抑鬱症應不應該告訴父母？如何告訴父母能讓他們不痛苦

01-25

我17歲的時候已經患病一次，那時候整個人每天連話都不會說，就是無法張嘴說話，張嘴便是「啊」的叫喚，也只有極少的時間可以睡得著，大部分時間是徹夜難眠，有過自殘割傷等行為，但是現在我無法準確的描述當時的狀態，我只知道發生過，但我不知道當時的我腦袋裡是怎麼個想法，印象比較深的是必須要戴著耳機聽各種恐怖片我才能暫時小睡。
當時我控制得還算好？可能跟當時高三，很多人壓力很大，別人自然認為我也是因為壓力而沉默不語吧，至於傷口，我總是一副「不清楚怎麼回事」的表情，讓很多人都覺得那些只是不小心的意外。比如我會手抓碎玻璃，別人會認為那只是因為我坐窗邊，那天玻璃碎了而我不知情所以弄傷，其實我是知道玻璃碎了，我是忍不住故意去做。
總之挺多人沒看出來的，後來我去了昆明，昆明陽光多到讓我覺得安全，可能是因為跟長期曬太陽有關，也就漸漸的好了，甚至大學時還可以較為平和的談一次戀愛分手。
但是我心裡是知道這是怎麼回事的。
今年五月份起，這種感覺又回來了，可是我現在已經不是十七歲了，我廿六，有工作要做，身體素質也遠沒有十七八的時候好，失眠兩夜已經面容枯槁，持續失眠讓我大把脫髮，在外貌上是很容易看出來我有點不太舒服的，而且總是莫名的頭疼（可能是失眠引起的吧），有時候突然很想哭了，又剛好在公司，不得已去廁所拿衛生紙捂著自己不出聲的哭。

為了不影響工作，六月份我偷偷摸摸的去看了醫生，藥物和治療費用還是比較貴的，我的工資不怎麼高就是了，到手只有三千五，還需負擔房貸。我與父母暫時同住（小房還未交房），我在父母面前表現得相對較好，只是整個人會呈現一種睏倦疲憊的狀態，父母總是體諒我，認為我是工作太累。
我現在依然是不藉助藥物無法睡眠，也時常會有自殘的念頭，非常容易哭泣，但是我整個人是很清醒的，不混沌，我知道可能很多人會認為抑鬱症患者只是「想不開」或者「想太多」，但是我個人並不是這樣，我的腦中時常一片空白，因為我「沒有任何東西想」。但是在藥物的幫助下，即使我個人身體素質大不如前，我也還是可以勉強的工作生活下去。
七月初的時候，我發小因為抑鬱症進了我們那兒的療養院，於是她在三姑六婆的口中成了「精神病」，對，我承認我們就是精神病，但是並不是她們說的那麼獵奇（寫到這忍不住又開始流淚），我調休了兩天，總共四天，回去看她，看著她就覺得看到了自己。縣裡的療養院管得並不嚴，我們在療養院的茶山裡散步，兩個人手牽著手，覺得世界盡頭只有我們兩個，忍不住相擁哭泣，我一邊哭一邊說：「是不是當時我繼續病你就不會這樣了？明明我一個人病就好了為什麼會讓你也病？」就莫名其妙的非常責備自己。發小與我五歲相識，至今已有廿一年，她曾經是我的陽光，而如今在她患病之際，我自己卻也身處黑暗，幫不到她。那幾天真是無邊絕望和無比放鬆——在同類面前並不需要偽裝。
臨走之際，我去探望她父母，叔叔阿姨也十分憔悴，想必除去發小的治療費用，外面的閑言閑語也是對這個家庭的一種打擊，而且發小的爺爺也是老年時抑鬱症過世，不敢想像叔叔阿姨是什麼心情。那天回來整個人都是飄的，感覺所有一切都是自己的錯，都是自己的錯，可能如果我不存在，一切都會好起來。整個人渾渾噩噩，不思茶飯（之前無論如何也會逼自己吃流食），在公司做事眼看就要讓明眼人看得出來是怎麼一回事了，慌不擇路的辭職。
到現在，真的有點堅持不下去了。一是最直接的，治療費用問題，我現在的狀態很難在短時間內良好的工作，我也知道是自己的錯，是自己不對，但是我就是……之前的積蓄拿著還房貸，遲早是要坐吃山空的，醫生同我講至少也要連續服藥六個月；二是確實很痛苦，這段時間父母回老家為農曆七月的各項事宜做準備，我試過自己斷葯個兩天（沒有超過兩天），結果就是無可壓制的放開的哭，哭到嘔吐，有時候甚至哭到痙攣，整個人看起來很瘋狂，我很怕萬一我真的走了極端，父母會被噩耗打擊，因為他們是毫無準備的，在他們眼裡一個好好的女兒怎麼會這樣呢？我害怕給他們打擊太大，我在想是不是告訴了他們，他們會有個最壞打算，而且能在治療上支持我一把？因為我雖然並沒有多大的求生慾望，但是我卻極力的想擺脫抑鬱這個惡魔，我是想好起來，不是想活下去。
可我又怕父母把我當精神病看，因為他們在說起發小，便是一副「好作孽」的語氣：「那孩子真作孽，想不開，得了那病。」對，他們也覺得發小是想不開得了精神病，但是我知道這並不由我們做主，不是我們想想開就想開的，我也沒有與父母辯，只覺得有種在河裡看著救援遠走的絕望，而且還是感覺是自己的錯，是自己的罪。
同樣的，想到發小父母，也很怕自己父母被流言攻擊，父母是頂好面子的人，被那樣說的話，一定很難過。
啰嗦了這麼多，其實我還是比較想知道，應不應該告知父母，該如何告知父母？我覺得我遲早會告訴，等我錢花的差不多的時候，遲早是要說的，但是還是想知道怎麼樣能讓他們不那麼痛苦。我知道痛苦是什麼感覺，所以我不想讓他們痛苦，如果只有我一個人痛苦就好了，不要讓他們痛苦，只要我就可以了，也是我的錯，如果我不辭職，沒有斷了經濟來源，可能不會這樣，是我的問題。
我想請問一下，有沒有相似經歷的朋友，你們是怎麼做的？父母的反應是如何？（發小是自殺未遂被發現，並非主動坦白，所以叔叔阿姨的反應應該跟主動坦白的家庭不太一樣）和父母坦白後，有支持你們治療嗎？還是說「想開一點」之類的？

我沒敢告訴他們。害怕他們的不理解，會讓我下定決心離開他們。於是我在他們面前很活潑開朗，在背後抑鬱到整夜整夜的失眠，哭泣，嘔吐，抓著胸口大口大口的喘氣。日夜顛倒，夜不能寐，生不如死。還好我父母經常在外地，一年只有三四次在一起，不過也夠嗆的。中國大多數人對待抑鬱症的態度一不小心就能讓我們命喪黃泉。不知道能說什麼鼓勵的話，每個病人的痛苦大概也只有自己能懂。

多希望人們的嘴裡少些傷害人的話語，那些「抑鬱症就是矯情」「你就是閑的蛋疼想太多」「你這樣消沉對得起愛你的人嗎」的話語，看似調侃，看似雲淡風輕，看著像為你著想，卻是硬生生的在心口上插上刀子。

別人不理解我不可怕，可怕的是明明不懂又對你妄加評判的人。

你好，姐姐！你說你26我大概比你小三歲多，我想，應該可以這麼稱呼你一個姐姐說實話，真的很心疼你，我得過抑鬱症，也複發過幾次，我是那種抑鬱體質的人，看問題都十分悲觀絕望。我比較幸運的是，父母很開明，沒把我當怪物看，很淡定的帶我去看了病，然後就治好了！我現在每天都堅持鍛煉，閱讀，防止它複發。但是您的問題比較複雜，聽你的描述，都已經有自殘行為了，應該到了重度了對嗎？我上上次複發也到了重度，醫生馬上要求我住院治療，但是我死活沒同意，好吧！又扯遠了。一般來說都應該坦白，隱瞞特別不好。不過，前提是能得到積極的反饋，根據你的描述，感覺你的父母做不到，那麼，你周圍有能夠理解你並且你能夠信任的親戚朋友嗎？可以多和他們交流。還可以尋找社會幫助。相關社團什麼的。可以相互鼓勵！網上貌似也有一些免費的心理援助，可以打電話傾訴。還有就是我知道有一個叫馮大榮的人也是多年的抑鬱症患者，後來求醫無果後，自己把自己治好了，好像在北京成立了一個相關機構，我只是讀過他的幾篇文章，感覺經歷比較奇特，推薦下。然後我自己也有個小秘訣，就是每天傍晚，還有一點陽光，但又不會太曬的時候。就邊聽歌邊快走或者慢跑，每天一個小時到半個小時之間。感覺非常放鬆。很開心。我還專門去諮詢過醫生。她也很推薦。說在陽光下運動可以明顯提高什麼血清素。而且要長期堅持。

姐姐！真的希望這些，可以幫到你，至少希望這些能讓你感覺到不孤單，還有很多人關心你。我們只是病了，誰還不讓生個病嗎？，很正常。而且能治好。不要怪自己，這不是我們的錯！

有人說，如果你不知道抑鬱症病人是如何的痛苦，那麼就讓他與你的腦子換一換，你就會明白了。我是抑鬱症病人，再有3個月就患病一年了。可能比題主好些，目前還沒有自殘的行為。整日的焦慮痛苦也讓我疲憊不堪，還無能為力。嚴重的時候確實是想把這顆腦子換掉〒_〒看看會不會好些。患病的事只有親近的好友和姐妹知道，父母並沒有告訴他們，一個是怕他們不理解，一個是在外地工作，他們幫不上忙，就不想讓他們操心了。我看到題主很自責，覺得許多事情都是自己的錯，可是事實是不是真的這樣呢？我覺得很多時候，我們的大腦給了我們很多錯誤的感覺，扭曲了事實的看法。一味的自責只會加重自己的負擔。

告訴了我媽媽。

一開始我媽媽是不理解的。跟其他人一樣認為是我太懶。

這是一個考驗親情的時刻。

我媽媽看我整天那麼痛苦。她是很難受的。

她幫我去求神問卜。

說是去年時運低的時候衝撞了大鬼。

這個是對方查書查到的。

在書中寫得清清楚楚。包括化解的方法。

他說，有一種衝撞，如果超過四個月，

就連神仙也救不了。

我媽媽按照他說的方法去化解了。

又去求了一些茶花給我洗澡的時候放在水裡。意味著沖凈的意思。

總之，我覺得情況有變好。

所以當你已經無能為力的時候，建議告訴你的父母。總有一線希望。

給我媽說了後，她說我一天到晚胡思刮想，問是不是今天又有人說了我幾句，然後我心裡不舒服

之前看知乎上有個答案說從抑鬱里走出來的時候就當作自己上了個廁所提上褲子別人就不知道了可是我現在光著也沒人在意我都覺得我是在矯情作死而已

樓主好了嗎？

真巧，我也在昆明，我今年16歲，重度抑鬱症

三年前吧，第一次想自殺，然後很無奈的和媽媽說了一句「我都不想活了」，她說「你就是有病」，很多時候，那個年代的我們的父母，不是不愛我們，二十確實理解不了。我已經辭職了，一個月後離職就去死，這一個月內可以看完喜歡的電視劇和小說的更新，我自殺不會選在公共場合擾亂秩序，我會一個人，靜靜的，不為人知的，離開。

你可以嘗試著一點兒一點兒的說，參考同性戀出櫃，這樣接受程度會好很多。

一方面，說出來你壓力小了有利於治癒，你死的概率會小，你能夠更容易的活著對你爸媽是有利的。有個能治的精神病孩子和孩子沒了，你爸媽的取捨是顯而易見的。

另一方面，說出來之後，萬一哪天撐不住死了，也算是有個心理準備，可以有效防止父母因傷心過度出意外，自己死就死了，搭上別人就不好了。

要相信，告訴你爸媽對大家都好！

告訴過父母過，然後父親說我是閑得沒事，母親說我被鬼附身了。

結果就

每天問我吃藥沒

帶有色眼鏡看我

這讓我更難受了

我後悔極了當初應該自己去的

我還在猶豫要不要告訴父母我的情況，我怕得不到他們的理解，反而找來一把刀直接插入心臟，我承受不了。曾經嘗試著告訴過幾個朋友，他們的態度及話語讓我更加難受，十分後悔說出來。痛苦是不可比較的，無論是我的父母還是一些朋友，總是覺得他們經歷過更多，於此相比我這種解釋不清看似無根源的痛只是閑的蛋疼的表現，而我已經無力去解釋什麼，看了樓上幾位的留言，我很有共鳴，可能真的只有經歷過的，才能明白抑鬱症到底承受的是什麼。從概率上來說，現在的中國人大多是不能理解的，我想我會繼續隱瞞下去

媽媽的反應何其劇烈「我做錯了什麼你要這麼對我，你瘋瘋癲癲的。你不怕人言可畏，但我怎麼辦，你讓我有什麼臉面在親朋好友面前生活？」恨，我無比的痛恨他們的不理解，但媽媽說的沒有錯。既然，我已經這麼痛苦了，又何苦讓媽媽陪我一塊痛苦。有個精神病的孩子，她有多難過，旁人會怎麼樣來議論我們？！所以我發誓要獨自承受這一切，不擇手段