和大叔談戀愛是一種怎樣的體驗？
看了《這個殺手不太冷》之後就深陷大叔情結不可自拔，想找個暖暖的大叔，但是平時能接觸到的都是同齡人。跟大叔談戀愛到底是個什麼體驗，怎樣才可以認識到靠譜的大叔？
大叔大我14歲，大叔單身！單身！單身！（重要的話說三遍）
今天大叔還在出差，我很想他又不好意思聯繫他，我像個懷揣蜜糖的孩子，想把好心情分享給所有人，在生活中找不到，所以想在網路上記錄下來。
我不知道自己有沒有資格回答這個問題，因為我不清楚對於大叔而言算不算戀愛，但是我很清楚自己，我戀愛了～
1.最大的體驗就是和所有陷入愛情的女孩子一樣，無時無刻不在想他。
想他只能翻他朋友圈。但是大叔很酷，朋友圈只有一條，我就只能來回看這一條。（都快背出來了）
想他只能每天在百度上搜他名字。剛入職場的我開始在辦公室各種開小差（不要學我）。搜來搜去每次來來回回就那些內容，還都是幾年前的。搜到有他照片的新聞會盯著看很久，然後開始傻笑，攝影師都把大叔拍得好獃，他在我心裡不是這樣的，我恨不得以後見到他親手拿相機把他拍帥。
想他開始各種回憶之前聊天里談到的內容：他給我講過的故事；他的過去；他的校園生活；他的意氣風發；他毅然下海；他對數字敏感過目不忘；他在金融危機中失意；回美國休整之後在香港一盤翻身東山再起；他對故鄉的眷戀；他以後的理想….（我好想採訪他給他寫人物專欄，大叔的理想特別高大上，我相信他一定能成功，他是我心中的大英雄。）
外出採訪會想他。如果大叔接受採訪會是什麼樣的？是像和我講話時一樣溫柔嗎？還是他打電話和下屬交代工作一樣嚴肅？參加無聊的會議會想他，要是大叔上去演講，一定比台上的先生講得好。（哎，不行，要好好工作！）
會猜他以前的感情經歷，他很少提，戀愛讓人變得卑微。想他又不好意思聯繫他。大叔非常非常非常忙，老是出差不在北京，我總是擔心聯繫他會影響他工作。
2.第二個比較明顯的變化是自卑又充滿動力。
我從來都沒有像現在這樣自卑過。大叔肯定見過很多聰明的美人，我開始擔心自己不夠聰明，不夠會聊天（我嘴巴笨，通常是別人說我在聽），不夠白，不夠高，不夠漂亮，不夠可愛，不夠成熟，是不是太胖了…我開始瘋狂的瀏覽北京各種的整形網站。雖然我並不知道大叔喜歡什麼類型的姑娘，文靜的可愛的冷漠的…錐子臉還是娃娃臉…== 果然和差距太大的人戀愛會讓人變得自卑，我希望在大叔眼裡變得完美。
我擔心和大叔不在一個頻道。這幾天每天都惡補各種金融知識，什麼槓桿原理，股票常識，證券公司，看得頭都大了。
自卑之後是希望變得像他一樣優秀，大叔帶給我很多正能量。以前做事情總是隨心所欲喜歡逍遙自在的我第一次這麼渴望成為一個優秀的人，希望以後能夠有資格和大叔站在一起而不是依附他。我開始計劃重新學丟下的西班牙語和鋼琴，我要接著練瑜伽和芭蕾，我要去讀mba，我也要像大叔一樣讀到phd，我要成為一個了不起的記者，我開始清晰的計劃未來要達成的每一件事情。
3. 開始幻想以後的生活---我要做個完美媽媽。從來都主張活著當下瀟洒享受生活的我開始幻想生一個像大叔一樣聰明的寶寶。（最好再長得想我小時候一樣萌…&>&<）
腦洞特別大的我由於中二少女時期看了好多類似於《霸道總裁愛上我》之類的小說，現在終於派上了用場。每次擠地鐵找不到座位發獃的時候總是把自己代入小說里的各種情節，希望孫悟空（大叔外號）從天而降給我開個任意門直接通到單位門口。
4. 大叔潛移默化中改變了我很多。
我開始變得獨立，不再每周都想要回家了，大叔讓我在北京有了歸屬感。
大叔使我樹立了更崇高的理想。有一次說起他去援疆的經歷，大部分去掛職可能會更多考慮對仕途上有所助益，大叔已然脫離體制，去了那麼久為了回饋家鄉，真的非常了不起！我也想變成他一樣的人，不再每天渾渾噩噩，以後想努力做更多對社會有用的事情。
我在想我是不是也會改變一點他？他學會在微信上沖我賣萌了，不知道他從哪裡搞來的表情包…＞＜ 反差萌
5. 開始不由自主的擔心各種事情。
擔心他在外面身體沒好還在咳嗽，睡眠是不是夠，我很心疼他。
大叔很有錢，我擔心以後知道的人會不會以為我是看上他的錢，擔心我的家人會不會反對。我從來沒想到要從他身上得到些什麼。其實我和大叔一個月里抓緊時間僅有的幾次約會裡，沒有去過任何奢華的地方，最常的約會地點是我租的公寓樓下的會客廳—純聊天。我很開心，大叔把這一個月里工作之餘僅有的空閑時間都給了我。
6. 我好想和大叔一起環遊世界，但他貌似是個工作狂。想把我之前去過的有意思的地方都介紹給他，但每次聊完才發現他應該是去過很多遍了（套路太深！）
大叔可能因為職業原因 是那種說話只說半句的人，微微一笑讓我自己體會；我又不好意思在他面前顯得特別弱智，嘰里呱啦說個不停。所以通常是他認真開車，不講話；我坐副駕時不時看他一眼，不講話…
其實隔了很久沒見，每次都有很多話想要告訴他，就像個寶葫蘆一樣，肚子里攢了很多話，等到真正見面一句也倒不出來。
大叔前幾天和我說他聽到一首歌很有感觸----《相見恨晚》
我沒好意思開口，我想和他說，認識他以後每次讀到一首詩都有點想哭：
君生我未生 我生君已老 君恨我生遲 我恨君生早；
君生我未生 我生君已老 恨不生同時 日日與君好。——————————————————————
只認識一個月，見面時間也不長，我現在很愛他，想時時刻刻和他在一起，希望以後不要回來打臉。
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PS：每次都不知道要叫他什麼，好苦惱…
叫名字的後兩個字？有點不敢….
全名？還是不敢…
孫悟空？有點奇怪…
我想像力太不豐富了，所以呢，直到現在，我都親切的稱呼他為-------您！
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我來發糖
1.突然想起大叔有一次出差回來，我以為他只是準點回來，後來過了幾天他輕描淡寫的說當時航班出了問題，他找遍了航班為了多提前幾個小時回來^_^ 我一般比較呆，好多話根本不會在意，總是隔很久才會意識到。
今天回家鄉的電視檯面試，大叔還在上海，他說他要打飛的回來砸場子，「祝福你明天面試失敗，天蒼蒼[抱拳][抱拳]」，我也不想離開北京…＞＜ 大叔說我如果離開的話他就只有陪我回去找工作了… 保安清潔工啥的都可以試一下，我說：你出場費錢太高了沒人請得起
「我有這麼重要嗎？」
「有。」 他說。
3.本來這麼正襟危坐的一個人，從來沒想到有一天也會說情話也會賣萌；也會浪費時間帶我繞來繞去找各種好吃的；也會一直對我笑眯眯的；也會害羞耳朵也會變紅…
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我生病了，回家做手術，要暫時見不到大叔了
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看了好幾遍大叔喜歡的電影-華爾街。
看邁克爾·道格拉斯老是自動帶入大叔。
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大叔最近心有點痛，可能是一直工作熬夜，沒有好好休息，以後我要拉著他每天散步，早起早睡。
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評論里有妹子讓我爆照，大叔比較高冷 ，我就爆我一個人的吧^_^
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大叔帶我到新疆 ^_^ 好多好吃的～
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感覺好久都沒見大叔了，最近天氣好熱，大叔還是拚命工作連軸轉，好心疼他。我有點擔心家人會不太同意我和大叔，每次想到大叔的優點就準備記在手機備忘錄里等著給家人說，然後過兩天又覺得這個論點不成立，好2啊
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大叔上次見我 穿了粉紅色的襯衫??
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做事情要有始有終，我來更新了。
我的回答被推到了第一個，越來越多妹子看到了回答，開始私信我，甚至還有人找到了微博，關注了我。在知乎一直作為一個小透明，收到了好多妹子的留言和私信，有點感動。
私信我的問題無外乎是：你和大叔怎麼認識的？你們現在進展如何了？你的大叔靠譜嗎，為什麼我覺得我的大叔不靠譜...之類的。大部分都是也和我一樣同大叔在交往的妹子，或是在心裡非常期待和大叔交往的姑娘。
關於怎麼認識這個話題，很抱歉之前私信我的妹子我都沒有回復。我們的認識途徑不具有普遍性，正因為此，在這段過程中我沒有太多安全感。
關於進展問題，我想我應該算是在冷暴力下分手了。相信我，我寧可把事情都說清楚吵一架，也好過什麼事都憋在心裡被冷處理，雖然我嘴巴笨吵架肯定會輸...
關於我的大叔靠譜嗎？說實話直到現在我也說不清，因為有太多的疑惑還沒來得及問他就已經結束了。如果是不久前的我一定會堅定不移的說「當然靠譜」。戀愛中的女孩子就是這樣，會自欺欺人，會忽略細節。
作為一個還算保護隱私的人，回答這個比較私密的問題，初衷只是為了分享戀愛的喜悅。到現在分手後的更新，更多是為了能真正給和我有相同經歷的，已經發生或者正在發生此類戀情的妹子一些參考。
私信我的妹子大部分都對和大叔的戀愛充滿希冀，作為不算典型的自己還迷迷糊糊的「前車之鑒」，在剛剛分手比較悲觀又衝動的情境下更新，很可能會有失客觀，不具有借鑒意義。即使如此，也希望接下來我要說的話能給情竇初開，青春正茂的妹子一點建議。
1.臉皮厚一點，把重要的話在開始的時候就問清楚，迷迷糊糊有時害人害己。
以我為例，我在最開始見面的時候只問了他是不是單身，有沒有婚史等。再深入的就不敢多問了。
2.愛他的同時更要愛自己
引用橘子姑娘的話「他能用三分善意，換你十分友愛。他能用三分真誠，換你十分信任。他能用三分付出，換你十分回報」。這是大部分姑娘在和大叔的戀愛中常見的相處模式。但是對於大叔而言，愛情的濃度，通常隨年齡和經歷過的戀情次數而遞減，這一點可以用邊際效用遞減規律，和多巴胺在不同年齡層的分泌來解釋。
3.及時止損
不管付出了多少真情，有多少委屈和不舍甚至不甘，如果預計到前面的路是死胡同，務必及時止損。
怎麼才能分辨是不是死胡同呢？聰明點的姑娘會通過察言觀色，儘早發現對方有些問題及時止損；大部分像我一樣笨一點的，只能在忍無可忍的時候發絕情的話拙劣的試探，如果對方像我的大叔一樣，把這些當成空氣冷處理，就別再抱有無謂的期望了，「he is just not that into you"
其實也有個很簡單的辦法，不用一次次左思右想他是不是真的喜歡我，而是很堅定的能感覺到，就會知道結果了。
閨蜜覺得我這段戀愛談的十分憋屈又傷情，談戀愛談的像小三一樣，被欺負的有點慘。希望我能在最後找回場子，和大叔吵一架過過嘴癮。（是的，我之前就是這麼慫，不知道為什麼，連抱怨都不敢）我腦補了一下吵架的情景覺得很爽，現實生活中就算了。（大叔直接冷處理，顯然找回場子的宏願再也無法達成了）本來也不是強勢的人，吵架到最後肯定外強中乾，就像「七傷拳」一樣，先傷己後傷敵，傷敵1000，自損800。其實，和大叔戀愛這幾個月我也進步了很多，直到現在我還在極力尋找這段戀愛的收穫。
1.我的脾氣和耐心從來沒有這麼好過。我經常會等大叔，大叔通常會在約定時間之後的幾個小時後出現，這就意味著在這段時間我會坐立不安，沒辦法集中精神做事情。等待是一件很折磨人的事情，可能是我和大叔每次隔很久才會見一面，我付諸了太多期望和情感在每一次的約會上。當然，大叔是在忙工作，作為乖巧可愛頭腦簡單溫柔賢惠的女盆友是絕對不可以發脾氣的... 在此,和經常被我捉弄欺負無理取鬧的前男友說聲抱歉，以前的脾氣真是太嬌縱了。我想，以後如果在交往男友的話，肯定會十分寬容了，大叔磨練了我的好脾氣。
2.我見識到了世界上有一類人心裡懷揣著更高的理想和追求，為了夢想努力不知疲倦。可以連續高效的工作很久，真的很佩服他。我還沒有真正進入職場，他是我的榜樣和前行的方向，讓我知道了以後該怎麼做，這點非常重要。
3.張愛玲說：普通人的一生，再好些也不過是桃花扇，撞破了頭，血濺到扇子，聰明之人,就在扇子上面略加點染成為一枝桃花;愚拙之人,就守著看一輩子的污血扇子。類比青春也是這樣，雖然我已經過了青春期...&>&< 誰當年沒有張狂衝動過，誰沒有無知可笑過。我和大叔之間橫貫的不過是時間罷了，至少我體驗過了 不後悔。這也是收穫之一吧。
4.交往了半年，雖然累計的見面時間很短，但是也教會了懵懵懂懂的我很多做人的道理，畢竟是那麼優秀金光閃閃的人。只是我現在太傷心，一時想不到了。
...
大叔愛吃葡萄，網名也是葡萄，我想我以後再也不敢吃葡萄了。和大叔最後一次見面是吃銅鍋，我的手想給他夾肉的時候被燙傷了，希望等到結痂脫落長出新的皮膚，我能夠真的忘記他。
其實很想最後和他見一面把疑惑的事情都問清楚，相處半年了，到最後一刻還是迷迷糊糊，真是不甘心啊。
最後，希望看到的妹子都能找到一心一意，真誠待你的人。是可以堅定的拉著對方的手走在陽光下，白首偕老，相伴一生的那種??。
沒做什麼虧心事，就不匿名了。
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我來更新了。大叔和我昨天有聊過，我們已經算是分手了。
他很好，不是我上述猜疑的那樣。只是也許我們真的不合適吧。我是不是太敏感了。
我覺得自己怕是再也不會好了。
佛陀阿難說：我願化身石橋，受那五百年風吹，五百年日晒，五百年雨淋，只願你從橋上經過。
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我們和好啦 耶！
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我和大叔這次真的分手了，從始至終投入了太多情感在大叔身上。看到抱寶寶的媽媽會想到嫁給大叔之後的我的樣子，看到路上的狗狗就會想到軍哥說的以後要養兩隻大狗，看到同學的婚禮朋友圈的秀恩愛…一切一切關於愛情的美好的幻想都緣起於他。
但其實我還並不了解他，不知道他的家人和朋友，甚至到最後也不知道他到底是不是單身。愛得很卑微，很惶恐。不知道是不是算是被欺騙了。直到現在都希望他對我講的每一句情話都是真的。選擇性忽略分手之前對我越來越冷淡的表現，對我發的脾氣和每一句帶刺的話。大叔說我太閑了才會特別想他，還真沒有，我只是願意把寶貴的時間留給他而已。學習就佔據我大量的時間，大部分家人朋友聚餐都在周末，有時也因為大叔回來推掉了。甚至我也可以像聽說過的其他女孩子一樣一邊每個月和大叔見幾面索要物質，一邊和年輕男孩子戀愛享受被呵護捧在手心裡的感覺，這樣也不會把所有感情都寄托在一個人身上，求而不得心裡失衡了。道德和情感不允許我這麼做。難道談戀愛認真一點也是錯？大叔輕描淡寫一句話，說希望我們再堅持一年去美國成婚，然後2周不理我。大叔每一次隨口的話對於我來說都需要付出很多，改變很多，承受很多。我其實想和大叔先訂婚，不具有法律效力，不會分割他的財產，讓我安心而已。大叔當然是沒有同意。事實上我的家人也不會同意，一廂情願的從來都是我自己。每次看到別人秀恩愛秀合照都很羨慕，當時想著等關係在穩定一點求大叔和我拍張合照PO在朋友圈裡，即使大家議論也沒有在怕的。以後也沒有機會了。很羨慕被男朋友捧在手心裡的女孩子啊。很久很久沒有感受過被人呵護疼愛的感覺了。活的有點壓抑。有一段時間我很擔心父母會反對。每次看到網上說奶茶妹妹和劉強東的故事，大家評論年齡差距大有什麼好處之類的，都會用手機記下來，想著下次可以當例子說服爸爸媽媽。有小夥伴私信我想看看大叔的照片，還是算了吧哈哈。大叔是把隱私看的比生命還要重要的人啊。交往了這麼久我們沒拍過一張合照，有點遺憾。
我想我再也不會好了。但如果有下一次戀愛，我還是會認真真誠的喜歡一個人。願我一生努力，一直擁有愛得能力，不管是對自己還是對別人。—————————————————————
其實才過了幾天，可是我已經覺得很久很久沒有聯繫他了。
大叔很早就把對我的朋友圈關閉了（其實他朋友圈啥也沒有…＞＜），最開始我總是擔心他已經把我刪掉了，後來朋友告訴我一個好辦法，打開對話框對他轉賬，可以顯示轉賬頁面就表示還沒有被他刪掉。我經常會check一下，其實就算刪掉了又怎麼樣呢，我不會再聯繫他了。
我這幾天在香港，總是忍不住想這條街道大叔是不是以前也走過。
大叔說我需要成長，那成長的第一步就從忍住不打擾開始吧，我最心軟，至少給我一個機會忘記他。這樣也挺好，我從小就不喜歡和別人分享玩具,長大了也討厭住集體宿舍，我只要唯一。太在乎了會有落差，會要求對等，對方的一個態度，一句調侃，一些細枝末節，有一點點不妥帖的感覺就會心碎，以後會注意。如果有下一次戀愛我還是會這樣，take all my heart （用更成熟的心態）他幫了我很多，永遠會記得他對我的好。不想再check一遍了，希望沒有錯別字…＞＜——————————————分割線——
明天正式辦理落戶手續，開始新工作
new start 我要成為了不起的大記者真心感謝大叔半年多對我的鼓勵和幫助恢復到半年前幹什麼都很有衝勁兒的狀態我終於可以翻篇兒了。再一次與命運握手言和，不再去追問大叔是否曾經愛過我，是不是真的騙過我。水瓶座，就像阿飛一樣，他應當是自由的.。很開心最後還能見大叔一面。現在想來，我本來就很不自信，需要一個成熟的人對我鼓勵和引導，可以互相溫暖互相理解的人。同齡人找不到，所以才對大叔念念不忘。糾纏到現在，更多是對未來對家庭幻想全部破滅的不甘心。那又能怎麼樣呢？想要的未來只有靠自己去實現，不需要依靠任何人。
送給所有看到最後的姑娘一段話：願你有高跟鞋也有跑鞋 喝茶也喝酒願你有勇敢的朋友 有牛逼的對手願你對過往的一切情深意重 但從不回頭願你特別美麗 特別平靜 特別兇狠 也特別溫柔願你有獨立的自我 也有綻放的自由我不後悔 青春無悔—————完結啦 撒花———————————
九五年妹子一枚，和八零年大叔談戀愛。 我叫他叔叔，他叫我丫頭。 他沒結婚也沒有女朋友，所以我們屬於正常的戀愛關係。確定關係的過程可以省略。 我自認為也接觸過不少男生了，但是認識他之後我才知道，那些男生真的只能被稱之為男生，進化成男人還需要一段時間。 和他出去約會他永遠不會問我一會兒幹嘛的問題。 吃什麼定好，看什麼電影定好，時間規劃的十分仔細。如果他工作忙實在沒計劃，他會找地方停下車跟我說，今天什麼也不幹了，陪我說說話。 油基本上都是這個時候被揩的…他身體強壯，力氣很大，我自認為不是那種嬌小的姑娘，但在他懷裡真的能充分感覺到那種男人寬厚的肩膀和胸膛。他吻技超好，我們第一次接吻的時候我毫無準備，嚇了一跳不小心咬了他舌頭。他說三十幾年來從來沒在接吻的時候被咬，從那以後接吻之前他都會特別賤的問我一句，丫頭我們要不要接個吻？我又羞又氣…要是不說要…就肯定不親。稱讚我裙子裡面的衣服好看，脫了給你看不成？臭流氓…大叔之所以被稱作大叔，道行自然淺不了。 生活里的各種瑣事都可以幫我料理好，要買什麼東西會替我查明哪裡的最好，到處都是他安排好的朋友。我想出去玩兒又不知道去哪兒就開著車帶我整座城市的逛。 前天他要去出差，臨行前大半夜開車來跟我說自己要去執行任務，任務保密不能說，怕回來太晚我擔心，特意來看看我。我扯著他的袖子可憐巴巴的看著他，要他注意安全。他摟過我，吻我的額頭，叮囑我在家多加小心，有人上門敲門不要輕易開門，別理睬搭訕的陌生人…他工作性質特殊，每次作為家屬被叮囑這些的時候我都聽的格外認真。他把我按到角落裡。 丫頭，這次任務有點危險，臨走前，我們要不要接個吻？我咬著嘴唇眼淚欲墜不墜，扯過他的領子難得主動吻他。 幾次想要進一步的親熱，都被我拒絕。他摟著我的手不老實起來，伸進我的衣服里，吻著我耳後的皮膚和耳垂柔聲安慰我，怎麼了，別怕，放鬆點…… 我承認好幾次這個時候我都差點就淪陷了，但是我只能接受到這裡了。半推半就的拒絕他，他也從不強迫我。我知道和他沒有以後，因為諸多原因，我們是不可能走到結婚那一天的。所以，保護好自己。是我唯一能做的。雖然我可能會很難過，但是最起碼，我真真正正的愛過他，戀愛不一定就要結婚，這樣一段感情是彌足珍貴的。他愛與不愛我我不想追究，寵過就好。————————手機匿名無法回復，…取匿了…
會輸。
要經得起羞辱。年齡差閱歷差太大了。感情這玩意還是勢均力敵為好。但是仔細想想其實他帶高你的境界太多。————————————————————————有小姑娘私聊了一堆她和大叔的事情，然後問我：「他喜歡我嗎？」大多數問這種問題的人，自己心裡都會有個答案。他們向身邊的人提問，也不過是需要點東西來支撐自己繼續自欺欺人下去。
首先請你捫心自問，認真的思考一下你們之間的關係，到底是愛，還是曖昧？
他的選擇可以有很多，你對於他來說，是那個特殊，不可取代的嗎？曖昧是愛嗎？不是的。
曖昧是一種遊離於關係外的感情。可關係不僅僅是牽絆和束縛，也是一種給予。關係是把自由放到對方的手裡，「吶，拿去！」是心甘情願把自己和對方捆綁在一起，是願意為了你關閉其他所有的可能性。 而曖昧呢，曖昧是過分自由的。永遠有退路，永遠有plan B ,永遠等待著下一個更好的人。那個跟你曖昧的他，或許對你有溫情，有憐惜，卻唯獨沒有佔有慾。而我一貫不相信世間有哪種愛是可以絕緣於」佔有慾「之外的。畢竟「佔有慾」才是「愛」的同根詞。
曖昧是不主動、不拒絕、不負責。就像是甜品店門口的試吃小蛋糕，他能給你，也能給別人，誰來了都有一塊，不值什麼錢的。
我不想再浪費時間在一些讓我感到不愉快或是傷害我的事情上。我不願去取悅不喜歡我的人，或去愛不愛我的人，或對那些不想對我微笑的人去微笑。我不想再被那個不肯跟自己在一起，卻總要拋來一些虛假的希望，拖著我慢慢把本該拿來談一段真正戀愛的大好光陰白白消磨掉的人繼續浪費下去了。
估計只有在感情當中，堅持比放棄更容易。如果他真的沒有為你們之間付出什麼或主動什麼，沒有認真的把你安排在以後的人生計劃中，還是狠狠心離開他吧。因為我們都需要更愛自己。————————————————————————他能用三分善意，換你十分友愛。他能用三分真誠，換你十分信任。他能用三分付出，換你十分回報。他牽動你的慾望，讓你快樂又服從。他撫慰你的情緒，讓你平靜又依賴。如此，你視他如智者，尊崇又喜歡。他待你如幼小，溫和而包容。他無心傷害你，但原則堅定，又油滑老練。他和你談過心，也只你在說，他點頭傾聽。日復一日，你左右相依，不盡纏綿。忽然一瞬間，你覺得這是世間摯愛，多年難遇，一生妄求。但於他而言，這也許只是本能。本能的溫潤如玉，本能的平靜如水，本能的洒脫如風，本能的深沉如山。這本能來自歲月的熬煉，而不來自你的出現，可恨又可嘆。倘若要分別了。他只用一天，風輕雲淡。你耗盡一年，滿腹陰鬱。如果又重逢了。他清風拂面，say hi to ya。你淚目兩行，無語凝咽。你以為曾經留下了什麼，他覺得日子還就那樣過。你的柔軟，不能給他刻下一刀半痕。可怕，人是這樣的人。有故事的和沒故事的。有腦子的和沒腦子的。但也不可怕。也許時間能打破它，讓你進入他的內心。直到那時。你發現這歲月雕琢的本能，其實是那無處安放的怯弱，這理性外殼下膽寒的棄兒，在你面前，竟然找到了家。要和特別有錢而且願意在你這小丫頭身上一擲千金的大叔談戀愛！否則，好好學習去，努力奔前程！否則，就好好愛那個和你一般大的毛頭小子，等一等，時間會把他磨礪雕琢成你現在期望的大叔！不要放任感情，不要糟踐自己，女孩子要自重！
我男朋友也是個大叔，比我大十歲左右。他真是一個套路王，第一次見他的時候穿的很年輕，也就2526(?_?)
還騙我說搞不清到底是哪年出生的了。然而單純的我還真就相信了=_=所以說我一開始在他面前真的是被吃的死死的。現在也是，我撒謊都能被他發現，然後直接說的我心虛，但是我還裝出一副理直氣壯的樣子說沒有(￣^￣)ゞ他也不計較。有時候聊天，講的都是從來沒有說過的事情，他就輕而易舉地說出了我的想法，有種很奇妙的感覺，很特別，好像有個人特別懂你，忽然就說到你心坎里。他很忙，我們沒有特別固定的時間見面，一般是覺得想見對方了就直說，然後見面，平均一個多星期一次吧。電話也是想了就打，他晚上下班晚，一般在下班路上和我聊一會，互相講講做了什麼有什麼樣的想法等等。還好我也習慣一個人，所以沒有覺得這樣不好，反而覺得很自在。我覺得和大叔談戀愛最不同的一點在於此了。我們彼此都覺得自在，開心，不需要有規定的時間規定的儀式來證明彼此的心意。心裡懂就好啦。還有就是會督促對方學習，像是他會關心我英語學的怎麼樣，我給他講講藝術；互相學習對方性格中的長處，比如他幫我克服阻力障礙，我幫他梳理感情情結。缺點也有，代溝還是有的。有一些我覺得很正常的事情他覺得太開放了，我一點也不在意其他人的看法，他就總想在同事面前保持形象。他還嫌棄我生活不規律也不鍛煉身體不養生，這個老年人11點就睡覺，每周都踢球，晚上只吃一點，還經常玩玩輕斷食。我是典型的熬夜吃外賣不鍛煉的人=_=有時候講話對我很嚴厲，簡直像在訓做錯事的小孩，我覺得我很委屈(╯°□°）╯︵ ┻━┻幸好他一會就知道自己說錯話了趕緊道歉哄，大叔就是這點好(?_?)2016.10.11-----------////------今天分手了。不想刪，這是我的回憶。祝大家有情人終成眷屬。差9歲吧，第一次認識他，是在我18歲的時候，情竇初開啊，人生第一次喜歡上一個男生。我知道很多大叔妹子的戀愛都沒有好結局，大多都是開始甜蜜，尤其妹子，以為一輩子就他了，抱著這樣的心態，發現大叔根本沒想像中美好，他們比你們現實的多。最後分手的非常不愉快，回憶起來都是忘不掉的痛。說說自己吧，開始就是抱著不結婚，只是體驗戀愛的心情談的，可是結果真心沒想到，火速確立關係後就同居了，後來就結婚有了孩子，孩子現在還在肚子里，暫時來說很幸福，和剛戀愛一樣。不過這都發生的很快，現在我也不過一個剛剛20的大二生，所以我眼裡他也已經不是大叔了，而是一個普通的愛人。所以我更多的想法不是我們的年齡差導致的不和諧，而是會擔心組織家庭這麼早的我，真的想好了嗎？即使現在的生活無可挑剔，他寵我，愛我，忍我，我還是時常瞎想，我自己也許還沒定性，會不會有一天發現自己想要的，或者發現自己不想要的，就結束了現在的這些呢？不過回正題，大叔確實是成熟，他對我的照顧，永遠不會是動動嘴皮子，你需要的時候，他永遠是你堅強的後盾，他對你的耐心和包容，和你媽有的一拼，他對你的寵溺，讓你每天都覺得自己還是個長不大的孩子，他在生活里更多的扮演者像你爸爸一樣的角色，對你是永遠操不完的心，即使一顆小小衣服扣子，他都要看著扣上才讓出門。他也會像爸爸，鼓勵著你督促著你，成為一個有能力的人。但是始終和你爸爸不一樣的是，他不是無私的，他需要一個你作為奉獻，他對你的不好可以無限容忍，可他不能容忍一點點你的離開。就好像他給你一個籠子，在這籠子里你有著全部的自由，但若是試圖走出這個籠子，他是不會允許的，你有足夠的自由做自己的事，但若是要離開他身邊去遠的地方，或者異地，他臉立即會黑。我不知道自己想要什麼，純屬個人經歷，奉獻給各位妹子，希望你們明白自己要什麼
曾幾何時我也是個大叔控，結果等同齡的男生已經開始被loli們喊大叔時，我再控大叔，怎麼也要是個上45歲的男人了，好桑感。我控的是那類事業有成，內向溫和，有品有顏的大叔，對於他們，都是以事業為中心的，最能給他們帶來快感的還是工作，感情對他們是奢侈品，所以無所謂去爭「工作重要？我重要？」，平常忙自己的事情，被招喚時乖乖聽話就好。霸道總裁真的喜歡傻白甜么，還真是讓你猜對了
我96他81算是和一個大叔戀愛了吧 我們之間發生了關係 我現在還糾結我有沒有懷孕的事 他很體貼 ，但讓我有一種我在或不在，他都無所謂的錯覺，我覺得他喜歡的是我年輕的身體，但我又不想這樣，那他還能喜歡什麼？！
以前在微信上和他開玩笑說我不喜歡你了 他說不喜歡就不喜歡唄他說他對感情的態度就是如果我女朋友要離開我，我是不會挽留的，挽留也沒什麼作用，我覺得他真的會那麼做分開的時候都會想很多，覺得他不愛我，我只是一個無關緊要的人，沒有他我能變的比較理智，但是一見了他我就變得不理智我覺得我不是那種把喜歡你掛在口頭上的人我很難說出肉麻的話我把女孩子第一次看的很重要，我認為"這是結婚才能發生的事，現在卻發生了，我曾以為如果我們之間發生關係，我會和他分手，但是真的發生了，我卻沒有，我想我是麻木了 對性麻木了 有了性，道德的束縛讓我一離開他的身邊就覺得內心飽受煎熬分開我覺得他這人很壞，很自私，在性這件事上完全沒有顧慮過我，1發生第一次就會有第二次2如果我懷孕要怎麼辦，我只希望當我打胎的時候他能陪在我身邊3如果我們將來分手了我怎麼和下一個男朋友談論我已經不是一個處了我想無論將來我們怎樣，因為我倆發生了關係，他在我心中 2016.5.2補充很羨慕那些和大叔之間相處很美好的人現在回想起自己覺得滿目瘡痍我難受的時候他在哪裡我失眠的時候他在哪裡我陷入怪圈胡思亂想到發瘋的時候他在哪裡記得又一次他對我說把哪些高興快樂的事告訴他。 不開心的事告訴別人有句話叫你在我悲傷的時候不能陪伴我憑什麼分享我的快樂說的挺對的哎。 什麼道理都是親身感受才是真的懂了現在我想不到他的好。回憶起來都是他給我的痛苦說著說著就矯情上了。 我這人真是不會看人大一時候看上一個男孩花心愛玩大二看上一個大叔還是花心不負責ps我認為要負責的在他看來根本沒有什麼以後戀愛找與自己價值觀差不多的如過發現衝突很大的也就聊聊吧。 成不了。 何必傷人傷己。有時候覺得自己年輕想要嘗試一下。 試著試著就把自己搭進去了2016 7 現在已經討厭那個人了。想一想 我又真的喜歡過他嗎？只是一個渴望戀愛的小女生心思罷了 喜歡他的時候。幻想我們分手了 我一定要去找他。向他炫耀我過的多好。現在我真的不喜歡他了。只想遠離他 他代表著我的幼稚 衝動。 他給我最大的影響也就是讓我對懷孕這個詞非常的敏感並恐懼著。在對一個人有好感的時候要控制好自己。戀愛也不是什麼都不管的一頭扎進去。 如果對方讓你的生活越來越差 那就離他遠點吧。你倆不合適。一切都一切都是你無聊時候的幻想。現實要記得清楚。幻想要少一點。多做點事 想的多不就是因為閑嘛。 談戀愛要走身份地位相同的。有些人 你喜歡。只能剋制 他們註定和你有緣無份 現在想想那個人真是冷漠。身材也不好。沒錢。又蒼老。喜歡上他。看上他什麼了。當初的溫柔都會消失。你要學會撤離2016 8 28答過那麼多答案 最高得贊數目就是這個。好丟臉。轉圈哭。現在單身好爽 不用遷就別人 不過也不注意自己的打扮 總之嘛戀愛還是好的能改變你的精神狀態 更注意自己的打扮 不戀愛不費神 做什麼事情更容易集中精神 不回很開心也不會很難過～ 不過把第一給那個渣男好噁心 好噁心 好噁心。又老又丑沒車沒錢沒房 哎。不喜歡了就能變的理智。喜歡的時候就是個智障。 不過跟他分開 這件事我做的太對了。一點都不後悔 後悔分開的太晚了 耽誤了讓他耽誤我半個多學期的心情太不值得了。自從和大叔談戀愛，覺得自己同時擁有了男朋友，廚師，維修工，心理醫生，老中醫，逗比朋友，人生導師，還有就是爹一般的存在。
我是抽風的水瓶座，剛戀愛時還是氣質御姐一枚，擔心大叔受不了我的神經質，熟了以後，才發現，原來緣分天註定，還有人可以和我一樣神經，害我忍了好久，哈哈哈哈。。我家大叔是廚神，愛鑽研一切美食，我在經歷了N次試吃後，終於光榮的從100斤氣質女神變成了120的月半姐，而且還我繼續肥下去的節奏因為之前的戀愛經歷，我特別敏感，很沒有安全感，但是和大叔在一起後，特別安心，是全身心的相信他，嗯，怎麼說呢，就是跟著他出門，連腦子都不用帶那種。有天看手機，發現他把我給他發的照片都收藏起來，我問他為什麼，他說，之前不能天天見，所以收藏起來可以想我的時候看看，他說這話的時候特別溫柔，我看著他的眼睛，心都快要融化了！我一直認為愛情需要的是坦誠相待，和大叔戀愛後，從來沒把我當成比他小N歲的小姑娘，是真的讓我感受到了尊重，很多事情都徵求我的意見，會在很多事情上給我建議，注意，是建議而不是意見！有很多讓人暖心的細節，比如生病的時候嘮嘮叨叨的讓我吃藥，比如惹他生氣了，一邊開車，一邊小聲的碎碎念，湊近耳朵聽，原來他說的是，想打你，想打你，捨不得，捨不得。哈哈，會為了滿足我食肉族的愛好，陪我天天吃肉，會為了怕天冷食物涼掉，就一直捂著，會為了讓我上火的嗓子趕緊好，會在大夏天的中午買一大堆食材，折騰幾個小時就為了給我燉冰糖雪梨，還有很多很多。。。。和大叔在一起的幸福，是因為有很多很多的愛。有人很多姑娘喜歡大叔是因為大叔帥，成熟，有魅力，而我在意的，只是他，而他，恰巧是大叔。他，只是他。跟大叔戀愛啊，先申明我一點也不大叔控！反而以前比較反感大叔。但是直到遇到。剛認識的叔的時候，就一想法：特么的騙子。根本就不想理會，只是聊聊騷。慢慢發現兩個人的興趣愛好三觀相似也互補在一起以後沒有熱戀的階段，他上班前給我電話，午休給我電話，晚上給我電話，我很少主動電話他，叔在交往中不會甜言蜜語，就算偶爾甜言蜜語我都覺得是騙人的，哈哈哈、但是，通過我之前的幾個男朋友再跟他做對比，就發現和他在一起很舒服，什麼事情不需要你操心，出去玩也好還是處理事情也好，你只要跟著他的思路就肯定能理智的解決問題。不過！留個心眼，大叔既然能是叔！就一定不簡單、小心被騙！！
我和大叔準備談婚論嫁，感情穩定，相差13歲，看到有這樣的問題，感覺很開心，可以一吐為快。
1、有分歧，卻從不吵架並不是因為我倆很會處理問題。而是根本吵不起來！根本吵不起來！根本吵不起來！（重要的事情說三遍）我火冒三丈，分貝加大，差不多要把房頂給掀了。他卻還是心平氣和的看著我，一句話也不說，他要是見我還沒有冷靜下來就轉身走開。（第一次碰到這樣的情景想吵架，他卻不鳥我，我心裏面是1萬隻憤怒的小可愛踏過去。）然後就開始冷戰，不管他什麼哄我，就是不理他，不理他！有時候過一段時間我就會自動原諒他，有時候要等他自己主動來認錯。（其實很多時候，他都沒有錯，是我自己無理取鬧啦！）我是那種急性子，又特別愛鑽牛角尖。我現在想他這樣做也真的是挺明智的。萬一他說了一句讓我不順心的話，我肯定是會立刻拎箱走人。2、在他面前，自己瞬間變成小屁孩。大叔的年紀比我們大很多，社會經驗自然是豐厚的。平時的工作，生活上加以指點我是可以接受的，但是平時生活里的一些小細節，感覺比我爸媽還啰嗦，他卻也會照顧到。比如一個人過馬路要前後左右看車不能低頭，不能玩手機，在家裡面如果有人敲門，一定要先問對方是誰，如果不是他，就不要開門。遇見乞丐繞道走開。3、他是一個老古董，我太新潮？有一陣子流行下衣消失的穿法，可以顯出大長腿，沒事，我穿了一件紅色大t恤，一件打底的短褲，紅色大t恤，蓋過了我的打底短褲。看起來就像沒穿褲子一樣，他死活不讓我出門，要我去把這一身換掉。還有，夏天我還愛穿那種大v領露背的衣服，從和他在一起以後就再也不能穿了。4、他明明比我大很多，怎麼像一個寶寶呢？逛街的時候，他喜歡看那種軟萌可愛的東西，比如小熊公仔之類的。有一次他拿起一隻公仔北極熊，是一隻趴趴熊，那熊遠綿綿地趴在他肩膀上，他抱著那隻熊像是抱著一個小孩。（此時必須描述一下我的心理活動：怎麼會有這樣的人呢？）哦，當時我就感覺那個畫面很溫柔，說喜歡就買了唄，他可能是怕我覺得幼稚，一堆理由嫌疑那隻熊！(?_?)後來，我睡的晚一點，發現他睡覺的時候喜歡抱枕頭，每次我都要喊他把枕頭還給我，他睡的挺香的，看他被我叫醒後迷迷糊糊的樣子又於心不忍，於是在他一次生日的時候就偷偷網購了一隻大大的啪啪熊，他表面上責怪我亂花錢實際上，挺喜歡的，以後睡覺他都是抱著那隻熊，我終於不用搶枕頭了。所以現在家裡面的熊是這個樣子的。(?⊿?)?╮( ??ω?? )╭
我97，他86。
認識的原因很神奇也很狗血。高二開始玩微信，不會用，樓主比較復古。
高三第一次模擬考，考得巨爛。
丟了個漂流瓶出去。一位高學歷有點成就的大叔收到了並回復了我，好吧，也就比我大11歲，應該叫哥哥。
安慰的話自然不必多說。中間太多回憶，不想提起。簡單講：他要我好好學習，高考完請我吃飯，見面。
那是他的小號，一個月也不上幾次。他消失了一個禮拜後我再也沒找過他了，刪除。
高考考得稀爛，估分能去985，最後只上了211。心情一直不好。他突然給我發消息，約我出去。好的吧見面了。
樓主不通男女之事，沒幾次就丟了處女身。（蹭蹭不進去這種話我還真信了）
老實講，那時候我一點也不喜歡他，我也不收他給我的錢，那讓我感覺是一種愧疚的補償。
和他在一起的原因我也不知道，那時候心裡還有著暗戀六年的人，一直得不到肯定的回復，就自暴自棄了。
但我又是很倔的人，不想留在他身邊，隨便報考了很遠的學校走了。
大一下學期分手過一次，很狠心。
是我提出來的，他沒拒絕。說：好的，對不起，再見。
心都碎了。
大二又和好了，七個月一句話都沒有。不知道他怎麼想的，我不想回憶這些。保持一點裝傻的勁。
分手那段時間他破產了，但我不在身邊，沒什麼感覺。東山再起時候又回來了。我還真是拿捏得准。（其實我只是期末考試壓力大沒什麼人傾訴，突然看見他給我微信的留言，把他加了回來，發現他還沒刪除我，之後就是他對我一連串的道歉了。）
我從沒想過他這樣的人，願意陪我走過兩年的異地戀，一直安慰我。我認為這些上了年紀的男人，沒有幾個是真心的（我的不信任感極度強烈）。
有過很多甜蜜的時刻，自駕游，逃學回老家看他，他過來我讀書的城市看我。每次下飛機都會來親自接我，逢年過節還會給我外婆準備禮物（我最愛的親人就是外婆）。
細小的爭吵有過很多次。但他從不和我提分手。以前太作了，什麼是作，異地戀，大都是自己太閑了。現在的相處模式都是給他寫寫emails，微信留言，他有時候很忙，看見了也不會及時回我，這些我都習慣了。
我從不抱怨這些苦。我這種女人不管愛誰，只要是愛了，就會把他當成最好的人，情願狹隘和盲目，喜歡這份盲目，這讓我覺得自己無比潔凈。愛的那個人就是國王，別人大概不行，她們更想要的是包包和高跟鞋。而我要愛情，要他眼睛對我閃著光，我就求這麼點虛無縹緲的東西，我認真的。我這一輩子就求這麼點東西。
和大叔戀愛，誰說一定要耍心機要成熟要惹他開心憐愛呢。我從來都不去刻意做這些。我愛他都是真心實意的。我誇他聰明，善良，頑強，勇敢，這些品質我知道，是刻在他骨子裡永遠都不會變的，因此我會一直保有愛他的心意。這些他都知道，他知道我愛他，為了他收斂了之前的壞脾氣，所以才加倍對我好。
現在我大三了。還和他在一起。我認識他的時候告訴自己，我最多陪他到三十歲。9月中旬他30了，我陷入迷茫。但現在我又給了自己一個堅持：到我畢業吧。
人活著，就是一口氣，誰說戀愛也不是呢。需要勇氣。
在準備考研了。目標是他的母校，具體不多說了，總之很不錯。
——————2017.05.05開始新戀情
已經分手，他有了家室，孩子還有四個月出生，是個女孩兒。以前我和他說要是生了女兒，我會親自教她學英語，我英語那麼棒呀。他事業有成了，不再是那個屌絲了，我也離開他了，原因很簡單：在外面同時有了四五個女人吧。
最後一次對話，我說我不能接受你這樣，他講我還小，讀大學的人總是這樣單純。對於他這個人的人品我不願意再多做評價了。
這是我真真切切愛過的男人，永遠刻骨銘心，永遠此生無憾。我希望他幸福，這幾年為他吃過不少苦，這些都不敢提，我太清楚存在於我們之間的苦難，遂又不敢有所等待，幾次想相忘於世，卻總在山窮水盡處悄然相見，都是我不舍。
我說過要是遇到合適的人，先生大可放棄我，這樣好的人，你的杯不應為我而空。我寫了三年半的戀愛記錄也寄給他了。我長大了。
三月分手的，那時成日吃不下飯，不想死卻也活得死了一般，甚至好長一段時間想住進尼姑庵，像她們一樣忘卻塵世姻緣。複習了兩個月考試，現在的男友向我搭訕。真誠善良，對我無話不聽，很像過去痴情的我。我們會一直走下去，只是每每想起總感覺到不公平，我把最溫柔的自己給了一個已經拉黑我的男人，卻把暴脾氣給了最愛我的這個男人。
我會勇敢生活下去，一如當初。2017.07.23 今天是和他在一起的71天 等到三個月我就給他準備一個大驚喜 雖然我還沒有想好是什麼 我挺介意他沒有 將我介紹給他家人和朋友 那是我想要的安全感 他在逃避 我也不知道要不要那麼在乎 我不後悔遇到他 但是我會害怕我們之間的關係和未來 我無法闡述我的情緒和我的粗枝大葉 他說我糊 那我認 希望我會一直更
………………………………………………………………………2017.6.30 ？
從頭到尾就是一場赤裸裸的套路
我們的開始是無意陪同學面試 然後得到了一份與專業壓根無關的工作 甚至在明明有很好的選擇時 我放棄了我理想的目的地 大概真的是有很多事是註定的吧 然後我就這樣走進了他的套路旅程 原諒我當時不經世事到不知道他是有意讓我陪著我加班 還會以領導名義來關心好奇的打探我的私生活 會大半夜被叫出去吃燒烤會覺得他這人很有趣 （當時也只是覺得他拿我們實習生當朋友 又沒有架子 ） 後來被開玩笑似的單獨約出去吃火鍋時 我就意識到了問題的嚴重性 當然我甚至想到了離職！！ 因為無論哪個鍋 我都背不起啊 期間我們之間最尷尬的一次 好像是他在風裡等了我一個小時 而我也沒有出去 第二天小氣的他 居然給我板臉色 當時真的覺得心裡很難受 現在想起來不知道是不是從那個時候起 其實我就讓他走入了我的心裡 後來我們之間也沒有再發展什麼 而且我覺得他是玩我的 我們之間差距也很大 一些人員變動後我萌生了離職 結果道不清為什麼的 我當天就出事了 出事的那一瞬間 我除了懵 腦子裡想到的第一個人就是他！！ 那段時間電影《春嬌救志明》超級火 電影里說：當你遇到危險或者覺得喪命時 想到的那個人 就會是真愛 ? 是的 我當時第一個就想到了他 但是我當時我也沒有告訴他 不過我出事之後 他的每天下完班來看我 給我收拾我的爛攤子 真的是很打動我 我們就在這樣一個意味之後走進了 說不清是因為他一直以來我遇到不如意時候的陪伴 還是人突然發生意外後會變得脆弱 對人的依賴 後來我回老家了 而正好沒過多久就趕上了端午節 他當時說他要千里迢迢跑來看我 我也特別沒腦子的就答應了 後來才想到他來了我要怎麼和家人解釋這個事 所以我就主動向我爸坦白了我和他 和很多家長一樣 我爸當然其實不是很贊同 幸好我是一個很有自己選擇權的人 他還是來了我家 見了我家人 ………現在和大叔很好啊 準備離開家為了他去那個有他的城市 今天看了一天的大叔戀 突然覺得其實自己真的還是蠻幸運的 他和我有著相似的傷痛和殘缺 我回老家後他會每天加完班就趕緊回家陪我視頻聊天 我們之間總有著聊不完的話題 我們會插著充電器 聽著對方的呼吸聲入睡 他會照顧我看似莫名其妙的小情緒 會為了我改變他原來的生活方式 會為了我少抽煙喝酒 我們會一起做著各種生活小事 他會給我買我愛的零食 會一起挑選我們以後居住的私密小空間 會給聽取我的各種建議 挑選我們自己獨有的小情調 會遷就我所喜歡的一切
說實話 我不知道我們這段感情能夠走多久 可是既然決定開始了 就會好好去面對 可能和很多答主們相比我和他之間的事 簡直是九牛一毛 可是我很珍惜他給我的感動和愛 他是我普通的大叔
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原諒我沒有很好的文筆 但是希望你們相信愛
我和大叔之間的差距是14
我1歲時 他14歲 他是我的14倍我2歲時 他15歲 他是我的7.5倍我10歲時 他23歲 他是我的2.3倍我今年21歲 他34歲了 我們的差距已經縮小到了2倍都不到了他陪我長大 我願陪他變老
我覺得他是值得的 所以我願意去面對世俗眼光我未嫁 他未娶 所以我們的愛是自由的 是平淡的流年歡迎大家互相交流 如果有人回復和贊 我也會為你們持續更新 加油他很優秀很優秀。我也想變得很優秀很優秀。
2017.12.30更
謝謝大家的祝福！we are good!!
懶癌發作，好久好久沒有更新了。貼幾張最近的圖。
從8月份說起吧。
8月份還在家備考雅思，中途還去面試，所以也有了見面的借口。反正見面就是吃吃喝喝哈哈傻笑，他跟我聊了很多面試的事，職場的事情，鼓勵我去嘗試更多的可能。9月底我考雅思，準備後期發現自己可能要二戰，於是在9月中旬瘋狂面試，好像得了畢業恐懼症，很怕自己找不到好工作，或者說，找不到，工作。
考完試就約了火鍋慶祝，還帶了大學的閨蜜一起。他每次吃飯點菜都會點超標，我們兩個人，他最起碼點上四個人都能吃飽的量。那天三個人一起吃火鍋，他點了5個人的量都綽綽有餘。哎喲天哪，閨蜜說以後再也不吃火鍋了…重慶人還能離得開火鍋？
備考這段時間很難熬，在我們都忙碌的日子，尤其是我正處於特殊時期，我們很少見面，偶爾吃個飯，想著要變好，要優秀，要努力，他喜歡努力的我，一直在堅持…
10月份國慶假期，跟另一個大學好朋友出門玩，抓住假期的尾巴約了一次，一連看了兩次電影，重點是，晚上我送他回家了！！哎呀別提有多興奮，我說「能見到你媽媽嗎？」他說「我會找時間讓你們邂逅的」哈哈哈哈，開玩笑。
從吃飯的地方到他家要坐四站地鐵，可是你們知道嗎？真的，外面人流如潮，而你的眼裡只有他。我挽著他的手，我們靠的很近站著，相互耳語逗趣，哈哈，從地鐵出來還要走一段路才到。他一步我一步，又讓我想起一年前，他也是這樣讓我有同樣的感覺，堅定。
有點晚了，他非要我騎小黃車去地鐵站，他怕我被跟蹤……回去的路上，我雖也怕門禁，但是心裡無比爽朗。晚風有點寒冷，腦子裡回蕩著「這是我第一次送他回家了」，就是那種小女生…莫名興奮，好了，夠我回味好久了，傻。
他10月，11月份變得特別忙。
我在10月底找到了實習工作，單位還可以，他也比較支持這份工作。
上班遇上10月底的萬聖節。我在想怎麼給他一個節日驚喜，於是！！！
我畫了一個萬聖節妝，嗜血小丑！！！老賴式去見了他！因為他那天跟朋友有飯局，我非要去單位找他，沒辦法，我就一直在外面等，大概見到的時候已經8點了。（感謝辦公室小姐姐的幫忙）
一路上被多少人回頭自行體會。幸好帶了一個帽子
，他一看到著實被嚇了一跳，他說「你太恐怖了，這兒沒人玩這個啊，你這適合燈紅酒綠的酒吧街那裡玩的…」吧啦吧啦吧啦，好吧，我心心念念想給過一個萬聖節，知道你最近忙，只是希望你能開心。一見面就說我…當然不是我想要的，他無奈，他說要好好看一下我，去了他辦公室，兩個人對視，傻笑著，他真的對我無語了哈哈哈哈……不過沒事，他說他開心的。從這天以後，他又像消失一樣，找他也不回，這是一段難熬的瓶頸期。
11月6日，距離第一次約會365天，一年了。
哎呀，心心念念的一年，但是我們沒有約
11月10日，我們也沒有吵架，就是冷漠期，這算一次，12月9日，也小吵小鬧了一次。我心寒的是他讓我感覺自己僅僅是個lover一樣，不想聯繫的時候就不聯繫，不應該是這樣的，那天我想選擇結束。
可是，我怎麼會捨得。
是啊，我從來都捨不得，
我刪了他一次，大概過了兩天，實在是我沒有忍住，我像往常一樣跟他說了自己的事情，好笑的是。
，然後他才發現，我把他刪了。。。他氣死了，他說「你居然又刪我…」一聽這句話我就嚇到了，趕緊加回來，他說我不乖，我說我不敢了，我會乖的，我會聽話。
11月開始實習12月見面的次數比以往多了，好開心。
我會跟他說職場的事情，他會給我建議，聽我各種牢騷滿腹，真是難為他了。
12月份…真是難忘的一個月。我調了新部門，他的忙碌也有所緩解。我皮膚過敏，11日那天兩個人翹班去汗蒸房呆了一天，在我面前，或者在我眼裡，他就是一個小孩子，一定要跟我聯機打遊戲；一定要跟我一起吃雪糕，還是娃娃臉的那種；晚上飯點的時候帶他去了學校，他第一次來，又捨不得他走，其實哪一次都捨不得。
現在開始變得他等我下班，不跟我商量，買了電影票都不告訴我，他學壞了哈哈哈哈。但是我喜歡。聖誕節那天他加班，但是還是陪我短暫吃了晚飯，給他準備了一個聖誕老人包裹，裡面啥都有，嘻嘻他說他特別喜歡 。而我的聖誕節禮物就是他的兩小時，我已經很開心啦～
跨年，元旦他陪爸媽看話劇，他昨天陪我的，好玩的是早上吃早飯的時候，去了兩家湯包店，這家吃完去另一家，他說我都應該嘗嘗。。。
好珍貴，還說要一起剪個片子的，沒時間了，他說想跟我一起做好玩的事情，他有資源，我會剪，我們拼一起的有想法，肯定能弄點有意思的東西出來。嘻嘻，沒關係，下次吧。正好我再學學。
整個2017年，我們一起走過了整個2017年…
對我來說有多寶貴和珍惜，
感謝你的包容，包容我的小脾氣，小吵小鬧
感謝我的堅持，堅持對你的信任，不離也不會棄感謝你為我考慮的很多很多，你總是那麼理性和智慧
感謝我的用心，我什麼都不怕麻煩不怕累，只想你開心，不要皺眉我可以什麼都不在乎，只要你在
你也別再說那些我會離開你的話你也看得出我有多堅定，日子很長，人生也很短，我在人生最美好的年華遇見了你，你不是灰燼。最美好的年華也是最折騰的年紀，感謝你的理解和耐心，我會好好努力，變得好，變得更好，這一年，我們倆的王國。
也算關係磨合得更好了，2018年，小丫頭要畢業了，準備好接招了嗎？
love you babe.
——————————神秘分割一下下——————
2017.7.17更
放暑假了
因為中途返校當志願者，於是又能見到大叔了，擠時間出去約會，他說他周末一般呆在家陪爸媽都不出門的。我拖著行李箱，回學校前先去找他。
一個大大的hug，填補了很久的想念。還是被我妥協去看了小黃人3，包場哦，後來前面來了一位大叔獨自坐著。而且是4D，說實話，寶寶鄉下人第一次看4D的，座椅動的那一刻我感到無比尷尬。顯然的，3無聊的劇情大叔早就睡了，我看著他，嘻嘻，有你真好。哎呀，又小女生了，害羞啊
哈哈哈哈他說 小丫頭啊，你要好好的，這是根本。
我說 我們一起好好的，這是目標。他一直會擔心我工作後認識新的男的就會離開他，他說這是肯定的。然而無論如何，我是不敢想像，接下來的日子如果沒有他，我會是怎樣的我。吃貨。
見面第一件事，先找東西吃，因為約會的地方不一樣，有時候會在他單位，特地過來吃食堂自助，裡面啥吃的都有。我說你不怕遇到你同事嗎，他說這個飯點(11點)他們不會下來吃飯的。默默點頭，當然不可避免的遇到了很多年長的人，他特別照顧我，什麼都往我盤裡放，最後我實在吃不下還被他說"從來沒有這麼浪費過..."，寶貝，我真的儘力了。跟他在一起就不會瘦！反正每次的量根本不是兩個人的量，他怕我吃不飽，或者說我最近營養不好，要多吃點。沒辦法，這樣的想法誰會抗拒得了，畢竟，誰也不會跟美食過不去哈哈哈哈哈哈哈。好玩的事。
這次學校舉辦的活動，我可能是最閑的志願者之一，因為每個院系安排的任務不一樣，我們文學院負責後勤，管管餐飲，是真的餐和飲哦，相比工科系的，我們舒服太多了。於是我們的空餘時間也多了。那天隔壁寢室妹子送了我一個拼豆娃娃-蜘蛛俠，特別可愛，這對我來說，彷彿打開了新世界一樣，我也想做娃娃送給大叔。於是等了一天的快遞，晚上便拿到了材料包。像個打了雞血的傻子一樣，低著頭，不停的做啊做。
第一次說給他個驚喜，做了個大鼻子(pic 4)，特別逗逼，這個是小豆，後來我買了大豆，於是看起來非常誇張，不過真的超級酷。他說他喜歡蠟筆小新里的阿獃和正男，因為他們特別逗，還有赤裸的小新，這個是我強推的，我覺得特別搞笑。花了我半天的時間，全部做好了！大叔說他特別喜歡呢，嘻嘻嘻開心。
因為一心只想要做給他，所以當做完了給自己做一個的時候，傻了，動畫嘛，我最愛Jerry，可是棕色豆豆不夠就放棄了，做了兩個emoji和綠洲的門牌，大叔說這個彩色底色不好看。其實，看到他開心我就滿足了。
活動結束後，又見了一次面，哈哈，當然借口把這個給他啦我問他為啥心情老是不好，他跟我說了事情，我不知道對他來說這樣的煩惱有多大，但是我想讓他知道，我一直都在。風趣。
哎喲我的天哪，他可能是我見過最幽默風趣的人了。人們常說，如果兩個人說話不紅臉，不吵架，不管什麼話題都能get到對方的點，請一定珍惜。是啊，我好珍惜。他時常惹得我笑成傻逼，他也時常讓我變成專註的小粉絲。他時常口若懸河看淡很多時事。他也時常把憂慮放在我之前。他啊他啊，他是個怎樣的存在。感謝有他，愛情的樣子，
我從未感覺到如此開心過。2017.7.6更新
我們歡笑打鬧，從南北走到東西，從吃貨街走到書店。你談天說地，可愛至極。我哈哈大笑，形象全無。你認真盯凝，我眨巴眨巴眼睛。你調皮搗蛋，我賭氣不理就。明明是大朋友帶著小朋友，卻始終心心相印，不離不棄。
我很感激，在這樣的年華里看到了愛情的樣子。
我的歡愉啊，你要一直好好的
2017.7.4凌晨哭 ，編輯了好久的文字沒了。。
看來，只能貼圖了，以後再補。。近日大叔跟我聊了很多以後的事情。
隨著我即將畢業，面對很多的人生選擇，為什麼要長大？長大不好玩。這是近日的聊天截圖，我在家，每天跟他戳戳屏幕。
其實我自己都頭疼，無法回答這樣的問題，我們倆都感到心力交瘁。
這就是現實給愚蠢的理想主義的致命挑戰，我該如何像媽媽交代這樣一件事情。。啊 我不知道
沒有抗爭，只有堅持
沒有偷偷摸摸，只有光明磊落因為有愛情因為有你。煽情能力下降了，
困死了，先去睡了晚安。以後再說 哈哈哈哈哈哈2017.6.19
這期間發生了很多事情，現在沒時間寫，只想貼張圖
大概愛情的樣子是這樣的。
命運的樣子我不知道。
2017.3.1繼續更
他開始回到我身邊。可我的心裡依然難受他的不告而別，視而不見。
那段時間就顧影自憐，我記得有個公眾號在後台徵集最讓你難過的三個字是什麼？我寫下了他的名字。
我們有心沒心的聊著天，他還是他，回復我的每一句話都還是那麼小心翼翼，我也不再依賴他(以前也沒有依賴過，他認為我的生活里不能全部都是他，他不喜歡這樣)也越來越懂得，我們之間，需要的是什麼樣的空間。
那會兒是12月份中旬，他在哈爾濱出差，在那兒待了兩周左右，那個時候我正好在準備期中考試。你知道，小別勝新婚，好久不見他了，我考試日程的安排並不允許我飛過去找他，於是等他回寧。
12月底，他回來了，沒過兩天，大病一場。
他跟我說自從從哈爾濱回來，身體就不舒服，都不能去上班，只能在家休息。
我擔心他啊！！！
讓他去醫院看醫生，他就是不去，他說討厭醫院，更討厭醫生。
我真是氣死了，大叔有幾件事情是非常固執的，其中就有不去醫院看病，再比如從來不開車，因為他有路怒症。比如討厭中國警察，(他以前告訴我的時候，我曾一度懷疑他是否有暴力傾向，事實證明他沒有，他是個特別特別特別溫柔的人，只是對於中國警察毫無好感罷了)
你們不要批評他哦~
我是個極度厭惡有家暴傾向的人，如果他有，我會果斷離開他的，放心~
話題拉回來。
每天都問他身體的情況，他說還是老樣子，不見多大的好轉。
聖誕節要到了，於是他提議一起去教堂，然後去汗蒸，希望對他的身體有點幫助，正好一起過聖誕，哇真的特別特別的開心，終於可以見到他了。
為此我還準備了一套聖誕套裝，要做他的聖誕老奶奶，這讓他很開心，覺得我很用心。
但是到了快要見到的那天....
我都化好妝準備出門了，突然告訴我有事去不了了，心一下子掉入谷底，非常非常非常疼。調整了很久的情緒，可以放下以前，重新去接觸我認識的那個大叔，把美好想像在前面，可是現實是如此的殘酷，我等這一天太久了，教堂去不了，過了平安夜，穿不了小裙子，過不了聖誕，啊啊啊這種無奈而不可得的心情真是TM超級難受。
好吧，他也不是故意的，都怪領導！！
所以至今那個聖誕老奶奶的小裙子還在我的柜子里沒有拆封。
嗚嗚嗚嗚嗚
然後跨年，元旦，弟弟又發燒了，去他家呆了幾天。陪他，又想念大叔，我愛的他呀！！
就這樣，他還是忙他的，我還是忙我的，緊接著我期末考，卻收到了這樣的消息.......
著實被他嚇了一跳！！這麼執拗的人居然去了醫院！！那麼就只有一種可能，那就是病重了。。。不得已而為之。。
我不敢想像，他從來不想讓別人擔心，就連一開始生病他沒有告訴媽媽，直到在家休息久了身體每況愈下瞞不住了才對媽媽實話實說的，而這一次去醫院，是病情加重了，也是聽媽媽的話。
感謝叔的媽媽！！比心??！！
他不告訴我他生了什麼病，也不告訴我在哪個醫院。
每天，為他祈禱，為我的寶貝祝福。
我只是想讓他開心起來，他看到我過得開心應該也欣慰，於是，每天發一張自拍給他，每天報告自己的事情，看到我在努力學習，也讓他放心。(不要笑，你要是經歷過就會知道，你能做的就只有這些)
我只能在每天在飯點的時候找他說說話，考慮到這個時候他應該是不忙的。
而且他也不再必回了，我開始擔心，很擔心......我像往常一樣問他的身體情況，
可是有一天他說:"我快要死了...."
！！！比晴天霹靂還要霹靂啊，怎麼回事？怎麼可能？你不要嚇我！你以為你在演電視劇啊！！男主角隱瞞病情？？？你不要離開我，求你了，真的不要這樣.....
(這句話嚇到我了，沒有截圖，留下來不是好事情，所以沒有圖)
腦子裡一陣胡思亂想，我又迅速冷靜下來問他到底怎麼回事。
關於病情他還是不說，我恨不得立馬飛到他身邊，哪怕看一眼，看看也好。我跟閨蜜講的時候淚如雨下，真不知道這樣一個男人對我來說是怎樣的一種存在，如果他離開了，我怎麼辦？我真的，不能沒有他！！！
有時候也只能從朋友圈看看他的動態
我害怕哪一天醒來，收不到他的回復，是再也收不到！！
就這樣，他住院，我放寒假了。
按照計劃，寒假我沒有回家，而是留下來上課。
時間又給了我們相處的機會。
待更哈~
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終於來更。
2016年12月6日，消失的大叔突然出現。從11月初開始，整整一個月，我們沒有聯繫，沒有說過一句話，準確的說，在這一個月內，他再沒有回復我任何留言。我不知道大叔怎麼了，在我認為我抓住了他之後，或者我們彼此夠堅定了之後，他突然消失，對我不理睬，是我出問題了嗎？還是發生了什麼？一般這種情況下，我的腦子裡已經閃現過各種神劇的劇情了，他騙了我？難道他有家庭？難道我是小三被發現了？還是他只是在耍我？
暫停！這種人設是會死人的！
他！不！是！這！種！人！
我一邊努力告訴自己，他對我說過的話都是真的，那些話不可能假的！我太相信大叔的人品！另一方面，妥妥的現實放在我面前，讓我不得不去腦補，所以生活開始過成了痛苦的樣子，每天不知所以，跟丟了魂一樣。朋友看不下去了就拉我去吃吃吃買買買，大概過了一個星期我開始變得冷漠無情，有一種看透人生的感覺(不準笑！！)
我說，我不相信愛情了，我不要戀愛了。朋友給了個安慰的表情，句點。對於這種事，外人真不好說什麼，我心裡知道啊，於是我努力去調整他帶給我的影響，你知道一個在你心裡非常美好的人突然這種對你，那種心情比速食麵沒有調料包 難受一萬倍！！！三點一線變成了四點一線，宿舍，食堂，教室，圖書館。以前只有去借書查資料呆在圖書館裡多一點，而我始終認為在寢室也能學習(說真的，是真有差距的) 貌似學霸們都喜歡泡圖，於是我也跟上了他們的步伐，每天除了上課時間，閑暇都去泡圖，努力讓自己轉移注意力，心裡只有看書，學習，泡圖！這種狀態持續了大半個月，我緩過來了！不再是要死要活的，即使大叔那麼美好，也不再屬於我了吧。就這麼想著，直到12月6日那天
他發來了一段關於慰問的微信。(忘了截圖，那些天我身體不是很好)，一下子眼淚就出來了，我說了句，你怎麼出現了？他冷冷的說，不喜歡我出現那我走好了。你知道這句話的份量嗎？你想來就來，想走就走？來了還這麼隨便...隔著屏幕恨不得把他罵一頓，可我捨不得，我當然要抓住他，狠狠抓住！
我問他為什麼消失，他說為了給你成長。
我問為什麼微信都不回，他說你不能太依賴我，要自己獨立思考。(我一直是這樣的人好嗎？？)
...那天我問了很多問題，也記不太清楚了，我們都很理性，他說我變了，其實也是在害怕，我說你贏了啊，我還是不能放開你的手，他說不不不，是你贏了。我贏了嗎？
你口中的消失一個月是小女孩的放任成長，我眼中的消失是你大丈夫的不負責任。
我也很抱歉，所有的腦補只是腦補而已，那是正常的思維推算，不能怪我(我沒有告訴他其實我是懷疑他騙我)，男人三十就而立了，像大叔如此性情高雅之人是不會如此走這種俗套劇情的！總之，他回來了，就好。
我沒有變回以前，還是一如既往的每天看書學習，習慣睡前跟大叔說會話，臨近期末，我也在備考中，大叔說他很欣慰。
都是來自中你呀，都是你的力量啊！
把你當作彼岸，我努力迎風而行追上你的腳步。
這沒有什麼不好，這對我們都是好的，就是通過這件事我看清了一些東西。
愛情，戀愛，她很重要，也不是特別重要。
她能是你心裡所有愛的模樣，
她也可能只是你人生其中一塊的基石罷了。待續
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我96，他85我單身，他未婚我們認識一年了，一直保持聯繫。他說遇見我，覺得他一直不結婚是正確的選擇。他說愛我之前把握好分寸才能帶我遠航，給我自由。他說我的一切他都可以接受，前提是在現有的年紀好好學知識，別讓他失望。他說我是他心裡的最美好的部分，得到我和擁有我，是長久的陪伴。他說他是灰燼，我是嫩芽，灰燼沒救了，嫩芽還有她自己的天地。他說等我學完德語，我當翻譯，一起去巴伐利亞。他愛攝影，他愛記錄人文，他的鏡頭能表現出不一樣的世界。他愛看書愛看電影愛音樂，硬碟里的經典電影我真小看他了……他嫉惡如仇，厭惡現世，他也是溫柔的小老虎，他為年華老去感嘆，他為我的出現感恩生命是充滿奇蹟的。他是我的內心世界，他也是我的soulmate。他是媒體人，也為別人打工賣命，生活不愁，可是身心無比疲憊。他組過樂隊，無比熱愛(金屬)搖滾。他說我以後除了工作，就跟他泡在一起吧，做有趣的事情，看有趣的風景。舊日情如醉，此跡怕再追
