暴飲暴食的人其實很孤獨？
我也是個暴食的女人，但我知道暴食對我來說並非偶然，而是與生俱來的一切決定了我肯定會暴食，只不過在那個點爆發了而已，並且是一發不可收拾，直到現在我依然不能完全的走出暴食，所以才在網上找到與我一樣的人，讓我看看這個世界上到底有多少人跟我一樣。
我在2013-2014年拚命的減肥，從112斤的微胖收到75斤的乾柴，食物對我來說跟毒藥似的，如果不感到飢餓我就有罪惡感，而最初減肥的動力完全是因為前男友的一句他喜歡瘦一點的女孩，那時候的自己傻的可愛，愛的天真。到最後變成了玩體重數字的遊戲，看到體重計上的數字越來越少我就有種竊喜的感覺，所以減肥過度了。而後就是一度的暴食，怎麼也吃不飽，我可以吃掉別人幾頓才能吃下的東西，我害怕了，恐懼，一是太害怕自己變胖，那我所有的減肥努力就功虧一簣了，還有就是怕別人知道會覺得我有病，那我會覺得丟人，暴食再節食再暴食，一直惡性循環，直到2014年冬天，家裡出了點事情，讓我情緒一度惡化，暴食就更厲害了，然後我也跟前男友分手了，我說的痛苦他不懂，他根本也就無暇顧及我的傷痛，索性我就快刀斬亂麻，直接甩了他。當然，我的暴食並沒有因為他的離開而變好，反而更糟了，我甚至一度抑鬱覺得活著沒意思，但好在我找到自救的辦法，在圖書館找到許多有關暴食和抑鬱方面的書籍，從中找到安慰和出路。當然這其中的經歷也不想多說了，畢竟自己個人內心的狂濤在別人看來也不過是一笑而過，都只是我自己的事情而已。家人很不理解，媽媽也是罵的多，罵我沒心沒肺，就知道吃，甚至跟我吵架。我真的是自己一步一步哭著走出來的，沒有人給我安慰和理解，在人生的低谷時期，我靠著文字存活，2015年到現在已經好了很多，但偶爾還是會暴食，沒有以前那麼嚴重了，吃的差不多我就知道停了，不會再把胃吃到痛，甚至整夜都睡不著，因為我的胃在經過暴食以後已經不太好了，特別不好消化的硬的乾的我都不敢吃，吃完胃難受，而且我還便秘。現在的暴食主要是晚上下班回來，我晚飯是不吃的，就吃一點水果和零食，特別愛吃甜的，糖果最愛了，但我也只吃一種，我對東西很忠誠，只愛一種，別的都不願意嘗試，就是太愛吃甜了。現在又是110了哈哈哈哈，我想改變自己的飲食習慣，冬天這麼冷，我的晚飯需要熱食，要不然吃很多的甜食還不是一樣，還不如正常吃飯呢，我就是那種對自我要求比較高，追求完美的，內心也是極度的孤獨，雖然表面看起來很開朗很合群，其實我從來都不能融進任何一個集體，也沒有真正的朋友，男朋友也談了好幾個，但到現在也沒有一個家，或許我本就屬於一個人的，一個人也還好，我很怕人多，但我又確實是需要人的。很多人都問我我讀了那麼多年書，當一個小學老師不可惜么，可誰又知道我是多麼珍惜來之不易的安穩，我要的不多，僅僅是一個安穩的家而已，不敢太累，我承受不起那麼大的壓力，我怕好不容易走出來的自己又全盤崩潰了，我只是想正常的好好活著。加油，對你們，也是對我自己說，愛自己比什麼都來的實際。孤獨，吃飯的時候最開心，想延長這種開心，於是不停地吃下去一直到想去吐。我媽陪我吃飯的時候我是控制得住的，一個人吃就完全控制不住，只想咀嚼
心情不好的人，容易對甜食上癮。看看馬龍白蘭度晚年，就知道
暴飲暴食應該是從高二開始
把初戀甩了 但是卻很難過 然後那天突然吃多了
本來一直節食只吃蔬菜 飯量很小很小的我一下子變成了大胃王吃完之後覺得很難受很難受 也很怕胖就跑去廁所催吐了吐得死去活來眼淚鼻涕都一起流出來看著鏡子中的自己 眼睛發紅 臉開始右臉腫身體脫水 累 睏乏之後的高三 因為壓力大導致厭學了
幾乎每天和死黨一起逃出去大吃一頓然後回宿舍催吐攤手 就這樣墮落了因為這樣暴飲暴食 我還試過生活費出現負資產 問朋友借了錢繼續出去吃暴飲暴食的時候其實很孤獨 吃的時候會覺得莫名的心酸雖然不想這樣 也知道對身體很不好 但是剋制不住後來我的死黨不讀了 而我必須要考大學我也不逃課出去暴飲暴食了 陣地變轉移到學校飯堂如果某天的我下定決心 今天就是要吃一天下來 能夠吃很多早餐：炒粉?甜牛奶午飯：半盒飯?自己喜歡的菜?菜心?雪糕?一袋薯片?舍友的零食晚飯：半盒飯?菜?菜心?三個麵包（學校自己烘培的那種）?雪糕?薯片?速食麵?百樂滋?凝固性酸奶?手抓餅?奶茶一個人的胃是有限的
而暴飲暴食的時候 一下子灌下過多食物 到最後就只有飽腹感和恐懼 孤獨 暴飲暴食的第二天起床 我都覺得我整個人開始浮腫 好像被打了一頓然後逃課去跑步減肥 惦記著昨天自己如何如何墮落吃了如何如何多的東西然後另一天又開始新的暴飲暴食我啊我還記得有那麼一天 冬天
期末考試結束的那天晚上和朋友逃課出去玩了那時候是高三學習很緊張 暴食完的那一天晚上撐的睡不著 基本上只睡了三個小時失眠睡不著 想到自己考試考差了而 暴食的東西還沒消化 我的情緒也很低落跑步的時候眼淚噼里啪啦的掉下來我暴食的之後 會出現有輕度自殺的念頭
那是高三的時候暴飲暴食的頻率 是三天一次直到高考前一個月下定決定要開始減肥 要戒掉暴飲暴食結果 狗改不了吃屎 頻率變成一個星期一次每次吃完都會灌很多很多水 跑到廁所催吐每次吐完我以為我整個人都快要死了甚至 試過好幾次 太用力 胃縮成一團疼 一吐 血絲出來了也試過幾次 吐著吐著就哭了「催吐和暴飲暴食是對自己的折磨。」當發生了讓我感覺人生如此艱難
覺得事情都很難做自己沒辦法做得比別人好自己不夠別人優秀大考退步自己喜歡的人不喜歡自己自己在情感上心塞難受卻沒人知道的時候暴飲暴食 催吐 開始了這是對自己的一種自虐吧至今 我大一開學兩個月
天殺的加入了學生會 第一次接觸學生會的我不知所措剛加入學生會便要開始籌備運動會壓力迎面而來暴飲暴食 也繼續了昨天我下決心要戒掉暴飲暴食
因為我身體開始不好了催吐落下的病根是胃痛 不吃飯也胃痛 吃了飯也胃痛
而暴飲暴食落下的病根是身體虛弱 肥胖 無力我暴飲暴食的一天晚上入睡 那天吃飽了就躺上床因為很累很累第二天睡醒 出了一身虛汗 頭髮衣服都是濕的起了床 整個人都開始虛弱這是我連續暴飲暴食的第四天「為什麼不對自己好點???」是很孤獨 但是 不是早就習慣了嗎?戒掉吧。現在我好了，沒有別的辦法，放開來吃一段時間，當然也胖了，而且堅持不住減肥這事，但我沒成為看不下去的胖子，更沒有墜入深淵，又回歸鬥志滿滿時而犯懶的樣子，雖然美食依舊對我有特別的誘惑，但已經無需特別控制了，愛這個世界。
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此時我全身上下都在難受，每一根不敏感的神經都在暗自躁動
戒暴食就像是在戒海洛因，以前看電視劇還是電影的時候，看著主角蜷縮，扭曲，滿頭大汗，總是不相信戒毒會難受成那樣子，現在的我好像有一點可以感同身受
我會逛暴食吧，催吐吧，搜各種關於暴食症的信息，還去下載各種尋醫問葯的客戶端問醫生該怎麼辦，知道自己情況並不是很嚴重，但是也知道這病好像一旦得了，多數人都是萬劫不復了
我知道你不理解，甚至自己也不理解，為什麼一個人會控制不住自己的嘴，為什麼會被食物抓住自己的心，而他根本又不是那麼在意食物本身的味道。有人推薦《生命中的事情》，我就去千方百計搜到看了，那女孩講，她好像身體裡面空了，需要無限的去填充，可事實是，無論我們吃多少，好像總有一個地方填不滿。
你說找找原因吧，是壓力么，是多年隱藏心理疾病一觸即發了么，還是單純的減肥節食導致？可說實話，我不那麼在乎啊，因為凡是能夠引起一定表象的內在因素，大概都是內在早已經承受不了的了，怎麼指望一夕解決呢？
大多數暴食者都有抑鬱的傾向，可我倒覺得我們是希望未來美好的，無論是吸煙，吸毒，還是所有這些能夠傷害自己又讓自己解脫的事情，都是基於我們對現狀的不滿，你說你可以改變啊，努力啊，你幹嘛摧殘自己呢，是啊，我幹嘛摧殘自己呢，我也想知道。你有沒有在小時候的晚上獨自一人看見一條幽黑的小路，你心裡明明很是怕，卻不由自主的想走過去看看，於是有的小孩真的走過去看了。
有時候早晨醒來，像沒在暴食的時候一樣醒來，陽光照在窗台上，照在桌子上還剩半杯水的透明玻璃杯上，照在我的臉上，我在心裡微笑，忽然想到早餐吃什麼，於是微笑就凍住了，好像有什麼東西告訴我這又將是壞掉了的一天。
我不想說暴食的歷程，不是難以啟齒，只是不想讓自己把寫錯了的作業重新交一遍，因為我還沒修改成正確答案，面對面前的紅叉叉，我好像已經沒有了愧疚，只是很無奈，眼看著生活好一天壞一天，都取決於你自己，可你卻最是無能為力。
暴食到底給我造成了什麼樣的傷害呢，主要是精神上和心理上，我有時和他是過命之交，有時又看他是殊死之敵。我曾感謝他給我慰藉，只是一瞬間，或者幾分鐘，更多的時候我埋怨他給我空虛，讓我心裡的黑洞越撐越大。和很多人一樣，暴食後我不在那麼關心身邊的人和事，不在那麼希望實現理想，時間於我的作用，僅限於判斷是否足夠我大吃一頓，很多人都說他們的理想是每天大吃大睡什麼也不做，我真的不太相信，正常的人無法沒有一點精神世界的生存，可暴食者大概是於此做的最好的。如果非要說暴食帶給我什麼好處的話，那就是我比從前更加現實了，柴米油鹽醬醋茶，煎餅雞肉小麵包。
我怎麼擺脫呢，你們怎麼擺脫呢，這真的真的是個難題，我很願意改變，願意接受這個不好的自己，願意做出一點犧牲，但是現在困擾我的是孤獨，相信你也一樣，在恨自己和別人不一樣的同時，我多想別人可以到我的世界，我的腦子，我的心裡來看一看，看看那裡羅列的巧克力牛奶麵包，看看那裡的麻辣燙和煎餃，然後或者幫我把他們吃掉，或者哪怕告訴我這一切並不可怕。
最怕的感覺的應該不是恐懼本身，而是面對令人恐懼的清晰地知道難以對付的東西時還沒人陪伴的孤獨感，《生命中的事情》裡面最後出現的人物原形說，所有我想說的就是，你不是一個人，很多人，特別是女孩子，會得厭食症或者是暴食症。這麼做的理由通常是因為情緒上面的 問題沒辦法解決。很多人是因為青少年壓力，性暴力，時代認為瘦就是美，還有其他壓力才開始厭食暴食的。它可以被治療，只要開口。而最難的就是開口。如果你有麻煩，請務必開口，因為你絕對可以得到幫助。
雖然我還沒有勇氣去尋求幫助，但所有我想知道的，就是還有人和我一樣，還有許多正常人曾經和我一樣，我就不會害怕了。
看看回答，都如同孤島般的孤獨。
雖然我也暴食過，但是我那時並沒有因為吃的多而後悔懊惱，而是很開心可以和喜歡的人從街頭吃到街尾，有了共同可以做的事，多了很多共度時間的機會，每一秒都很享受很快樂，那種明晃晃的快樂，向日葵般專註的眼神和笑臉，現在想想都很替那時候的自己開心，由心而生的喜悅多珍貴多難得呢，所以不管代價是體重上漲或者遇人不淑，現在的我懶得介意了。暴食多半還是心理問題，壓力緩解渠道單一，惡劣情緒無處發泄，心裡容易藏事，心思重，這不是貶義，而是我們確實缺乏知識和引導，家長想要有個乖孩子，學校希望三好，朋友要nice的溫暖的，我們被教育以叛逆反抗為恥為不良少年，那些洶湧如猛獸的惡劣情緒找不到出口，只能憋在身體里發酵漲大，百無一用是忍，最終在沉默中爆發，不是去傷人，便是默默的懲罰自己，暴食、自殘、憂鬱、孤僻，大多離不開不知如何發泄惡劣情緒，如果生活可以多些內容，多些興趣愛好寄託抒發，也許不至於如此，可是大多數人兩點一線，困在結婚買房生子更多瑣碎中，我們大多人連自己都救不了，腦門一頭包，更別說指望別人來幫你處理情緒了，所以還是得堅強起來自救，最起碼每天睡飽8小時先。學著快樂，做一個沒心沒肺的傻樂girl吧，快樂的享受生活，快樂的面對牢騷，快樂的處理問題…剛才暴飲暴食現在肚子難受得要命的人來答題....
高二到高中畢業這兩年我幾乎不吃零食，飲食健康，原因主要有:一是 當時時間緊張忙著學習；二是學校及其周邊沒什麼能吸引我的食物 ...
剛上大學以來，暴食已經很多次 原因主要有: 一是想減肥(我現在的學校高挑纖瘦的美女很多，見得多了對比自己就有落差，於是減少了一些碳水，增加了有氧，反而令食慾增加)； 二就是題主所提到的孤獨(現在身邊交心朋友比較少，我感覺到了以前沒有感覺到的孤獨，空虛的時候非常想吃東西哪怕飽的要命，但是我吃的時候也沒覺得能消除空虛的感覺)；三是大學城周邊好吃的太多經常沒忍住
就我個人而言 原因主要不是孤獨 純粹就是閑得發慌和管不住嘴 時間久了就養成習慣了 飽了還吃英國留學，一個人住，一個人逛街，一個人看電影。不是身邊沒朋友，也是被人說好相處，和別人在一起會為所有人考慮的那種，所以有時候更喜歡一個人，享受這種孤獨和自由。
一個人在外面，遇到事情也不喜歡跟別人講就自己默默地扛。不知道從什麼時候就開始暴飲暴食，吃到肚子疼都停不下來。有天中午先吃了一碗面，明明已經吃飽了，又下樓買了一包餅乾，之後還吃了一個漢堡，兩包薯片，兩個麵包，一塊英國的大麴奇和一個冰淇淋。一開始還會覺得撐，後面就沒有感覺了。類似地還很多。
暴飲暴食了幾個月，有時候吃到晚上睡不著，因為肚子撐得疼。想過催吐，試過兩次沒吐出來就放棄了。現在也慶幸自己當初沒吐出來，不然說不定會在這條路越走越遠。現在還沒完全戒掉，但已經好很多了。
看到這麼多回答特別心疼，也清楚地明白這種感受。希望每個人都能加油戒掉，好好對待自己，好好疼自己。
終於承認自己是個暴食症患者，但每次跟別人說自己控制不住暴食，沒人理解，她們認為不過多吃了點，不必為此煩惱。三天就可以腫一圈，很想減肥瘦下來，卻也堅持不了幾天，暴食起來就只能躲起來吃，害怕被人看到，各種情緒也不再願意訴說，覺得沒人懂，慢慢地做什麼都喜歡自己一個人。
坐在圖書館靠窗的位置，窗帘升起了一半，陽光透過露出來的一半玻璃窗照射進來，手指無意地卷著頭髮，看著乾枯得分叉的發梢，有一種想去把頭髮剪短的衝動，閉上眼睛能感到一種溫暖和慵懶的氣息，以及空氣中傳來的隱隱約約的運動會的音樂。在這樣看似祥和的畫面下，隱藏在我心中即將爆炸的慾望，對食物的渴望，那麼洶湧又強烈，想要甜甜軟軟的的蜂蜜蛋糕滿足我的胃，想要香香脆脆的薯片滿足我的味蕾，想要包裹著芝士的麵包，想要紅糖餅，想要炒過的花生，想要曲奇，三明治，想要各種高熱量的甜點……一口一口感受它們的美味，享受咀嚼吞食的快感，享受胃被一點一點填滿膨脹的感覺。然後，默默地走進洗手間，伴隨著水流聲，將這一切剝離我的身體，行雲流水般自然，因為我已做過無數次。我當然知道這是多麼殘忍的事，這是一場毀滅，一場破壞，我卻飲鴆止渴般承受著，為了這片刻的快感。而我，就在這片刻的快感和無盡的折磨中掙扎，日復一日。可能我是真的孤獨。
暴食之後失眠的夜~平時是個很正常的女孩子，超活潑超合群，雖然很胖但是大家都覺得超可愛。但是沒有人知道我也有這麼陰暗的一面。我其實非常是一個容易焦慮容易抑鬱的人，我甚至由衷地覺得我確實就是得了抑鬱症。從小，周圍所有人都對我寄予了太高的期望，我真的怕辜負他們。所有人都只看我有沒有達到他們的標準，是不是足夠優秀，卻沒有一個人在乎我累不累，快樂不快樂……我永遠是所有人眼中的天使，帶給別人陽光和微笑，那些疲倦和難過，恐懼和憂慮，只有我自己知道……我也想過減肥，但是每次都是失敗。沒辦法，誰讓我的煩惱和失望比我的肥肉還要多呢？有時候我真的極度悲觀極度絕望，幾乎撐不下去，幾度徘徊在天台邊緣……每當我想要離開地球的時候，我就會暴食，一直吃到腹痛一直吃完所有視線範圍內的可以用來吃的東西。感謝暴食，拯救了一條憂鬱的生命。
想起了《被遺棄的松子一生》松子的結局
我確定我不餓。可是控制不住一直吃。
一個人的時候就是吃，味道不重要，健康不重要，整個人很空，怎麼都填不飽。在這個回答里找到好多同類，幾乎每個答案都看得淚目……我們還會好嗎？為什麼這麼絕望……
大三，女生，目前大概有59kg了吧。
暴食這個癥狀大概是從今年三月開始的吧。在二月和從大一上大學就在一起的男票分手了，其中原因就不細說了。分手之後從53kg瘦到了50kg，對於常年瘦不下來的我，這已經大概是最瘦的時候了。大二下學期開學了，想變得更好想讓男票和我複合，於是就開始各種運動讀書學習。可能因為寒假在家什麼都不吃就瘦下來開學運動加正常飲食了之後有復胖。室友和我不是一個專業的，有一個是本專業但有男票，不好意思拉她一起吃飯了，於是從來不一個人吃飯的我開始一個人吃飯。一個人那叫一個空虛寂寞冷啊，以前雖然吃的也不少但有了男票一起吃飯吃零食的次數明顯少很多有時候飯後散散步什麼的，現在一個人了於是想著犒勞一下自己吧，就慢慢的開始放縱自己了。一開始只是會多吃一小袋餅乾、一小袋薯片後來越來越嚴重。當然，我本人雖然一直都有拖延症要不怎麼53公斤大三了還瘦不下來呢。然後漸漸的，我習慣了每次吃完飯之後到超市買零食。有時候晚上一個人拿著一袋麵包在學校里晃悠，一邊看著星星、路上的情侶然後一邊吃著手裡的麵包，為什麼不敢回寢室？怕同學知道我吃這麼多丟臉。然後生活就在減肥兩個星期好不容易痩下一公斤一個禮拜不到又胖回來度過，內心各種糾結、懊惱、憤怒。身邊的一個小夥伴從原來的150瘦到了120，我爸也開始堅持鍛煉從180瘦到了158雖然不算太瘦但比以前還是好了很多的。然後是暑假，因為在家和爸爸運動又瘦了些，等開學了之後因為自己一個人於是又開始放縱自己。就是在剋制自己和放縱自己中來回反覆。也試圖多讀書比如雞湯多看公開課多看電影多運動甚至跑了半馬，然而這並沒有什麼卵用。我還是那個暴食的自己，對自己充滿厭惡。最近這一個月，本來天天早起的我晚上1點+睡，本來是學霸的我自從有了跨專業的想法之後就對專業課更加不在乎了，上課不專心聽講開始往後坐玩手機了。天天又吃很多餅乾麵包什麼的長了一臉痘還長胖了許多。於是不開心，不開心我又吃，吃了又更不開心。缺乏自制力，感覺自己怎麼這麼沒用？會避開人群吃東西，就比如今天吧，晚上和好基友去吃了火鍋，飽飽的回來結果我又吃了一袋閑趣。我覺得問題的原因還是在於太孤獨而不是失戀呀什麼的，老是覺得自己沒用。終於，2016年要過去了。明年得考研啦，希望自己可以規律生活規律運動吧。找個好基友做研友，努力學習日漸消瘦。也不知道能不能成功，但還是想試一試。夢想還是該有的萬一實現了呢？嘻嘻嘻，努力改變吧！希望明年生日來回復的時候我的生活會多一些陽光我變得更美！嘿嘿嘿！！！大家都要加油 努力 不要放棄自己。最近看了求婚大作戰裡面一句話叫「明天再做的人是傻瓜」為了不成為傻瓜就要努力呀。總把常常吃雪糕，還是巧克力脆皮味，歸咎為失去他的戀愛的消愁。其實就像，紅了殼還會走的螃蟹，往高處流的溪水，筆在寫我，都是不可能的事。只不過是人的饞性罷了，你什麼都沒失去，你要記住，你依然很好，這不該是放縱的借口。
首先我認同總體來說 暴飲暴食的人其實很孤獨。但是也稍微說一下我的情況。
其實我飯量很大，但是這10年來，我一直在控制我的飯量，所以到目前，身材保持良好。
每年生日的時候，是我一年一度的，絕對會暴飲暴食的一天，吃的飯量驚人。我還企圖在朋友圈中，找尋大胃的同伴，企圖去試試去一起吃垮自助餐。
每當我暴飲暴食的時候，我不是孤獨的。而我控制食量時，我往往反而是孤獨的。