暴飲暴食的人其實很孤獨？
01-25
暴飲暴食的人其實很孤獨
與其說是孤獨，不如說是，無法訴說和排解憂傷，所以只能用溫暖的飲食安慰自己，並且虐待自己。
早飯吃了一碗蔥油拌面一杯豆漿一個蘋果一個西紅柿快要吐了然後中午下課路過食堂還鬼使神差進去吃了頓飯買了個蛋黃酥，以至於我懷疑我是不是童年經歷過饑荒什麼的。
……
我不是因為要減肥導致的暴飲暴食，可能真的是，精神上太孤獨。
我看上去是個蠻正常蠻合群的人，被貼過很多標籤，溫柔體貼，小天使，無比樂觀，熱情，小太陽，等等等等。但有什麼用呢。在前不久剛過完的21歲生日，我在筆記本上寫下了這麼一段話。我總覺得，總有一天我會變成惡鬼，拋開一切禁錮，義無反顧地落入黑暗中。我會笑。
我會關心人。我一直鼓勵著別人，讓他們相信自己。我做一件事永遠先考慮別人的感受。我很溫柔。於是他們說，李大寶你真是個天使。
但是又怎麼樣呢。
中二一點說，我心裡藏著一隻惡鬼。他會在你為一件瑣事落淚的時候鄙夷地說，你個煞筆。他會在你苦惱無助的時候冷眼旁觀。他無情無義，但是自由。但是我不敢把這個惡鬼放出來。
是的，我朋友很多，但我是如此孤獨。
我的孤獨還在於，我是如此的獨特，以至於沒人願意接近我。在我這個年紀，喜歡觀察社會，喜歡觀察人類，是把自己從這個社會群體里獨立出來的那種觀察角度。就像小孩蹲下來在花園裡觀察螞蟻一樣。很可笑是不是。明明自己也是螞蟻。
當我想把自己觀察到的有趣現象與他們說時，他們把注意力從綜藝節目上移開來一秒，嗯嗯哦哦是啊你說的太對了。呵。我為什麼不孤獨。那就去吃點東西吧。不匿了，有啥好丟人的，這年頭誰沒點病啊（哈哈就是這麼理直氣壯！）...感覺還是焦慮吧，心情不好或者壓力略大的時候，平常的生活小事都可以成為擔憂，滿滿都是對自己的無力感和自憐，所以會暴食...與其說是真的那麼愛吃什麼什麼，不如失落感導致的想找些什麼事懲罰自己一下，而暴食相對比較柔和（總比自殘什麼的強吧）....心理有洞間歇性暴食，胃不好，暴食無疑加重；平時還蠻注意養生的，但會偶爾控制不住作死，比如今天早上，我就吃了：兩盒壽司+一碟雞肉+一碗山藥山楂紅棗粥+三根香蕉...干過一天吃一大包吐司或者曲奇的事情（嗯，5-7天的份量包裝）；一天吃完一大袋腰果（家庭裝，800g）,晚飯出去吃了紅燒肉魷魚米飯等回來繼續吃巧克力水果壽司...
不說了，偶爾暴食會慢慢安慰自己，盡量降低頻率...
我覺得每個人都在打一場看不見的仗，人要學會悅納自己，像對待小孩一樣的慢慢修正自己...不求理解，周圍人包括我媽，跟他們講暴食的時候，都覺得各種不理解，我媽直接說我貪婪不節制啊之類的，人生而為人，都是孤獨的...而我也越發習慣了孤獨的狀態，因為一些人，當你接近他們，建立親密關係，他們就基於此來間接直接的控制你，而不是單純的「傳授一點人生經驗」，所以我相當討厭強勢的以及控制欲強的人，討厭對別人的生活指手畫腳，你特么誰啊難道是我媽么...而我本身很可能就是這樣的...不希望露出自己蠻橫霸道的一面，我盡量與他人保持一定心理距離，不想被馴化，也不想馴化別人了， 人海茫茫互相忘，挺好...扯遠了，暴就暴唄，別太愧疚自責了，慢慢調整減少頻率，沒什麼大不了的偶然看到這個問題，看完之後想把所有答案都贊一遍。一直以來在苛刻的健康飲食，然後心態崩潰，然後暴食，然後在無盡的後悔自責中循環。一直以來感覺不被理解，覺得自己是個異類。暴食的時候喜歡偷偷地躲著，怕被人看見，暴完以後又陷入巨大的恐懼與悔恨中。
我想擁抱這個問題所有的回答者。原來我不是一個人，我們不是異類。那種痛苦，孤獨，壓抑的感覺，我們感同身受，我們能夠相互理解。
願我們每一個人最後都能好好的，被這個世界溫柔以待。蘇曼殊嗜甜，愛暴飲暴食。孤獨的人啊。
「本來就是自製克己的性格 精神緊張時 能放縱的大概就只有對自己的身體了吧 用暴飲暴食來放鬆情緒減輕精神壓力。」
我想為很多暴飲暴食的人說句話，因為了解完他們的故事後，很能理解他們。
每個人都需要控制感，吃喝可以讓人產生控制感。
有人常年控制他人，活得生龍活虎；有人自製克己，考慮著周圍的人和事，溫柔的說著「沒事沒事~不用管我」。然後回到家，再用暴飲暴食放鬆自己。
「太照顧他人忽略自己甚至影響到身體。」 這就是我諮詢的時候在內心裡，給很多暴飲暴食的人下的診斷。無論是Client還是身邊，我看到很多這樣溫柔的「酒鬼」和「胖子」，其實很想跟這些人說，「我知道」。
因為剛才暴了兩袋土司 所以在知乎特意搜了關於暴食 發現了這個問題
暴食的人孤獨么我不這麼認為 雖然我很孤僻內向 朋友很少 暑假基本待在家 也沒有人約出去玩
這是孤獨的么 只是孤單而已我暴食已經很久了
可我不感覺孤獨 一個人的時候 我會很快樂 我暴食經常是土司麵包蛋糕之類的碳水化合食物 有時候會吃到想吐反胃 但又吐不出來 肚子漲漲的 很難受我爆食的原因
有時是因為某次爭吵 因為懊惱自己的某個行為 或者預期的目標沒有達成 但大多時候很簡單 只是因為我喜愛吃這樣東西 無法控制的想吃罷了我暴食之後通常會難過 恐懼 甚至會產生一種自卑感 媽媽看見我的樣子 希望我多和同學在一起玩 但我內心是排斥的 我不喜歡熱鬧的氛圍
而且我不是個很會說話的人 有時冷場之後長久的沉默會讓我尷尬 以至於我會很不安而我一個人的時候很快樂 我可以看書 玩手機電腦 發獃即使暴食時也會使我心情好一點 心裡很暖
雖然暴食之後我會難過T^T我會儘力補救 比如做一些運動吶我一般會做xhit 因為很簡單 努力讓自己的體重穩穩的————————————————
最近從46kg到56kg 胖了整整二十斤 我高 現在看起來像個傻大個一樣 是的 我就是 白胖高
臨近考試感覺自己要廢了 好煩啊————————（#-_-)┯━┯
剛剛看完了評論里說的 百元之戀 害怕自己會淪落到有一天偶爾想自暴自棄都不行 看到一把鼻涕一把熱淚
今天爸爸特意繞路去我喜歡的蛋糕店給我買了三大盒的巧克力蛋糕 我下午窩在家吃的很開心
其實普通的度過每一天就好我去年有將近半年沒有運動 體重爆炸式增長 只能說一胖毀所有 以前花了兩月練得馬甲線也沒有了 原來的s碼褲子在我過年穿的時候拉鏈拉不上啊啊啊哭出了聲（‵□′） 所以！！！！！！決定了明天開始每天跳繩 先減脂啊！好擔心自己變成一個 資深LOSER 沒有故事 沒有時間 只是很喪看到豆瓣上有一個影評∶「 肚子彈著，像是懷著小鼓，隨時拍拍，都能聽到咚咚咚的節奏，像是為自己伴樂。亂髮散著，一半黑一半黃的交錯，遮起大部分的臉，藏起我的眼神，也方便我不用看別人，只顧低頭。不許說我沒用，擊中我的軟肋，就要憤怒的和你拚命，因為除了憤怒，什麼都蓋不住我的失落，蓋不住我的絕望 。 」暴飲暴食的人很孤獨？
不，是孤獨時暴飲暴食。
也許飽腹感可以暫時填補精神空虛吧。
暴食其實就是縱慾，人在很失意的時候會渴望尋求安全感，放縱自己的慾望可以讓自己從中得到釋放
親身經歷覺得暴食的人長期忍耐過度
昨天買了一大袋零食吃到胃袋漲的想吐，今天又吃了一堆東西，還有特別多的巧克力。現在肚子真的好漲好難過。然而前幾天，上個月我都還在減肥，每天數著卡路里過日子。我覺得暴飲暴食很多的是因為煩躁，悲傷，對自己的自暴自棄。用過多的食物撐漲胃袋，讓痛苦一直蔓延，然後你會後悔，然後你就自責，然後對自己說，再也不吃這麼多了。最近過得很糟糕，不願學習，可馬上要考試，社團事情又特別的多，多到我快要被淹死，每天都在荒廢，有時候甚至會有輕生的念頭，好愚蠢。感覺自己是個不合群不會說話的人，雖然很逗比，也有一幫玩得來的人，但是最終還是一個人，是個特別不願意麻煩別人的人，不會撒嬌不會求情，不懂如何和長輩處理好關係的人。可能孤獨也是一部分吧，這些痛苦我幾乎沒有一個可以傾訴的人，畢竟沒有人想接受你的負能量，所以每天都裝作一副逗比的樣子，也沒有人懂你心裡到底是一個死人還是活人。怎麼樣才能打起氣來呢？最希望就是自己能減肥成功，可是，真的被社團弄的好累每天晚上10點半到寢室，連跑步的時間都沒有，明明之前都有堅持半個月的，覺得自己好沒用啊。做什麼都只做一半。發完這些我就去洗一堆衣服了。————————————————————————————————————從上個禮拜開始正式減肥了！發現自己少吃一點，一個禮拜就瘦了4斤，我還是很有潛力的嘛。希望有同樣苦惱的你，也和我一起管住嘴邁開腿~等3個月後我們再見(??????) ?————————————————————————————————————再次更新：之前又沒有堅持下來。。。然後這個學期開始往健身房裡跑，今天突然發現跑步的樂趣了！越跑越開心啊。各位正在減肥的同學們，需要你們記住最重要的一點，絕對不能妄想用節食減肥，像什麼晚上不吃，只吃水果這種方法來減肥。你減得了半年，等過了半年保准你馬上暴飲暴食反彈回來，身上還會有類似妊娠紋的東西，別問我怎麼知道的…真的，三餐正常吃，盡量少油少鹽，肉類不吃豬肉羊肉多吃白肉，餓了多喝溫開水，如果喜歡喝茶就更好了。要把健身作為一種習慣，一種生活態度，而不是急功近利地想越快瘦越好，那樣身體真的吃不消。同時，養成一個好習慣大約需要66天，堅持下來了，真的會終身受益的。堅持的過程中，你還能學會自律，比如財務管理，早睡早起，改掉拖延症，愛上讀書和學習，最後皮膚都會發光了，人都看上去年輕5歲。祝各位保持好心情的同時，瘦下來變得更加優秀！————————————————————————————————————減肥update 2017.4.6到目前為止堅持健康減肥2個多月，瘦了11斤，最近開始瘦的特別艱難，兩個禮拜才瘦3斤。然後為了獎勵自己，買了一條小裙子，等了半個月今天終於到了，結果，側邊的拉鏈拉不上！決定從今天開始把運動量加上去！可能是遇到了平台期？加油！夏天快來啦————————————————————————————————————減肥update 2017.4.13最近例假來了，食慾暴增！ 感覺上個禮拜的運動量白費了，甚至又開始有點暴飲暴食。目前很需要減肥的小夥伴們一起互相支持鼓勵，如果有感興趣的，在評論里說一句我來開個群。————————————————————————————————————減肥update 2017.4.23這個禮拜大姨媽總算是走了，然後又恢復了正常飲食以及運動。最近連續稱了幾天，每天都在掉秤。真的，以前瘦得太慢，就是吃得太多動的太少了。健身真的能讓人心情舒暢，更加自信呢哈哈哈————————————————————————————————————減肥update 2017.4.26最近體重蹭蹭蹭往下掉，很欣慰。
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難道不孤獨嗎？作為曾經有暴飲暴食，或者說是，暴食症的人來說，暴食是焦慮的一種發泄方式。而暴食過後，潮水般湧來的後悔，罪惡，羞恥，憤怒，恐懼，自卑，無助…… 無不將人拖進絕望的深淵。這，孤獨么？其次，我相信大多數暴食者暴食時都是一個人秘密進行。因為害怕旁人的議論，認為得不到他人理解（而且很多人也真的不能理解）這，孤獨么？對我而言，雖然現在沒有了暴食的「癥狀」，但是暴食給我留下來的陰影會是一直伴隨著「吃」這件事的。什麼是孤獨？我覺得絕望是孤獨。暴食隨之而來的不只是食物，還有抑鬱和焦慮。再極端一些，會催吐，到整個人身體不正常。所有的患者都是孤獨的，因為不被世界理解與接納。
孤獨。不知是從何時開始，還是天生股子中隱藏的孤獨一點點無法抑制的爆發了。很小的時候就有一種天真的感覺：自己好像沒有最好的朋友，和每個同學都不錯，且合各種群，可以介入任何話題。自己像是個老好人，脾氣好，人緣好。長大了，更加學會思考，卻發現了「殘忍」的真相：到了大學時代了，自己好像沒有最好的朋友-------（這一點一直不變），有很多「看不上」的同學，不知是自己清高還是多數人膚淺。各種人插不進話，各種群好像都不合適。自己變得像個孤獨詩人，時而抑鬱時而孤獨回憶往事，脾氣怪異而暴躁。沒錯，四年的飲食失調和暴食症顛覆了我的人生。可是我一直無法考證，到底是內心的孤獨引起了病症還是瘋狂的減肥，追求自身的完美引起了的這該死的病喚醒了我的孤獨和特立獨行。答案就是：暴食症患者一定是孤獨的。我相信和我一樣的朋友們每天有大部分時間在思考人生，思考著自己的孤獨，逃離人群，躲避各種群體活動。一切的焦慮和惆悵灌注在食物中，是最簡單快樂的解決方式。但，這其實並不能解決問題。深知卻除不掉這癮。有些跑題了，個人覺得，之所以會暴食，和溝通能力有關係。在成長中若父母與孩子的溝通沒有很好的建立，或者沒有學習到如何溝通與表達。自然而然，假若不自己獨立思考，是沒人會幫自己解決問題與煩惱的。時間久了，會變的孤獨，寂寞。而暴食症患者往往如此。可能說的不盡然，只是個人見解。然而正如塞翁失馬，世間萬物乃是守恆，是一種平衡的規律。暴食一方面帶來了痛苦，卻給我們帶來了更多時間獨處與思考。它使年輕人安靜，經歷人生中的磨練。不一定是件壞事。就如壓力，壓力會造成人精神與生理垮塌，若心態好，並有堅強的意志使其化為動力，必成大事。所謂天將降大任於斯人也，必先勞其筋骨，餓其體膚！加油！化壓抑與孤獨為動力，孤獨的人才會思考，會思考的人愛這種孤獨！
暴食就像性慾，暴之前慾火焚身，暴的過程就像跟雞作愛，而暴之後，就是無盡的空虛～，，，
食物的味道已經不重要了，只是在享受咀嚼的延續感，害怕做選擇，害怕停下來後的空寂。我們或許不是孤獨，只是活在自己的世界裡。很無助。害怕孤獨卻又渴望內心的平靜。不知道該如何停下來， 不知道該如何表達內心的悲傷 ，不知道該如何像別人一樣正常飲食正常生活， 雖然自己在別人眼裡表現的也很正常 。因為減肥而暴飲暴食好幾年，本來前幾個月正常了，最近又開始這種惡性循環了。陷入了一個怪圈。很多人會說：你去看看心理醫生吧。可事實是，我一個學主持的人連怎樣向醫生表達自己的困境都不知。
說說我，昨天下午一時控制不住吃了好幾天的量（這期間產生了破罐破摔的思想），而之前的一個月我還在每天晨跑，每天吃素，不吃魚肉以外的葷菜，下午不吃飯還做運動……我的性格是不愛說話，不會說話，不喜歡熱鬧但渴望熱鬧（也就是不合群）無法排解內心的孤獨感，十分渴望有人能夠聽聽我的負能量的話，可是沒有……