆而已！哦，這個保姆還要求即使生了孩子身材也不許走形臉不許變老變醜，雖然他們自己是在光速地變醜變胖。門當戶對很重要，千萬別下嫁！錢都出不起還佔盡便宜也沒有愛情，這樣的人就該讓他們最喜歡的「叢林法則」淘汰掉他們的劣質基因啊！知乎人果然都是精英，先把自己置於安全之地，然後開始噴，給不起的都是窮逼，娶不起就不要娶……
你們可知道有的地方是男方給彩禮，女方不給嫁妝嗎？
你們可知道一個國家級貧困縣的下屬農村，除了房子，彩禮都在10萬到15萬嗎？
你們可知道談彩禮的時候論斤算嗎？
你們可知道進門費，見面禮，改口費，上轎費，下轎費，離娘費……等等這些名目嗎？
你們可知道多少青年男女因為彩禮被迫分開嗎？
你們可知道女方家裡因為男方拿不出過高的彩禮，帶女兒去醫院把孩子打掉嗎？
你們可知道迎親迎到門口，女方會突然再加價，不給不讓女兒出門嗎？
……
彩禮合理的話，是不會引起這麼多爭議的，知乎刷久了，會給人一個錯覺，以為自己達到了知乎人群收入的平均水平……
滿屏千篇一律的回答，大概人都怕被孤立，都在抱團，一味地追求政治正確，至於每個人處於什麼境地，只有自己知道
我沒有針對誰…我是說在座的各位，都
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評論里有不少疑問，再解釋一下，這個地方不是山區，它唐代定名，沿用至今，曾經一度是軍事重鎮，不過後來沒落了，所屬的市算是三線城市，信息並不閉塞，網路什麼的都有。有座名山，但由於管理不善，旅遊業也沒發展好，這裡產一種石材，是不是本地人在開採，我不知道，反正沒有精加工，直接賣掉。也沒有其他什麼產業，所以比較貧困，但房價卻高得沒譜，曾一度比它所隸屬的市都高這個地方男女比例原本並不失衡，但是由於上面的原因，人口外流很多，女孩子都在往外嫁，願意留下的，其父母自然會把彩禮抬得極高，還有攀比成風，比如，你看誰家那姑娘，嫁到哪哪了，給了娘家多少多少彩禮，咱們可不能比她低，還有收了彩禮給自己兒子付首付的，會對女兒說，你不多要點，你弟弟的房子怎麼辦？ 哪怕這些你都不在乎，還沒完呢，有的女方父母，千方百計地抬價，萬紫千紅一片綠聽過吧？三斤三兩聽過吧？萬里挑一聽過吧？三家一起發聽過吧？房子你買，裝修你出，家電你買，宴席你辦，女方出個人，好點的陪個冰箱或者陪個電視，要不就什麼也不陪，就坐在家裡數錢有人說，彩禮高是因為以前把女兒打掉了，溺死了，扔了......這個，我非常有必要解釋一下，或許你看了新聞，聽說有的地方有這種事，但是，不能以偏概全，這個地方沒有，我爺爺奶奶是三十年代 生人，我問過他們，從沒有這種事，那個時候墮胎技術不成熟，除非意外流產，人為墮胎是要命的，而且人還沒有狠心到那個地步，可以把自己的孩子溺死，再往後就更不用說了，不要聽風就是雨，不要聽說了幾個個例就認為是普遍性的，那個時候講究人丁興旺，生男孩將來養老，女孩與父母更貼心，因為那個時候，女孩嫁得都不遠，可以時常回家，我跟爺爺奶奶說，現在人都生一個，生多了養不起，他們對這個很不理解，說那個年代那麼窮，三年自然災害都能挺過來，這會兒什麼都不缺，卻說養不起......老話講五兒二女，七子團圓，生一個孤零零的算什麼啊？那個時候確實重男輕女，直至現在，這種觀念我不敢說完全消除，畢竟九零後的父母都是六七十年代生人，他們或許還殘存這麼一點觀念，到今天已經很淡了，不說這種小地方，就是一二線城市的中低產階級，你們敢說這種情況完全消除了嗎？彩禮這東西，土豪們盡可以無視，一兩百萬不在話下，可是在座說給不起的都是窮逼的，說娶不起就不要娶的，說你結婚就準備出個XX的諸位，你們結了婚的或準備結婚的都是用的自己的錢嗎？父母給你買了房子，在彩禮上猶豫一下，你們也準備這麼反駁他們嗎？你們在網上碼兩個字毫不費力，可真正說這話的底氣你們有嗎？知乎上，人人都會講道理，人人都有長篇大論，你們了解的，有多少事是切身體會過的，有多少是親眼所見的，有多少事是發生在身邊的，在網上你們可以接收大量的信息，造就你們張嘴就來的習慣，可是你們從現實生活中觀察過嗎？知乎的政治正確有時候並不一定符合實際，你們一杆子掃死一船人，就是為了迎合這種政治正確？女孩子要彩禮，這無可厚非，我也會出，我也會盡量滿足她的要求，我也想儘力讓她過得好點，可如果實在超出我的能力，對不起，我沒那麼多錢，你可以噴我窮，噴就噴吧.....再解釋一下，我並不是準備一分不出等人白跟的，就這個地方目前的均價十萬左右我是能接受的，以後再漲，我也沒辦法，只能再加了---------------------------------------------------------分割線-------------------------------------------------------------------再寫一點兒，這個回答很多人接受不了，我已經解釋過了，自始至終都沒有說過女孩子不該要彩禮，只是說了這個地方的真實情況，可能言辭比較激烈，引起一片反對聲大家跟我處在不同的階層，而上層是難以理解下層的，這點我明白。這裡提到一個數，十萬，放到知乎上，很多人會說，這不就是我半年的薪水么， 可放到一個底層的年輕人身上......
有人說人們不上進，我要為他們正名，他們從事著種種高強度的工作，就不一一列舉了，努力地掙扎就是為了過得好點......這裡無意渲染他們的苦，我也不是來煽情的，但是把貧困的原因片面地歸結為不上進，不努力，恕我難以苟同。2010年，韓寒針對「富士康跳樓事件」寫的《青春》一文，不知道大家還記不記得？那個每天騎電動車去十八公里外上班的年輕人，能說他不努力嗎？
有人說他們一分不出，指責女方彩禮高，坐在家裡等人白跟，我不知道您是從我打的哪個字看出來的？說他們這麼叫著喊著要把彩禮降下來，是為了傳承他們的劣等基因......你可以說他們窮，說他們low,或許您的基因優等，但是這種誅心的說法您覺得可取嗎？
有人還在說這個地方殺女嬰，棄女嬰，也提到了劣等基因，我在回答和評論中解釋過很多次了，沒有這種事，您不信，我也沒辦法，但咱們能把基因論放一放嗎？有人問我這個地方是哪，很抱歉，我沒有說，把之前提到的地域標誌也刪掉了，但我不相信只有這個地方是這樣
以上另外，我只刪了一條評論，沒有拉黑任何人更新：
我驚訝的發現相當一部分女性同胞以為這份彩禮是留給自己的！還保險！這是你爹媽的保險！你生活在中國嗎？！發一個最近的回答：女權主義為什麼會得到部分中國男人的支持？ - 眉間尺的回答 這道題底下有很多答案，其結果指向同一個道理。世界上最大的悲哀莫過於應該並肩作戰的戰友，卻在同一個競技場里為了老爺的樂子你死我活。
太祖曾曰：革命的首要問題在於分清真正的敵人和尋找真正的朋友。
··········在座的回答「娶不起就不要娶」「窮逼有多遠滾多遠」差不多這種論調的，認同這種論調的群體就是中國女權進步的最大的敵人，也是中國女性物化的積極踐行者。加粗表忠心，望好自為之。·······················據說馬克思曾經曰過：一切現代社會的婚姻，都只能是妓女和嫖客的長期合同。用以諷刺自由資本主義的隱蔽的公妻制。
題主和樓上諸位在此生動地展示了如何來捍衛這份嫖娼合同中女性權利的重要性。王朔曾經說過一句特別女權的話：逼沒啥牛逼的，那玩意兒姑娘們人手一個。
漢昭烈帝劉備亦曾雲過：妻子如衣服，兄弟是手足。中國女權主義運動遭遇到的最大的瓶頸問題就是，女性們（以及相當一部分女性的父母）普遍把女性生殖器官視為一個市場的稀缺品。試圖以此來謀取或者換取更大的交換價值。從市場價值的角度來說，這麼想也無可厚非，畢竟中國是一個男人比女人多三千萬的地方。而那些賣淫妓女的豐厚收入也是在向大家證實女性生殖器官的稀缺性。然後呢？問題在於：當女性把自己的生殖器作為商品投入市場之後，不好意思，你的生殖器就不再是你自己的了，它的所有權屬於市場和購買它的客戶了，也就是交了彩禮錢，買了房子車子和蒂凡尼鑽戒的那個男人的手中。這個時候，人權和物權的矛盾就產生了，女性認為自己有balahbalah若干人類該有的基本權力，然而擁有你生殖器的那個男人認為：我購買了商品，那麼我對商品就有使用權和支配權，你是你生殖器的附屬而已。
對，沒錯，當女性的生殖器官進入商品市場之後，由於不可切割性，其本人成了商品狀態生殖器官的附屬品，為了該商品的增殖，女性同胞們竭心儘力的前仆後繼，從處女膜修復手術，陰道緊縮手術，美容美體整形，乃至於學歷，談吐等等，無不是為了讓女性生殖器增殖而已。
這個推論很容易推己及人，我是一腦力兼體力勞動者，我在市場中能夠出售的唯有我個人的腦力和體力，為了將其增殖，我不得不花大量的時間來獲取文憑，學習各種技術和手段，獲取市場信息，增長個人能力和判斷··············而我本人，其實我只是想高卧看書，一覺醒來，看到落日將東牆照得橘紅一片。
再論：並不是身為女性就天然是女權運動的支持者，絕對不是！這個女人在社會權力金字塔的位置會讓她本能的去選擇保護自己既得利益的方式。中產階級女性對這種利益的訴求表達：就是中華田園女權主義者。再往上，就是咪蒙這類不跟窮逼打交道的偽上層。再往上，是男是女已經沒有區別的。
而你們的朋友，就是你們口中的屌絲，我並不是讓你們去嫁給他們，而是讓你們不要跟著田園犬去把朋友咬傷了。社會巨變在即，切莫珍重。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~1.在以家庭私有製為核心的資本主義體系中，在家庭中，女性平權的目的是在享有與男性相同的經濟權利和政治權利。所謂清官難斷家務事，每個家庭的權力結構因為家庭成員的各種特質而完全不同，但是大體上，從統計學概念上來說，政治權利是以經濟權利為基礎的，簡單來說誰掙得錢多誰的話語權大。在目前的情形下，女性同胞往往因為生兒育女而在個人事業發展上逐步與男性拉開差距，從而形成了大家固有的社會觀念，男性負責家庭的主要經濟來源，女性則操持家務等等。這與古代男性因為體力上的優勢形成的」男主外女主內「的文化傳統不謀而合，最終確定了我們整個社會的觀念。然而沒有經濟權利就沒有政治權利。要取得經濟權利，女性必須要有自由參與勞動的權力。在參與了社會勞動之後，女性因生育而造成的職業弱勢形成了職場性別歧視的主要原因。而對此的解決方法，並不是說男性產假或者諸如此類，而是社會化撫養。第一步就是北歐做的，女性生孩子，國家提供一切保障，一個娃發幾萬，還有人監督。這是社民黨的方案。第二步，當社會主義建立起來之後，社會統一撫養則必然會成為現實。也就是私有制的最終堡壘，家庭，終於被攻破了。從此男女婚戀自由，生育自由。也就是傳說中的共產共妻！當然，即使社會民主黨的國家為女性生育提供保障體系，中國現在也無法實施。為何無法實施呢，0.6%的趙家人拿著全國財產的三分之一，哪來的錢養孩子。所以，為實現這個目標，第一步，是反趙。然而叫囂女權最凶的那類，往往是與趙姓右千絲萬縷的聯繫。2.我並不想直接來說，哎呀姑娘們你們沒有錯，錯的是整個社會，你們在社會裡面做最優的選擇就好。沒有鬥爭就沒有改變，既然被壓迫了，那就以正確的姿勢反抗回來。我等女權男狗無法，也不能教你們女權這事應該如此這般，這般如此，然後你就成功了。但是我希望當下一次再有人問你為何拜金的時候，你能認真地想想，除此之外，你還能怎麼保護你自己。而不是在朋友圈轉發一下給多少彩禮代表男人多重視你那種自己去當劉皇叔衣服的舉措。沒有無緣無故的愛也沒有無緣無故的恨，我覺得姑娘們既然是商品了，那就多考慮一下，除了虛無縹緲的愛情以及房本上你的名字之外，你們之間的關係是什麼來維繫的。3.關於彩禮，或者聘禮，其來源，就是中國封建時代以女性為稀缺品時候要的買人錢。印度和韓國完全相反的情況是因為，為了嫁女將女兒嫁給更高的階層，從而給家族帶來更大利益。（宋朝的流行制度是在殿試之後富豪們榜下捉婿） 所以這麼一個帶著封建腐朽氣息的玩意兒在太祖時代曾經在城市和工人完全絕跡，甚至出現了類似於印度和韓國的現象：給女兒附帶大量的嫁妝讓她嫁給那時候的解放軍戰士或者工人。4.有些姑娘天真的以為孩子的姓氏權這種政治權利和彩禮權這種經濟權利是對等的！我老家是西北某貧困縣，現在農村男孩娶親的彩禮錢已經二十萬了，這筆錢大概需要父子兩代農民工從兒子十八歲起在外面打工掙五年才能攢下來。你們說的那種彩禮給多少嫁妝給多少的，只是你周圍的小資產階級的圈子而已。在中國更多的男性在努力地試圖達到能夠脫離光棍的那個生存線上。如何看待浙財大教授@謝作詩 的「低收入者可以幾人合找一個老婆」的觀點？ - 楓藍的回答 能娶個老婆長期嫖娼不錯了，還管啥姓誰。大多數噴的人，都沒錢。想當年，我還一心為自己攢嫁妝，怕我媽收了彩禮不肯出嫁妝。媽我錯了，我對不起你。其實都是一個形式，我是支持彩禮該收嫁妝也給的（雖然我家沒收彩禮），但是都要適度，在對方經濟承受能力範圍內，而不是漫天要價。雖然口口聲聲男女平等，但是你不得不承認，其實不平等的，女性終究在社會裡吃虧，生育方面，孩子養育方面，姓氏方面，公婆養老方面等等，既然這些都要遵循以男方為主的形態，那麼女方以習俗要一些彩禮也無可厚非。為什麼男性經濟責任大，因為女性家庭責任大，很可能因為生育而影響事業，例如我自己。如果我可以不用生孩子教育孩子，我也願意承擔一半的家庭經濟，但是，我們倆終究一個心思在事業上多一點，一個在家庭里多一點，分工明確，職責所在，那就不存在誰更辛苦誰養家的說法。我一直想賺錢買一套四室的房子，以後把我父母接過來一起住，我媽媽拒絕的，她說：你管好公婆就行了，我跟你爸爸你不用管。你看，就是這樣，不管我們新一代的觀念怎麼樣，老一輩的觀念沒有變，媳婦終歸是孝順公婆為先的。在這種情況下，女兒嫁出去只能陪伴公婆丈夫而不能在父母身邊侍奉的時候，他們拿一筆錢伴身（通常除去嫁妝也就幾萬塊）真的就這麼十惡不赦？反過來，如果我公婆跟我父母那樣，我們跟我父母一起住的，我倒過來給他們一份彩禮我都樂意。當然，現在城市裡更多的是兩家合併一家，以後兩家一起走這樣，但是即便是這樣，多數也是男方給一份彩禮，女方全部作為嫁妝帶回去甚至帶更多。然後雙方父母一起出首付。本來就是一個形式，上升到賣女兒的地步，不懂。
首先你有點不問是不是就說為什麼。凡是上新聞頭條的撕逼故事，都在彩禮前寫著天價二字。所以他們並沒有噴你收彩禮而是噴你收彩禮過多，或者收彩禮多但是陪嫁的少，或者沒有出一分錢就要求房產證寫名。
至於彩禮為什麼貴，首先有要得多的家庭，也有不介意的家庭。答主二線城市青島，我見過小兩口都是外地，一塊留在這，然後一塊貸款買了個二手房，人家過得也挺好的。也見過一個上尉，好不容易談得差不多了，丈母娘要十萬彩禮，也答應了，要房產證寫名（女方沒出錢），咬咬牙也答應了（因為男方在部隊接觸女性本身機會少，不想再錯過），但是丈母娘要求不能貸款必須全款，上尉果斷分手了，這跟賣閨女搶錢有什麼兩樣？其實農村在這方面反而更困難，記得以前央視有個採訪，甘肅的農村，就是村裡還都騎摩托那種家庭，要二十萬三十萬的都有，還有房子車子要求。只要出得起錢，一個星期就結婚了。相親跟勞務市場沒什麼區別，一個老頭子掌握著附近幾個村姑娘情況，剩下一群父母圍著打聽。因為農村貧富差距更大，發展機會少，貧富差距越大的地方，對於未來的期待越降低，風險就顯得越高，所以人們拋出套現的思想越濃厚，渴望在結婚時就有足夠的資源落袋為安。而城市相對發展未來更好，所以選擇持有的人更多，可以慢慢一起賺。當然城市也有貧富差距，所以結婚難成了全社會問題也就不足為奇了。至於你提到的後面的問題，經濟學的基礎是經濟學人假設。但是人是受情感情緒所影響的，人做一些事情並不單純出於交易、出於自利。如果你在門口撿了一隻流浪狗，它實際並不符合利益，它可能品種不好，可能有疾病，而你還不得不照顧它，你完全可以拒絕。但是你出於同情可憐收留了它。如果你說此時此刻我的利益就是滿足我的同情心，那麼你的利益也是不確定的，因為你的心是在變化的。萬事萬物都可能招致仇恨，也可能引人同情。所以用經濟學的辦法解決私人感情問題並不高明。因為你做家務是為了讓家庭更好而不是為了給你老公打工，老公給你開錢。我認為這樣的想法會出現是因為對感情的認知出現了不信任不安全，所以你應該考慮一下怎麼面對感情的問題。這個問題真是被魔鬼化了，而且意圖把罪名都加在女性頭上，而且加這個罪名的大多為男性。比如一家店裡的圍巾賣100元一條，另一家店裡的一條圍巾賣1萬+一條，可是你的能力只能買得起100元一條的圍巾，但你心裡卻愛那條1萬一條的圍巾，但是你卻偏偏買不起，最關鍵的是你還死活不想買那個原本你可以買的起的100元的圍巾，於是你心裡鬱悶萬分，於是對外宣稱那家1萬一條圍巾的店簡直是坑啊，簡直沒有人性啊，簡直該取締啊，真是欠罵啊，人家店裡的圍巾都可以賣100元一條，你為啥非得賣1萬一條，你這不是為難我嗎，你應該降價為100啊，那樣我才買的起啊，你這樣做才對啊等等污言穢語……而另外一個人買慣了10萬一條的圍巾遇見這個只賣1萬一條的圍巾，心裡肯定想好便宜啊，所以差別其實在這裡……
地上一張10元一張100元，就像遠老公一樣只能選一個，你撿哪個？但是如果那錢是你掉的你肯定會想媽的你們都別撿，等著我回來找到它們帶回家。比如你想娶你喜歡的那個人找你要10萬，你給不起，只能出1萬，那麼你就找個1萬願意嫁給你的，匹配就成功了。如果你只出得起1萬，幹嘛還要娶那個要10萬的呢，這不是難為你自己呢嗎，到頭來又說女的拜金為難你，找你要10萬，哦，罪名就都在女方頭上了，難道不是你自己在為難你自己？明明是你自己能力在那裡，卻還非得娶個高要求的自己負擔不起的來難為自己……難道一直以來背負拜金罪名的女性不冤枉嘛，如果你遇到某些女明星結婚結婚收到幾千萬甚至上億的彩禮，你們還不得把女性往死里罵啊，幹嘛呢多大能力做多大事好了呀，幹嘛非得把自己的弱點往別人身上推啊，覺得不應該出彩禮的也可以找不要彩禮的女性呀，幹嘛又非得找要彩禮的呢，到頭不給又賴人家找你要了，天吶，非得要找自己負擔不起的是你，要罵的也是你。就算將來你養了女兒，你只有能力給她2元吃早餐，她卻找你要5元，你肯定也會認為你女兒無理取鬧，但是你肯定很清楚一定有其他家的給女兒15元吃早餐，你能說人家女兒無理取鬧？你能說那個給女兒15元吃早餐的家長是腦殘？就比如很多男的覺得女的就該生孩子呀，有的甚至結合婆婆施加壓力讓女的生一胎二胎等等……那女的又認為，生孩子又不是法律規定，那麼談不攏就不要談，一樣的道理呀，那女的咋沒因此說非讓我生孩子，腦袋壞掉了吧，為啥不取締生孩子的事情，所以說沒有對錯呀，就是你找你能力範圍內的人就好了呀，想生的男性就找個願意生的女性，不想生的女性找個同樣不要生孩子的男性，你說誰錯了，幹嘛總是把自己做不到的事情的責任推到別人身上呢3所以你們男人找對象之前一定要問清楚女的，結婚你要多少彩禮啊，千萬不要一開始覺得要保持形象，覺得要面子說不出口，反正到最後還是得問，一定要一開始就問好啊，免得到最後又不知不覺的為難到你自己了，免得到時候又要怪女方啊最後祝大家都能找到自己滿意的，么么噠最後勸廣大男性真的不要被什麼男人40一枝花的雞湯給洗腦，和年輕男性相比你有哪一點優勢？沒有好好保養的皺皮，還是一堆做家務的能力，還是快要消退的性能力？但是如果你在40+的時候有足夠多的錢吸引女孩子和你進行錢色交易，那就另說了（這種才是真正的拜金女，然而卻有很多腦殘弱智男分不清正反），否則我真的不能理解一個女孩子幹嘛喜歡一個40+的糟老頭子……兩廂情願的事，覺得彩禮貴就分手唄，覺得能接受就結婚唄。倒是那些給不起彩禮還不分手的人，才會強行道德綁架女方，她嫁不出去怪她自己，人家要多少彩禮是人家自己的事，又沒逼你搶你的是吧？
題主顯然歪曲事實。
為啥現在那麼多男人噴女人收彩禮拜金？
噴的是女方家長吧？現在的很多新聞是女方本人同意，但是家長強行要錢，不然就不讓結婚，基本等於「賣女兒」。這才是噴的主要方向吧。
還有題主提到的奶茶妹妹和劉強東的事，大家噴的是雙方年齡差距太大吧？如果奶茶妹妹找個歲數差不多的富二代，哪還有這麼多人噴？可看題主的表達，明顯一副羨慕嫉妒恨的樣子，恨不能自己嫁給劉強東。可以看出題主三觀相當不正。匿名反對你們所有支持彩禮的！！！正常合理的彩禮當然支持，可是知乎大神們根本不了解農村地方。都開始操辦婚事了，一般對各自家庭也都了解的差不多了。你明知道人家男方月收入兩千元，還硬給人要十五萬，二十萬彩禮是什麼意思？（在此告訴知乎貴族們，這種根本沒有什麼嫁妝！他們就是估摸著男方整個家庭能勉強湊出來，才提的這個數字！！！說難聽點，就是賣閨女！）他們其實根本不在乎什麼誠意，也不特別在乎男方有沒有錢（他們知道，他們閨女這條件，也不會有大款願意取），閨女嫁過去是不是過的好（嫁出去的閨女潑出去的水），他們在乎的只是自己落實惠（一下有了十幾二十萬，養老不愁咯）。有的女方還有個哥哥或者弟弟還要娶媳婦，還要拿彩禮，正好賣閨女掙錢（閨女嫁的好孬是次要的，關鍵要讓兒子取上媳婦！）最後苦的是家裡有兒子的，一家人辛苦幾十年，結了一次婚，全要從頭開始。按正常劇本，女的嫁過去就要和丈夫辛苦經營家庭，沒辦法，錢都讓岳父岳母卷跑了啊，小夫妻萬一再生了個兒子，二十年後又要為了給兒子湊彩禮到處借錢。你說不按正常的劇本怎麼走？女方直接毀約，不嫁了！（再次告訴知乎大神們，這種情況，他們不會退彩禮的）好么，折騰不到一個月，十幾萬進賬，在一般人收入兩千元的地方，做什麼能有這收入？還穩賺不賠！最後還是有必要申明一下本人的觀點：主張門當戶對自由戀愛。真嫌人家男方窮就乾脆拒絕，省得耽誤雙方時間。明明看不上人家還要巨額彩禮，無非就是說只要給錢就能取，還不讓人說物質拜金，真是當XX立XX覺得男方條件可以，就踏踏實實把日子過好，彩禮么，適當的表達誠意就好，別硬設那些個讓人傾家蕩產的條件。以上只針對基層，知乎貴族們秒掙車，分掙房經濟水平可以忽略===============================================================恕我愚鈍，我之前還在納悶，你們那麼多支持彩禮的，按理這不是屬於「知乎政治不正確」么我現在才明白，你們不是支持高額彩禮，你們是為了噴反對彩禮的人是窮逼，這思維一轉換，知乎政治大大的正確啊！是在下輸了
說彩禮貴的，多半是給不起的。
而炫耀媳婦嫁妝多的，多半也是這群人。這群人，三個特點。一，窮，精神和物質兩方面，都窮。二，不上進，且沒自信。三，自私，且不愛自己的女人。為什麼這麼說？如果富有，不會在乎那些錢。如果精神上足夠強大，也不會在乎別人的眼光。如果肯上進，錢早就有了。如果很自信，需要用一個女人帶來的嫁妝做炫耀的資本么？不過，最後一條，最可怕。
中國的婚姻，多半是討價還價的買賣。而那些口口聲聲抱怨彩禮多，巴不得嫁妝越多越好的男人，都是在做買賣。
我給了你二十萬，那是「買」你！最好廠家大促銷，再多贈點東西我才不虧。如果彩禮多，說明你「貴」，那是你的不對。如果嫁妝多，那是我會「買」，我多聰明啊，能找個「物美價廉」基本「倒貼」的。
婚姻在這種人眼裡，不是你情我願，不是相伴一生，而是買賣。
試想這樣一個男人，與之相伴一生，真是可怕。
同樣，女人也是這樣，如果提了很過分的彩禮要求，說明這個女人也是在做交易。（注意，十萬左右的彩禮不過分好么？光大學四年就要花十萬左右了！而且這十萬還要作為兩個人以後的生活基金）
與其打嘴仗，抱怨，不如放平心態好好的去賺錢。婚姻是兩個人共同的付出，不要總看自己付出了多少，你的另一半，同樣也不輕鬆。
世界上還是正常人比較多，你別想空手套白狼，也別想著有人坑你的錢。你不是東尼大木，你也不是王思聰，所以，結婚別只出生殖器，也別以為別人都是奔著你的錢去的。
答題永遠跑題，但這一題誰敢噴我，我必然噴回去！你們下層階級真是會互相為難。。。。。。好像你們生活得還不夠艱難一樣。。。。。。
韓國女孩子嫁妝多是因為本國男性稀缺，印度我不知道為什麼希望有印度專家解答，但韓國主要是朝鮮戰爭抗日戰爭死的成年男性太多了，導致了一種女多男少的情況。
俄羅斯等獨聯體國家和德國同理，能嫁出去就很開心。在中國嘛，男多女少，自然換男性付彩禮啦。
我記得我01年去韓國的時候，導遊跟我說，在韓國你要是生了個兒子，你結婚就等著收錢吧，要是生了個女兒，那你要給她準備好多好多的嫁妝。
特別是你的女兒要是嫁給了一個醫生，這個我印象很深刻，說是女方要準備3把鑰匙。新婚房的鑰匙一輛高級轎車的鑰匙還有女婿私人診所的鑰匙聽著就嚇人我說要八萬八彩禮
男朋友家裡說準備了十萬 再給我買點衣服金飾見面禮改口費錢 到時候我家給一床被子就行 於是我爸拿了五十萬給我當嫁妝 我家不差他那些錢 我爸媽說了 要彩禮為的是要他家一個重視我的態度罷了 說明在他家眼裡 我值得他家付出多少 不給彩禮？不好意思 我只能認為是你們根本不在乎我 說什麼要彩禮就是拜金 還不就是為了佔領道德制高點來空手套白狼？所以也不用攢嫁妝了是么？早說啊！
收彩禮沒有什麼不對的，中國傳統文化而已，和隨份子錢一樣，
無非是禮尚往來、圖個彩頭。我給你隨個份子錢，等我結婚的時候，你給我隨回來。這叫禮尚往來。過年走親戚，我把禮品送到你家，你家的孩子也把禮品送到我家。這叫禮尚往來。外邦使臣覲見，帶來了貢品，皇帝要回禮。這叫禮尚往來。我給你100萬彩禮，你帶了一套房子做陪嫁。這叫禮尚往來。------------------------------------------------------------------------------------------------------------但是你個為人父母的，拿到100w彩禮，扣下90萬存銀行，打算留著自己花，，，，這吃相，，也太難看了吧，都說人窮不能志短，面子上總得過得去吧，你窮你有理啊-------------------------------------------------------------------------------------------------------------其實大多數正常人噴的是這個，不是說，咱出不起那個錢。這一點，就事論事，不男權也不女權。本人女，有固定工作，不收彩禮，有房並已裝修好，不需要男方買房，男方不得要求房子添加男方名字，結婚和只需要男人洗衣做飯洗碗做家務，照顧孩子以及雙方老人，孩子生下來必須跟我姓，要帶得出去帶得回來，大家都有工作，各上各的班，我只需要負責上班掙錢，下班打打遊戲娛樂娛樂，時不時送點小禮物給男方，天天說句寶貝我愛你，沒事甜言蜜語哄哄男方。不知道有幾個男的願意呢。
我所回答的僅指對女方要彩禮有看法的人。 對於事業有成的人來說，他們的成功背後是大量的汗水和辛勤的勞動換來的，所以他們懂的創業的不容易，錢對他們來說不是問題，真正的感情才是他們所需要的。到時他們的成功里不可否認有爾虞我詐，有陰謀詭計，當經歷了太多的，看過，見過太多陰暗，他們便會對人性充滿懷疑，充滿觀望。所以到談婚論嫁時，女方要彩禮，他們會懷疑對方看中的是不是錢？是不是真心的？是不是另有所圖？他們給的起，但懷疑著。 對於事業剛起步，經濟基礎薄弱著來說，他們也想給予女方更好的組織基礎，但現實是他們給不起，所以必須吐槽女方，心理學上講你最想掩飾的，往往是你最在意的，男方吐槽女方要彩禮，而不談自己給不給的起，只能說明自己物質基礎還不夠充實。 人們吐槽奶茶妹妹無非是奶茶的選擇不符合部分人的期待，這些人的期待應該是奶茶應該靠個人的努力奮鬥，做到事業有成，然後和她老公一塊打拚事業，最終功成名就，而不是走劉強東這條終南捷徑。奶茶就是他們心中女神的樣子，對奶茶的期待，就是他們對自己愛情的期待。奶茶嫁人了，還不是自己期待的那種，當然心中不爽，所以要罵。 現實中，每個人都有自己的愛情選擇，冷暖自知，沒有經歷過別人的生活，就不好評價，經營好自己的感情才是最重要的。
反正現在。一部分未婚男人就認為。女人就是拜金，自己是窮小子，理直氣壯且自尊敏感的認為自己雖然窮。但是誰要跟了他，就不能物質。就不能向錢看。女孩子呢。自己也掙點氣。跟了這樣的男孩子。自己委屈不說，一提錢就是，物質了，大齡剩女越來越多。我們女人，自己父母經濟能力不錯。自己拿著一份不錯的薪水。憑什麼尼瑪的要給男人，當牛做馬，還決口不能談錢。談錢就是庸俗，就是物質，就是要跟別人跑了。想想我就氣憤。目前我就是這個情況。找了個男友。各種倒貼，各種關心照顧，還不夠，換來的是加倍的索取。他要我會做飯。要我能掙錢，要我出去給他有面子。要我家裡買車。總之，他能想到了，張口就來要。我是菩薩么。我去。怒答一下。我寧願單身。我自己急死，我也願意單身。我不去找那個不自在，很委屈。我被別人叫老處女，我也高興，不要心理出問題就可以了。
我見過的一般來說彩禮就是意思一下，男方隨多少彩禮，女方就會帶差不多的嫁妝過去。懂事的父母會根據男方實際情況考慮。但很少不要的，再少都會要一點，因為一是習俗，二是真的有的男方家人覺得女方少要或者彩禮是巴結他們家，還去炫耀啥都不花娶個老婆，多划算。 同理，有的男的別要嫁妝啊，別一副嫁妝少就欠你們家似的。
我就贊成收彩禮。
因為這證明當今社會男的牛逼啊，男的更有能力和權利啊。女人弱爆了啊。她們需要讓男性支付彩禮來證明自己的價值，增強自己的信心和安全感。所以女性在生育上沒有更多的話語權，需要更多的負擔家庭責任。也因此孩子隨我們的姓啊～這種彰顯權利的事，何故不幹？！
不幹就是你窮 你弱 你慫嘛（我真特么懷疑這是二十一世紀）
加一句話，彩禮我出，但是我不要嫁妝，以嫁妝的名義給的東西也一律不要。我要表達我拒絕彩禮嫁妝的態度，也要表達我願意為你付出。我先道歉，最後一句話可能傷害到了回答裡面的瓜瓜同學
請隨便罵，只要你開心就好以下正文我姐姐結婚彩禮要十萬但是這個錢全部會讓姐姐帶回去，還會倒貼買車家境一般的女孩子家，很多人要彩禮也只是想測試下男方舍不捨得，願不願意為這段關係付出家境貧困又缺乏魅力的男人
沒辦法正常交往獲得女性青睞只能靠彩禮，讓同樣貧困的女方家裡可以獲得一筆改善生活的資本，當然，也讓本身貧困的自身雪上加霜罵女人要彩禮，實質上是底層屌絲無法接受自己無能的現實這種陋俗早該取締了，真沒想到知乎還有這麼多人支持收彩禮？
要知道越窮彩禮數越高，很多家庭為了讓自己的孩子娶上媳婦兒砸鍋賣鐵，舉家背債湊彩禮錢（我們老家俗話叫拉窟窿），然後呢？女孩兒嫁過來之後，還是需要自己來還外債的啊。當然也有女孩兒要求只要彩禮不承擔債務的，那就是兩個土裡刨食的老人，用一輩子來還債。這種，你們竟然說合理？應該？覺得合理的理由無非是，給的彩禮最後還是用嫁妝陪嫁回去的。最後買了一堆自己用不到或者不喜歡的東西，何必呢？彩禮可以說是一種篩選女婿的標準，出不起彩禮表示自己的女兒嫁過去不會「幸福」，出的彩禮越多越有面子。難道不應該是自己掙多少錢花多少錢，想買什麼自己賺錢買，彩禮只是「合理」壓榨老人的一種手段而已，「合情合理」的啃老。當然你要說你自己賺的多，不用老人出錢，當然沒什麼可說的。那並不代表這種習俗就是正確的！！！補充一下，那些為彩禮唱讚歌的人，看到這個新聞怎麼看：http://news.163.com/16/0327/14/BJ5VQD8V00011229.html那就找個認為你不拜金的。我以前也交往過一個男友，才交往一個月，就說以後不給彩禮，不給肚痛錢，不給……果斷分手。我不要你的錢。但這種怕別人占他便宜的態度讓人受不了。而且時時刻刻防備別人，生怕別人占他便宜，這種男人太小家子氣了。
呵呵，我就想說一下我爸和我媽的故事，當年我爸特別窮我媽家庭條件還不錯，於是他倆結婚後我爸一分彩禮錢沒出我媽家出了十萬元（1980年代的十萬元還是值錢的）結果呢，
我爸覺得是因為他自己太優秀了所以不用出錢" 他自己太優秀了所以不用出錢 他自己太優秀了所以不用出錢 他自己太優秀了所以不用出錢呵呵"婚後並沒有感恩的對我媽好"和中國很多男人一樣婚後做大爺" 家務做飯全是我媽一個人干"我媽每天累死累活下班了還要伺候他"
最後的最後" 他倆離婚了
所以說"有些男人就是光想佔便宜自私自利人前裝正人君子其實骨子裡就是一個大寫的傻逼。
現在你明白有些男人為什麼噴彩禮的事情了吧，
因為他們沒錢沒能耐又自私還覺得自己特別優秀唄┑(￣Д ￣)┍關於彩禮，想給沒有結婚的弟弟，妹妹們說兩句。
任何事情都要從多個角度去分析。都要換位思考。
對於要彩禮的女方父母，要彩禮的原因無怪乎兩個方面:
1，要看男方家庭的經濟實力。為女兒以後的生活做保障。無論是真的保障，還是假的保障，無非是看男方家庭的態度。2，虛榮心和面子問題。周圍人都要彩禮了，我不要怎麼行？顯得我家閨女不如旁邊人家主貴？
明白這兩點，談戀愛的男女，特別是女孩子，還要明白。結婚是兩個人的事，同是也是兩個家庭甚至兩個家族的事情。
所以，女生在這個事情上不能置之度外，說，那是我媽要的，不是我想要。這種話不要說。說出來，你和你的男人就隔閡了。女生要站在自己男人身邊。你要明白，你是父母的寶貝，但以後你是這個人的妻子。你的立場很重要。
到底要不要彩禮？要。一定要。結婚的男女都要明白，結婚這事，在中國是大家的事，不是你兩個人的事。彩禮，是給女方父母的面子。是給女方的面子。
要多少？適可而止。這點，女方一定要明白，要彩禮不是攤牌，不是考驗。這事應該高高興興的。女孩自己最清楚自己男人的底子，他真沒有，要了也白搭，還會撕破臉。所以，女孩要和自己爸媽商量變通的方法。男生不應該在這個事情上非常抵觸。應該和未來的岳父母多溝通，給多少，什麼樣的形式。
打個比方，女方家要十萬，男方可以拿十萬，但是女方再加點再當嫁妝帶回來。等於是雙方父母給小兩口生活的啟動資金。這不是挺高興的事么？
真的沒錢的。女孩得明白自己父母的心意。他們可能是在難為男方。但重要的是，作為他們女兒的態度。你不吭氣。就是默認要對男方的難為。這中間女方的態度最重要。其實，變通點。面子上過去了，給了十萬，對外就說二十萬。大家就過去了。誰還會跑人家家裡數數給了多少彩禮？
至於哪些張嘴要把人要破產哪種。不在討論之列。自己父母血盆大口要錢女方自己不得反思一下？
我身邊很多男方女方都是城市的朋友，結婚時彩禮反倒很簡單，有時候給個萬里挑一（10001）就過去了。雙方父母一起幫忙把小兩口生活投資了。這樣挺好。反倒是很多窮地方出來的孩子家，要錢越來越狠。我只能說，女孩自己把握好。你們老從男女角度分析彩禮，看都看膩了。我老今天開一下腦洞，換個角度看彩禮。
從地域的角度講呢，彩禮越高的地方其實越佔便宜。當然也最不要碧蓮。
假設有A／B兩地，A地習俗彩禮十萬，B地習俗彩禮50萬。A地男甲娶了B地女乙，花費彩禮50萬，B地男丙娶A地女丁，花費彩禮十萬。同樣是一娶一嫁，結果B地凈得40萬彩禮利潤，A地的40萬積蓄從A轉移到B。
具體點就是：因為某些地方高彩禮的存在，其結果就是四川民間積蓄流失到外省，四川男人出錢幫外省人娶媳婦。
大家都知道，四川重慶這一帶不講究彩禮，看上去好像很開放很平等。可是很多外省男也不是傻逼，與其花幾十萬甚至借錢娶一個本地媳婦當祖宗，為啥不去四川找一個不要彩禮的女生？
這樣問題就來了，這些外省男娶了四川女，造成了缺口，勢必導致一部分四川男必須去找外省女結婚。可是外省女又要收彩禮要買房買車。她們中的很大部分人收了錢不是用在新家庭上，而是留給自己家的兄弟娶媳婦。
來順一順
外省男不花多少錢就娶了四川女，而四川男娶外省女卻要花很多錢，其結果就是四川民間積蓄通過彩禮的形式流失到外省，幫外省女的兄弟娶媳婦！！！
我知道肯定有人說又沒有逼四川男娶外省女，但是親，我們說的不是個人選擇問題，而是市場公平的問題。同樣是女人，外省男娶四川女接近零成本，導致某些外省男專門以四川女為目標。這個缺口必然存在，只有通過找外省女補上，不以四川男想不想娶外省女的意志為轉移。
所以，四川男人不要因為四川沒有彩禮或彩禮少就沾沾自喜。外省人設計高彩禮這個制度不是用來為難自己人的。因為那些女的一邊高喊摒棄封建糟粕追求男女平等什麼的，一邊要房要車要高價彩禮，這樣能不噴嗎？
樓上一些女的回答真是噁心爆了，說什麼給不起窮的也就算了，連愛一個人就會無條件把所有東西給她都出來了。
說這話的時候你們不心虛嗎？
愛一個人會無條件把所有東西給你的話，那你們為什麼不但不付出還跟男人索要那麼多東西，難道是因為你們不愛對方？如果你們不愛對方，那為什麼要結婚？你們是在長期賣淫？你們這噁心的雙標能再明顯點嗎？很長一段時間內，我都被彩禮的問題困擾。
會絮絮叨叨說很多，願意看的就當故事看吧。我家在北方一個小鎮，父母白手起家做了一輩子生意，沒攢下多少積蓄，就寶貝似的養大了我和妹妹。怎樣寶貝呢？我是90年生，大概五歲的時候，在姥爺家，前院姑娘的爸爸給她買了一輛小自行車，我也喜歡，跟爸爸說了，爸爸第二天就去市裡的商場扛了一輛回來，380元。後來我長大些，這個自行車拆了兩個輔助輪子，一直留到我小學畢業。變形金剛很流行，我喜歡，爸爸又跑去市裡的商場，給我買了一套，組合起來比我都高，我和（表）哥每人一半，組成小火車、小汽車、軍隊，每天突突突的互相侵略。手錶、裙子、水槍、四驅賽車、玩偶、洋娃娃……我喜歡的東西太多了，我都有。每年生日都有兩三層高的大生日蛋糕，爸媽會做幾桌好吃的，喊親戚朋友，喊我的表親堂親兄弟姐妹來玩。小學每天零用錢五塊，寒暑假的零用錢一次性給三百。初中住校，三年來每個月吃飯加零花錢，有六百到八百。我記得當時有很多同學每個月只有一百五。她們每天五塊錢，喝水從來只喝教室飲水機的水，吃飯永遠是食堂或者盒飯，那時候盒飯兩塊錢一份，早餐一元錢就可以吃飽。大學，宿舍的同學都買筆記本，五千塊就能買到不錯的了，我說我喜歡惠普dv3，我要八千塊那款！（深坑，後悔，除了長得漂亮沒啥用，還沉）媽媽一邊說我敗家，一邊在六一兒童節那天當兒童節禮物送給我。市裡長大的孩子可能不覺得什麼，但是，我的父母把她們能給的都給了我。我是女孩子，但是我得到的愛一點都沒少。我的父母，也不可能賣女兒。我戀愛了，工作時認識的一個男生。初識的時候，覺得他沉穩，幽默，成熟。我們一起看電影，一起上班，一起吃美食。他家在中部某小城市，而我是不願意離開家的，所以在一起之前我就和他明確過這個問題。他說沒關係他會留在北方。然而一年半之後，他開始旁敲側擊的試探我，開始跟我權衡利弊，他堅持要我和他一起去他的家鄉，因為他在家鄉有房子，還有老房子要拆遷，到時候我們可以買車，可以換更大的房子，家鄉安逸，我不同意，我們開始吵架，我想分手，最後還是妥協。遠嫁兩千多公里，我父母不願意，更不願我傷心，他們也妥協，但是要求男方家必須拿十萬彩禮，房子加我的名字。爸媽說，彩禮我們不會要，我們再給你拿些陪嫁，你留著這些錢，不管是想做點生意還是以後生孩子，手裡都有積蓄，不拮据，我們在家也放心。媽媽私下裡說，XX不是說喜歡X牌子的手錶嗎，你們結婚前媽媽給他買一個。咱家隨了這麼多年禮，你結婚還能收回來一筆，都給你做陪嫁。然而，我開開心心的到了男友家，男友和他父母卻開始變卦。房子可以加你的名字，但是你也知道，XX爺爺留給他的房子啊拆遷房，房產證還沒下來，得五年，我們家拆遷這套啊不能只寫你們兩個名字，得寫咱們四個的，裝修錢XX姑姑給他準備好了！要不你倆先領證吧，彩禮啊我們這邊根本沒有這個說法，我家也沒有那麼些錢，我們這邊姑娘出嫁都不要彩禮的，你看XX大姑家的姐姐，出嫁不僅沒要彩禮，還陪嫁一輛賓士呢！要不然這樣，我們給你三萬，你就跟你父母說我們給了十萬唄！反正你父母不是不要嗎？！然後，他們一家時常一起去打球，釣魚，他父母去旅行，換家電，步行十幾分鐘的路程開車上下班……直至今日每每想起，我還是十分委屈。我一個人跨越兩千多公里，只為了一份愛情一個人，背井離鄉，換來的就是這個？並不是因為得不到原來那麼多錢，才憤憤不平，而是覺得他們違背承諾，言而無信。為什麼呢？難道就因為我跟著你去了，就證明我是倒貼？我非你不可？期間被明裡暗裡的譏諷過很多次，什麼只有農村才要彩禮，賣女兒，拜金……心酸。後來父母不遠千里的來和他父母談婚事，他父母顧左右而言它，爸爸是個北方漢子，在酒桌上就動了氣，問他們到底怎樣安排，他爸爸說，沒錢。我媽媽說那我們帶女兒回去，他奶奶說，你也要帶得走才行。不歡而散。期間曲折不願多說，半年後我辭了工作回了家鄉，男朋友也跟我回來了。他姑姑哭的不行，他父母氣的不聯絡。家裡地要拆遷，媽媽說，要是今年能多拆點就好了，給你們付首付在省會買套房子，這麼大年紀了也該結婚了。如今回北方一年有餘，我們都在省會上班，日子不咸不淡，依舊沒有結婚，他父母現在有了彩禮了，但是我不會再去了。男朋友呢？他又開始想要回家……沒有房貸、可以買車、沒有壓力……我想，也許我們最終還是會分手，但是無所謂了，我一點都不後悔。那些說要彩禮就是賣女兒的，或許你的家教告訴你女人就是明碼標家的賣，長輩無德，家教如此而已。但是不要拿你差勁的家教衡量別人。我相信真正愛女兒的父母，不會死咬著非多少萬不可，要的也不過是男方家一個態度，一份責任，而已。包括我的父母，也從沒說少於十萬不可，要的也不是討價還價的買賣，不過是想得到對方推心置腹的誠懇態度而已。去之前，我父母說，談婚論嫁我們已經主動去了，就不能再主動說不要或者少要彩禮了。很遺憾，自始至終他父母都沒有正面的、坦誠的與我父母溝通一次，反反覆復就是兩個字，沒錢。我想，這就是態度吧！因為他們覺得我已經不遠千里跟著他們兒子去了，嫁不成豈不是很丟人，哪還有臉回家鄉，所以篤定我無論如何都會嫁。千算萬算，沒想到他們兒子會跟我走，沒想到老子臉皮就是這麼厚！我特么的就回來了！沒想到，我父母給我的，毫無保留的愛，讓我知道我無論如何還有最後的依靠，不會倉促付出自己的一生。樓上女性的答案不是噴窮人，而是說那些窮還不上進，一副我窮我有理的嘴臉的人。
我說一下我的所見，我生活在七十二線小城的底層社會。我這邊男方出房子女方陪嫁車，彩禮最多三萬左右，房子大部分是按揭，房價在40-60萬之間，首付十幾萬到二十萬即可。當地工資平均3000-5000左右。房產女方不冠名，婚後一起還貸款。新婚姻法的出台意味著女性如果離婚房產是得不到的。我周圍的朋友大部分還年輕，沒有結婚，上一代人我看過的基本都是女性和男性一起努力工作，女性承擔大多數家務，還要照顧對方家中老人，男性還要嚷嚷自己工作很累。我真是極怕那些又窮又懶還整天想著算計女性的男人，憑什麼你不努力還要怪別人不肯被你騙？未婚人群中仍然有很多男性認為彩禮貴，這些男性並不是平權主義者，他們會極度羨慕那些女方給男方錢還買房子的男性朋友，這些男性還要擺出一副我窮我有理，我就是窮沒資源父母沒本事買房沒車沒存款，我一無所有還不思進取你不跟著我就是你拜金你欺我少年窮的理論。有句話叫做「物競天擇，適者生存。」 動植物都需要競爭，那些一窮二白還不思進取的男人憑什麼娶妻？此理男女都適用。沒有競爭力就不要怨別人。
並不是所有人都要天價彩禮，幾萬塊的彩禮錢都拿不出來，那女方家裡不同意也無可厚非吧，指責人家要彩禮是賣女兒，那不要彩禮嫁你是做慈善嗎？沒人高尚到願意嫁給loser或者娶個loser吧。如果有，你站出來，我謝謝你。彩禮是底層女性為自己掙取的保險。一個農村姑娘初中畢業打工工資3000，結婚後要求不負擔家務合理嗎？她必然為了家庭總體利益妥協更注重家庭。而如果幾年後離婚，她的權益如何保證？沒有「婚姻保險」的話，她會更抗拒離婚，從而受到更多壓迫。
————————原答案———————————
其實這件事是媒體的鍋吧。A男方給不起，但女方不要彩禮。B女方要彩禮，男方給的起。C女方強行要彩禮，但男方給不起而分手如果你是媒體，你會報道C還是AB？鋪天蓋地的宣傳「女方強行要彩禮，但男方給不起而分手」之類的事件，給大家留下了一個印象「要彩禮」＝「賣女兒」。
「公知」們又如脫韁的野狗聞到骨頭一般的大喊：「要彩禮」是物化女性，是買賣婚姻,「要彩禮」的父母不配做父母等的文章話語來博眼球，試圖用這個悲傷的故事滿足自己饑渴的腸胃。
幸好我不喝雞湯好多年，才能沒噴出來。
奶茶要的不是分手費么？你有本事插吸管，你有本事給錢啊。有什麼要噴的啊。
彩禮都是要返還給兒女的啊我們這裡（西安市）結婚，一般是男的買房女的買車。現在都是女人弱勢周圍的人都這麼說：「男的買房不一定寫咱女子（女兒）的名字，但買車還得買個女婿喜歡的。）基本就是這了。關於彩禮是這樣：
一般婆家彩禮不超過八萬八也有人出11萬（萬里挑一的意思）丈人爸收了這錢以後問女婿要什麼車。比如一個發小兒她公公出了11萬彩禮她老公家張口要個賓士GL玫瑰版（據說要90多萬）她爸爸說買個華晨寶馬行不行？她老公家說：那就結不了婚了。她和老公同居都6年了人家男方一直拖著不結婚周圍多少都市剩女都盯著她老公（人家條件好唄）後來兩家人商量了一下。他爸買了個凱迪拉克ATS。看看，故事就是這樣的。
女的永遠弱勢，都市剩女更是弱勢中的戰鬥機。人生不能想，一想淚兩行。知乎真是個神奇的地方
一邊是呼喊著要平權的女權者
一邊是孩子可以跟妻子姓的呼喊聲
在一邊是認為女生節是歧視女性的抗議者
前些天剛剛看到一個高票答案，凡是覺得女生物質的男人都是沒什麼錢的屌絲
今天又看到凡是覺得要彩禮過分的男人本身就是物質的屌絲
我覺得知乎還是修改一下自己的宣傳語好了
知乎，帶女性發現更寬廣的世界
在這裡你所做的一切都是有根有據
所有敢於批判你們的男性，都是不求上進的屌絲利益導向 他們想結婚就出個吊！！！ 既想優質女又不想承認自己比出的起彩禮的人差
沒錯，我就是你們說的窮逼。我家鄉是魯西南，農村男女從一見面開始就給錢，加上訂婚結婚，買三金，總共下來差不多20萬。還有的要求一動不動（一動是車，不動是房），還有說的更好聽，萬紫千紅一片綠（一萬張5塊的一千張一百的一片50的）。我們這是勞務輸出大市，基本上都是上到高中出去打工，掙錢回來娶媳婦，就是這個娶媳婦的錢自己打工都掙不夠，還得加上年邁的爹媽打工掙得錢。有的女生家庭還要求在市區有房子，年年出去打工，買了房子沒人住。結完婚兩口子一塊去大城市打工掙錢，攢錢給孩子結婚（讓我想起了放牛娃的故事） 當你批評別人的時候，你應該想到這個世界上並不是每個人都能擁有你那樣優越的條件。 他們的父母只是一個老農民，就算出去打工多少年，你以為就能長見識開闊視野了嗎，別逗了，出去打工的視野是工地和工廠還有能給家裡打電話的小賣部，北上廣深的繁華與他們何干。他們也不會教給孩子知識就是力量，也不會熏陶他們的情操，更不會對他們就行所謂的素質教育。所以大多數的農村子弟上完初中，就去大城市重走他們父輩的老路，唯一不同的就是可能在某個閑暇時間去煙霧繚繞的網吧打lol和cf。 請問知乎的精英們這麼重的彩禮該怪誰，是怪他們父輩把女兒看成奇貨可居的寶貝，還是怪農村青年不好好學習，不看上211/985拿高薪？
私以為彩禮就和鑽戒一樣
沒什麼實際用處，但是要有你喜歡一個女生你要和她結婚你要和她走一生你就會捨得在她身上花錢花時間哪怕有些錢有些時間是沒有意義的男人都是很精明的啊他們都太在乎沉沒成本了為什麼不捨得買鑽戒送彩禮呢沉沒成本太高了啊賠本的買賣划不來但是你真心想和她在一起你就會避免沉沒另一方面來說儀式性的東西對人們的生活還是很重要的再有就是這是一個篩選掉人的門檻來自一位21歲少年的回答首先，我是個女孩子。
這個話題其實我不喜歡。原來有個對象從高中談到大學，期間也有問到過一次這個關於婚嫁禮金問題，我跟對象說：到時候我們結婚你給我五十萬禮金吧。 對象說：嗯，可以阿，但是要是我自己賺來的，我算了一算，我畢業如果很努力工作的話，賺五十萬大概需要三年。或者更久一點，也許是五年，三年你可以嗎？
我說：好阿，當然願意。
（其實心裡超級感動，感覺對眼前這個男孩子愛的飛起，覺得太帥了，未來有些規劃，重點是我在計劃書內）其實並不執著於禮金，而且那時候我大概只有十八歲，按當時習俗來算我們那裡禮金加見面禮什麼首飾加起來也最多十萬吧。（其實具體的我也不知道）
這樣問對象，無非就是小女生作了一下。看他愛不愛我，是否考慮了將來，對此作有規劃，再者，我不是一個貪慕虛榮拜金的人。我對象不傻，那時候我的大開口並沒有成為我們之間的問題。他仍不認為我提這個禮金有什麼問題（況且我也並不會真要，就算我要了，我的嫁妝也會全帶過去）後來我問了對象為什麼會同意我無厘頭的要求，對象說：他了解我，知道我不是為了錢，況且他那時候也沒有錢，再者他也認為我父母養了我多年，我將來要陪著他說過日子，減少了在父母身邊盡孝的機會。給了也是養老。
我有問過我得父母，
媽媽，我結婚的時候你會問我對象要多少禮金？我媽媽說：村裡大家給多少，我們也要多少。反正嫁妝我們都會贈送回去，給多少只是心意，不需要比別人多。但一定不能比別人少太多！！！！！爸媽不會要你們的錢，，也不會為了錢為難你們，就希望你們能多回家來。我的女兒我養了二十多年是我的寶貝，禮金給多只是希望他珍惜你，捨得為你。嫁妝會給的比禮金多，那是來自我們父母的贈予，一來是給女兒的，讓女的新家庭生活不困難。二來，我們不是賣女兒，不要失了禮數讓對方看不起。我大四了，村裡有幾個比我大一些的女孩子在相親了，我爸媽不太過問我找對象的事情，就今年過年媽媽和我說：如果你找對象，那你一定要認真思考，
看了這麼多回答我覺得我有三觀如此正的父母我很欣慰。（江西某縣鎮以下農村）買完房子家裡基本就乾淨了，老媽讓我問問媳婦家結婚有什麼講究，給多少錢。我含蓄的跟領導表達了訴求，我家領導鄙夷的看了我一眼，說講究多了，給的多了，有的給一千萬有的給一百萬，你吧～這麼窮，就別講究這些不實在的玩意了，婚後聽我的話就行。我覺得那些噴女人物質的吧，多半是沒遇到善解人意的姑娘吧。
我爸爸居然都不知道有要彩禮這回事，所以我結婚的時候，老公就帶我到金店，買了一百克的黃金首飾送給我，然後他就沒錢了，然後我們就那麼大膽的結婚了，酒席和婚禮的錢還是我出的，那時候覺得幸福死了。
批評女人拜金的男人都是沒錢的，就跟批評男人就喜歡美女不知道看內在的女人都是醜女一樣
就像許多女人批評許多男人膚淺，只喜歡處女，美女一樣。女人拜金，現實，其實是人類進化過程中最基本的一種演變形式，因為女人需要確保男人能為女人以及後代提供各種資源，這資源包含但不局限於食物，住所，以及現代社會所提到的各種資源。總之你能給她的物質生活越好，她作為一個生物的本身的後顧之憂就越少。同理，男人喜歡大胸翹臀長腿的美女，處女，也是在人類繁衍過程中的副產品。是以此篩選過程來確保自己的基因結合相對而言最優秀的基因。這樣繁衍出的後代，能最大限度地茁壯成長。我猜你們要說美女是可以確保基因質量，為什麼處女也很重要？因為在醫學得到高速發現之前，能排除性病最行之有效的辦法就是確保伴侶沒有過性生活。只不過，在現代文明相對發達的今天，這裡說到的很多問題都已經不再是問題。所以這種繁衍出來的副產品顯得並不那麼與時俱進了。我這麼說，不是為了探討這種觀念是對還是不對。只不過，這兩種觀念所涉及到的本質是一樣的。我們不能單獨拿出一個來把它批判一番。不是說男人覺得自己只喜歡美女覺得理所應當，而女人拜金就不對。不能用雙重標準。就像我本人對那些現實物質極其嚴重的女生也沒有什麼好感，但我也必須要承認她們這種觀念是合理並且已經在人類歷史長河中根深蒂固了的。
因為彩禮和嫁妝，完全就是兩個不相干意義的東西。
弄懂這個問題，先弄懂什麼是彩禮，什麼又是嫁妝。
彩禮，在古代最早也叫做聘禮，納聘。是一種契約標誌。我給你家納聘了，就是把你家閨女「預定」下了。古代也有納聘了好多年媳婦也還沒過門的。也就說，彩禮是古代缺少憑證的時候的一種契約憑證。
那麼在現代，我們還需要這種契約憑證嗎？我們還需要用錢來「預定」一個媳婦嗎？
答案肯定是不需要的。結婚證就是最好的法律契約，不需要任何其他的東西。
而且我國法律有明文規定，也就是中華人民共和國婚姻法第一章總則中的第三條：「禁止包辦、買賣婚姻和其他干涉婚姻自由的行為。禁止借婚姻索取財物。」中的禁止借婚姻索取財物。
那些要彩禮的爸爸媽媽們，你們違法了，知道嗎？
所以我們完全可以說，彩禮就是陋習，該被禁止和摒棄的。作為父母，可以在結婚前考察男方家庭經濟條件，可以提出一些要求男方為女兒的生活提供經濟保障（如房、車），這些完全可以前期考察，但是赤裸裸的要錢，的確是違法行為。即使你給這個行為粉飾了再多「就是爸媽對未來女婿的一個考驗嘛」「就是給父母的一些補償嘛」都沒有用，這的確是陋習，新中國成立後一直在努力的取締，廢除。
再說嫁妝。嫁妝，在古代的含義是，一個大活人嫁到別人家去了，人家家裡沒有你的衣服你的鞋子。所以你嫁過去的時候要帶上點你自己的東西，比如一直枕習慣了的枕頭，做的幾身新衣服，陪伴了自己多年的那個布娃娃。這些就是嫁妝。
嫁妝的意義在於，即使婆家沒給你的女兒準備任何東西，不花婆家一分錢，你的女兒也可以生活的很好。古代大富大貴的人家給女兒準備的嫁妝甚至包含了女兒這一生所需的各種物件。所以通常嫁妝在古代也象徵著女性在婆家的地位。
所以彩禮和嫁妝的最大區別在於，彩禮是給女方父母的契約憑證。嫁妝是給新娘的私人物品。
而不是現代的單純的，我給你一次錢，你再給我一次錢。
所以在人們根深蒂固的思想中，彩禮就是男方家庭損失了錢財，得到個大活人；嫁妝就是新娘子自己的一些私人物品，婆家無權染指。所以在這個模式里才會形成計較彩禮而不計較嫁妝的固定思維。
所以題主疑惑的這個問題，完全就是因為古代歷史遺留問題和傳統思維的影響。
當然很多男人，人生的第一桶金就是老婆的嫁妝，以此為本錢，發家致富。但那是新娘本人的私有財產，新娘願意贈送給她的老公，那是她自己的事情。她如果願意，把錢都給一個要飯的，也沒什麼錯誤。所以理論上來說如果新娘不願意，那麼嫁妝再豐厚，男方是一分都拿不到的。
古代有很多「結髮妻子變賣嫁妝扶持夫家渡過難關」的佳話。為什麼會成為佳話，那是因為妻子完全沒有義務拿出自己的嫁妝幫襯夫家的，拿出來，只是因為情分。
一個是契約憑證，一個是私人物品。根本就是不能夠畫等號的兩件事，卻被現代貨幣為媒介，拉上了勾。
所以我的觀點就是，彩禮行為是傳統文化中的陋習，應該摒棄。
嫁妝是新娘的私人（婚前）財產，怎麼處理完全是新娘的個人自由。
至於題主說的，女性因為生孩子之類的問題導致造成的經濟損失。
我想說，結不結婚，生不生孩子其實也是女性的自由（雖然現在還不太自由），所以理論上來說你所謂的這種經濟損失，其實是你自己的選擇，沒必要以生孩子為由，強行要別人來負責。
「我給你生了個大孫子，你都不給我買個包？！」呵呵噠
乍一看好像中國女性的地位提高了，其實是物化了的女性賣得價錢高了而已
快回家告訴我媽，不用攢嫁妝了。。。。
看到很多人支持收彩禮，以及廣大女性朋友聲嘶力竭的吶喊，我想說幾句。先介紹我家情況，我認為我家可以代表社會最底層也是人數最多的貧下中農家庭了。我是廊坊的，不怕地域黑。首先家裡拼了大半輩子，40w按揭了一套90平米的房子，月供3500，還剩15w的樣子，算是給安排了個小窩。但是，女朋友家父母一嫌房子小，二嫌不是全款，作出如下要求：彩禮按女方那邊標準-15w，要新車-不能低於10w，婚禮由男方包辦。理由是我們這邊都是這個標準，我家女兒哪裡比別人家的差了，而且是跨省，女兒嫁這麼遠，想讓女兒過的更好些。再說彩禮我們又不會留下，最後還不是你們的。同志們，真不是我們男人不願意給啊，是真給不起啊，要是大戶人家，會計較這個？我和我女朋友是大學自由戀愛的，感情很好，可是因為這個吵了無數次架。她也覺得什麼都不應該比別人少，是她要遠嫁，是我家多個人，是我家賺了，卻連這點付出都不願意。真是我不願意么？我提出彩禮我給，你可以用來買輛車算陪嫁，她說做不了父母的主。我跟她說實話，錢不夠，彩禮能不能按我這邊，8w8，還是做不了主。我說真沒錢怎麼辦，她說可以等兩年掙夠錢再結婚。我不知道是什麼要讓這份已經走過三年的感情還要等兩年才能有結果。是面子？是對女兒的愛？還是對安逸生活的渴望？還是對窮人的傲慢？現實告訴我，寫再多的情書，送再多的禮物，吃再多的飯，看再多的煙火，一起走過再長的路，說再多的我愛你，還是會敗給「拿不出，給不起」。我結婚不出jb，也不買子宮，我娶過門當菩薩一樣供著你，錢沒到位還是不嫁啊。兩年後是錢夠了，但是那時我娶的還是我喜歡的那個你嗎？
為什麼那麼多女的總噴男的要求女的必須會燒飯是不合理的，卻羨慕姐妹找了個會燒飯的老公？為什麼那麼多女的認為男的要求女方家裡有錢有產業不合理，卻羨慕姐妹找了個有錢有產業的老公？題主你到底有沒有想過這些問題？
聘禮嫁妝什麼的都是為了新人以後生活有基礎
有錢死活不願意多給的，多半嫁過去就那你當買來的保姆
一個勁兒的「抬價」死活不鬆口就盯著錢的，一般女方家裡還有個寶貝弟弟因為窮
我覺得女人拜金挺好的，越多的女人拜金就越不會可能男女平等男人可以永遠的把握主動地位拜金是好事
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