如何對待曾經關係很要好現在價值觀不同的老友？
寒假見到好多好久不見的朋友甚至可以說是閨蜜，但聊著聊著就發現彼此之間的想法已經不同，對事物的看法出現了好多分歧，可又覺得之前的感情對自己很重要，不能直截了當地翻臉或者不再聯繫，但畢竟聯繫聯繫著也就只剩下應付，這個時候到底應該怎麼做呢？將就下去還是毅然轉身，想要改變自己或者對方的想法又不容易.....
今天剛和一位這樣的好朋友去玩了… 簡單的一句：接受朋友不同的價值觀， 接受與你的不同。 這不是容忍，而是尊重
其實，你的問題本質上不是如何對付你的老友，而是對付你自己。
首先，你應該認識到這事兒是很自然的。
因為，很要好的個人關係，一般都是非常私人的關係——兩個人能共享的私人空間越多，關係就越緊密。但是人的自然成長，正是一個私人空間逐漸收縮、封閉，加固的過程，一方面，我們越來越不想跟別人談論那些關於自己的生理與心理狀況的事兒了，這個聯繫的緊密度自然便降低了；另一方面，當我們嘗試轉移到更廣泛的空間裡面去建立溝通時，又會發現由於更廣泛的空間實在太廣泛了，很難找到共同話題。因此，關係就在這種阻力與推力之下變得淡了。
（注意一點：關係變淡了，不代表朋友就沒得做了，很多時候，我們依然可以藉助朋友的幫助，也應該給朋友提供幫助，雖然這種幫助註定了會更多地基於利弊的考量。）第二，價值觀不同，不要輕易去冒犯適應對方。
不同就不同唄，反正我們就一個黨，也沒法爭個高低上下~哈哈，話說回來，每一個人的價值觀，往往都是跟著自己的利益走的，特別是短期和看得見的利益，同時人一般也是比較好面子的，你輕易評價別人的價值觀（也許在你看來比較low的價值觀）同時推銷自己的價值觀，是很不明智的，容易當場撕臉，不好看。同時，也不要輕易被別人的看法左右，哪怕對方的看法在你看來非常的高大上，聽起來讓人熱血沸騰——別人能走的路，不代表你能走。第三，現實一點：世界是流動的河。
所謂現實一點，包括兩個方面，一是把眼光放在當下與未來，了解世界是流動的，現在的你和他已經不是當年的你和他（要知道，人體的所有細胞還會每幾個月全部更新一次，把人變成為新人呢），當年你和他關係很鐵是事實，但不能決定現在你們關係如何；另一方面，作為一個成人，少一點情懷，因為價值觀不同，加上人長大了，性格往往也變了，人與人本身就有了很強的潛在的對抗性。（情懷一時爽，久而必傷人，無論是傷害對方還是你自己。）第四，懂一點溝通技巧
我個人的建議包括：1.少說話，多微笑，多點頭，多寒暄，多動筷子；2.適當地接觸就行了，不要刻意製造見面交流的機會，要知道，價值觀不同，不只你覺得生疏，你朋友可能比你還覺得生疏；
3.價值觀已經不同了，交流的時候不要太沒心沒肺，先想再說；4.不要試圖通過擴大私人空間交集來重構你們的關係（如首先項），私人問題真的很敏感很招人煩；5.誇誇對方，特別是細節方面，比如你又瘦了/帥了/漂亮了，你的xx弄的不錯啊之類的，並且把對應的理由也講出來，讓別人不會感到你在敷衍；6.找一些能夠聊的話題，比如過去的學校啊老師啊，談一些世事的變遷；7.不要供應負能量（除了談政治，當然，最好不要談政治哈~），負能量即使沒有指向誰，也很容易讓對話環境冷卻；8.能玩能吃就不要多聊，多做體力活動，少做腦力活動；9.不要多談如何看待什麼事兒什麼人，什麼電影音樂書之類的，除非對方也喜歡談——因為在這些東西上面最容易製造、加強價值觀的差異。好了，想到了再更吧。不要聯繫。刪掉聯繫方式。
過去的朋友該清理時一定不能心軟。
你以為你們還是朋友，其實已經不是了。
從有趣到有用，大家都是這樣走過來的。我就有個朋友，高中離家出走住我家。
現在想起來也許人家當時只是找不到人而已。大學後，只在有事的時候找我。
這樣就算了。tmd還是個台獨。
天天在微博朋友圈上說台灣怎麼這麼好內地多麼多麼差，非常理解不願意回來的台灣人，熱愛張懸五月天之輩熱愛一切支持台獨的明星。
我沒說她錯。
但對我這個偽五毛，tmd忍不了！！！看著想抽人好嗎！！！
最後還是把她拉黑了。悄無聲息。
半年後她才發現。呵呵。讓另一個同學問我為什麼。我沒回。如果她不是有事會找我嗎？
事實上我一點都不覺得可惜。
因為那些學生時代的記憶，本身只有吃喝玩樂，所有的一切都是沒有思考，沒有深度，沒有任何價值觀層面可言的。
吃飯聊明星八卦什麼的，跟誰還不都一樣？？沒有非ta不可的理由。
真的，把過去的朋友圈清理一下，是好事。溫柔的道別，好過牽強的附和。
托利得定理：測驗一個人的智力是否屬於上乘，只看腦子裡能否同時容納兩種相反的思想，而無礙於其處世行事。
當人們在平原上走時，可以結伴而行，談笑風生
但是當人生走進了一片荊棘密布，滕蔓交錯的森林，一切就變了，
每個人都開始專註於自己腳下的路，因為一不留神就會讓自己受傷，
於是，
每一次的選擇，每一次細微的差距，讓曾經同行的夥伴越來越遠，
人們慢慢的，都有了自己的方向，
等終於適應了這些困難以後，
才發現已經是孤身一人，
誰也沒有勇氣，去開闢另一條路，找自己曾經的夥伴，
不過沒關係，
因為你會在你的路上，認識很多新的夥伴，
很多跟你選擇了同樣方向的夥伴，
而這些，
是你現在最寶貴的朋友。
而那些行走在平原上無憂無慮毫無顧忌的深情，
只能留在你的回憶里了。
我以前也被這個問題困擾了很久，直到有一天跟一個朋友深入的聊了一晚上，突然想明白了。當時寫下來了後面這段話，希望現在放出來可以幫到答主。
有件事意識到了挺久了，最近一年跟朋友的聊天常說的一個詞是加油，好久沒交流的朋友了長談一次也常常都是以加油結束。能感受到，每個人都有著太多疑惑茫然假設不理解不接受憑什麼，想法太多阻力太大，「咦為什麼我不對」「怎麼跟我想的不一樣」「我應該怎麼做」。 說實話真正志同道合三觀相符的朋友也是少數，但是，能彼此尊重思想尊重選擇，無論是否理解是否贊同都能給鼓勵，都能支持，就完完全全足夠了。看著新老朋友們和自己一起，走在不同的道路上，卻能在互相的眼中變得越來越棒，離各自構想的不一樣精彩的未來越來越近，這真的是最開心的事情了。找相同的聊，不要拿不同的吵
我不強迫我自己和現在的他們保持一致，但在遇到「這個問題我們結論不同/思路不同/分析不同」的時候，不輕易把它變成「我們世界觀不一致」。
一起長大的朋友對彼此的影響很大，要對你們的感情有信心。其實回想起來，當年生疏不是因為我們的世界重疊得少了，而是我把懷疑寫在臉上，傷了他們的心。
【拒絕轉載】寫了一個小時呢 嚶嚶嚶
來寫一個吧 就在今年發生的一件事兒 非常極其相當的對應題目 絕對不會跑題扣分噠 (???)
我（女）在法國 發小（女）在英國 暑假啦 大家都知道 國外留學狗就喜歡旅旅遊裝裝逼神馬的 發小決定暑假來法國 啦啦啦也就是法國唯一有鐵塔的辣個城市來找我玩兒辣
問題的關鍵 事件的高潮來啦 我們小時候真的是光屁股一起長大的 用親愛的可愛的摯愛的發小的話來說 無論你搞多少女盆友 我都是正房啊 哎呀我的性取向暴露了 算了無所謂了
然後在風和日麗的萬里無雲的 一個半夜 發小坐著歐洲之星到達了巴黎 而我等在了站台上 像別的歪果仁一樣 看到她真的好雞凍(≧▽≦)/ 那麼多年終於又見到活的辣 兩個小夥伴緊緊的在站台上抱在了一起 是真情流露辣哎喲喂 (?????????)
於是乎簡單的給發現制定了一下旅遊路線 就是哪裡逛街 哪裡看景點 怎麼坐車 倒地鐵之類的 去商店買東西 說有積分卡提我名字可以打折 等等等的（●＾o＾●） 她的巴黎遊覽之旅就開始辣
為什麼我沒有陪她去玩兒呢 原因就是當時在實習 工作的時間那是相當的不穩定 經常加班 （▼へ▼メ）八開心
後來的問題點來了 可能她現在還不知道
矛盾一：
我當時上班的時候接到電話 發小問我跟人家說打折卡 找不到我的名字 後來我跟售貨員溝通完畢 折扣拿到 當時尷尬的是 老闆就在旁邊 發小語氣在電話里又很著急 我後來知道是折扣的問題 心裡的表情就是 bi(?￣? ?? ￣??)了 了的感覺矛盾二：
有些事情在我看來無所謂 發小看來很嚴重 可能因為自信心不夠矛盾三：
很久沒見面 其實有很多話想說 互相交流近況 後來我自己全然不知的情況 她急了 說你再這樣說我生氣了? 分割線?
後來自己總結 就是她出國一年 我出國四年 她比我小十天 我們同90後 有些東西我在國外已經習慣了 她還在適應 (??? ?? ???) 舉個栗子 我每天想的是第二天的報表怎麼做 她跟我說 室友偷她醬油使 捫心自問我以前也有過類似的問題 諸如此類 就是已經過去了 現在不會再面臨很窘迫的合租情況了 所以已經很難去安慰她 就是覺得過段時間就好了 因為這個現在我看來都是小問題 出來見得人多了 就知道拿什麼去武裝自己了 就是跟發小閑聊的時候 實在是不耐心去聽室友們的雜七雜八了 於是話就收不住了 ?(???????)? 後來我自己承認錯誤 有時候覺得自己比對方牛逼了 說話不耐煩了 需要承認和改善（;≧皿≦）傷害了發小的感情我真的也覺得很抱歉 而且每個人情況一樣 我不應該拿我的標準去要求她
最後
?我跟發小還是很好 但是不是閨蜜的階段 要再遠一點 又沒有朋友那麼遠 觀眾大人們自己揣測吧 還是彼此偶爾艾特一下砍蛋逼什麼的?
其實有的時候 這種程度的友情很難再升溫了 我們儘力去保持吧 因為保持不才是最難做的嗎 真心希望我們所吃的苦不白吃
?
價值觀不一樣是因為 同齡的我們對生活和以後的規劃也不一樣了 就是人生方向的不同 無論結婚不結婚 回國不回國 我都希望快樂是最重要的?
女票居然說 我上面說的都是廢話 最重要的原因是 我跟發小都是處女座 翻譯就是 都是事兒逼不說了 ψ(｀?′)ψ我去扁我女票了我跟我發小從小到大世界觀還有興趣愛好都不同，但是我們在一起就能聊到天荒地老。除非是人品上的問題，不然我覺得都沒什麼。
是不是我只講故事沒總結大家不給我贊啊？
原答案：這個問題怎麼不邀請我？我有一個特別特別好的朋友，我們初中四年同學（54制），高中雖然不在一個高中，也還互相挂念，打聽著對方狀況。 高考的時候，他在我們學校考試，同時也住我們學校男生宿舍。我還特意買了好多他喜歡吃的包子去給他送過去。大學平淡無奇，跟他也不是一個學校～然後大三結束，他準備實習的時候我突然發現他家裡是開4S店的～
接著我就接著上學，他跟著家裡工作了～也 從那時候起，每年寒假回家，過年前幾天他都約我出去玩，然後請我吃頓飯。 第二年的時間，我感覺就跟他有了很大的價值觀差異，我說我在法院實習，特別忍受不了那個氛圍，有些明顯的不公平我卻做不了什麼，有些功利明明放在我眼前，我卻不想拿。 他開始教育我，說他開始的時候也是跟我一樣，總覺得公平啊正義啊很重要，可是現在都變了，有些東西你不要別人也會要的，有些東西，你不拿白不拿。接著會說一些讓我難以想像的東西，跟黑社會一起喝酒啦，喝著喝著就拿出刀來啊，有人高利貸還不上把老婆賣了被人把嘴裡的牙都用磚頭給敲下來啊，去會所裡面的小姐怎樣怎樣的都是我很難想像的。每年他都請我吃飯，可能他覺得只是一頓飯而已，但我總覺得欠他的。而且，總感覺這樣下去，我倆會更疏遠～ 今年最後一個寒假，我寫了十幾天的稿子，賺了點錢，終於請回來了～補充總結：兩人在一起：1盡量尋找兩人之間的共同興趣啊，比如我跟他吃飯的時候切合度是非常高的。2 學會傾聽，這不用教了吧？3不要讓對方或者讓自己有覺得虧欠的地方，有句話說AA可以讓友誼更長久。不理解的請留言。這很正常，人生就像是一列火車，你們在不同的軌道上行駛，所見的景色不同，想法自然會不一樣，是生活的軌跡改變了彼此，大家不過是選擇了適合自己生活的狀態，豁達一點，人生不同階段需要不同的朋友，曾經相知是一種緣分，不必強求一路相隨，祝福彼此生活更美好。
吃喝玩樂，只扯淡，不聊天，大家開開心心也蠻好。
君子之交淡如水我認為所有長久的友情都不是依靠情感綁架而使其長久的，當我們的思維方式 處世之道 價值觀念 都發生變化以至於無法溝通時，最愚蠢的做法就是心軟的將就和反覆的分歧， 這並不能挽留友情 只不過會讓這段友情在分歧與爭辯中破碎的更徹底而已。但凡是可以交往一生的朋友，他必然有一點可與你共通的地方，或是三觀一致或是興趣相投，這讓你們相互吸引。但我認為 作為朋友能夠一起走多久多半是命運 不可強求。
初代目總理有一條外交政策說得好：求同存異。
挑一樣的話題聊，不同的話題找不同的人聊。和高帥富聊汽車聊手錶，和程序員聊用戶聊設計聊體驗，和女性朋友聊生活的瑣事，和文藝青年聊西藏聊電影聊音樂聊文學…不一定要在一個話題上「爭贏」別人，有得聊就行了。——給別人面子，能接受別人裝逼，以上一切皆不出於自己無能。