單親家庭的孩子不情願媽媽/爸爸找另一半，這種想法是不可饒恕的嗎？

01-25

我5歲時，父母因感情不和而選擇離婚。在這之前，爸爸也經常出差，因而年幼的我對父母離異這件事並沒有什麼感覺。不過我還是很辛運的，父母經濟條件尚可，他們之間也像是朋友一樣，爸爸也經常會帶我和弟弟妹妹們出去玩。一個弟弟小我三歲，是同父同母的，從小和爺爺奶奶生活在一起。P.S.爺爺奶奶家離我們住的地方很近，走路15分鐘就能到，所以也經常來往。還有一個弟弟一個妹妹是同父異母，我們之間關係也算可以。我的媽媽也是一位非常樂觀自強的女性，簡而言之，我還是非常滿足於現在的生活狀態的。上述為背景。
暑假的時候我去媽媽工作的地方等她下班，想著一起去看電影。到的時候還有一會兒，我就在旁邊坐著休息一會兒。
媽媽的同事L就走過來和我聊天，她平時和媽媽關係也算可以，所以知道我們家的情況。「xx，你想讓你媽媽再找另一半嗎？」大意是這樣的，雖然我也會和媽咪笑談這些，可是，我還是不想我的生活中多出一個角色（我也明白媽媽肯定希望有這麼一個人，但我當時，甚至現在，我不太情願，也許更大一點我能懂得吧），所以，我就搖了搖頭。
那位阿姨接著就說我自私（很大聲），用著我無法接受的所謂「開玩笑」語氣。接著，轉身對我媽媽和其他同事說，你看xxx家的孩子就很好的，想媽媽再找另一半。
當時，我心裡真的很難過，眼淚就不經意的流了出來（正如我現在打這段字時的模樣）但是，又怕媽媽傷心，悄悄把眼淚擦掉了。事後我當做什麼都沒發生過，讓媽咪不用擔心，帶著滿面笑容。那天晚上卻還是忍不住，在被窩裡偷偷哭了起來。

我真的那麼自私嗎？不過媽咪如果真的碰到喜歡的人，我會祝福她的。
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我想也不會有人來回答這個問題，那麼就當記錄好了！

其實我明白單親家庭會讓孩子容易更敏感，對在乎的人更依戀，但是如果自己的父母需要開啟人生另一段路程時，請學會客觀理智地為他們把關，然後祝福並尊重他吧！

我父母之前感情很好，一個北大政法大學畢業的警察，一個婦產科主治醫師，都是高智商高情商的人，可是後來我爸爸染上賭博惡習，發生一系列狗血得國產家庭倫理劇都編不出的事，讓我媽媽遍體鱗傷選擇離婚。當時，他們已經爭吵了好幾年，我看著別人打電話、上門催債，看著家裡的傢具被搬空，看著媽媽每天以淚洗面。我能做的，只有遞紙巾，和跟我媽媽說「媽媽，你跟爸爸離婚吧」。

我媽媽總是對我說，「我怕你童年不幸福，我怕你會怪我。」她很辛苦，一個人支撐著一切，最後我爸因為需要錢而跟另外一個女人在一起這件事成了壓垮她的最後一根稻草。於是在我初一那年，他們終於離婚了。

之後的十年多時間裡，我媽媽交往過幾個男人，有想吃白飯的，有很喜歡我媽媽想要二胎的，有年紀比我媽媽小我媽媽不敢答應的…最大的問題是，其中大部分人無法接受我，即使我初中到大學都住校，一年基本就長假回家。

於是那麼長時間裡，我媽媽一直沒有再婚。

她一個人，工作和生活都遇到很多挫折。

有一次我放假回家，她很開心地跟我說：「媽媽太想你了。你回來我才有心事做飯。不然我天天一個人煮飯總是剩，菜放冰箱吃不完就壞了。上下班就影子跟著我，連條小狗都沒有。」然後我腦海里浮現的是她一個人，155的小個子，獨自扛著50斤米爬五樓回家的樣子…之後還發生過我在家做飯發現她上一天沒有關煤氣，回家發現家門沒有關上，電熱毯沒有關自燃後把被子燒穿等等事情,所以我住校時打她電話沒有人接我就恐慌。

最讓我難過的是有一次，我早上起床開機發現了好幾個未接電話，都是我媽媽半夜三點多打來的。等我電話回去，才知道媽媽急性腸胃炎住院了。她說她半夜太痛了，起不了床，可是不知道能找誰，只是突然很想聽我說說話。

當時我很想打我自己…

我就想，請出現一個人照顧照顧這個女人吧，不接受我也沒關係！

幸好，在前年，這個人出現了。

他愛我媽媽，也愛我，我跟他的女兒也像親姐妹一樣好。

愛比血緣更重要，它不像愛情會因為分享而減少。

題主，你應該年紀不大吧。其實你很幸運，在父母離婚之後，雙方即便有了各自生活，還是能夠通過很多方法，達到讓你對現階段生活「感到滿意」的狀態。可見，你父母都擁有一個良好的離婚後心態，是負責任的父母，對你人生觀也起到了正確的引導作用。

題主要記住，在你這個年齡，還不太了解成人的需求和決策動機的時候，有不想讓母親再婚的想法是很正常的，你無需為此感到內疚和慌張。

有錯誤的是那個同事阿姨，她犯的錯，很多，很嚴重：

1、探聽隱私，心術不正。婚姻家庭關係屬於個人隱私，如果不想說出來，連最親密的朋友也不要多嘴打聽。即便這個女人平時可能和你媽討論過再婚的話題，她也無權過問對方孩子的想法，更無權干涉對方家庭成員對這件事情的處理和解決。更何況，是多沒有素質多Low的人，才會熱衷與一個未成年人討論」你媽媽要嫁人「這類話題！

以後再有人問你這樣的問題，你必須辨別出對方的惡意。回答一句：「這是我們家的事，我媽會跟我說。」知趣的人，很快就會閉嘴。

2、對一個孩子進行道德綁架，虛偽裝腔。孩子信任你才會老老實實按照內心回答你的提問，結果反倒遭到嘲笑和批評，並直接將一頂「自私」的帽子扣到頭上，這對孩子的影響傷害有多大！

成人總喜歡以自己的標準來評價孩子的自私。玩具不分享是自私；零食不分享是自私；只顧自己玩是自私；不想父母再生二娃是自私；不想父母再婚是自私……卻總是不願站在孩子的角度去理解這些「自私」背後的動機。畢竟，自私是人類的基本屬性之一，沒有天生的不自私。你問問這位阿姨，她希望工程捐助了多少？每天想著減少自己碳排放量了嗎？路上乞丐那麼多她施捨過幾個？大人尚且做不到無私，又怎能肆意去批評指摘一個孩子的自私？

3、將對孩子的批評廣而告之，別有用心。剛批評完孩子自私，當著孩子的面，轉頭還向旁人進一步放大，還拉上「別人的孩子」做對比和評價，進一步渲染這個孩子的思想有多不好多不對，這簡直不是low，而是太壞了！我真不知道這位阿姨心理是有多陰暗，才會這樣的去欺負一個孩子。如果我是媽媽，在當時就會阻止和反駁同事，替弱勢的孩子說話，安慰他受傷的情感。

題主是個好孩子，請不要被這個人的不良言行所影響。僅僅因為別人一兩句主觀的、不負責任的批評，你就覺得自己不可饒恕，就等於活在了別人的口水中。你要知道，成人社會並不都充滿善意，尤其對一個單親的家庭和單親的孩子。這個時候，你要懂得保護自己，而這種保護不是通過曲意逢迎來獲得，而是通過大膽申訴自己的立場來獲得對方的尊重。

至於不願意母親再婚的問題，我覺得題主也不必刻意矯正自己的觀點。就這件事，建議你主動和母親溝通一次。你應該：

1、首先，告訴母親，那位阿姨的話對你造成了很深的困擾和不適。你不希望被當眾說成一個自私的孩子。

2、你希望母親能夠幸福，但是現在你內心裡還做不到完全接受母親再婚，因為對此你內心裡感到（害怕？失望？憤怒？說出你的真實感受）

3、但如果媽咪找到真正愛的人，你會祝福她的。（你的原話）

希望對題主有幫助。

歡迎關注我為單親媽媽建立的微信公眾號「母鯨灣」（ID:hema1001），這裡有單親媽媽生活案例、實用指南和交流。

謝邀，想不到第一次知乎被邀就是回答這麼傷心的問題，孩子，你一定和我一樣得了一種單親創傷討好完美型的病症，一定沒人教你如何做人做事吧，一直以來靠看書看電視，覺得要做個聖人，才能讓大家喜歡，害怕大家不喜歡了，害怕被拋棄了，所以一直逼自己做個討好別人的人，稍微有點違反書上的大道理，就覺得自己很壞很糟糕，可是內心深處應該還有一個聲音覺得作為一個五歲的孩子只希望父母愛自己有什麼錯呢？小屁孩，你還不夠強大，當你足夠強大了，能照顧好自己時，還有能力照顧別人時，就不怕了。

阿姨略過分。我一直認為，家事是外人最沒資格介入的。

《最好的我們》里，耿耿告訴余淮家裡的情況時說：『以後要陪我爸爸走完一生的人是她，不是我。』

大概這句話也提示了我，我很愛我爸爸，所以我爸找了阿姨後，我爸開心，我也因為我爸的開心而開心。當然這是現在的情況，我爸剛結婚的時候我都要去跳樓了。

題主還是幸福的，大概以後會有四位爸爸媽媽一起愛你呢，對吧。

當然，這只是我美好生活中的小插曲，我還是很幸福的！

這個隨每個人性格，愛怎麼想怎麼想。我小孩可以有自己想法，但是我也未必會理會她，互相尊重互相獨立。

畢竟孩子太小了，

謝邀。沒體驗過單親家庭

看樣子題主應該年紀不大，有這種想法很正常，一點也不過分，說你自私是不對的。

假設你老媽想要找另一半，你拒絕，很正常，因為你滿足於現狀，也懼怕另一個陌生人闖入你的生活。

但我希望你能從大人的角度來考慮：一個成年人帶著孩子在社會上打拚是真的很辛苦的，更別說是女性，你沒有意識到只不過你對媽媽的關心不夠，或者媽媽隱藏的很好。

假如這個時候出現一位能夠陪伴在你媽身邊保護並支持她的異性，而且恰好你媽媽也有意向想要與對方在一起的話，對於她而言這是非常有意義的。

當然，我相信你媽會徵求你的意見，如果你不同意，我認為她也會有很大幾率為了你而選擇繼續獨身。

這種事情沒有對錯之分，我也不鼓勵你為了媽媽而「犧牲」自己的感受，只能建議你活在當下，現在的你覺得怎樣最好就怎樣過，不要在意別的言語，因為經歷的是你不是你媽的同事。

ps.我能給的建議都是建立在我對身邊單親朋友的認知，不代表普遍現象，僅供你參考。他們都是單親媽媽帶大的，最後也一直沒有再婚。

我真想請問那位阿姨，媽媽圖自己安逸非給孩子找個後爹不自私嗎？沒想過自己的孩子會難過嗎？你和媽媽是一個家庭，她如果再嫁應該和你有所商量，你真心不願意就應該直接告訴她。以前，我爸找我後媽，我還在上小學，心裡不情願，但是沒敢說，雖然後媽對我也不錯，但我心裡從來沒真正把她當成自己的媽，這就是真實情況。我現在可能是年紀大了，放棄那些多餘的善良了，明白我並不需要這個世界上所有人都來喜歡我，我只要過好我的生活就可以，只有握緊自己的手，才有真正幸福的可能。

委曲求全這個詞在我看來和自卑是畫等號的隱瞞自身的真實感受強迫自己去改變已有的生活狀態就可以被稱作偉大了嗎太勉強了吧

對於您母親的女同事是怎樣的人我想也不必過多評論您應該更清楚我猜她應該是想把她的朋友介紹給令堂那麼我想問您您認為她的行為自私嗎

其實當局者迷旁觀者清如果您站在一個第三者的視角去看可能早就得出了答案更或許您在提出這個問題以後就已經知道了答案

其實我覺得令堂應該是一個很隨和很親近很負責任的母親雖說在您5歲的時候就選擇離婚可能也是無奈之舉但如今您已到了思考這個問題的年齡能在離婚這麼多年後仍保持著單身狀態想必也是十分愛您的我能想像當令堂想要去尋找新的感情時想起對您的愛與愧疚之時內心糾結的樣子而這麼多年她也始終選擇了堅守與陪伴

其實我建議您可以和您母親認真的談一下這個問題相信以令堂的情商應該能在妥善的表達出自己訴求之餘加深對您內心情感的了解

願您能堅強起來作出最正確的選擇