暴飲暴食的人其實很孤獨？

01-25

胃裡和心裡，總有一個是要滿的。

我從小就胖，所以也從小就開始減肥，「瘦瘦瘦」這口號我也是嚷嚷了好多年的，然而我也只是嚷嚷兩句罷了。雖然胖吧，但因為身邊的家人和朋友們對我實在是太寬容了，最多也就嘴上說兩句讓我減肥。那麼多年，體重一直高居不下，心態倒也挺好的。

真正有發自內心的危機感的時刻應該是從上大學開始的。

我的大學在遙遠的北方，離我生長的地方很遠，遠到如果不是上大學我也許一輩子都不會去那裡。那時的我與其說焦慮倒不如說是害怕，害怕陌生的環境，那麼傲氣的我如果適應不了環境、如果沒有在朋友圈如魚得水豈不是很掉面子？想法很幼稚吧，當然幼稚啦，那時的我生理年齡18歲零兩個月，心理年齡—2個月。

跟大部分的乖乖女一樣，從前戀愛只敢在心裡談，這裡肯定會有一個過渡，但我沒想到這個過渡來的那麼猛烈。突然一下子，我的世界從成績為重點變成了談戀愛為中心，這個室友被班上好幾個男生喜歡，那個室友被社團學長狂追，還有一個室友在社團混的風生水起、人見人愛。我落單了，我只能像一個最普通的觀眾一樣在旁邊仰望，我不想仰望。

我把一切都怪罪給了「胖」，因為我覺得沒有人會喜歡一個胖子，即使那時我並沒有很胖。周圍的人越耀眼，過得越幸福我越生氣，我越討厭自己，討厭自己不夠瘦、不夠美，我把一切都推到了「胖」上，我想要掙脫它。於是我開始尋找方法，最快速最有效率的方法，我希望能在短時間內迅速瘦下來。在並沒有對這個方法進行透徹的研究之前，明明看到了它的副作用我卻選擇性失明，我做了一個我人生中最後悔的決定—開始「阿特金斯減肥法」。（具體關於「阿特金斯減肥法」的心得我會在以後的文章中具體說明）

這個減肥法要求不攝入碳水化合物，作為一個南方人，頓頓都不會少米飯的人來說，剛開始的一段時間這個減肥法的確幫我瘦了一些，秤上的數字雖然在一點點變少，可是我的健康的心靈卻在一點點腐蝕。

長時間的不攝入碳水化合物使我變得焦躁、易怒。在食堂吃「減肥餐」時，看到對面大口吃飯的人，我很生氣；回到寢室，看到大晚上加餐還很瘦的室友，我很生氣；明明我都瘦了，男神卻還是不向我表白，我很生氣……心理上的扭曲終於還是帶來了生理上的惡果。由於長時間的不攝入碳水化合物，我的身體在不斷地向我發射「需要碳水」的信號，我一直在堅持，壓抑自己的本能，但是看著秤上的數字變少的幅度在減小甚至停滯時，我的心態，徹底崩塌了。

一開始只是想給自己一個cheat day，從一個小蛋糕開始，卻發現自己一旦吃起來就變成了怪獸。那段時間我常常一個人躲在寢室的床上，把食物一口一口往嘴裡送，也許我並不愛吃這個，我也不知道為什麼，也許是因為它是碳水化合物，它是我一直以來抑制的本能，反正不吃到胃疼就不結束。「我要吃、我想吃」，只有在吃東西的時候我才覺得心裡沒那麼痛苦，才覺得有那麼一絲絲的幸福，好像吸毒一樣，我陷入了叫「暴食」的毒品里。

暴食之前我減了10斤，2個月；暴食之後我胖了20斤，不到1個月。

那是我暴食一段時間後好不容易鼓起勇氣站到秤上，我告訴自己該面對現實了，竟然還有一絲的僥倖心理，然而現實卻毫不留情地告訴我什麼叫「自食惡果」。開始暴食之後我漸漸變得頹廢，每天生活的樂趣就在吃，一個人躲在角落裡狂吃。我不想學習、不想社交、甚至都不想看劇，我唯一的小心思就是怎麼樣擺脫人群到一個只有我和食物的地方，好像只有把胃塞滿才能不敢感受到空虛，然而我卻不知道靈魂的空虛不是靠食物能堵上的。

這就是我的暴食故事，暴食讓我失去了很多，但最重要的是，讓我迷失了我自己，就算是在現在，當我一個人獨處的時候，我還是會有暴食的慾望，只是我現在學會了如何轉移和控制慾望了。

親愛的胖姑娘，如果你也在暴飲暴食中掙扎，這並不羞恥，你也無需自卑，仔細看看自己，你也有閃光點的不是嗎？只是答應我，在情況變得更糟之前，走出來，下定決心和暴食，徹底說再見。我希望每一個你，也許此刻還是胖，還是不自信，我也希望你能健康。

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暴飲暴食

一個我明明知道是錯的卻忍不住犯的錯誤

從被別人有意無意的嘲弄

到開始要命減肥

到出現心理問題暴飲暴食

遠離人群

看了那麼多成功的減肥例子

不知道為什麼到我身上

就這麼的悲情

減掉的肉回來了

原來沒有的病現在有了

也沒有臉面和任何人說

每天都在無數次心裡呼叫

救我

我不想這樣活著

每天都會覺得心煩

然後吃完飯再買一堆麵包牛奶餅乾不停的塞進嘴裡

短暫的安慰

接下來是長達n天的愧疚難受想要放棄人生

生活這麼美好

為什麼自己會過成這般模樣

對不起朋友親人

更重要的

對不起自己

搞不明白為什麼會貪圖一時的快感

而一步一步毀掉自己

我覺得自己精神已經不正常了

不愛說話了

不愛和大家一起了

不愛自己了

不愛努力奮鬥了

青春被我糟蹋的不成樣子

也沒信心去追那個人了

也沒信心接受別人的愛了

不知道什麼時候才能控制住自己

感覺像吸了毒戒不掉的感覺

自從離開家來到北京，我就不自覺的胖了三十斤，六個月了，每天下班回到家空蕩蕩的，拿起手機百度外賣就是一頓胡吃海喝，一邊看電視劇一邊吃，吃的時候內心無比滿足，吃完了又開始空虛無聊，直至犯困了，一天天的就這麼過了。我也知道這樣糟糕透了……

我覺得是因為空虛沒事做好像也差不多

我能堅持每天跑10公里。但是回家看到零食就算不餓也會一直機械的吃，吃了就哭。我也很無奈…

剛剛暴飲暴食了我很孤獨無法訴說

遇見問題，想在知乎上面找點法子，這幾個月，失戀，長胖，暴食，我都經歷著，現在也還在經歷著。

暴食，然後接下來幾天吃的非常少，怕自己長胖，儘管如此，他走了過後，我還是胖了幾斤。

我從120瘦到95，因為前任。完完全全沒有保留的付出，換來了他的離開，我的內心崩潰了好長一段時間。幾乎那個時候起，開始暴食，明明還在減肥，然後突然吃很多，幾包熱量爆炸的餅乾吃巧克力一個人吃粉絲吃肉串吃蛋糕，已經食之無味了，但是還在往身體裡面塞，直到最後，脹得幾乎要吐了。然後我去百度上看，那些催吐的，本來想催吐，看著那些惡果，放棄了。

暴食常常一個人偷偷地進行，往往是我室友不在寢室，或者我一個人在自習室，或者一個人在食堂，總之，一個人，在某個地方。一個人，很難受。如果是以前，我會在一個人的時候甜蜜的想他，現在想他無非是痛苦，這是我暴食症的開端。暴食過後，連續幾天不怎麼吃得下東西，加上怕長胖，所以克制節食。

我突然發現，這是某種心理疾病。我每次一個人內心的空洞無法填補，就通過食物。吃的時候我換來了短暫的解脫。過後，就是無邊無際的挫敗感，感覺自己真的很失敗，那種鋪天而來的痛苦，又開始繼續，甚至是，加劇。

我這樣有什麼用呢，那個人也不會回來了。後來我把他加回來，我說我們做朋友吧（其實仍然心存僥倖），他說好。過後，我懇請他幫我一個忙，讓他每個周末中午以朋友的身份在學校食堂吃一頓飯，我把我暴食和厭食的事情告訴了他，我想，解鈴換需系鈴人，或許他可以幫我。以前還是情侶的時候，他都不會每周陪我吃一頓飯，可他這次答應了。我一整個周，都在想，見到他，我該有怎樣的表情，我要說些什麼或者還是什麼都不說，他會說什麼，他會怎麼對我……我想了很多。

沒想到，周末，他根本就沒把答應我的事情放在心上，他忘了這回事。我問他，是不是不來了，問他為什麼，沒回我，可能沒看見，可能不想回。反正，他沒來。

再次痛苦，再次替自己不值。原來，許多東西，只能自己去承擔。

我已經兩周沒有去暴食了。因為我怕，那種暴食過後繼續的孤獨與挫敗感。

在別人看來，我已經走出了失戀，或者我本來沒有多麼痛苦。因為我一個人哭，不想讓人發現，就像我一個人暴食，怕被人撞見被人恥笑。

可是哪裡有那麼容易。其實失戀和暴食一樣，不過是反覆反覆反覆折騰自己。

我看了很多人減肥寫的東西，關於暴食的東西，關於失戀的東西，在知乎上面。我開始慢慢轉變心態，努力承認這段失敗的感情。我是個法科生，其實很忙，我開始努力讓自己把心思放在學習上，和朋友一起去吃好吃的，平時就認真吃飯，買了一些健康的小零食放在寢室，盡量不一個人待著。哪怕難過，就找人傾訴，不再暴食。這是第三周，沒有暴食了。我現在偶爾吃的有點多，然後就開始念叨，吃了好多，吃的好撐。但是，比起暴食，已經不多了。

我想，我也該努力的變好，這個世界上，除了他，除了暴食，還有許多許多美好的東西，我要去發現，我要去體驗，不能在一個地方摔倒，然後就留在那裡不動甚至自暴自棄。

也算是真正的找到了自己暴食的根源，其實，黛安娜王妃在婚姻失敗的時候也一樣經歷暴食。許多人都在經歷著，只是不為人所知而已。

來知乎搜索這個問題的仙女們，我知道大家或多或少面臨著某些問題，內心痛苦難以排遣。但是，你要知道，暴食沒用，只會讓你覺得自己更加失敗。

今天下午，我又要一個人待在寢室。我會打開電腦，努力改完我的學年論文，我還要寫實驗報告，還有複習。

希望你們，也早日走出這個怪圈，和我一樣。加油 (? ??_??)?

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暴食症的小仙女們，希望你們快樂，希望你們幸福

除了快樂幸福與愛的人的陪伴，或許食物就是你們的情感寄託，哪怕那些食物有時候味道不怎麼樣。

一學期結束了，這個學期或許我也被輕度暴食症支配過幾次，吃了過後那種感覺太痛苦，既有身體上的，也有情緒和心情上的。

我也說不清自己現在到底如何了，是否還在被暴食症糾纏，但是放假幾天，閑著沒事，也不像以前那樣瘋狂進食，偶爾會想大吃一頓，然後就吃點別的東西然後找事情做。我說不上現在多麼幸福快樂，但是我已經不再為感情痛苦了。我不知道自己是不是還在愛著他，至少我可以對自己說，我走出來了。或許還愛他吧！主要是接受了這樣的自己，接受了愛他的自己，接受了恨他的自己，也原諒了他。

很不幸我知道自己為什麼會輕度暴食，當初從胖女孩變成標準身材，節食瘦的，保持了一年多快兩年了，我瘦下去的動力都是他。謝謝他讓我發現自己原來挺美的，讓我找到了十多年二十年的自信，謝謝他包容我的脾氣。不怪他總是損我總是和我鬥氣。當我離不開他，他走了。加上自己本來是吃貨，心情不好，減肥後遺症，然後就一下子發生了暴食行為，一難過一想吃都可能會暴食，我想過催吐，但是，怕。所以我堅持還沒有催吐。我一邊吃，短暫的快樂，過後就是撲面而來的挫敗感，我相信暴食症的人都會有這種體驗，從某種程度上說，這就像是一種吸毒行為。

我不再難過了，而且感謝朋友和家人陪伴，原諒他也原諒自己了。

現在，有時候想吃東西，實在想吃，就買一點，吃了多動。不去稱體重了，只要看上去勻稱標準就可以了。還可以去買衣服，確認自己沒胖而且逛街減肥，促進自己管好自己貪吃。

最後，說幾個目前有用的辦法：

1.好心情好心情好心情

2.多和朋友一起，和家人一起，感受幸福

3.繼續你的驕傲，你很美

說實話，底下一些評論我看了，我真不覺得那叫暴飲暴食。

其實很正常的一件事情，吃東西嘛，我們滿足自己的嘴而無視自己的胃，很正常。在吃東西的時候，想想人生，就覺得自己胃好脹，是什麼孤獨啊之類的。

說白了就很簡單，想吃而已。

再說了，誰不孤獨。

沒必要事事都這麼矯情。

就在剛剛，暴食了

一袋酸奶，一小碗米飯，兩個豆沙餅，2兩醬香餅，一個雪糕，一塊士力架，一盒薯片，一聽可樂，五個雞蛋。

寫出來之後自己都有點害怕

我非常同意高票答案，我只能用食物來排解我的孤獨，我是一個舞蹈生，不高，160，現在106斤，我覺得挺胖的，尤其是臉，但是天生吸收好，吃點就胖，所以我控制體重很辛苦。

假期回家節食加運動瘦了十幾斤才到現在的體重，天生不愛哭，我要是愛哭的話，可能就不會暴食了，壓力好大啊，真的有吃不胖的人，我室友好幾個都是天天正常吃飯九十多斤的人，有一個天天晚上吃兩碗大米飯，可人家連九十五斤都不到，還有一個假期天天大魚大肉，各種零食，高糖水果，167cm 一百零幾斤，我要是這麼吃的話可能早就130斤了。

減肥經驗看了不少，減肥理論也懂得不少，運動到膝蓋受傷，運動不了了，大多數時候我心甘情願吃的很少，可情緒一上來，我就控制不住自己，我想吃巧克力，想喝甜甜的飲料，想吃冰淇淋，我撐到自己走不動路，胃疼到像裂開，站在寢室門口吃東西不敢進去，走路直不起腰，我覺得我很可笑，像一個廢人，竟然用食物來排解自己。

可我的性格又是不喜歡和身邊的人說我的事，你們懂吧，總有一些人看不得你好的。

我只能自己去堅持，累的時候怎麼辦呢，大多數時候忍著，忍不住了就去暴食，真的希望自己身體有什麼毛病，吃不胖那種，活的好累啊，卡路里，熱量差，GI值，蛋白質，脂肪，無氧，有氧，加餐，基代，直接想絕食了，可又不能，看著身邊人，心裡五味雜陳。

我現在躺在床上，感覺食物到了嗓子眼，我不想動，不想上課，不想學習，我知道暴食不好，但我更不能催吐，我在一點點學習控制，雖然戒暴很多次了，但是都會複發，比如體重沒掉的時候，比如心情不好的時候，比如老師罵我的時候，經常心情莫名其妙不好，忍的還挺辛苦的，希望我是最後一次暴食，也希望有人可以和我一起戒暴。

此前我一直不承認這和孤獨有關。

我從來不認為我孤獨。雖然我一個人吃飯，一個人看電影，一個人上課，一個人跑步，一個人吃海底撈。我很享受。我喜歡獨來獨往。

所以我單純地把我的暴飲暴食歸咎於我節食減肥。

最近，十三天內暴了六次。

昨晚狠狠暴了，發熱，伴隨熬夜，三點半醒了，玩手機，四點半睡，六點醒。我的暴飲暴食伴隨著一系列作息失調。

以為今天可以好好吃飯。一個香蕉，一根玉米，一杯綠豆粥。看，多健康。

中午吃了兩個菜。想到宿舍昨晚沒吃完的半袋牛肉乾，我姐特意從家鄉寄來的，扔了可惜。回宿舍吃了。吃完了又吃了三包散裝薄餅乾。很脹了，又去買了一杯奶綠，一分鐘內喝完。很脹啊真的。

下了課回宿舍，又吃了三包散裝薄餅乾，連著吃了好多麻花。很飽了。

又去食堂吃了干鍋。明明第一口就吃不下了。

從食堂出來。神智模糊。想死。

一路對自己用日語說對不起，對不起，對不起。

還想買點什麼。

買雪糕吧。

走向小賣部時在台階上看到一隻貓趴著。我這個並不是貓奴的人莫名其妙地走了過去。是只有點髒的貓，和校園裡那些討喜的貓不一樣。

我蹲下去摸摸它，它馬上靠了過來，把頭枕在我鞋上，愜意地放鬆下來。我整個人也放鬆下來，對食物的慾望神奇地消失了。

我也孤獨啊原來。

和這隻貓一樣。

但是我倆在一起就不孤獨了啊。

白天努力想讓自己高興起來，晚上才能不暴食，但是晚上回家真正放鬆後，發現白天的高興都是假的，又開始拿暴食安慰自己

一直逃避這個問題

一個人不孤獨只是孤單

其實也是蠻孤獨的

舍友同學說你一個人活得挺好的啊，以後也不差男朋友了

這都是被逼出來的。我也想像她們一樣，無話不談

之前有和幾個同學走得很近~就是女生那種~上廁所都要一起的

只是相處一段時間後總會出現好多小摩擦~一句話，價值觀念差距太大了

以至於我都小心翼翼，不敢隨便和人走得太近，寧願自己一個

一個人去健身，一個人去上課，一個人去吃飯，一個人在路上

之前的朋友也由於朋友圈不同漸漸遠離，沒人傾訴

加上之前健身時可能逼自己太緊了，飲食方面減少了好多熱量的攝入

導致現在一遇到小問題，小壓力，就想著吃。即使已經不餓了，肚子很撐了，但是控制不住自己

一直安慰自己說，就這一回，下次不再吃。但是這種行為發生的頻率越來越高了。

今晚剛經歷了一次暴飲暴食。從一飯吃到四飯。本來現在這個時候是躺在床上睡覺的，但是現在還很撐。

我知道這種行為很不好，我是一個不允許自己有負能量的人，發泄下生活還是要繼續。在這裡我可以說出真心話，把它當成一個樹洞。

明天決定晚上都要去健身了，健身了才不會想著吃。先試試看吧

深夜餓得睡不著。

一直有暴飲暴食的毛病，最近想減肥，連著三天沒吃晚飯，今晚終於崩潰了。

忍不住躲在被窩裡哭。

只有食物能給我安慰。

只有一直吃，才能覺得心裡舒服一點

各種壓力，恐懼，不安

好像都隨著胃的飽漲感一點點減少

除了吃，我找不到夥伴

得不到理解

眼淚一直掉，不知道該怎麼辦

很想瘦啊，很想穿上自己穿不下的漂亮衣服。

但控制不住啊。

我也是三天可以腫一圈一個星期可以瘦回原來

我也不知道該怎麼做昨天半夜還在吃東西

一個星期都會暴一次一次兩三天

所以現在打算不節食了可是剛剛又吃到撐有點控制不住

我主要是孤獨和想減肥真的不能不吃飯

有病得治我要自己調節自己

真的很孤獨，遠離家鄉自己獨居，工作之餘就是吃睡玩手機，唉、、、減肥也減了一年了還是胖得想哭。。。而且也變得越來越懶了。情緒開始有點易怒又沮喪，老是覺得活著沒意思。。

焦慮，沒有其他事情可以轉移注意力

暴食確實是在一個人的情況下進行的

但其實本身是一個享受孤獨的人

僅供參考

吃東西應該是一件快樂的事吧

每次都是這種心態

但是卻很少快樂

尤其自己一個人的時候

吃飽了跟沒吃的感覺一樣

時間久了

就彷彿由一件本該快樂的事發展成為了變相虐待自己

就算胃撐到爆也填不滿缺失的空虛.

枯燥而又乏味的生活

頂著各方面的壓力，一定要做成什麼的信念

一個人來往於圖書館，一個人看病，逛超市，一個人面對這麼冷的冬天，一個人反覆咀嚼著自己想要達成的目標，翻看著待完成計劃。

一個人坐在食堂，無視掉身邊的情侶和嬉笑著的同齡人，吃了掉一份主食後，又會再去買很多吃食，即使已經很飽了，

一個人大口大口的咀嚼著美食，才能讓我的感到，我還真實的存在這個世界，我還能夠去擁有這些美食，讓他們一點點填滿自己。

即使吃完以後，撐到不能再撐，一個人坐在圖書館，摸著似乎再喝一點水就會全部吐出的肚子，然後陷入自責為什麼要吃這麼多。

即使每次吃完以後，都要花很長的時間消化，忍受著因為過於飽脹帶來的痛感，可是到了飯點，還是會抑制不住吃這麼多。

即使，很怕看到越來越胖的自己。

可是，畢竟，這邊這麼冷，離家這麼遠，只有在吃東西的時候，才能帶給我實實在在的溫暖和滿足感。

孤獨患者，暴飲暴食

企圖從食物尋找溫暖

it"s food,not love.

孤獨→焦慮→食物→噁心→焦慮＋1

迷津自渡

所以，以後不給自己買甜食了，

也不給自己存戰備糧了

暴食會撐，撐會胃疼，胃疼會有存在感，感覺自己活著很充實，會心疼自己，這個時候就感覺被愛，被自己愛。

孤獨嗎？我也不知道

每到一個新環境，或者有什麼不一樣的事，我總會告訴自己要吃一吃，貌似這樣就會一切順利一切新開始，事實是，生活平平靜靜，沒什麼要擔心，吃又是為了什麼？我知道，吃的時候自己很爽，雖然很怕會胖，體重總會讓我有壓力

我是班長，是各種社團領袖，很多事對我都算不上什麼大事，都能handle，但暴食，多少年了，每次都說是最後一次，呵呵，我不想承認這輩子都客服不了。

下午一個人看了會書，心態有點崩，然後就鬼使神差的把上午買的兩斤香蕉和一些大棗全吃了。幸好宿舍沒有其他吃的了（●─●）現在在深深的自責＋胃難受中，可是我現在還盤算一會去食堂吃晚飯。。。。。何以解憂唯有暴食，暴食後又自責後悔，然後又吃。。。。。。惡性循環

餓嗎？我不餓，我只是想吃

好吃嗎？我不在乎，我只是想吃

緊接著罪惡自我厭惡吐掉

再接著吃塞滿整個胃

直到反胃吃不下

周而復始