都經歷過怎樣的人生的低潮期？
軍校生。
訓練加舊傷，膝蓋腫了兩周了，疼的厲害，不能運動，走動都要拄拐。但是本學期的課程需要大量的運動。 下午去了醫院，做核磁共振要等周六，拿結果又要等到下周二。無奈，只能拖著個瘸腿來回跑。 半個月前學校里一年一次的評優評獎，本來沒問題，都快批下來了，又因為一個沒有料到的原因把我撤銷了。 各種專業的書籍課程看不進去，這學期有一門行政法，老師巨無聊，但這門課挺重要，但就是沒法適應那傢伙的模式。。我想知道大家有沒有這樣的低潮期，是怎樣度過自己人生的低潮期。
低潮的時候連父母都覺得不靠譜沒有安全感 沒有可以說話的人說出來也就博得些了同情可那些也沒有任何實質的作用慢慢學會的是自己吞下慢慢消化你的所有苦難所有痛楚也只有你自己一個人能懂也想找個人好好說話但心裡的理智面告訴你 沒有人真的會感同身受也不會有人隨隨便便就被你打動人這一生
不走到最後一刻
永遠無法知道 哪些人於你是真正的重要喜歡的人也會離你而去不喜歡你的人也可能一直在你身邊所以時常覺得 好孤獨阿你踏出那一步 也就步入了世俗 也就免不了被傷 沒有人能全身而退你會難過 想要依靠人 但你知道 你真的不能依賴任何人有時候想遠了 現在可能會不幸福但不想遠 以後會不幸福所以 度很重要
做人還有些難從小一帆風順，不知挫折為何物，初中和高中都是省重點，周圍很多學霸，自己也很勤奮。高一的時候母親身體不好，經常看醫生，父母跟我說只是小病，家裡氣氛有點詭異，不斷有親朋好友過來，高二的時候母親要到省會大醫院治療，瞞不住我了，只好告訴我實情，母親是得了乳腺癌，而且已經到了中期。家裡空蕩蕩剩我一個，每天心裡都是黑沉沉的烏雲，想找人傾訴，就跟一個一直愛慕的女生聊天，被直言很煩，我也就不再找她了。 那時年輕，愚笨，無知，把這些發生的事，當成了世界末日，迷失在遊戲里，Dota11平台天梯的分數跟學習成績漸漸成反比，當我單排衝上2100時，成績已到了班裡倒數，人也變得安靜，抑鬱，不想跟人接觸，母親手術起初很成功，我高三時開始複發，高考無疑失利，母親在醫院病情不斷惡化，我到醫院幫忙照顧，母親一直覺得是她的病害了我，我一直流淚地跟她說，全是我自己不爭氣，不能怪媽媽。如果說這輩子最遺憾的事，那就是沒能讓母親親眼看見我上大學，不久後母親逝世了，我選擇了復讀，後來成績也不甚理想，考了個不怎樣的學校。現在心態也改變了很多，更外向開朗，更喜歡跟別人分享快樂。 人生是個減法，有些人真的是見一面就少一面，相比生死，其它都是閑事，度過這段漫長幽暗的低潮之後，體會最多的是學會珍惜和把握機會吧。
入伍前曾是國家二級運動員
也沒有非常好的成績只是在省賽上拿了個靠前一點的名次
後來因為訓練的時候養成了一些不好的習慣慢慢開始出現一些後遺症
最嚴重的時候右手臂只要抬起來就使不上力整個右肩膀+右後背沒知覺
後來慢慢頹廢也不訓練了胡吃海塞幾個月入了伍
新兵連三公里全連倒數第二
器械一個都拉不上去就和弔死豬一樣
標準俯卧撐也就能做10個
當時就覺得自己廢了不肯接受這個現實覺得自己好歹也是個運動員竟然連那些出了校門進營門的同年兵體能還差
後來就自暴自棄覺得反正我身體不好只要過得去就行了
後來排長有次找我談心談了很久，中間好多話我都不記得了，我當時就記得最後排長指著我說：xxx 我帶了這麼多年兵多爛的兵沒見過？你這點小挫折算個球！看你慫的那熊樣！你就給我往死里練！
從那以後每次搞體能排長都親自帶著我
到最後下連五公里+器械全部合格
其實現在想想也沒什麼自己把心態調整好就行了入伍前和相處四年的ex鬧矛盾，新兵連三個月部隊出了一些事情，不方便說。無法與外界聯繫，三個月只在過年和家人打了五分鐘的電話甚至有幹部在身邊聽，只能說普通話，不讓說家鄉話。一個多月不讓出樓門。完全失去自由，每天就靠一台收音機度日。新兵下連前換了個單位，這個單位訓練強度特別大，一天三個五公里，還有各類訓練，每天四點半起床背著四框手榴彈就是跑，加體能加到整個人都是懵的。天天如此，沒有周六日。一個月就跑出了應力性骨折，四年了，現在還沒痊癒，依舊會疼。然而骨折了以後由於連隊士官知識的匱乏認為只是普通扭傷。還有連隊對參訓率的要求，骨折了依舊參加訓練。我擦！沒錯！依舊參加訓練！腦補一下骨折全副武裝拉動的感覺！萬幸的是過了一周後我參加了集訓，相對輕鬆多了很多。腳才有了很大的緩解。之後終於有機會想念鬧矛盾的ex，果斷打了個電話，結果發現NTR了。那時候的心情真不知道怎麼描述，認真付出了4年的感情，甚至一度認為這輩子只會日她這一個女人了。結果NTR了！連續很多天失眠，以前討厭抽煙，然而卻染上了抽煙的壞毛病。不過還好有身邊的戰友陪我，開導我才慢慢好了起來，直到現在分手三年多還是有陰影。對她還是會有些放不下。
之後一次就是上軍校的第一年，當班長，由於班裡存在幾個個別人，就是那種隊幹部拿他們沒有任何辦法的那種，卻讓我去管理，我怎麼可能管的住。於是乎隊幹部管不了他們就拿我瀉火，各種找我茬，想像一下那種沒事找你事，一天損你十遍，不管你幹什麼都是錯的感覺。而且一罵就是在全隊面前罵，導致我根本無法正常管理，我在的學院是技術類院校，管理非常鬆散，但是別說偷用手機了，連平時看紙質小說都不讓。天天鬱悶到對著教材發獃，根本不敢幹其他事。如果說新兵受到的身體上的折磨和在軍校隊幹部對我的精神上的折磨相比，簡直是戰五渣。那種感覺就像是完全看不到天亮，漆黑一片。
不過還好都過來了，雖然現在隊幹部對我依舊苛刻，但是畢竟已經習慣了很多。這些事給我最大的啟發就是凡事都要經歷下人生才有意義，人生才精彩。正如王守仁所說的，人須在事上磨，方能立得住，方能靜亦定，動亦定。回想這些低谷，都是挺有意義的回憶。至少我成長了，我成熟了。2017.10.29
看到這箇舊答案依然有人在看不希望帶來太多負能量我現在很ok 腫瘤沒啥問題 可管可不管的那種剛剛大四 現在準備考研希望一切好起來也希望大家都好起來更新
1周前發現了腫瘤長在臉上唉——————————分割線————————
不邀自來 其實我的經歷現在看起來不算低谷 比起很多人也幸運很多 但是是想說一下 算是祭奠
畢竟前面還有更多未知的困難（笑） 短短二十年 我僅是分享
我清楚的記得我的閨蜜說過的一句話
每個人都有特別難捱的一年
我不止一年
其實有前期鋪墊 初中時爸爸行為手術變得性情暴躁 家裡家暴變成家常便飯
但是你必須忍 因為爸爸已經垮了 媽媽沒有自己能靠著的話真的會自殺 儘管自己也無數次想過自殺
2010年考上高中開始住宿生活 是自由也是釋放 已經查出抑鬱症 到2013年的時候 抑鬱症回家休養
家裡比起初中的時候好了很多其實 但是高中三年抑鬱過頭並不開心
2012年生日的時候 和喜歡的男生冷戰 到高考完 我喜歡作死 可能年輕的時候大家都一樣 誰先說喜歡誰誰先丟臉
那時候頭髮大把大把地掉 一覺醒來枕頭全是頭髮
所以13年第二學期的時候 生了一場大病之後
回家高考發燒 發揮失常 差點變專科 選擇復讀 還是原來的學校
很神奇的 從走進復讀教室的第一天 突然不再感到抑鬱
這是我到現在都不能理解的但並不順利 去到新班級的第一天 被班上一個女生嘲笑 我假裝不知 她依然猖狂
大概是重點班太多年 在新班級復讀一年來 三觀被顛覆了不少 卻也增長了很多想法
那個班級 沒有真的歡迎我
我記得快高考的時候 有個女生對我破口大罵 原因僅僅是我和我同桌玩得好而她喜歡和我同桌一起
我覺得滑稽 還有可悲
那一年怎麼熬的 大概就是一個月400條簡訊的支持 讓我知道了還有一個這麼好的朋友 上了大學還猶在身邊 家裡當然只能報喜
高考前六天考上211的他發簡訊
在一起吧
考XX吧
他不知道其實我真的為了考進他們學校拼盡了全力 驕傲如我 覺得考到他們學校了 才真的有可能在一起
但是並沒有
高考有一科忘記塗卡 後來核對答案 至少十五分 而我最終成績差重本十一分
沒有哭 因為還是給自己爭取了一點希望 那就考到大學城唄
但是還是 差三分 沒有上
徹底絕望
可笑的還有 填志願的時候 因為家裡人不同意讀經濟金融 放棄了批次內頂尖的院校 掉到了一開始沒有想過的學校
14年那個暑假終於忍不住到哭 爸爸扇了一耳光
現在想想 其實是自己太過玻璃心 有不懂得
堅定從那時候就明白 大概自己真的要自行獨立強大起來 才能走出這低谷
我後悔自己做過的決定 但不因此放棄大學的生活 既來之則安之 人生既定 隨遇而安
也許是接受了一次又一次的打擊 到最後自己都不覺得是打擊 於是都看開了 性格突然又更開朗了→_→
現在挺好的 轉到了自己喜歡的專業 認識了一群很要好的夥伴 從事自己喜歡的工作 進了有意思的組織 在學校有人小小議論自己也算是滿足了點自己的虛榮心哈哈～
雖然也有不開心的時候 也會覺得孤獨 到現在也並沒有男朋友 但是已經豁然
不想當聖母搏同情 誰的人生沒過多少波折 經歷了低潮 心理承受能力又能再增強迎接下一波更大的波折啊哈哈?(ˉ﹃ˉ?) 擁抱每個在低潮的人 可以傷心 但是不要放棄
回頭望的時候 記得揮揮手那年剛剛失業過年前，妹子未婚，單親家庭，母親奇葩，把男友帶來同居。隨後舅舅的兒子來這座城市工作也住我家，房子60平米，住了兩個男人，家裡的門都不能反鎖的，在家都不敢洗澡。剛剛畢業沒有錢，很窮。得了婦科炎症（每個女人一生中都會有），也不敢去醫院，檢查的錢都沒有。我媽還跟我要錢。元宵節的晚上，我媽不在，我跟兩個男人在家，很怕。收拾行李就離家出走了。沒有地方去，最後投靠了一個在職校工作的女同學，她只答應我住兩天就得走。至今難忘那晚，我在操場上扯著頭髮放聲大哭。後來跟朋友借了幾百，在大學城200一個月租了房子，不到晚上不開燈，省電。自己上網查，炎症是自身免疫力差才讓寄生細菌發作。所以開始健身，跑步，配合洗液，漸漸就好了。調整心態找工作。你得相信倒霉到一定地步，就一定會遇到好事。無意中知道一家世界五百強公司招人，面試的服裝都是跟朋友借的，花了些心思研究，經過了五輪面試，最終發動boss，拿下offer。去另一個地方工作，開始新生活。更開心的是，我終於可以離開這個可怕的家，不用擔驚受怕，睡得安穩。過了好幾年，今年過年前又失業了~是低潮，但是心態非常好。親愛的，低潮一定有盡頭。最重要是你一定得心懷希望~祝早日康復
世界有時候浩瀚到 讓你覺得
你是耶穌光底下的灰塵會發光 有存在不過 你只是一個經過窗帘漏縫的塵埃發光是因為這個世界給了你一束微光的賞識其他時候都是黑暗的 你不會被看到這是低潮期的我的想法
但是任何事情 你站到隔一天 隔一個月 隔一年去看 即使回味起來 會有一絲苦澀 也不會引起大的波瀾痛苦才讓人生有味道每到這個時候都告訴自己 咬咬牙就過去了低潮是漲潮的起點
願你以後一帆風順無意中看到帖子，也想說說心裡話，算是一個難得的傾訴機會，整理一下內心，也階段性總結一下，給以後的 度過這段時期的自己看——
答主20歲 女 異國求學第二年中。正經歷著 所謂的低潮期。我不知道是不是真有低潮高潮的周期的存在，好像也聽說過有什麼運氣守恆之類的法則。但於我而言 好像出國的這兩年 除了最開始拿到offer的那一刻，從未真正開心過。
原因我也知道，是因為我一直在苦苦追求著什麼 設立一個又一個階段性目標，把自己設定在一個理想的人設標準之中，而這些標準 很遺憾 一個也沒達到。
比如今天，剛收到一家理想公司的拒信 hr打電話來友好地說 unfortunately，it『s not a good news. 那一刻 心一沉 轉而有片刻的釋然 放下電話 便是一陣哭。
2017年的十月啊 我過的甚是悲慘。更悲慘的是找不到身邊人可以訴說。今天和導師見面 三言兩語間鼻子竟也陡然一酸。不過還好 我早就 早就習慣了孤獨 一個人扛起一切 消化一切。心裡就算有再大的壓力和落寞，出門見人 依舊是笑盈盈的。
所以我在別人眼裡 在朋友圈裡，依舊是所謂女神吧呵呵 依舊是三四線小城裡還不錯的小白富美。之前面試完我跟身邊人說 我覺得我面的好差 可她們都說 是你對自己要求太高了。或許吧，我對自己定位高出身邊人普通的求學軌跡，所以當設立的這些標準一個個破滅的時候，我面對的是更大的失望與難以接受。
此刻我面對的 依舊是一個個deadline 看不到盡頭的任務 和好像再也不會明媚起來的生活。這些天來始終覺得命運對我真的很殘酷。我知道這話是要看相對值的 永遠有比你更悲慘的人和生活。可是 我們心裡受到的失望孤寂是一樣的 如果要抑鬱了 也是一樣抑鬱。
牢騷發了這麼多 也毫無邏輯可言
對不起 浪費你的閱讀時間了 也謝謝你 肯聽我說
抑鬱
整宿整宿的睡不著吃什麼都如同嚼蠟頭髮大把大把的掉還沒過25頭髮中間有了2撮全白的頭髮媽媽每天幫我擦頭皮每天都懷疑自己存在的價值會莫名其妙崩潰的大哭嗯，都過去了……我覺得遇到低潮期就遇到了，不能控制它發生但我允許它發生。誰沒碰過幾個大釘子？自己好好想想有沒有什麼切實可行的解決辦法，或者能做些什麼當作好的助攻？又或者乾脆就走一步算一步，有些路就是走出來的，時間真的會解決很多問題。
去年冬天各種不順，各種工作壓在身上，累得也想抽煙，就放棄了。其實還是端正態度，自己熬過來的，沒有什麼熬不過去的
謝邀，題主南政已鎖定←_←
①要說評獎評優，我們學校也剛結束，好基友學習等等各方面排名靠前，結果因為評獎評優最後的一個民意表決程序，沒了。結果下來趴我肩膀上哭了，是真真的老淚縱橫啊。我也心累。
這位同學為人挺好，不過就是有點口直心快，那時候我深深明白，做人要圓滑。要說別的，去年大概就是這個時候，學校有個不大不小的新聞，我去采編，按說這不是我的工作的，這個事我們也沒得到事先的通報（後來知道是有通報的，不過因為是一級一級傳達，上級沒傳達到我們這些基層的幹事），只是偶然那天早晨醒的早，五點來鍾醒了，發現了這個事，就去了。新聞反響很好，單純因為那個學校的新媒體賬號訪問流量是之前的四倍。按說這個，領導表揚一下也不為過吧，雖然我也沒要求什麼。
然而我還是想多了，因為這個被K了。領導覺得這是我的本職工作（雖然並不是，領導永遠不知道啥叫分工明確），做好是應該的。我建議領導，有什麼提前知會我們一下啊，別老打我們一個措手不及啊。那天五點著急忙慌從被窩裡爬起來收拾好趕過去balabala…………領導的意思是「通報我不告訴你你不會自己找途徑知道啊。你什麼態度啊，干這麼點活怎麼了…………」這個領導明顯無理取鬧的理由還通報到了我所在的院團委（這時候倒是通報挺快的，一定程度上影響了在學院的工作，不過也是因禍得福，沒什麼活干挺輕鬆的，領的餉卻不曾少）那時候我明白，吃大鍋飯的，干多干少一個樣，多幹事多出錯也就多挨批還給領導留下不好的印象，何苦呢。也明白，制度不變，激情會慢慢消磨，變成一個只知事故的人。我還明白，作為領導，智商低也能做（如上所說那個），但是體制內領導情商不能低，然而要想服眾，靠罵人並沒什麼卵用，還得靠智商。這就是對上負責和對下負責的問題。其實這樣的覺得委屈的事我給你說上一晚上也說不完，要走出這種窘境，唯有使自己成長。
②剛上大學的時候各種不適應，疊豆腐塊怎麼也疊不好，宿舍地面要擦的乾淨用了潔廁靈結果濺眼裡去了（那年體檢前眼睛做了準分子激光手術，俗稱打眼，還沒適應不戴眼鏡），慢慢熟悉這個校園感覺到那麼多的不合理←_←還有一次韌帶拉傷，差不多三個月才恢復，尤其最開始幾周，自己一瘸一拐的在校園裡走來走去，感受到的唯有孤獨。這時候，我會自己哄著自己玩，或者找個地方看看書。
還有就是各種不被理解。前段時間某件不牽涉利益的事別人暗箱操作擠兌他人。這種事，我真的無能無力，我改變不了，囿於其中只會喪失鬥志，我只能走出來，不能從中學到什麼（除了看破勾心鬥角，卻真的不想也像他們那樣做），只能試圖忘記。我改變不了別人，唯有做好自己。慎獨蓋如此。
與君共勉。大學的時候，我們是六人間，我和其中三個關係很好，用ABC代稱吧。另外兩個普通舍友關係用DE稱吧。但是平常上下課吃飯都是宿舍一起。但是人太多的話，畢竟不能面面俱到。後來DE可能比較敏感，就漸漸和我們一起出席活動變少，兩個人組一塊去了。
再後來有一次誤會，我和A鬧翻了，我承認是我的錯，但是個人比較倔犟，不願意低頭。A也是很高冷的人，我們就這樣冷戰了好久。可能A也心寒了我的行為，我也有點後悔，就是死鴨子嘴硬。
再後來A和C有了女朋友，經常不在宿舍住。我就和B吃飯上下課了。之後，B在別人的挑撥下和我生分了，說是我在背後說他愛打扮，跟娘們是的（B比較注重外表，不管是衣服鞋子頭髮都很講究，很認真生活的人）。但我真的沒對他另眼相看，更沒說過他壞話。後來才知道是是DE在背後挑撥的。我也懶得解釋，然後B這傻?竟然信了，後面BDE他們走一起了。最後剩下我一個人......
感情經不起考驗啊，r 了狗了。
之後一次，我打球摔傷了右腿。走不了路，只能一隻腳走著，另一隻腳挪著。
我又是個很不愛低頭，很不願意麻煩別人的人。再說和宿舍關係已經呵呵了。每天只能自己慢慢上下樓梯，坐校車到教室上課再下課。平常10分鐘的路程，我都得提前40分鐘出發，怕遲到。每天只能去叫外賣。然後每天自己去校醫那邊包紮換藥。那段日子裡，我體會到了人世間的人情冷暖。
兩三月的時間裡，自己默默扛著。。可能有人會說，你沒有其它朋友，幫忙嗎？我是個比較要強的人，有其他同學朋友學弟學長要幫我的時候，我都會騙他們，沒事，不嚴重，快可以走了。你們先走吧，我等我舍友，他們上廁所去了，一會就來了。騙別人騙自己...自尊心要命啊
沒想到在我腳傷期間，哥哥欠了一屁股負債跑路了，要債的人把我家裡給砸的亂七八糟的。父親氣的，在工地上出了點意外，摔傷了脊柱。要動手術，沒辦法工作了。母親辭掉工作照顧父親。一大筆手術費，又一筆欠債。我們是普通的農村人。後面東拼西湊，找親戚借，勉強湊齊了手術費。而我一個腿腳不便的人，什麼都做不了，無能為力的樣子，很崩潰。
父母也不想讓我擔心，不讓我請假留下來照顧，讓我回學校。我拗不過他們，只能強忍著回學校了。那期間，心態真的很崩潰，壓抑著，也不想和任何人說，自尊心太強。只是再和不像以前那樣，很久都沒有微笑了。後來腳終於好了，期間想了很多，也重新對一些事情有了新的認識。不想去爭，不想去辯解，都不重要，都隨他去吧，一個人也挺好的
我決心要好好改變。後來搬出去自己住，利用課餘時間去家教，做服務員，同時做著三份兼職。學習也變得比以前刻苦了。有幸拿到兩次獎學金。
現在，正在準備考研中。過去的都讓他過去吧，未來怎麼樣，都取決於現在的自己，是以怎樣的心態面對。為自己加油現在，正在低谷。做房產行業10年，從基層做到營銷總監。所在的公司原來是行業翹楚，後來一直走下坡路，自己也看到崗位的瓶頸，毅然離職，休息了一段時間，再出來工作，遇到今年房地產大爆發，自己想轉型做市場和產品研發工作，投了很多公司，面了近10家公司，每次都被不同的理由在拒絕。現在極度懷疑自己當時的判斷，自己的能力，自己的運氣，懷疑關於自己的一切。父母朋友看著我去面這家那家公司，也會問找工作的進展，但我很想自己一個人安靜的待著，不想跟人談論這件事。
被拋棄，現在都還在懷疑自己的價值
現在應該算是人生最低潮的時候了，從年初開始就一直各種黑運。
1，自己一直做賣鞋的兼職小生意，1月的時候在美國買了一批鞋子，差不多6萬左右，因為想壓縮體積，叫美國的貨代每箱只放鞋子就好，不用放發泡紙等其他東西，最後貨代也確實做了，不過也把鞋盒子都丟了，真的只剩下裸鞋在裡面，然而運費卻奇高，最後只能便宜賣，倒虧了一筆錢。
2，人在香港，有時候會人手帶幾雙鞋子去深圳寄，2月的時候帶了3雙鞋和幫前女友一些化妝品，在過關的時候旁邊一大箱的水貨客們過了，我卻給捉到，最後給直接充公了2雙鞋和化妝品，也上了海關的黑名單。
3，已經很多年沒流過鼻血的人，就在2月的時候莫名其妙開始天天流鼻血，到後來有一天連續流了半小時還是止不了血，那時候的血真的像下雨般的流，最後躺了2天醫院。
4，就在上個月一起2年的前女友也跟我分手了。
5，嗯，就在昨天我給公司開除了。
現在每天起來壓抑不安全感太強烈了，就像當初剛畢業的時候一樣迷茫，這幾年從沒目標的宅男慢慢逼自己走出去到後來找到女友再找到人生目標，想著一切都終於走上正軌，想不到現在又要跟當年一樣重新開始。