深櫃裝直男是一種怎樣的體驗？
你看我，就算在沒一個人認識我的知乎，我還是要匿名回答，這种放不開甩不掉的藏匿快要成為生命的一部分了。
一直是個gay的不能再gay的gay卻到大學才發現自己是gay。所以我不知道別人是對我看法怎樣。
小學被同學嘲笑舉止娘的各種事迹就不想說了，那個時候和女生玩的多的關係（我有個姐姐，都是她帶著我玩，曾經為我上樹抓天牛摔下來扎到背縫十幾針，比我漢子多了），各種跳皮筋踢毽子我都很在行，現在想起來真想捂臉啊。那時候除了一些比較野的男孩子，我和其他女孩子關係都很好唉。
然後到了初中竟然還是老樣子。和個別有個性的女生走的很近導致附近幾個班都以為我在一個女生談戀愛，班主任當時語重心長的對我說，小孫，上了大學後咱什麼樣的女孩子找不到啊！咱就好好學習吧，那個誰誰她以後肯定不如你。恩，那時候我在那個又小又窮的中學學校里還是有點關注度的（再次捂臉）。然後我一臉不要臉的說老師說的是啊嘿嘿。後來繼續和幾個女生不羈下去，然後清楚的記得政治老師對我說，小孫你怎麼像個女孩子啊。我當時就石化，想著你是開天眼了嗎？多少年的傷疤又被你揪出來瞅。以我當時不可名狀的放肆時光來看，我肯定覺察不到我和其他男生有什麼不一樣吧。
那個時候，當然還是沒有同性戀的意識。
有一次和小夥伴去網吧第一次看到了小黃片，還記得是一個光頭老外對著一個小姑娘的嘴巴瘋狂抽插，當時嚇壞了，心想做愛怎麼是對著嘴巴做啊，這不把喉嚨戳壞了啊，還有怎麼那麼快就射了啊。思考的焦點當然全程都在那跟又細又長的雞巴上，久久不能忘懷。然後一段看著AV里男生的大雞巴打飛機的歷史就終於開始啦!（插個小插曲，生物健康課本上男性生殖器介紹那頁有我打飛機留下的痕迹哦（我不會是有生殖器崇拜吧））
終於到了高中了。高中認識了生命中第一個男人。我們吃住都在一起。住同一個宿舍，他晚上會到我床上和我一起睡一會，說太冷啦給我暖暖（太感動了，我靠窗沒暖氣冷風呼呼地吹），會下了晚自習和我一起跑到超市買一杯奶茶來一起喝，會周末和他一起回他家並把那裡當做自己的家，他也會拿他身體不好的借口求我周末不要回家（怎麼會那麼幸福）。清楚記得宿舍一個特直的哥們在我們擠在一張單人床上的時候似玩笑又似鄙夷地說了句「同性戀吧你們」，我們當然不以為然，就連在被窩裡他為我口交並把雞巴進入我後面我們都以為這就是青春呀（馬丹現在想想太刺激了啊，就在上鋪還有人的宿舍里啊）。我們應該是互相的性啟蒙，彼此試探，各種嘗試，只是他要進入我的時候我總是拒絕，曾經說過「可別真成了同性戀」這種話 ，天真的以為跨過那道砍就是同性戀了。然而過了新鮮期我就沒了激情，那時候青澀的思想應該就是禁果吃起來什麼感覺吧，吃過後就不覺得神秘。他卻和我不同，像吸食毒品一樣欲罷不能。接著就進入很多言情劇的劇情，很長一段時間後這段只有我倆知道的地下情才得以結束。
諷刺的是，很長時間後我才知道，原來他不是喜歡我，他只是在那時候需要一個喜歡的人而已。後來他有了女朋友，喜歡的不得了。我衷心祝福他，因為我們之間的關係終於可以回到普通朋友這個定義上，可是當他和女朋友分手後竟然來我家找我並想按倒我的時候，我終於可以理智的放下這一段。那時候他曾說，他不是同性戀，他只是對我有感覺而已，可我已經無法相信這樣的故事了。今年又見他，他已是快要結婚的人了，彼此說著客套的話，問著奇怪的問題。那些爛在肚子里的故事，應該會隨著一杯杯的祝酒慢慢融化掉吧。
終於到大學啦！我還是直男一枚在成長。不知道怎樣和一個家是山東東營的小哥熟絡起來，然後他給我看各種他的私密照，然後聊了幾句就和我出來面基了，（現在想想都刺激啊），我當時傻逼的以為就是出來認識個朋友嘛，反正閑著也是閑著。然後見面第一句話他說嗨，笑得很甜很甜，要是我現在肯定覺得超幸福啊，可當時不可一世的冷漠回了句你好。然後就有一搭沒一搭聊起來，他問我怎麼敢這麼容易就出來啊，不怕他對我怎麼樣啊。我說我一個大男人你能強姦我不成（真是蠢到外太空了）。最後，因為我不可方物的傲嬌態度果斷以雙方的和平分手收場。當時他買了兩瓶可樂怎麼要給我一瓶，我傻逼似的一個勁說不要我不渴，現在想想是人都不會喜歡我的。
又過了些無聊的日子，不安分的心又躁動起來啦!當時我在濟南泉城廣場上吃完東西瞎溜達，看到一個長相俊美舉止優雅的男孩子坐在石凳上和一個女生聊天，那男人實在太可口以至於我走到他旁邊就不走了，坐到他對面的石凳上遠遠的望著他，心想天吶怎麼可以這麼帥。重點來了，那個女生應該是個小領導或者是個mentor之類，他們交換聯繫方式時候我默默記在了手機上（真是太機智了），女生走後我竟然真的哆哆嗦嗦給他發起簡訊來:「剛到濟南來，沒什麼朋友，在這邊吃完飯無意聽到你的聯繫方式，不知道能做個朋友嗎？」這個時候我是背靠著他在發簡訊，然後焦急等待的時候有人拍了我肩膀一下，我回頭又看見那迷人微笑:「一個人在這裡啊？」接著就聊了起來，現在想起來想認識一個人真的好容易啊。可我這個渣男不知道珍惜，最後疏於聯絡和這個極品男人（長的帥聲音好聽身材好看性格還好關鍵還肯和我做朋友）沒了下文，放到現在我會多麼珍惜這麼個男神級人物啊，做不成男朋友我們做男性朋友還不行嗎?
但是，但是我還是不知道我是同性戀，我一直跟著感覺東闖西闖，認為青春就是要這樣，做自己想做的，每個人都是不一樣的，到了年齡我會有老婆孩子熱炕頭的，現在我就是要跟著感覺走的。
直到有一天 ，我在網吧里和一個中年東北大叔視頻聊天，畫面出現另一張扯著略微尖細的嗓子問我的視頻怎麼沒有畫面的那一刻，我終於知道，原來，這麼多年，我一直是以一隻同性戀生物存活著。那個直男娶妻生子的畫面終究是那麼多意淫裡面微不足道的一個，而且是永遠無法實現的一個。我害怕的哭起來，坐在我旁邊的帥哥大叔完全沉醉在自己的把妹聊天中，於是我哭的更加放肆更加任性起來。 那個夏天，大概是我二十年的暗淡生命里最黑暗的一個夏天吧。
講了自己的認知史，雖然知道文不對題，但知乎首答，寫起來停不下來。現在的我，少了當時的衝動，不敢約炮不敢去gay吧，甚至不敢提起同性戀，對出櫃有著極大的興趣又充滿極致的恐懼。現在的我已經完全看不到娘氣（至少我是這麼認為的），也會對那些很娘的同志或直男覺得反感，可能是怕看到原來的自己吧。可就是這麼一個別人都以為正常的正常人，卻不知過了多少沒有溫暖的時間。每次鼓起勇氣去約炮一回，總是在中途就反悔。外表過著孑然一身的生活，心裡卻充滿恐懼和失望。不是不嚮往美好生活，只是當你一個人那麼久了的時候，往前邁一步是那麼難。
我告訴自己內心很強大，強大到可以下決心畢業後遠離家鄉一人流浪，強大到看淡朋友的疏離和家人的冷漠，可無論自己多麼逞強，總是有那麼多微不足道的感動瞬間，眼淚就那麼不爭氣的留下來。我一邊擦掉眼淚一邊在想，這究竟是濫情還是無情?
話繞回來，gay做直男真的很痛苦，gay以為自己是直男真的是笑話
- 曾經唯一一次向一個高中同學兼死黨出櫃時，他驚訝得說不出話，捧著一杯已經喝了一半的奶茶十分鐘吸不上去一口。
- 和一群直男屌絲大學室友相處融洽，能和他們討論各種熄燈後的午夜寂寞話題。但是在他們眼中我似乎是一個「不食人間煙火」的男子，因為我似乎不會同他們一起，對某次食堂坐隔壁桌的清純女孩想入非非。
- 有喜歡的女孩，甚至直男到想保護她想和她在一起。但是想純粹是喜歡她的天真陽光可愛，再往涼快方面想就覺得有點噁心了。
- 不住地有剛入會的輪滑社女生向我表白，得一邊私底下拒絕她們向她們裝清高裝男神，一邊還得小心翼翼不讓她們發現事情的真相。其實我也很無奈，畢竟還要繼續在輪滑社和大家愉快地玩耍。
- 輪滑社有一個清秀可人的小受。在他入會的第一天，看著他我的gaydar就叮叮響。但是直到一年半以後我在網上向他出櫃以後，他才驚嘆道:「你怎麼可能會是！」然後還嚇得立馬給我打了個電話確認。這一年多，我在網上是隨性調戲他，而他卻一直蒙在鼓中，也不曾對我的性取向有過絲毫懷疑。。。請自動腦補他的無奈和我到底有多直。。。
- 所有即時通訊軟體都有兩個號，而且活躍程度幾乎是等同的。是和不是對我來說是兩個世界的區別。
- 相對讓我把持不住的算是這個吧。在大東北的各種公共浴室（幾十個光屁股光膀子的東北漢子在明晃晃的燈下和你共處一室），並不會特別去關注周圍人的體貌；即便是在大東北的健身房浴池，也只是關注身邊的幾個人。。。。當然，有一次特別尷尬的是在健身館游完泳去洗澡，發現自己被夾在幾隻高大壯中間，左右是大胸翹臀古銅色，對面的那位除此之外還有一隻軟趴趴卻修長無比的丁丁，而且都還長得陽光帥氣。還記得旁邊那隻漢子做了這麼一個動作，站在淋浴頭下仰頭閉眼雙手貼額從頭頂往後撫濕發，這個側臉表情暢快又雄性（沒錯，這個動作至今還記得，真心把持不住）。水汽氤氳，當時我就快可恥地想要硬了。我心中是一萬隻草泥馬飛過啊！一方面覺得今天運氣好，這麼棒的漢子不是天天能這麼近距離看著的；另一方不想真讓自己硬啊！還能不能好好地欣賞從天而降的大禮包了！考驗定力的時刻到了。於是我只能閉眼沖著牆不斷順著水流擦拭著臉深呼吸，良久才得以平復下來，繼續欣賞肌肉漢子們的胴體。。。。後來同我一個基友講，他說要是換做他，果斷會把持不住，匆匆出浴室的。
補充一下第四點吧。有圖有嘰叭。
曾有一個剛入輪滑社的土豪清純學妹，對輪滑有著很濃厚的興趣，但又一竅不通。和我同是一個專業而她也不斷向我請教，出於好心，我就一步一步教她。
輪滑鞋水深，該怎麼選，怎麼買，怎麼鑒別輪子刀架好壞，雖然這方面我並不是專家，但我也把我了解的都耐心教給她。然後陸陸續續告訴她剛開始學習該怎麼練習平地花式，需要注意什麼云云。在她無助地向我抱怨她的晚課時間和輪滑社集體活動安排有衝突，苦惱於從師無門，請求我有空私下教她輪滑時，我竟還沉醉於學長情節不能自拔，安慰並答應她了。再然後她為了感謝我多次無償耐心教她輪滑，邀請我去校門口一家小貴的西餐廳吃一頓，我竟無腦地叫上了二三輪滑社彼此熟識的好友（後來想想當時我這個舉動還是很機智的）。
再後來有一次她在深夜無聊了找我在線給她陪聊，問道我有沒有女友。
當時我就是一陣冷汗，立馬明白她這句話，連同起這幾個月我做的，對她來說會是怎樣的一種暗示......一直以來我明明是個呆萌的好人學長好嗎，這一刻我決定化作一個高情商的逗逼。
該怎麼回答呢？首先不能讓她問我那種直男才會答應的問題，而且也不能讓她對我產生懷疑。於是我是怎麼回答的呢？
當然是說曾經有過啦，有女生讓我做她男朋友，但旁敲側擊告訴她對喜歡的人我會告訴她，而如果是不喜歡的人呢，下圖就是我的回答......這位學妹看到我的回答，嚇得當時就發了一條說說。
然後妹子漸漸地疏遠我，慢慢地也不找我同她一起輪滑了。
然後。。。在學校的輪滑場就再看不見她了。
這隻妹子至今也沒懷疑過我真的是枚基佬，而且我也達到了讓她明白我對她並沒有意思的目的。
故事講完了~
深櫃，
不知道看起來算不算很直，但是也不算很gay。高中的時候喜歡上了最好的哥們，沒有之一。
喜歡上直男，就好像愛上傷身的酒一樣，幸福卻又痛苦，兩種感情交替過境，常常會前一秒鐘因為他搭在你肩上的胳膊而小小喜悅，後一秒鐘又會因為他談起的姑娘而墜入谷底。像過山車般忽上忽下。
高一的時候也曾喜歡過班裡女神一般的女生，現在想想，大概是因為那會兒取向不夠明確，對那個女生存在的，大抵是好感多過喜歡吧。
有人說，在愛上屬於你的那個男生之前，都以為自己是異性戀。或許如此吧。其實有時候會想，只不過希望好好愛一個人罷了，為什麼就是不可以呢？性別真的重要嗎?→_→→_→→_→→_→→_→→_→
深櫃裝直男的話，其實是個技術活，考驗心理素質，說謊話時候的風輕雲淡。
當然，是很痛苦的，好像帶著面具。這也是我為什麼喜歡這樣的網路平台，幾乎可以讓我有一種活在陽光下的感覺。很舒服，很自然。 也很喜歡匿名回答這個功能，會更有安全感。在舍友們討論妹子的時候，有時候大尺度的時候，也要「合群」。隨著大家一樣放蕩的笑。
自己的手機圖庫里會有帥哥的圖片，但會上鎖。害怕別人看到。有時候為了更「深櫃」一些，也會保存一些美女的圖片，當然，也只是單純的審美罷了。今天同學聚會的時候，最害怕玩真心話大冒險。玩的時候，內心波瀾起伏表面寵辱不驚，真正考驗智商的時候。
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喜歡上的高中哥們是個直男，很直。 討論到同性戀的時候會下意識的全身抖一下，很抵觸。每每見此，心底都會略微發痛。 高二的時候，算是喜歡他的高潮階段吧，荷爾蒙泛濫，愛他愛的茶飯不思日思夜想。當然，表現得有點明顯（只有他發現了）。對於他和別的男生走的很近會吃醋，不舒服。他有喜歡的女生的時候自己也會很難過。那段時間會發現自己很有文采。 他察覺了以後，有長達一個月左右的梳離期，那段冷戰時期，更是難過的要死。當然後來又和好如初，兩人獨處的時候我也會克制自己，僅停留在兄弟階段。或許他會以為，我那時候喜歡他，只是偶發的，現在已經好了吧。。。 畢竟愛上了不該愛的人，本身就是錯的吧。→_→→_→→_→→_→
屋子裡很安靜，可以聽到呼吸的聲音。他在玩手機，我在寫字。不說話，但是很溫馨。
他低下頭的時候，真的很迷人，讓我忍不住將目光停留。幻想時間就這樣靜止，就兩個人，在屋子裡。太陽慢慢下山，光線也慢慢暗了下來，只有窗邊的點點殘陽。
很和諧，很美好。可惜轉瞬即逝。他，終究不屬於我。 他，從未屬於過我。從未。他戴著耳機看視頻，我蹭過去搶來一隻。其實對那個劇毫無興趣，但是貪戀他的氣息。將頭稍微枕在他的肩上，輕輕的小心翼翼，他微微動了動，沒有移開。慢慢的呼吸著獨屬於他的氣息，整個人幸福到不行。悄悄地將目光轉向他的臉，看著他的眉他的眼，看著他稍顯古銅的膚色，看著他上嘴唇逐漸長出的鬍鬚。 他笑起來很好看，很陽光，露出潔白的牙齒。看到他的笑容，你的心情也好了起來。有從7歲到24歲一共17年的深櫃，這期間沒有任何人知道或者懷疑我的取向，總體而言，生活還算風平浪靜，基調也非常健康向上，以下分述各個方面。 1. 對父母。初二之後，父母除了會告訴我有女生打電話到家裡並詢問這些女生的情況之外，其他再無相關的交流或者話題。我的學習和平時的生活習慣，思考問題和待人接物的方式更能引起他們的關注。其實，中國的傳統父母，多半在大學之前極力反對子女戀愛，大學時處於不聞不問的狀態，等畢業工作之後才突然之間跟子女談論婚姻之事，彷彿這些之前都不需要給予注意一般。
2. 對朋友及同學。平輩總是可以著墨更多的。從小學到大學都不乏對我示好的女生，但是最後的結局一般都是成了陌路。但也有很合得來和要好的，一般都是外表清麗、內心女漢子的那種類型。我不覺得和女人來往是件費神或者讓人反感的事，因為她們或柔和或堅毅的存在確實與男人不同，和他們交往能夠加寬生活。可由於女人多少希望男人看懂暗示主動追求才能成就姻緣，所以我也就完全不可能和女人們進一步發展關係了。
高中時不知為何，關係要好的哥們兒們幫我撮合了一個女孩兒，但由於傳得範圍比較小，而且既沒有讓那位女生知道，又沒給那位女生帶來什麼不必要的麻煩，所以我對這個傳言一直是秉著既不承認、也不否認的態度，哥們兒之外的班內其他同學，竟都以為我跟那女孩真真切切地在一起。 大學的時候，由於專業本身女生就少得可憐，所以沒有太多和異性相處的問題，頂多就是打個照面。對於宿舍生活這件事，我可以很明確地說，從高中到大學，室友中沒有我比較傾心者，大家相處也算融洽，互開玩笑或者互相幫助的時候都有，人情冷暖這些規律不因人的性取向不同而不同，大學室友中頭一個結婚的傢伙的婚禮，就只有我一個室友遠道而來，另外兩個傢伙向我打聽的也無非是份子錢的東西，也不好說什麼了。 大四在做新生輔導的時候，也是深櫃狀態，後輩們問起我「對象」的問題的時候，我還是採取與高中時類似的方法，從言語上虛擬一位女性出來，效果也是比較好的。但是，有些挑戰的問題來了，那就是後輩們多是異性戀，他們剛進大學校園，總會碰到男女之間的情感問題，有人竟跑來求教於我，男生女生都有，多半是曖昧不明或者無故被甩的情形。因為本人本身沒有豐富的情感經歷，也只能幫他們分析對方的思維方式和兩人之間對對方定位的不同，這樣內容的對談貫穿了整個輔導新生的階段。由於相較於其他新生輔導，我們這個班前後輩之間交流更多，所以直到現在，大家的關係依然很好。 關係比較密切的朋友從高中時才漸漸多起來，無一例外，在去年之前，他們沒有一個人能猜到或知道我的性向，吃飯喝酒看球打雪仗這些團體活動一樣不落，大家頂多抱怨我喝酒不痛快。跟朋友們在一起聊得大多是人生髮展和政治外交，這些恰恰是我興趣所在，所以完全沒有冷場的時刻。 3. 對喜歡的人 17年的時間不短，總會遇到對眼的人。在小學二年級的時候，總是喜歡和同樓一位五年級的哥哥待在一起，聊老師、聊各自家附近的事，聊到上課鈴響都不願意停下。當然，也就僅僅止於聊天，我非常享受這樣的課間時光，我想那位大哥哥也是，因為經常是他主動過來找我。那時沒有懷疑對方性向的那條筋，或許那時大家都沒有別的想法，就是單純享受這種兄弟之誼。 工作之後，同科室一位師兄成為了我的男神。雖然已經明確知道自己的取向，師兄又人高馬大、英氣勃發，但我還是抱著不打擾別人生活的原則，順其自然地在生活中去接觸他。慢慢就發現，我們有很多共同的愛好和對社會、人、公司和自我的共同看法。靠著工作和業餘的活動，我們的關係也越來越密切，周末單獨一起吃飯和長時間的聊天交流是常有的事。後來有一天，我很自然地知道了他有未婚妻，而且嫂子是一位特立獨行且生活無憂的新女性時，心中充滿的是對他倆的羨慕和祝福。另一方面，我和師兄的關係沒有因此改變，依然像之前那樣聊著台灣、聊著巨山農場、聊著身邊的人事還有未來的打算。我認為這種關係是充滿相互促進的兄弟之誼，只不過因為思想傾向的原因更加密切，甚至可與孿生兄弟匹敵。在離開原單位兩年之後，我向師兄出櫃，直到如今，在遇到人生抉擇時，他簡潔犀利的話語依然能夠給我最大的啟發。 總之，生活的體驗更多是由一個人的內在因素決定，面對不同的環境和問題，不同的思考和不同的應對方式帶來的結果是完全不同的，自然，經驗和體驗也會因人而異。偶然發現這個問題，不邀自答╮(╯▽╰)╭
有同學愛逛知乎，還是匿了，畢竟深櫃。
深櫃太久，感覺自己都快不會愛了，不想再裝直直boy，以下是一名偽直男的成長經歷。
記得當時有一集是白素貞在床上喝了雄黃酒要變形，於是我就領著一群小屁孩回我家，然後把自己包裹著躺床上。。不知道是因為太熱（那個年代俺家裡還沒裝空調）還是咋的，最後大家居然就把衣服都脫了！！！
沒錯！都脫了！！能想像一群4、5歲的小蘿莉小正太（不是樓主自戀，那時還沒長殘還是很多人誇俺漂亮滴）裸著擠一張床上么？！那畫面太美我都不敢回想。。估計我這麼多年在取向問題上的糾結和當時的經歷也有關吧，誰讓我那麼早就把男生女生的身體都看了個遍呢？好羞恥：）
在很多次這種天（yin）真（luan）的遊戲後，樓主終於還是被父上大人和母上大人撞了個正著。當時被父上大人狠揍了一頓，喂打屁股也是很痛的好嗎！揍完父大看著一臉涕淚橫流的我悠悠地問道：「知道為什麼打你嗎？自己說哪裡錯啦！」
當時一臉懵逼的我硬是識趣地擠出了幾個懊悔的表情，「我不該不穿衣服和他們在床上玩。。」 嗯本寶寶政治正確性確實高。
「錯！你明明是個男孩子怎麼老是扮女生！說過多少回了，男生就該有男生的樣子！下回再讓我看見你穿你媽的裙子還有你好看！」 父大吼道。忘說了，每次扮白素貞為了貼合原著我都會拿我母大的一條白色V領紗裙穿。。款式如下
後來上小學了，本人天性隨和很快就和班上同學玩成一片（客觀臉），就算是有些曾經干過架撕過逼最後也基本都會和好也會一塊浪。BUT, 班上當時有個男生比較娘，很多小男生都罵他「變態」「人妖」。其實娘就娘吧我也沒意見，畢竟娘的也不止他一個，BUT， 他還老喜歡來找我麻煩。。本寶寶至今臉上的疤痕除了一些痘印就是這貨當年指甲掐的一道疤了。。。 (╬￣皿￣)凸 這麼個冤家偏偏還和我同班了9年，從小學到初中，雖然後來到了初二初三也會漸漸地有些交流偶爾也會開開玩笑（多半是他開我玩笑）。。可本寶寶心裡對他還是有陰影。。所以到初中畢業也沒什麼很深的交集。
初三的時候看一部台劇，劇中女主角看到兩個男主光著膀子從一個帳篷里鑽了出來嬌嗔道，「誒你們不會是gay吧」。腦中靈光一閃，「GAY」？ GAY是什麼鬼？當時我的英語水平還是不足以消化這個單詞的。。。可是冥冥中又覺得這個詞有些特別，說得邪乎了，那時真感覺有個聲音在耳邊慫恿：「快去查，你一定要知道它的意思」。於是本好奇寶寶一查「好記星」，天了嚕⊙０⊙，原來GAY是男同性戀啊，原來男生還會愛上男生啊，原來男生也會想和男生啪啪啊。。。當時感覺一扇新世界的大門正在向我打開。當然了，那時候只是了解到有同性戀這麼個存在，至於它是好是壞要怎樣面對乃至於它的方方面面，我也還是不理解的。聯想到之前的種種經歷，「本寶寶不會也喜歡男生吧？」 坦白說，有點被自己的這個覺悟嚇到。
高中去了一所新的學校。高一的日子現在想來，每天都像被陽光洗得纖塵不染，快樂且溫暖。高一那年，有了很多新朋友，有了第一個和我表白把我感動到晚上睡不著覺的女生，也有了第一個被我暗戀得刻骨銘心的男生A。有點喜歡那個女生，可是還是把她拒絕了，畢竟樓主的父大和母大對樓主管得可是極嚴的，早戀 is forbidden for sure 〒▽〒 至於A，是我高一第一個同桌，剛去報道那天就注意到他了，好帥。其實高一班上整體顏值算不錯的，帥哥美女都有，帥哥也不止他一個，可我對他映像尤其深刻，或許是因為他身上那股壞壞痞痞的感覺吧。第二天正式上課，卧槽！！我居然和他是同桌！！當時感覺都能上天了喲喂。第一天都彼此高冷著不說話，可在接下來相處的日子裡關係卻越來越來融洽，一起上下學，一起玩，一起翻學校圍牆。當時我是班上的英語課代表，他英語特爛，每次老師要求背書他背不出就留校，然後我就是那個監督他背書的，幾乎我每次都趁老師不注意給他放水輕鬆地給他過，他還裝模作樣地說是自己聰明。其實他人的確聰明不過就是沒心思學習。和他之間也冷戰過，自己也矯情過，傷心的時候獨自坐在他家外的樓梯間流眼淚，也會周末專門坐車去看他在自家樓下打籃球，然後買一瓶脈動偷偷塞他包里。我們之間的故事，和Gay 愛上直男是種怎樣的體驗？ - X 是種怎樣的體驗 里說得很多都有相似之處，在這裡就不贅述了。他有了其他的哥們，畢竟他是直男，我又怎麼能自私地想要獨佔他呢？從一個夏天都另一個夏天，不知不覺就站到了高二的門檻上，我被分到了重點班而他還在平行班。於是對自己矯情地說，「涸轍之鮒，相濡以沫，相煦以濕，不若相忘於江湖」，當時下定決心，不再喜歡他了，再也不要主動喜歡上一個男生了，因為求不得的滋味太苦。
缺乏安全感又天真的樓主於是決定把自己「掰直」。（從此正式走上了偽直男的不歸路Orz。。）
高二之後壓力很大，曾經的那些刻骨銘心似乎也隨著時間漸漸淡了，沉到了心底，不再輕易觸碰。偶爾在課間操或者下課碰到，彼此打個招呼，也不會像以前那樣痴痴地想著了。原本以為一直會波瀾不驚的心卻在半年後開始又起漣漪。逐漸和實驗班裡的一個男生走近，就叫他B吧。B有著和A同樣的姓（這個姓不算常見），雖然沒A高但也很帥，劍眉星目，高鼻樑白皮膚，算是我喜歡的型吧，而且身上的味道很好聞啊喂。我和B在實驗班都算成績中下的，加上性格愛好三觀有契合點，自然也就玩到一塊去了。中午他騎著他的小電摩載著我出去找好吃的（學校食堂換承包商前不能忍），我都會不自覺的把頭湊到他的得肩膀上，挨得近卻不敢靠上去，覺得聞著他發梢的氣息就很滿足了。周末偶爾也會約，約出來看電影吃飯（嗯，吃貨本質）或者壓馬路。毫無撩漢技能的樓主居然真的就在專心的看電影，吃and走。。。有次壓馬路，B突然牽著我的手，然後跑了起來，樓主當時的心情先是
藍後，
再後來，已經是深櫃的樓主的偽直男癌徹底犯了。講真，直男裝久了也會染上一些特矯情的毛病。。丫還真把自己當直男了。於是樓主開始有預謀有組織地不再和B單獨相處，開始不再像以前那樣主動和他找話聊。。。就這樣，高考來了，goodbye my high school.
和B的聯繫並沒有在高考後中斷，只是不會那麼頻繁了。 當時高考成績雖不差，但因為各方面的考量，還是決定出國。記得最後一次見他，那次他喊我出去打撞球，兩個人打了一下午，回來的時候坐著他的小電摩後面，讓他把我送到車站就好，結果他非得把我送到了我家樓下。笑著和他說了再見然後轉身就上樓了，當時以為自己走得很瀟洒，現在看來只是傻。
這些年，獨自一人在國外學習、生活，去了許多國家也見了許多形形色色的人。逐漸明白，這個世界需要更多元的價值觀，無論你是直or彎or可直可彎，對周圍的人更加包容都是不錯的，更重要的是，請對自己也包容一點。生活已是如此艱難，我們又何必互相刁難。
深櫃裝直男，始終是裝。你的掩飾改變不了你生命你靈魂最最深處的那些烙印。如果真的改了，那你也不再是你了。這是在我大三才領悟的一點，當時失心瘋一般喜歡上了一個local，他是華人，可結果還是不了了之。之後開始正視自己，開始在Youtube在知乎上看各種LGBT相關的欄目，開始迷上了三觀很正的奇葩說而不再是某衛視的真人秀。所以不再強迫自己和某個女生談戀愛，而是把她當做很好的朋友，也不再為愛上男生這個possibility而慚愧，心裡就是有一隻愛胡蘿蔔的小兔子啊，怎麼辦呢？
目前還在櫃中，身邊只有2、3個圈內人，都是某軟體上認識的校友，有單獨約出去吃過飯聊過天。軟體已經卸載很久了，感覺通過那個途徑很難收穫我想要的生活。還有半年畢業，雖然還沒工作也沒談過戀愛，但覺得現在心很靜，不再焦慮。無論是找工作還是找對象，做好你自己就夠了，何必那麼在意他人的眼光，世界這麼大，是你的終究會來。
總結一下，深櫃裝直男是種怎樣的體驗？
是種自我認同不夠時換取安全感的體驗，儘管這換來的安全感很脆弱也很容易讓人更加迷失；
是種需要不斷自我催眠的體驗；是種很矯情也很折騰的體驗。這種體驗和打腫臉充胖子很像。下個月考試完，下下個月就24歲了。在那以後，如果有人還問我會不會喜歡男生，我想我會微笑著肯定地回答他,
"會啊，我以前就喜歡過"-------------------所有圖片源自網路，侵刪-------------------------------------------來來來資深十年深櫃前來報到！
先說一下自己吧，西北漢子一枚，身材高大魁梧，長得嘛雖然不是帥的讓人合不攏腿的那種，但也自認為是比較出眾的吧。再加上性格陽剛豪爽，成績好，從小就是小夥伴中的孩子王，女同學眼中的萬人迷（這麼自戀真的好么T_T)，父母和老師眼中的「三好學生」。也是這種環境培養了我過強的自尊心和大男子主義，直到現在都沒辦法完全擺脫。
但是不為人知的一面就是，我是個徹徹底底的同性戀，看到女性裸露甚至會有點反胃的那種。從14歲明確了自己的性取向，到現在差不多整整10年了。這十年一路走來，和任何同志一樣，我也經歷了初發現自己不同時劇烈的心理波動，和直男糾纏不清的青春期，感情饑渴時的孤寂與苦悶，到最後找到了自己愛的另一半。
不過唯一沒有變的是，我是一個深櫃的gay，深櫃到什麼程度呢，我的死黨（也是曾經暗戀過的直男）、關係好的男性和女性朋友、大學同處一室四年的室友、我的家人親戚，從來沒有懷疑過我的性取向，都認為我直得不能再直了，甚至直得有些直男癌。高中的時候由於過於直了，我知道的就有不下5個女生暗戀或者向我表白過。和gay友第一次面基的時候，對方說得第一句話都是，"你看起來不像gay誒「。
有時候一些不太熟的朋友因為我的感情經歷會開玩笑的說"你不會喜歡男生吧？「，我都不需要作答，就會朋友會跳出來反駁他/她說」他怎麼可能是gay！「。記得有一次高中同學聚餐，一個關係比較好的男生因為穿著舉止比較中性，被女同學集體嘲笑太gay了（雖然他絕對是個直男）。一個女生就說「你看看人家XX（我），那才叫直男，你這一看就是gay"。我哈哈大笑，拍著他的肩膀說「是啊，學學我，man up!"。
是的，諷刺的是，被當做直男「榜樣」的我，卻是個徹頭徹尾的gay。我並不因此為榮，因為事實是，我幾乎1/3的時間都是生活在謊言和警惕中的，或者按照一些gay的說法，是很」可悲「地生活在謊言中。一句話概括就是，」人生如戲，全靠演技「。
我的電腦里時常備著一些AV在最顯眼的文件夾，不時會逛1024，了解當下熱門的女憂，以作為」寢室夜談「的談資。然而所有的GV都加密埋藏在硬碟的最深處。瀏覽搜同等網站必須用隱私窗口，關了以後還要再徹底清理一遍瀏覽記錄和臨時文件夾。手機從來不給別人使用，如果必須給別人使用都是進入訪客模式，隱藏了一些應用。
和夥伴們出去玩，更多的是關注路上的美女，時常提醒身旁的朋友」你看十點鐘方向的那個黑絲，怎麼樣？不錯吧！就是腿有點彎。「久而久之，居然培養出了對女性純粹的審美情趣，以看待一件藝術品似的心態去欣賞氣質、打扮出眾的女性。偶爾大家談論起和同性戀相關的話題，我會先做騎牆派，看看大家的看法，然後表現出些許異性戀的驚訝和好奇。
感情生活永遠存在於過去時，每當同學朋友問起，我都會表現出一副萬般無奈的表情，「工作中全是大老爺們和已婚媽媽，認識不到女孩子啊！」。有時候朋友會熱心地說「下次我給你介紹幾個吧！」，我就會立馬兩眼發光，渴求般地看著他/她說「好啊好啊！」。即使我和男朋友處在熱戀期，我也絕不會把他幻化成我現在的女朋友，因為下一步必然是」照片看看啊「和「哪天帶出來見見」。
有時候大家討論感情史，我也會把自己的感情經歷編織成一個天衣無縫的和」她「的故事；有時候和男朋友鬧矛盾，必須要找個地方傾訴的時候，把」他「換成」她「，和死黨打上一兩個小時的電話訴苦。這也是為什麼他一直堅信我是一個直男的原因。面對家裡則是另外一種情形了，日常活動說明了我明顯是在談戀愛，可是每當父母問起，我也就是打哈哈混過去。有時候他們會說，下次把女朋友帶來見見唄，我也就風輕雲淡地說，我覺得合適的時候自然會帶來見你們的，只是還沒有到那個時候。說實話，這樣挺累的。但是生活就像那首歌說的」you can"t always get what you want"。我承認我的內心還沒有強大到承受在這個大環境下出櫃帶來的指指點點和異樣的眼光，但是我可以問心無愧地說我從來沒有拒絕面對自己是同性戀的事實。在和其他gay的相處中，如果對方向我承認他的性取向，那我也會以我的坦誠作為回應。圈子裡的朋友不多，一隻手數的過來，不過他們都是經過時間沉澱值得信賴的朋友，如果真有人向非同志圈透露了我的性取向，我也只能認栽，錯在自己看錯了人。和一些公開出櫃大聲呼籲撐同志的朋友不同，我用自己的方式為我所在的這個群體做貢獻。我在一個以預防MSM人群中HIV/AIDS的傳播為使命的NGO中做志願者，向高危人群提供免費的檢測服務，我也會向我認識的同志朋友提倡安全性行為和定期檢測。
我承認，這不是一個長久的辦法。有時會也會想和男友的將來，和他在一起三年了，我暗自許諾過要為他，當然也是為自己建立一個家庭。只是，在這之前還有太長的路要走。我希望在出櫃的時候，我們都能足夠成熟到掌控自己的生活，讓旁人自然而然地覺得「我相信他們有能力為自己創造幸福」，而不是一個倉促、伴隨著大吵大鬧和叛逆情緒的」青春期式「出櫃。總之，革命尚未成功，同志還需努力！共勉。都裝了七八年了我也是瘋了…首先看到男的要很鎮靜，即使在吸引你，頂多一句卧槽比我還帥就打住；遇到女的，特別是長的還算不錯的，就要發揮色狼本質，和朋友侃個不停，即使不到這種程度，也要裝作很很感興趣………太多了，裝直男好累的，改天有空繼續碼
也算是深櫃十多年了吧。最早期是因為不喜歡圈子裡的人，都太八卦，一個個奼紫嫣紅的，完全不是我的做派。
現在呢，還是不喜歡那種類型的，但深櫃多了一層原因：已經算是不大不小的公眾人物，知名企業的老闆，半知名的投資人。所以，很難高調起來，甚至還需要故意有一些曖昧的行業異性戀情。四五年前曾經還去過幾次酒吧，現在完全不敢，同行業內隨隨便便都能認出我。
但深櫃確實是有很多麻煩，比如常常要混夜總會，也常常推不掉很多善意的安排，比如好兄弟常常介紹美女認識，或者出國的時候安排一起去色情服務，諸如此類。
總的來說，身在目前的位置上，暫時不會冒險出櫃。但不出櫃不意味著憋屈，不意味著就沒有自己的獨立個性，生活總有斡旋的方法，有時候一個人不知道有多開心！一些哀怨的小朋友太他媽的閑了，一天到晚閑得蛋疼，沒事幹瞎琢磨，在他們眼裡只有人生的苦和悲，好像不出櫃就有那麼慘，就不是獨立的人一樣！不知道這種人是不是未來會自殺。。。。。大男人的，兵來將擋水來土掩，這是生活麻煩的一種而已，幹嘛慘兮兮的。演技如影帝般存在的就是每年舌戰三姑六婆的逼婚現場，以及每年在相親姑娘面前那種面不改色心不跳的場景。用直到自己都相信自己是直男的演技告訴所有人，我就是直男！！可以睡很多姑娘但就是不想結婚而已！並讓她們深深的信服！沒有刻意要裝過直男，但不知道什麼時候就不知不覺感覺快要變成直男了。生活圈都是直男直女，吃飯的是，跑步的是，打球的是。感覺和直男無異了，離基友圈越走越遠。
簡直是個驚心動魄的游擊戰！ 十幾年作戰至今未取得勝果…
記得上一次喜歡女生是小學六年級的事了 ，其實也就是謝謝紙條，上課拋個媚眼，
我對她說"我喜歡你穿那條粉紅色的裙子…"
她害羞地低了低頭，"那我下次穿給你看…"
這麼久過去了，我覺得當初是我想穿那條裙子吧(′-ι_-｀)…
到了初中，我還堅信自己是直男，心理暗示自己喜歡一個女生，但是一邊又偷偷地用手機搜小黃圖看，當然是肌肉男啊啊啊啊…（真是不要臉( ′▽` )）
到了高一才確定自己就是個基佬啊！但是沒人看的出來啊，真的是我長的太丑了嗎！！不是啊！！！老子從小到大都被人誇是小嫩肉啊！！！人畜無害啊！ 高三遇上個直男，我也不知道他是不是…發生了很多事……我不想詳述…怕自己玻璃心又哭了！
直到現在，大學中…我已經彎得不能再彎了！！ 前段時間才和幾個好朋友陸續出櫃……就是那種很輕佻的語氣說，開玩笑那種！但是那群滾蛋都不信我！！！他們說，基佬不是都是很帥很……你們閉嘴！！！(?_?)
這十幾年來的直男生活，怎麼說呢，大家都千篇一律吧，從迷茫到自我認同，然後再和身邊的直人鬥智斗勇，沒有勇氣出櫃…不敢跟男生走的太近，怕分不清友情和愛情；不敢跟女生走的太近，怕別人把友情當成愛情。所以，單身主義。所以，其實也不錯。
永遠有一個在國外常年不見的女朋友，每當單位大媽想點鴛鴦譜時，就得複述一次，這個男默女淚的故事??
「不說了，宿舍的人要開始討論女生了，我得裝作很激動的樣子」不匿名，來知乎就是要找到我的那個他
想約炮不敢約，沒有男生追，至今還是處男，長得還不錯，有女生追，卻沒有性趣，朋友圈瘋傳我性冷淡，最後懇請知乎的帥gay找我約！！！！我要約！！！！！約！！！
影帝般的感覺，你值得擁有。
看了大多數的答案，幾乎都是什麼因為深櫃，而愛上直男之類的感人故事。其實我吧，是在一年前發現自己也喜歡男的，之前談過女朋友五六個，在那之前一直以為自己是直男，知道進入gay圈後，我開始進行我的社交活動，希望能認識更多好基友。一年時間，大多數交的基友都是網路上的，見過面的很少，只有那麼四五個，約過P的就那麼兩個。OK，現在進入正題，你們說你們愛上直男死去活來，但是我發現我約P竟然約出來了感情，而且愛上了那個男人，但是人家大我一輪還要多，而且只把我當sex伴侶，我卻喜歡他，而且幾乎每天都會想他，看著他的微信頭像，把他朋友圈翻了地朝天，把他的圖片全部保存在自己手機裡面，然後做了拼圖。說到這裡，我就想呵呵呵呵了。明明我是一個gay，他是一個gay，但是卻不能在一起。最痛苦的是，你愛上了他，他卻只想和你約P，而且他有需要的時候，你竟然完全沒有拒絕的能力，心裡想著你就把我當P友，我為什麼還這樣按你的想法做事？但是這兩句話還沒想完，我的人已經出現在他年前，對他微笑，和他在一起的時候，一天二十四小時說話不超過十句，但是不覺得任何委屈，而且我還要裝作無所謂，裝出一幅風流倜儻，大家只是玩玩罷了的樣子（因為我第一次和他約的時候，我告訴他我對這個圈子只是出於好奇，我也告訴他我是雙性戀，我也喜歡女的也喜歡男的，只是要看人，遇到喜歡的人我不會管他男的還是女的）。沒想到，我就這麼毫無徵兆的愛上了他，愛情來的太快就像龍捲風。我在想，如果他的P友沒有那麼多，他如果又不那麼花心，或許我就能向他表白了吧，我覺得年齡差距，閱歷差距都不是問題。可是，我自己首先沒有出櫃，家裡人都以為我只喜歡女人，但如果能和他在一起，我能做好出櫃的準備。其次，我愛的這個男人，生活豐富，P友極多，貌似也有男朋友，如果我向他表白，他知道我動了情，或許直接把我甩的遠遠吧！有時候，痛苦的不是在柜子裡面有多深，而是你愛上了一個人，只能把想法藏在心裡，不能表達出來的感覺，這種感覺應該比藏櫃還要痛苦吧！願天下有情人終成眷屬吧。