你遇見過的最好的前桌？
01-25
謝前桌邀 怒送知乎首答
有幸在高二遇見了最最優秀的前桌，至今仍感念班主任的換座位之恩。我的前桌是一個非常優秀的女孩子，從初中開始就聽說過她的大名，但直到她成了我的前桌我才有機會慢慢了解她，不失為一段奇妙的經歷。前桌長得甚是可愛，但是認真起來的樣子同樣令人敬佩，曾經有機會看到她的學生證照片，我就想：看起來就是那種堅毅而有遠大目標的樣子呢…後來我以為我發現她的毛病好像跟我差不多，她自稱（claim that）頹廢，沒啥遠大理想，在家浪費時間…我一度以為我終於找到了知己直到我看到她目標大學寫著pku
和她的自稱相反，她更像是一個很積極的 或者說 是那種很熱愛自己的生活的，能對幾乎所有的話題拋出自己的見解，雖然有時候也看得出深受知乎影響，但這就像她的一手好字一樣表達著如同星空一般燦爛豐富的內心世界。先誇到這…滾去學習 回頭再更就是這樣一個人 每天在我視野里最多的就是她的背影 看她早上（也許是一天）打著哈欠 看她專註地學習然後睡覺 看她物理課叱（zi）吒（you）風（huo）雲（dong） 看她用計算器撥2x1/2x37 看她擰瓶蓋 穿外套……… 不知不覺間 就已經一起混了半年多了 這半年 也是我自己最艱難的半年 也許在她自己也不會承認的地方 已經給了我許多的支持與幫助 萬分感謝------9.21------有一次她告訴我 某同學的身上很香 我深以為然點了點頭 大概從那次起我就被確立了痴漢形象吧…我有儘力地辯解但好像並沒有什麼卵用 她看起來有點嫌棄地說：「你居然連人家的體香都這麼清楚到底做了什麼啊」 我忍住沒有告訴她做為她的後桌其實她身上的氣息我也十分熟悉 雖然我從沒做過什麼「痴漢」的事情 只是伴著微風就有一股淡淡的清香飄忽而來大概是洗衣液的味道吧 從夏日熏風下帶著太陽的味道 到天氣轉涼夾雜著一陣清爽 再到現在秋天來了…馬上冬天也快來了…我做著眼保健操也知道【她來了】【她坐下了】…那種氣息讓我聯想起黑板上的板書 上課下課鈴聲 窗外的巷子 桌上的作業 以及快樂的時光希望不會被砍死------9.22------上學期的時候她給我推薦了一部動畫片 叫做花園牆外 其實說是動畫片我也不是很心動 但這種感覺更像是一種好奇 我迫不及待地想知道是什麼樣的動畫片能讓她興奮得推薦 就像是追星一樣 從熒幕追到微博 看idol在生活中做什麼說什麼 總能獲得一種莫名的滿足 這部動畫片也就是一把從學習通向之前所說的她像繁星一樣的內心世界的鑰匙 令我頗為珍視花園牆外具體怎樣就不在此贅述了 但它的的確確承包了我們一禮拜的話題 我用將近期末為數不多的能捧起iPad的機會每天推進一點 然後「看看她怎麼看」 樵夫 wirt greg 藍小鳥 土豪茶商 樵夫的燈 釣魚的青蛙 土豪的墓碑 還有知乎上的那些回答……我在她的評論中捕捉著許多許多的閃光點 在課間撐著頭一直一直聽她說 然後回憶著森林裡的畫面 不由地勾起了微笑
(&>﹏明天是個重要的日子------9.23------今天是我和她火花圖標的第一百天，撒花但不完結！雖然中間斷過一次，但我不管，77+23也是一百天嘛！大概因為她不怎麼玩空間，所以之前的很長一段時間我甚至都忽視了這個qq好友，別的同學也說過「我還以為她一直好好學習不玩手機的直到有一天我問她作業居然秒回」。第一次和她正兒八經地聊起來是在五一出門培訓的時候，那會兒小火花的天數剛從3天改成七天，而我連帶翹課一共去了八天，所以每天說一點兒到回家的時候居然點起了小火花，我興奮地告訴她這件事兒，她問我「是不是燒了你的巨輪233」，然而這是年輕的我的第一個圖標，巨輪還不知道身在何方呢。回學校以後很可惜由於不知道該說些啥所以很快就斷了後來，到了六月的時候，受到花園牆外的幫助，我又一次和她點起了火，這一次我顯得格外珍惜，看著它從小變大，一直燒到了這學期。有時候我甚至覺得這七十幾天的時間裡我唯一堅持的事就是續火，有沒話找話生搬硬續，也有激動的歡呼，憤慨的傾訴，有上午上課前就早早的完成問候，也有晚上十點半焦急地等待，彷彿這小小的火花里就傾注了我們所有的友誼，競賽學的摧枯拉朽的日子裡，我打開列表還能告訴自己「至少我還有個火呢」。開學以後，由於不正當的沒話找話強行續火，火斷在了第77天，一夜之間悵然若失，好像一個暑假的心血什麼也沒留下，77天到一天就像77級刪號重練………我安慰自己說「沒事兒沒事兒心裡有火就行了」 後來發現居然真的是這麼一回事兒，圖標只是一個圖標， 卻成了友誼的羈絆，沒話找話 催人續火似乎是最最不道德的行為了，順其自然，然後沉迷學習，就是墜吼的了。七月二十來號開始，我又收穫了和她的小船，那句「火花可以有很多，巨輪卻只有一個」似乎還不足以描述那種振奮的感覺。 二十三天後，小船升級，宣告著它的真實，如夢似幻，「我終於也有自己的巨輪了嗎…?真是令人滿足呢」。圖標只是圖標，但我心中也同樣認可了我的巨輪。其實 她好像是不開圖標的…還能陪我續了兩個多月的火，著實令人感動…
------9.24------那是一個期末考試前一天的下午，被殘暴的期末複習摧殘的我們沒事兒找事兒玩了一個叫「誰先笑誰是孫子的遊戲」（我在屏幕前已經笑出了聲23333）這個遊戲最精妙之處就在於可以毫無負擔地盯著對方看，而且比「掰腕子順便牽手」要正常很多…從上課玩到下課，下課玩到上課，現在想來我好像還吃了虧，我哪知道她上課時候笑沒笑…和她對視的時候我的內心os：「以前沒看出來她這麼清秀的?」「額頭上的痘痘好像又變多了還紅紅的肯定是早上洗臉的時候神志不清」「她眼鏡旁邊髒了好難受我都不想看啊掀桌」「誒她眼睛好像還挺大的啊至少比我大」「vei瞳孔里倒映出了我的臉誒眼鏡都看得到就是黑了點」「哈哈她要笑了 我趕緊動一下鼻孔」「怎麼又嚴肅回去了好氣哦」「不行不行我自己要笑了我的鼻孔好諧」………課間我看見她比我先走進了教室，就在人群中悄悄跟著，喜出望外的是她在講台上談「笑」風生而且還沒注意到我。我抽著嘴角走上講台，她卻已經一臉正義地看著我眨眼了。「你剛是不是在笑」「沒有啊（嘴角抽搐）」「不可能的我剛剛已經看到了（得意臉）」「真的沒有 你看錯了（她捂住了嘴，但彎成月牙的眼睛早就已經出賣了她）」「你都已經在笑了了（撲哧）」「你不也是（噗噗噗噗噗）」笑作一團之後在我的不懈追問下她還是成了我的孫子，人生圓滿。那天她可能累計輸給我七八個輩分，搞得都沒有成就感了，但是她笑起來真的好看啊我都不忍心做她的太太太太太爺爺了(&>﹏然後期末考試就爆了後來又玩過一次，規則改成一起看著某cyy的臉，誰先笑誰就是孫子。
某cyy：mdzz…並一起沉浸在我變成爺爺的喜悅中------9.25------今天要講一個她自己也不知道的故事
八月初我在x斗學友被全國巨神教育以後玩命學習每天早上累到聽鬧鐘五分鐘也不想動一根手指，每天的睡眠對我來說就是一瞬間的事情，閉上眼前我的室友還在挑燈夜戰再一睜眼早晨的陽光就照在了我的臉上，七八天的時間裡沒有做過一個夢，而在回家的火車上終於有時間放鬆一下精神時，suprisingly…unbelieveable…我就夢見了她好像這種事情寫在這裡有點突兀了……但是機會難得我還是一起寫了吧盜夢空間里的cob說過在夢裡他無法塑造出她的每一個細節，因為夢畢竟是不真實的，我的那個夢經過了短短的一個月早已只剩下一兩個依稀的畫面…我躺在悶熱低矮的中鋪，車廂的頂燈被上鋪擋住，下鋪的小孩子還在喊我「叔叔」…窗外就是黑色的原野，浮光掠影飛馳而過，半夢半醒間 我好像回到了教室。老樣子，她還是坐在我前面，側身回頭，我看著她的側臉，不知道在說些什麼，她還是那幅看不透人世滄桑的表情看著窗外，有時眯著眼睛，窗外天色昏暗，倒是很符合一般夢裡的樣子…半夢半醒間，我甚至搞不清窗外是躬行樓還是鐵軌與黑夜，有時，我躺在鋪上，有時，我坐在第八組，有時面前是她的笑靨，有時又是昏暗的車廂…但我卻享受著前所未有的放鬆，乾涸的心靈彷彿得到了滋潤，在競賽的怪石嶙峋里找到了一片柔軟的樂土，讓人忍不住長吟一聲…而到如今，又一次坐到了第八組的窗邊，今天看到她凝視窗外，有感而發。番外：今天下了大雨，上課沉迷吹風而沒有關窗，雨淋在我的肩上和窗台上，我又撐著頭，看她在窗台上畫畫。我還擔心她的0.38在水裡畫不出印記呢，誰知道還是像水墨一樣漾開了，她像刺繡似的在窗檯的瓷磚上畫著一朵小花，五個花瓣的那種，有一朵被雨滴砸中，又打回了一灘墨水，甚是可惜…
我又看著我手邊剛剛由於把我逼出強迫症而被毀滅的一道墨跡，不禁莞爾------9.26------
今天就是原計劃的完結之日了！歷時整整一個禮拜，是記錄也是重新審視。一直在考慮最後一個故事講什麼好，感覺質量相近的素材（在我看來）已經不多了（不知道她還有什麼能毀一世英名的東東233）最後還是決定講一波南大後山小樹林（呸）的故事她在南大最南邊學物理，我在南大最北邊睡大覺，本來還以為能約個飯敘一敘一個多月不見的舊，誰知道她吃著泡椒米線，我吃著每天一樣的快餐………中午她們去了被我視為遠南蠻夷之地的恩玲劇院，第一天去那裡走了好久好久以至於我都沒把它包括到我的腦海里，她說在那兒看到好看的化競妹子 我一激動就說「那我來了，等我會兒！」。為了妹子（妹子關我啥兒明明就是去找她耍）我在八月的艷陽下踏上了遠東大道。一路上我就在想「不知道聽誰說最浪漫的事就是去很遠很遠的地方見一個人，我c某人今天都不一定能活著走到劇院…」然而大概因為此中有足樂者的緣故，短短十五分鐘我就來到了漆黑的劇院，比她們騎車還短了五分鐘，走進劇院的時候正好撞見起身的她，看到我跟見了鬼似的→_→但我心裡還是有點小激動的。後來閑來無事去了她們的基礎試驗樓，雖然我啥也看不懂只能看身為巨佬的她擺弄各種好玩的儀器 但是光是看她也好有趣啊！第一次覺得做一個小白仰著頭看巨佬是這麼有意思的一件事兒。後來的一天晚上，我看著地圖上鶴立雞群的歷史學院，有了一個大膽的想法。似乎她第二天就要回家了，我便加入了她的最後一場散步。我又一次走穿了遠東大道，居然和她擦身而過 後來我都走到她面前她還在東張西望也不知道是誰眼神兒不好。我大概腦補出她當時的想法「這個大叔是誰啊看起來鬼鬼祟祟的…」上山的時候天已經黑了 我們又開啟了尬聊尬笑模式，吐槽垃圾ofo吐槽食堂。以前也沒人教過我和女孩子散步有什麼厲害的話題可以聊啊→_→雖然後來我們還是從人生聊到理想從專業課聊到某些人的戀愛觀從她的路痴屬性聊到她的垃圾宿舍，似乎進行得十分順利…「這邊下去是哪啊?」「遠東大道」十分鐘後…
「這裡下去呢」「遠東大道」【懵】「想（哭）不（笑）到（不）吧（得）」一直順著遠東大道還能走到哪呢姑娘…又又又一次，走穿了遠東大道，本來還想去教育超市把我的小仙女果汁介紹給她結果十分可惜被一中那個基佬買完了哼…和她告別以後竟然有種恍如隔世的感覺 她問這個散步有什麼意義 我憨厚地笑著沒有回答 為什麼一定要說出個意義來呢? 能有這樣的機會好好說說話感受感受生活已經是無上的滿足了這篇回答講到這裡也算是完結了，現在是9.26 20.03 看著自己一周的心血頗有種不虛此行的感覺 感謝知乎能給我一個以第三人稱敘寫這段故事的機會（如果直接講給她大概會很尷尬的吧）如我之前所說，是記錄 也是重新審視，在這一周里 她對我而言似乎變得更為重要了。高三在即，也許明年六月就難以再見，而和她相識的這兩年一定會是我高中生活里璀璨的亮點
9.28
故事雖然就講到這兒，但生活還在繼續，此後的更新不再會告訴她也不再會定時，我再隨便記錄一些，她能不能看到就隨緣吧估計她開學前剪過一次頭髮，剛上學的時候辮子像兔子尾巴一樣短，我一時都腦補不出那種長發披肩的樣子了。開學的一個月里我就看著她的頭髮一天一天越長越長現在已然是可愛的馬尾了。上學期的一段時間她的馬尾正好在末端收攏 頗有活力，我每次一抬頭都想【哇】一聲，有時候她靠在我的桌上，發梢掃過筆袋，讓人忍不住想從上捋到下【然而並沒有干過這麼痴漢的事，抬手都沒有！】9.29自從她知道了我的往事以後（好像早就已經知道了），感覺她看我追妹子比我自己都操心…提醒我妹子生日，幫我想怎麼講故事…讓無心再追的我深感愧疚啊（雖然深受鼓舞但想了半天只能無奈地嘆口氣…）然而說到對妹子，她撩妹似乎比我還要熱切不少，對好看的妹子幾乎是一種狂熱（但她自己也是好看的妹子呀），出去培訓遇到的長腿小姐姐都難逃她的魔爪。很奇怪哦，很奇怪啊。她說自己是因為鹹魚才撩妹子的，倒是和我差不多……9.30今天下午又下著雨，偷懶讓她幫我交班會實錄，沒想到她居然答應了…然而我放了學在北門的混亂中突然有點後悔……心疼她在雨里往北區跑，在此真誠感謝與道歉。開學一個月了，又續出了30天的火，放八天假又可以放飛自我實在是美滋滋。今天中午我已經發獃加睡覺浪掉了她還在寫作業，醒來的時候實在是佩服的不行，大概這就是北巨和我的區別吧…10.2我竟然發現以她的猛男般的內心居然怕蟲子。上學期有一天中午玩窗帘 把教室里的蜘蛛窩捅了，這個故事又發生在第八組，好多好多灰色的小蜘蛛爬出來，有一隻還從我左手爬到右手，我看她幸災樂禍地看我還以為她不怕這種東西呢，等到小傢伙爬到她那邊的窗台上她可慌極了，我說「你介意我往你那吹一下嘛（我還能往哪吹）」她慌亂地說「不要！」哈哈哈哈哈哈哈哈
這學期有隻大螞蟻爬到她的窗台上，她用餐巾紙碾了半天拿起來一看還沒死，居然就把餐巾紙扔給我了，「餐巾紙送你了」，我看看紙裡面被折磨致死的螞蟻，惡趣味心起，「要不螞蟻送給你?」「快別噁心」說的簡短而慌張，居然有種女孩子的感覺呢…10.7一時興起，邀她回答了「做一個可愛的女孩子是怎樣的體驗」結果被她說是直男…我得去問問清楚直男後面帶不帶癌不知道怎麼我也患上了不換行不舒服癌因為誇「好看」總是讓人覺得太露骨太羞恥，所以就出現了「可愛」這種詞吧……就像英文里cute是一個明擺著在撩的詞一樣。韓寒的三重門裡說用「我喜歡你」替代「我愛你」差不多也是這麼回事（現在還記得那個「先生，小姐，霉鬼」2333）。害羞的勞動人民真實發明了好多避免害羞的方法啊。受用。受用。10.8昨天才知道前桌有喜歡的人了誒，以前居然沒想過問難道是被她清心寡欲的外表矇騙了嘛?可惜她不告訴我是誰好氣噢說實話還是非常好奇是怎樣的男孩子能入得了她的法眼，大概像她所說的一樣非常有趣又像我腦補的一樣不得了的優秀吧
嗨呀猜了半天她還是不告訴我大概真的要等畢業時候看她直播表白?到時候怕是莫大的傷害噢…腦補了一會兒她將來脫離單身的樣子 頗覺奇妙 emmmm 一定會是那種美妙的感情吧she deserves it其實做為朋友而言，我也真的好喜歡她啊，一種古靈精怪的樣子，又有一種難以描述的舒服的感覺（大概是被保護欲?n），sharing some similar value，令人悸動。希望優秀的人不管在什麼方面都優秀( ′▽` )?她把以前的評論都刪惹sad10.13感覺她的背好癢…10.27時間就是這樣一點一點往前走的 一轉眼都已經半個月沒有碰這個答案了 日子過得就像散文式的小說 每每想起有些事情可以寫進這個回答 卻轉頭就忘記在了歡聲笑語中 也蠻好吧 時常能告訴自己一聲「nothing to worry about」就是最大的快樂還是從上次寫了一句的抓背說起吧。不知道為什麼她突然沉迷抓背 感覺她以前一個學期抓的背都沒那一個禮拜多 頗有我初中時候的風範啊不得不說抓背真是人生一大樂事 那種探索自己到底癢在哪裡的過程和最後一舉擊破的快感真是啥也比不上 初中的我抓得狂野 隔壁那組的都聽得到我衣服里的嚓嚓聲 有一次旁邊的小哥伸過頭來不無羨慕地說「感覺你抓的好爽」(&>﹏上著課看她以詭異的角度把手伸進衣服里就想去問一聲「喲 抓背呢！」11.3嘿 夥計 我敢打賭你肯定不會相信 前天我居然摸了她的頭髮!本著彬彬有禮的精神 我禮貌地寫紙條問她「我可以偷偷摸一下你的頭髮嘛」，她好像笑（?）出了聲，然後把頭靠了過來。雖然還並不知道這算不算是允許了 反正這種時刻不容遲疑…… 我用手指稍微撩了兩下辮子就禮貌地收手了。擺出滿足的笑「哇超好玩的!」她像是嗔怪地說了一句「志氣」這是我第一次主動地碰女孩子的頭髮 以前只是覺得她們這麼長的頭髮一定很好玩 但肯定也有點重 感覺比我想像里的硬了一點 不知道長發飄飄具體是個什麼質感。手指撩起頭髮的時候發梢間沁出一股香氣，就想翻開白米飯的時候猛地飄出的熱氣一樣，一直悄悄地藏著 終於被我發現23311.4她的抽屜可真是世界上最亂的抽屜 一直維持著一個脆弱的平衡…昨天早上她理了半天的抽屜 雖然我認為她只是把所以東西拿出來又放回去而已2333理完和沒理一個樣 像女生理髮一樣那天看她每次都沒有維克多 就幫她帶了一本放她那 誰知道居然成了最後一根稻草讓她抽屜的熵值瞬間爆炸 那種試卷參差的感覺真是亂「炸了」 有種期末劃題被折了好幾十頁的數學書的既視感下層抽屜里放了一盒兩個禮拜前的冰紅茶 每天被她用腳踩著 肯定是那種一收腳就忘的東西。還有一個她眾多小女友之一給她的棒棒糖 她居然像扔垃圾一樣仍在一堆擦鼻涕（?）的紙團里真是個活生生的渣男形象。還有另一個女友給她買的高價獼猴桃在放了一禮拜以後便宜了我（然後拉肚子）………一度在腦子裡詳盡規劃怎麼幫她把抽屜理了
11.11我光明正大地把那盒放了三個禮拜的冰紅茶喝掉了 一本滿足不知道從什麼時候 我就一直在她面前毀自己的人設……主要還是控制不住地污……污來污去在她心裡就沒有形象可言了
【自我辯解】這種講污段子的行為其實不能代表心裡有多污啊只是一種玩梗的慾望 【此處曾被建議修改】只是各種巧妙的玩梗給生活增添了趣味而已言歸正傳，其實心裡還是蠻不好意思的，雖然混得還挺熟 但是畢竟是女孩子，我天天污來污去還是會引起反感的，上次改過自新揚言做一個脫離了低級趣味的人 結果改了幾天又露出原型了 這次痛痛改前非………
另 大概是被她欲言又雙叒叕止搞得有點抓狂。。今天從她手裡半搶地看了她準備我多年以後看到的東西。。事後想想真的好討厭那種衝動的自己 我什麼時候變得連這點耐心也沒有了嗎……
慢慢想想又覺得欲言又止也沒什麼關係呀 只要我認真地聽她願意說的每一句話 為什麼要計較她沒說什麼呢11.24
驚了她寫我的回答更新了好多而且看起來好高產 讓三天打魚二十天曬網的我受到了良心的強烈譴責！我要來更新！前段日子我還有便箋的時候（那本便箋好像只撐了三個禮拜不到 罪過啊罪過）在一堂化學課上打開了新世界的大門 我發現我居然很會畫畫！而我很會畫的居然是她！沒有辦法啊只有她是在我面前一動不動的，旁邊睡覺的cyy還時不時翻個身呢…對於初嘗畫畫的人非常友好的是 她的上課姿勢奇詭多變頗有特點 有時候腿蹺在凳子上 有時候是桌子上 有時候腿上支著手 手上支著頭……【屏幕前莞爾】那幾天吧她的深藍色外套都畫膩了 坐在提優班都能憑空畫出來 畫完了我還在lwj眼皮子底下點點頭「嗯 很像惡霸…」唯一一張不是那個外套的是她脫了外套穿的羊絨衫 結果功底不足一下子就暴露了 被wsy說成是劉歡背影……我居然還情不自禁地點了點頭…是我愧對了她曼妙的身姿啊……她把那幾張畫全部揣在兜里 我就很擔心她媽媽洗衣服的時候又發現了什麼不得了的東西……雖然……也許……我在她媽媽心裡早就已經沒什麼形象了吧………「其實我是正經人啊阿姨…」11.24（2）
最氣的就是 她居然還有好多女朋友！好多好多！我都不知道有幾個！其中一個對她充滿了依戀 有事兒沒事兒（基本都是沒事兒）下課就遠道而來站在我們班窗口俏生生地等她 我一度覺得她可能在班上混不下去才往我們班跑的……【驚了 兩個她表意嚴重不清】我前桌真的好會撩啊居然有人願意為了她跑這麼遠扯一點家常 有時候就為了說一句「我買了三件襯衫」換我去回答這種問題可能早就沒有女朋友了吧………還是女孩子明白女孩子的心啊前桌經常收到來著女朋友的小禮物 我問她為什麼放著不吃 她說要送給女朋友一撇！
朱門酒肉臭 路有凍死骨！
11.25
她病了 很像很嚴重的樣子……下午語文考試也沒有來……然而並不慶幸她逃過了作文 畢竟生病還是不舒服的……英語課在桌上趴了整堂課的話都說不了……高三把大家都摧殘得體弱多病了啊她還沒有上線 要是她已經躺在醫院裡了……這次更新就當給她解解悶兒【先奶她一口疾病纏身】邀請她答「做一個可愛的女孩子是怎樣的體驗」的時候 她提到了她的特殊的體質----容易吸引一些奇怪的人
我倒是一點也沒意外 以她隨和的性格和那麼高的情商 一些心靈脆弱的人把她當成人生的支柱也是情理之中嘛…然而更重要的原因是，其實我覺得我也是這種「奇怪」的人啊…其實我是一個不太藏得住內心情感的人 開心了就找人講笑話一起笑 不開心了就想找人說說話傾訴一下 所以好像也藏不住什麼自己的秘密 慢慢的她就什麼都知道了……但是潛意識裡就一直覺得她是那種很值得信任 很會安慰人很會接話的人 所以也就樂得跟她講講 有時候自己也覺得說的話有些奇怪 很像本來也和她沒什麼關係 她也不必被我叨擾不必聽我的牢騷 所以我大概也是一種莫名其妙的人吧……怪不好意思的。昨天正式地問了她這個問題 她說沒有莫名其妙 而是一種特殊的人 心大的我一下子就收到了寬慰 也不追問什麼了…（天知道特殊是不是什麼「極度莫名其妙」之類的意思呢 我才不管）12.1（1）
她的鎮抽屜之寶----美的歷程被李澤厚猛乾的我看到美的歷程就像化競生看到了裴堅江蘇考生看到了葛軍 而天曉得為什麼她會有這麼一本罪孽深重的書啊不得不說三聯書店真是品質保證 這本書的封面雖然沒有一個字但卻讓我愛不釋手 渾身上下透露著典雅的氣息 這大概就是書香氣吧！（想來也是價值不菲……）昨天晚上借來這本書認真地精讀 ，就像一種（奇怪的）小說一樣意外的好看。好看歸好看……大概真的怪我沒有什麼美學素養吧…想睡也是真想睡的。看這本書的時候就感覺困意像潮水一樣湧進腦子 一波又一波地讓我的頭變重 眼前儘是幻覺。我大概還在遠古時期的那些陶碗面前，又想著做差解數列 結果碗的這一面是n 轉到另一面是n-1 我在碗里碗外不停地化簡 果然是一場奇妙的美學巡禮………
12.1（2）
到了冬天 她的身上又換了一種味道 我也真是對氣味非常的敏感啊…畢竟冬天外套難得才洗 基本是告別了藍月亮柔軟劑了 這次感覺是她家衣櫥里的味道（氣味真的很難描寫啊 但我還是儘力試一試吧）這是一種會讓人變困的味道……一聞到就想放棄思考……心裡漸漸地響起【就這樣吧。。就這樣吧。。。】 大概也是待在她身邊的一種安全感作祟吧……（被她不斷灌輸這種想法自己都接受了233）12.2
要追溯我是怎麼跟她聊起來的 我能回憶到的最古老的事情 是一次徹午的詳談 想來這個故事也發生在最北邊靠窗的地方 就是那個她能靠在牆角的地方。這個地方好舒服啊 滿滿的安全感 老師也看不到，身心俱疲的時候還能隨時開窗喝一點風 可以玩窗子 可以用膝蓋懟牆 默寫還可以放心地抄抄書……她今天還在跟我感慨坐在這裡可以看廟會 不想走啊 不想走……偏題了 偏題了說回那次徹午的交流 夏天的中午總是很長很長 長到能寫作業能思考人生還能睡覺 也長到我們能說身邊的每一個話題大概當時跟她也沒有那麼熟吧 說什麼都還小心翼翼的 也不知道她喜歡什麼討厭什麼 好在那些話題都還是我也喜歡她也喜歡的 學習啊八卦啊 誰和誰好啊喜歡誰啊討厭誰啊 聊到我同桌忍無可忍向我微笑默嘆最後我們得出來結論 天天搞事兒都是閑的 要是有學不完的習 肯定沒工夫廢話---- 比如這天中午。下午數學課困成狗 心裡卻非常開心( ′▽` )?12.3昨天睡覺前 終於 終於聽了她不知道什麼時候推薦給我的 情深意重 那天我同桌借我五三抄答案 扔給我一張疊得整整齊齊的餐巾紙 說「下次這種東西收收好 怎麼搞的」 那時候想來還在做什麼異秉 也許比異秉更早 反正答案到處流傳 她在抄答案的時候大概腦子裡全是這首歌吧……這首歌一聽就是那種很能蕩漾情懷的吧 果然很深 很重 讓人聽歌的時候不敢說話 怕弄皺了這種寶貴的情懷 視頻里彈幕也很稀薄 但全都是「淚目」 若不是我沒有這樣的情懷 可能已經潸然淚下了吧沒法深入地說這首歌了 但我還是真真切切地感受到那種內心深遠處的回憶被觸動的感覺----就像我第一次聽到亡靈序曲 想起我五歲被帶進魔獸爭霸 聽幽暗城的傳說 後來讀《阿爾薩斯傳》………那句「殘破盔甲 掩不住戰士的舊信仰」一遍一遍讓我淚目 不管有沒有歌詞。這些回憶真是寶貴啊 但它們從未消褪 只是在內心的更深處等我們去觸碰 也許多年以後的哪一天再聽情深意重 高三的這段時光也成為了我的情懷呢12.6感覺她挺難過的 上來說點 總有一些時候 我們覺得使不上勁兒 好像生活不願意給自己的努力做出回應呢（或者說 自己已經迷茫 麻木 以至於不知道如何對生活做出回應了） 覺得自己像是棄兒 有一些無力但是我們每一個人都是很厲害的人 她今天提到的汽修的氣質其實就是讓自己很厲害的一面露出來給別人看罷了 當你站在全班同學和班主任的面前 當你坐在考場上 賽場上 沒有機會給你頹廢了 只能變得厲害 而覺悟 只是把這個過程提前了一點而已況且她本來就很厲害啊 fq今天偷偷跟我說 那些本來以為夠一夠才能碰到的成功 終究只是鏡中花水中月罷了 做好現在的才是真的 雖然fq有時候挺雞湯的 但這些話平心而論不無道理吧 何必在乎自己曾經沒有把握住什麼呢？今天沒有像前幾天一樣安慰她 我想現在她還是需要一些有營養的話的吧 雖然不敢說這些話能幫到她什麼 但願能讓她感覺到一絲溫度 （就像我從腰上撕下來的暖寶寶一樣）2333312.7也許是因為她這兩天生活歷經坎坷的緣故吧，我又有了一些新的人生體驗……看到她預告的「never have I」我倒是想到了「nevet have I been so tightly connected to the emotion of someone else」看她在頹廢與樂觀中掙扎其實挺叫人擔心的 畢竟她才不是真的那種沒心沒肺的人 有心有肺勢必會痛啊 從上次她生病以來我更加地意識到她似乎也有那種柔弱的小女孩的一面啊根據她的描述 感覺以前她的遭遇讓她不願意再傾訴自己的苦難 那個完形填空里的「shut down」的僻意完美的呈現在面前。於是我暗暗下定決心 她向我傾訴的每一句話都認真地對待 雖然不敢說讓她感受到世間的美好 我也是盡我之力吧 說起來 她說當時她也是不忍心看我傷春悲秋才願意聽我傾訴的 中心感激 也讓我有了更加細膩的心思也許一次次看似無用的安慰就是所說的陪伴吧12.9我的字真是越寫越丑了 和她形成鮮明的對比 去年發三好生獎狀的時候 獎狀上的名字都是我寫的 要不是sjy字不能看 我真是沒臉下筆 想想有的人（比如她）自己的字很好看 獎狀這種光榮的東西卻被我糟蹋了 真是莫大的愧疚（雖然後來想想別人寫自己的名字寫的比自己好才叫打臉） 我儘力了啊……但寫的她的名字還是好醜……字跡間透露著我的玩世不恭…………然而 上次借她的書上xxl的課 她隨口又說讓我寫個名字 真是要命 想來這半學期我的字肯定是沒什麼長進了……本著讓她以後翻開唐宋八大家還能想起我稚嫩的筆跡的幻想 我還是認真地寫了 結果不出我所料……我只能認真地把她的抽屜弄折的書角一個個展開攤平以表我內心的複雜第二次借的時候：「唉 名字好醜 又得攤一遍書角……」12.10算上英語單詞 這篇回答已經一萬字了 沒什麼萬字感言 只是寫寫一些思緒從一開始寫這篇回答 我也沒有打算寫下這麼多 可能只是第一段吧 就像是描述心裡的一個形象一樣 後來覺得有了這麼多不可多得的經歷為什麼不一起記錄下來呢 忘了多可惜 於是肖像就變成了回憶錄 再後來 我計劃的七更用一禮拜寫完了 還意猶未盡 越寫越覺得寫不完 於是回憶錄就變成了現在這樣的長篇敘事答 再也不打算完結它 因為「為有源頭活水來」 啊 我前桌的好豈是區區萬字能夠說盡的呢？（笑）如果要給這個答案配上bgm的話 我想填一首「前桌的你」 那種充滿了追憶 充滿了思索的感覺 讓一件件小事兒在心裡放映 認真對待一個人的感覺好開心啊 很久沒有找到過了 這種感覺使我變得大方 變得愛笑 變得勇敢 「化學作業……給你！」「英語報紙……給你！」「暖寶寶……給你！」「拔開水筆蓋子的第一次機會……給你！」「喜哆哆最好吃的紅豆喜餅也給你！」流油的鹹鴨蛋黃最中間的瓜瓤擠氣泡的包裝紙抽屜里的冰紅茶都給你！哈哈哈哈哈哈哈開心借著閑暇 我還真簡單地填了個詞
【前桌的你】明天你是否會想起整理不完的抽屜明天你是否還惦記闖關沒做完的題老師們都已想不起上課還睡覺的你我也是偶爾翻知乎才想起前桌的你誰看著多愁善感的你
誰翻開你的筆記誰把你的便箋折起誰把它攥在手裡周五的中午總很長
你卻坐在講台上我看著你看著窗外思緒在心底湧起那時的教室還很暗日光燈也該沒換我擔心你已經忘了吧只能再唱給你聽……（不知道有沒有機會唱啊2333）12.16明天她又要去考pku的考試了怎麼可能考得好嘛肯定什麼都不會啊語文看不懂數學全算錯英語都靠蒙只能幫她到這裡了抽屜里的冰紅茶快要兩個禮拜了 算是還給她的一個小禮物吧 感覺像種菜一樣不停地告訴自己「只需要等待 總會收穫的」
雖然感覺頗有黃鼠狼看雞越看越少的風險 但還是克制住了自己真是不容易只需要等真是好啊 讓時間使它慢慢ripen 什麼都不用想 什麼都不用做 彷彿步入老年生活由於我太菜了沒法請她吃包子了 估計那三頓飯和十頓飯也是一樣的結局吧 也無妨 本來就是鏡花水月 只是可惜她構思的拉票用的東西沒用場了2333
12.19
感覺自己變老了晚上照鏡子，嚇了自己一跳，感覺自己眼神深邃而獃滯 一幅想什麼都想不起來的樣子可能是被感冒摧殘的吧 以前還不覺得吃阿奇黴素這麼困 今天英語課終於還是睡著了被她問是不是心情不好 其實沒有什麼 心裡還挺放鬆的 等著考個月考然後等放假 校園明顯反正我也就湊湊熱鬧 吃瓜今年還是快要結束了 我想在新年睡個大懶覺 預示來年不缺覺作業宮賦finished！最後問個小問題 血紅色的秋褲 感覺像血衣一樣陰森 為何如此受到青睞12.23
肝了一天的月考我又雙叒叕低燒了發燒的第一天睡了17個小時 夢裡夢見自己解三元一次方程 有一個係數寫的我看不懂……我就繞啊繞啊……繞到最後我想「老子不做了 該醒了」然後我就醒了然後夢見世界末日 我站在高樓上 看窗外隕石劃破血色的天空落在地平線上 我在等毀滅世界的衝擊波 我想「都結束吧 都結束吧 我該醒了」 然後我又醒了就是這樣循環往複 所謂神志不清大抵如此換句話說可能是天人合一吧…… 畢竟發燒一般不影響考試 可能還超常發揮 但是重感冒就很影響……我感覺今天考英語時候撞了鬼 發試卷的時候我感覺兩次拿到第一張（我仔細確認過 真的兩張都有標題）結果就是我把第二張之間往後扔 然後像個傻子一樣問jxq要試卷……邪了門兒了偏題了……不知道出了什麼問題啊……反正感覺事情不太對勁 大概是什麼地方讓她看不慣了吧……其實真的不妨說一說的 可能是我自己的問題 就當是幫我做一個更好的人吧感覺如果是我的問題她又不肯告訴我的話那也太不夠意思了……臨體溫計涕零 不知所言12.26聖誕就這麼過去了，和去年相比感覺又少了幾個人，仔細一想我跟她也是今年交的新朋友呢 這一年也算沒有虛度可惜 她已經是最後一次祝我新年快樂了 想到這裡不禁覺得相見恨晚 一年的時間來釀一壇友情的酒還是少了一點 畢竟酒這種東西不像奶茶可以現調現喝 時間還是必不可少的以後會怎麼樣呢 感覺和她也免不了一別 不想去想 我相信那還是很遠很遠的事 現在的每一天過得很便宜 但是也都很有價值不知不覺間 我和她也越來越像了 我的抽屜變得很亂 只有我自己知道東西在哪 我中午喜歡睡覺了 我學會盯著不知道什麼地方發獃了 我也有時候把腳蹺在抽屜里 小心地避開我割給她的租界……今天她離開了我的前（面那張）桌（子），尋覓棲息地去了，空巢老我感到非常無聊，課間不用歪著頭看她了 也沒法寫紙條了 怪單調的 好處就是我可以肆無忌憚地開車了哈哈哈哈哈gyc和cyy的和平協議還是撕毀了 現在gyc天天被cyy打成豬頭12.28和她的巨輪翻掉了實話說呢 一開始發現這回事心裡沒來由地湧起一股失落 看著列表光溜溜的好像還不太習慣 說起來這艘巨輪也很久了呢 剛剛開起來的時候還是暑假裡日常用qq聊天的日子 那時候真是無憂無慮 短短的大半個學期里我們還是變了很多的 至少摒棄了qq聊天的習慣 這麼想來翻船也是情理之中的 只是那些屬於我的珍貴的回憶如今突然失去了憑證 有種悵然若失的感覺她說巨輪只是隱形了 我倒覺得我是目送它消失在遙遠的海天交界處。很奇怪 從來沒有覺得自己在巨輪上 我更像一個旁觀者 或者說是上帝 遠遠地看著行駛的船 只是現在我的視角再也不用移動了 也不知道它最終會駛向何方 願船上的人安好不知道為什麼 這幾天也一直渾渾噩噩的 生個病人都變醜了 也變得非常脆弱。早上可憐兮兮地請求她不要坐到後面去 大概其實我心裡真的非常需要她吧 也許本來也沒什麼重要的話說 只是時不時抬頭看看她而已…她的女朋友送給她好多好看的頭飾 真的可愛！可惜有的是要頭髮的我實在是戴不上…想來她也不會戴吧 某人：感覺你戴了那個以後整個人都變了我：emmm是變開心了嘛？某人：exactly！這大概是我昏暗生活里的一抹亮色了吧12.31現在是23:11 要跨年了 我解幾還沒寫完 但還是先上來寫新年寄語吧 畢竟不知道明年這會兒我還會不會更新這個答案（希望會吧…）今天也因此變得獨一無二了起來平時說這些矯情的話怪難為情的 但這種儀式感還是很令人滿足的 因而我也願意在一年的最後摒棄毒奶 正兒八經的寫下這些話希望她在新的一年裡 開開心心 多笑笑 多吃吃【不誤】 多玩玩【誤】長高高（不用靠內增高作威作福） 少些壓力少些顧慮也希望我也能對她多笑笑 多說說話 多眨眨眼 足矣醞釀了半天就憋出這麼點屁話 見笑 見笑 但是我的希望真的真的很簡單啊 寫到這裡我不禁仰起頭感到一股莫名而單純的開心一年就這麼過了 從不認識你到認識你全在身後的這一年裡（驚了人稱又串了 第二人稱敘寫 親切直接有帶入感）馬上就到新年了 我們也要繼續認識下去！ ----To Knife Knife.1.3昨天月亮好圓 像屏保里一樣但是忘記和她分享了 氣這大概就是所謂「無用之事」吧明明相隔不足一米 卻偏要用月亮寄託些什麼 就像差哥說的「這小城天氣多好」今天給她帶了我最喜歡的小餅乾 說起來這還是我媽同事家四歲小朋友推薦的 居然意外地很合我們的口味2333331.3（2）借著興緻 再更一點感覺她好像很留戀六歲的時光啊 幾次以大班學子自居 大概是捨不得那時候還善良的自己吧【笑】照我說六歲其實算不上最好的時光吧 畢竟那時候什麼也不會 什麼也不知道 什麼也做不了 每天上幼兒園的時候還會有老師往嘴裡噴奇怪的消毒液 倒是十幾歲的年紀 漸漸有了思想 有了感情 變得複雜充實 甚好不過 六歲卻是我在不知情的情況下第一次和她有所交集的年紀請讓我翻翻舊賬就當補個檔幼兒園畢業典禮的時候 我懷著激動的心情坐在前排吃瓜 大概還冒著鼻涕泡的時候 那個胖胖的老師來讓我上台演一棵樹…懵…怎麼還有當場找群演的嘛 反正我就舉著那個比我還高的背景板到台上吃瓜去了。而十年以後 她回憶幼兒園生活的時候無意間講道 本來畢業典禮要演一棵樹 結果因為來不及換衣服就沒演成…我感覺自己的眼睛慢慢地瞪圓了 困擾我多年的疑團居然得以解答 而那棵樹本來的演員竟然正俏生生地坐在我面前 令我不禁覺得 緣 妙不可言說起來還真是緣分呢 如此久遠的伏筆居然還沒有失效 神奇 神奇因此她穿越回十二年前準備招我當小弟 我居然沒骨氣地同意了 現在就等大哥帶我吃香喝辣了1.7當她的抽屜不能容納她的知識的時候 她想起了口袋 以至於口袋裡什麼都有我簡單列個list吧幾十塊午飯錢胸卡口罩（有時候是兩個）乾淨的餐巾紙（巨鮮艷的hello kitty包裝）擦過手（鼻涕）的餐巾紙（團）完全不知道什麼時候給她的紙條……經常上課下課都看她把口袋掏來掏去 「11.30了 估計在掏錢」「不把胸卡掏出來怎麼找得到餐巾紙嘛」「估計錢也被口罩掩蔽掉了」難怪她麻麻已經養成了洗衣服之前掏口袋的習慣呢1.10三個月後 她的頭髮終於長到了去年9.28我提到的長度 這麼看來女孩子的頭髮也是一道時間線呢 青絲也是時間的筆跡說起化學 高中真的有很多沒法做的題 也許是出卷老師一時衝動 也許是改編試卷太隨意 也許是低估了我們的實力 不堪細想但是我還是憋著一股勁兒認真想她問我的每一個問題 好像回到了高一初見模擬題的日子 由於實力菜 我能調動的知識也多不到哪去 但心裡就是簡單地覺得不能把那種有點狂躁而不耐心的態度帶給她 正面解題還是得有一個好心態的 我一定不會輕易說不知道結果就是呢 有很多題還是有深層原理的 只是cb不知道 我乍一看也不知道 大概只有出卷的曉得吧 但是他們又不能明說 於是互相蒙在鼓裡搞得真以為題題超綱我希望告訴她 高中化學也不是個無理取鬧的東西 只是路還遠1.13看到一張圖片 是一團可愛的倉鼠戴著兜帽在吃堅果 我竟然一時間覺得很像她呢哈哈 她在我心裡的形象是這樣的嗎 我一點也不意外 只是很開心終於找到了一個合適的意像來描述可能是因為她和兜帽還挺搭的？那天她穿衝鋒衣戴著帽子蹲在操場上的樣子意外的機靈可愛（感覺這個詞像是在形容小動物）在我心裡留下了深刻的印象後來又想起她鼓著嘴的樣子 又想起她把毛茸茸的圍巾捧在嘴邊的樣子 想起她歪著頭的樣子……… 不禁勾起了嘴角能想起來她這麼多的樣子還挺幸福的 只是以後都不能直視倉鼠了233恭喜她努力洗臉終於洗掉了鼻子上的黑頭！1.16just now，就在剛剛，更完另一個回答，感覺有點壓抑，就去看看她看不看更新，結果剛剛退出私信就看到小信封上亮起了紅點倒是很巧呢 感謝她在我最不自在的時候出現 這就是最好的安慰了不得不說知乎的私信設計得很有含量 載入的時間似乎是超過所需的，無形中給人一種正在拆信的感覺----誰知道那個紅點裡會是什麼振奮人心的消息呢？說到那個回答，我的更新不免有點矯情的成分了，把自己的傷疤撕開來再舔舐一遍 不是矯情又是什麼呢？也許這些東西本就應該隨風而去的 或是真的在哪個冬夜的酒吧里借著迷糊勁兒慢慢講講慢慢想想我只是怕那時候講不清楚 先打個底稿2331.19這幾天心血來潮給她送起了試劑大概有好幾個垃圾操作可以去回答「看起來很精妙其實很蠢的設計」了第一瓶是硼砂 白白的顆粒 在我的印象里象徵著繁複與精準 大概是因為硼砂的分析化學題里滿是精妙的設計吧 結果誰能料到硼砂潮解呢 裝在軟木塞的瓶子里也許到這個點已經是硼酸鈉溶液了吧 我在裡面塞的小紙條也被浸濕了【氣】第二瓶是硫化錳 粉紅色的粉末 似乎是專為少女心而生 當時我還問堯這種雞肋的東西有什麼用 他笑而不語 但是裝到透明的小瓶子里意外的細膩可愛 難怪他有這麼多女朋友………然而我塞的紙條卡在瓶口了【吐血】估計她沒有用鑷子把它夾出來 她畢竟不是我這樣被好奇心害死的人 也許哪天她失手打碎了這個瓶子 還能有一張紙條來安慰她 聽起來倒也很有溫度呢 第三瓶打算送高錳酸鉀 算是補償她當初失手打碎的吧 可惜試劑被我媽拿到不知道什麼角落晾乾去了 我明天找找………說起來還有一個小插曲 當初我順到試劑的時候還有一袋氫氧化鉀 幾個月的時間潮解成溶液了 把塑料袋燒穿了 差點泡了我爸的郵票 還好郵票包裝夠結實保住了我的腦袋 只是我拿硫化錳的時候被洗了一手鹼 我當時剛感覺疼的時候還在想「硫化錳這麼nb嗎隔著袋子都腐蝕？」結果細思恐極 緊張之下有甩了下手被鹼液洗臉 而我還因為手上的灼燒感忘了這回事 導致我英俊的鼻子慘遭毀容 氣得我把剩下的KOH全部拿來沖馬桶了 賊乾淨。1.22也許我和她最像的地方 就是那種頹廢的爛泥糊不上牆的樣子吧她不止一次地描述 那就是一種明知想要努力卻還是得過且過的無奈 太形象了 大概從我小學的時候不想做作業只想看雜誌的時候就在培養這個壞習慣了吧 只是有時候我還對此遮遮掩掩 她倒是一開始就坦然承認了 久而久之我也就只在她面前暴露這個屬性了2333我用膝蓋都能想到她捧起pad就過了半天的輕鬆而憂慮 把作業拖到禮拜一早上的忐忑而快樂 明天都覺得要好好學習還是吧考試當渡劫的自在與焦灼……因為那也都是我一直所面對的可是我卻沒有這樣的能耐啊 她終究還是比我厲害很多 頹廢歸頹廢 我卻不能以她的頹廢為理由頹廢 我要走的路還長著呢希望我們初定的寒假約試卷計劃能讓我們互相督促稍微改改（底氣泄漏）吧我的前桌，是我在學習編導的時候認識的來自北京的小姐姐~人長得好看，性格開朗大方，和她在一起，我真的從心裡想寵著她，對她好，而我也毫無例外的和她成了十分親密的好朋友。芳欣~你真的是人間的四月天，我一個做事三分鐘熱度的人，卻想就這樣一直寵著你。愛你喲~ @歐陽翎羽
為了有生之年的謝邀，強答一發。
小學時候前桌是個妹子，單眼皮，笑起來有梨渦。教我難過的時候怎麼忍住不要哭鼻子，我住院的時候幫我抄了一個月作業（語文老師在黑板上抄題做）。
初中的時候她出國了，不太清楚她具體是在什麼地方。在空間看到她主持音樂會和TEDx，寫詩，練瑜伽，畫油畫，山巒鄉野的攝影，考SAT，寫哲學論文，瘋狂的時候一天背十幾個world list刷幾千道語法題，閑下來的時候也化個妝造訪一家小店，儼然已經是成熟精緻又還美好陽光著的人生。
辛苦又浪漫，無限可能。
她寫過的一句話給我很深的觸動。
「為什麼天上的星星像人一樣擁擠，而地上的星星又像人一樣遙不可及。」
那是一種童話般天真又深沉的幻滅感，寥寥文字里充滿故事的味道，也許就像她身體里深藏的宇宙一樣吧？
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高中前桌的畫風就是…
每天叫兒子喊爸爸，真要說的話也許就是會窺探我寫作業的進程然後向我得瑟我不會做的題？
讓我充滿了學習的衝動（然而並沒有）。
@jzdcms 我還以為你良心發現想答一答，但是這個問題都這麼荒僻冷寂無人問津了你想被誇就不能好歹有點誠意再提一個鏡像嗎……不過提了我也不會答的，口亨。
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