一天不說話的體驗是怎麼樣的?

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曾經近一年沒怎麼說話的人過來打個卡。

我剛上大學的時候是個性格孤僻的人，不愛也不善與人交往，正好當時上的大學是我媽任職的學校，當時就走了個後門，給自己挑了個沒有人的宿舍，然後開始了我長達一年的獨居生活。

當時的生活狀態大概是這樣的：每天醒了以後就開始看書，各種五花八門的書都看，有小說，有名著，有雜誌，有漫畫，總之當時能接觸到的閱讀類製品都被我看了個遍，如果沒食物了就爬起來簡單洗漱一下，出門去超市買大概1、2天的食物，然後回去接著看書，有時候還會出門去網吧1、2個小時，為自己的MP3更新一下歌曲和電子小說庫，周末回家陪父母吃吃飯然後接著躲在自己的小屋裡看書。當然，由於我基本不上課，外加上課也不說話自己看東西，一年下來認識的同學不超過3個，班裡絕大部分人都不認識我。

現在看來，我當時完全感覺不到需要與人交流，沉浸在一個個小世界裡，有時會因一本搞笑小說而開懷大笑，有時會因一部悲劇而躲在被窩裡哭，有時也會因哲學書中的內容而思考很久很久。

後來有一天我厭倦了這樣的日子，就開始去上課，再後來厭倦了一個人的日子，就找了一個看起來很賤的人搭話，藉此認識了一幫大學時很好的哥們，後來我和他們搬到了一個宿舍。

大概就是這樣，即使現在，一天完全不說話對我來說也不是什麼難的，人與人之間很多時候由於個體思維差異很大，在社交時需要說很多廢話來避免產生衝突或使自己失去社交吸引力，所以如果不是同類，那麼社交其實是個很麻煩的事情。

不過壞處也有，那就是很多時候我更喜歡一個獨處，也很難讓人感覺親密，這是注孤生的節奏……

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這問題竟然沒人回答？為我獨家設計的嗎？

————————正題來了

首先，我試過不止一天的沉默。

那是初中的時候。因為在全市排名第一的學校讀書，倍感壓力。雖然我們班是全年級最鬧的，但是你想這種級別的學校最差的班能差到哪去？

我，則是一直以來帶領大家鬧的學生王。但是漸漸的進入備戰時期，鬧的人越來越少。考試接踵而至。沒人陪我玩了，我深深的感到孤獨。

而且，開始比成績，開始互嘲。有一段時間我很迷茫。因為我初一初二基本沒認真的聽過課，作業都不寫。

我收到的最多評價就是，浮躁！

我沉下心思考自己為什麼靜不下心學習。思考的結果是，我特么話太多了！太喜歡開玩笑了。

於是我決定改變。我嘗試了好多方法，由於不夠狠，對我一點用都沒有。最後狠下心。一句話不講！

第一次堅持了幾個小時。

第二次一個早上

第三次一天

第四次一星期

。。。

到最後我不需要了，因為我很冷靜，即使在講話。

而且，請注意。這種不講話，是真的一句話都不講的！就連叫食堂大媽多放幾塊肉叫隔壁間遞個廁紙也不行。反正試過的人會有這種體會。

沉默的那幾天，我寫下了一篇隨筆。

：沉默的這幾天。有人問我你怎麼不說話，而我只是搖搖頭。我坐在教室的角落，開始觀察這個我平時沒有認真審視的空間，包括裡面的人和事。我漸漸的感覺，身體和語言的沉默帶來的是思維的敏銳。看周遭一出出鬧劇的的上演。我彷彿找到了自我。

---------------ps：我最後中考考出了驚呆所有老師和同學的成績。沉默給了我很大的力量

這真的是一個初中生在沉默之後寫下的文字。現在重新回憶起來，坐在高中教室。我正準備開始高中期間的又一次沉默。與大家共勉。

end

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不上班在家就不說話，上班時也基本上不說話，自己做自己的事情，也害怕打電話，有什麼事寧願自己跑去和別人當面說。

體驗大概是，自己忙自己的，喜怒哀樂都由自己承受，偶爾需要溝通發現好像已經不會組合詞語了。

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口臭

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高中時候重感冒（說是豬流感），說不出來話，喝水嗓子都疼…只能傳紙條，傳紙條又不爽

卧槽，憋死老娘了

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就是開口的一瞬間會心頭一顫，這聲音是誰的？

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發現自己原來並沒有那麼重要。

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小時候我比較調皮，經常被我媽教訓，

貌似有一次我媽在早上罵了我一頓，

我跑回自己房間，

從早上九點到晚上六點都沒有說話……

一直到我媽發現，她問我：「為什麼不說話？」

我：「你早上罵我！」

於是她又把我罵了一頓……

我又一次跑回了房間。。。。。。

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沒什麼特別的啊。

我小學三年級除了回答問題以外沒說過一句話。

除了吃飯嘴都沒長開過。

在操場上總能看到一個小男孩蹲在角落裡自己對著一堵石牆自娛自樂、自言自語。

以至於老師曾給我爸媽打電話問我是不是啞巴。

現在大學，出了宿舍門我還是這個樣子，面癱一樣的臉行屍走肉一般的走在路上。

除了極個別的幾個朋友，我不和任何人說話。當然禮貌性的問候、感謝道歉還是有的。

我總是在想能生活在這個時代真是太好了，就算再孤僻的我也能在網上盡情的哈哈哈大笑暢所欲言到處撕逼，真是給我留了一條活路呢。

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我已經有半個多月沒怎麼說話，嚴格來說是每天只說一句話，那就是吃飯點菜的時候。說出，我要吃的飯的名字，也就四五個字。每次說都感覺怪怪的。聲音怪，所以有時候去吃之前，我會一個人念幾道菜的名字來「排練一下」比如說念一念「魚香肉絲 青椒炒蛋 回鍋肉這些」但是說出來還是不利索。除了有舌苔，聲音乾澀（好像是有點啞那種感覺）之外也沒有什麼不好的感覺，也沒有想跟人說話的願望。

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有一次一個人開長途，北美中部很荒涼的地方，加油站看起來很像Criminal Minds裡面那種連環殺手特別喜歡出沒的地方，所以都是加好油，立刻回到車裡鎖上車子繼續上路。早上的時候覺得大漠孤煙直，長河落日圓，聽著音樂開車十分愜意，到下午的時候哼歌也哼不出來了，離最後要去的地方還有100英里的時候再也忍不住了，開始和GPS對罵，一開始的時候聲音嘶啞難聽，髒話還說不太出口，過了一會把自己知道的髒話，英文的中文的福建話的翻來覆去說得又響又快……

還車的時候我很憂傷的想，這輩子說過的99%的髒話都留在那輛車裡了

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有可能一周說不了十句話。

就像是得病了。

失去了交流的慾望。覺得說的都是廢話，再想和別人交流，也不知道從何說起。

其實本來我的演講才能還是不錯的，但是近幾年一直是這樣的狀態，所以有些話都覺得說的不利索了。越是這樣越是懶語。消極悲觀，思想狹隘，越來越宅。

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我在歐洲讀書，加上自己有三個人同住，分開房間。

我已經好幾天沒跟人講話了。

最近冬天，外面天氣很差，不太可能出門玩。

時間都花去哪裡了？？

我睡到中午起床，去遊了個泳，回來隨便吃了一下午飯，然後開始網購一下，下午算著時差，看完了我心愛的康熙來了最後一集。哭的稀里嘩啦，因為我以後不想講話的時候就沒東西看了。

心裡很排斥這種不交流的生活，但是另一方面又覺得好舒服。而且不說話的時候心裡比較清醒，也就比較容易想很多。

哎不說了。

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我考研的時候 一個月說過不超過5句話，這5句裡面4句都是對食堂大媽說的。

我記得有一周，我真的一句話都沒說。不想說，完全沉浸在自己世界裡面，爽！

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看了一下答案，還是想自己來說一說。

有一段時間吧，懷疑自己是否得了抑鬱症，反正是失去了與人交流的慾望。

每天一個人在家，不出門、不上網聊天，更不會打電話（恐懼來電的只有我嗎？）就是從早到晚都不會開口說一句話的！

這時候我都在幹嘛呢？

看書、看電影、看電視劇或者寫寫自己的腦洞.....其實挺快活的。

真的，我不覺得沒人說話壓抑或者感到孤單。

我真的挺享受一個人的時候想幹什麼就幹什麼。

或許是從那時候開始吧，直到現在我都不喜歡跟人網上聊天，除非是熟人有事相邀....

其實，現在工作了...工作中必須有人交流的。而除此之外，我依然不太喜歡與人交流。所以，每逢休息日，不管什麼電話信息我都是不理會的....就是想從工作中與人大量交流的狀態中抽離，回到自己感到舒適的狀態中了（我是不是有病？......）

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在學校的時候，（宿舍關係很和諧只是姑娘們都比較文靜內斂所以有時候幾乎不怎麼說話），我每隔一段時間就會發神經，主要表現為：排斥和外界一切交流互動。能不說話就堅決不說話；除了老師上課不想聽見其他一切人的聲音（買耳塞）；總是獨來獨往。（我沒遭受什麼重大打擊變故什麼的，不過現在回想一下那兩年確實很黑暗）

1，去超市買完東西付款的時候，收銀員問我要不要塑料袋，我點點頭；上一個人把一包吃的落下了沒有付款，收銀以為是我的就拿起準備掃碼，我趕緊送收銀手裡搶下東西然後對她重重的搖了搖頭把東西放到了一邊；收銀不好意思笑了笑說抱歉，我微笑著眨了一下眼睛表示沒什麼。最後，收銀對我左手比6右手2，還嘴上重複著說是~六~十~二~，我震驚了兩秒鐘然後付了錢，收銀還找了我硬幣= =。

後來回想起來這事我在想，要是最後對收銀說：好的，給您錢！會不會嚇著收銀。

2，上課的時候全神貫注聽老師講課，目不斜視心無旁騖耳不旁聽相當認真，下課的時候同學們都在聊天而我不想說話也沒事幹就繼續翻書看，然後老師就注意到了我（可能也是我坐的比較靠前），上課之後老師又拋出一系列問題讓我們回答，我跟隨老師的節奏點頭搖頭，老師注意到我比較會這個問題，然後突然喊我起來讓我回答最後一個，因為答案比較繁瑣，要說的話很多，我就說：不會。於是老師一臉不可思議，就引導我回答相關問題，我都回答：不會。然後老師尷尬的讓我坐下了，從此再也沒有讓我回答過問題，但我也從此無法逃課。

在家只要沒有特別必要的交流，我也不說話。但有時候遇到麻煩會不由自主的下意識說出：fuck,shit類似....然後自己驚呆兩秒鐘繼續做事情

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從小就不喜歡說話。跟家裡人親戚也是。

上大學之後特別嚴重

不說話的時候我就上網啊 時間都耗在網上。各種帖子，微博，文章，電影看很多 看過了就完，可以看很多別人的留言 就是自己也想湊個熱鬧留言的時候 不知道該說什麼，寫了半天又刪 不知道該表達什麼。。

反正一句 感覺孤獨很糟的時候對自我的評價很低，甚至經常覺得沒有獨立的人格 思想

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我的心裡活動可豐富了

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上下嘴唇都粘在了一起，需要很用力才能分開。

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不說話，我覺得可以成為我的天賦技能了，可以隨時隨地自動觸發。但實際上，不是我不愛說話，而是沒有找到同頻率的人，感覺說了等於白說，會消耗更多的精力，so~

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今天媽媽不在家

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去年大學畢業前獨自去廣州某企業實習，人生地不熟，周末恨不得找房東太太聊天。有次獨自逛街，有個算命婦女拉住我說一看就知道我是個女強人事業大我說我只是學生她又說早知道我沒什麼社會經驗單純膽小我說我已經結婚了她又說她看出來我有個好丈夫注重內心不在意外表…頓時覺得她在歧視我外貌於是轉身走人。後來發現她是除店員外唯一主動和我說話且能把我逗樂的人，真是無比後悔和懷念。

在房間待一天還好，在外面一天不開口說話覺得好像變成透明人看周圍的人很彩色，很熱烈。

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一天不說話沒什麼好體驗的 你上網看書聊qq刷知乎其實都是在與其他人交流

你倒是可以體驗一下一天都沒說一句自己想說的話 應該會很酸爽

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曾經在六個月內不說話，除了日常交流比如買飯之類的，一天不說話對我來說太經常了。比較內向。再次和人交流的時候並不覺得有障礙，習慣就好，其實習慣了以後覺得真TM自由。

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經常不說話會口齒不清 一天不說話倒是不會怎麼樣

關於經常不說話口齒不清的…是真的…

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我想我最有資格說這句話了。

最近一直一個人在出租屋裡住，買了些米面，餓了直接煮來就著鹹菜吃。經常是幾天出去一次，買東西的時候說上幾句話。有點像坐牢的感覺，又像行屍走肉，越不說話，越不想說話了。

感覺被困在這裡了。因為考科目二考兩次沒有過，又要等半個月了。獨自等待吧！

以前經常幻想一個人在外地獨自生活，現在算是實現了，可一個人一點也不快樂。連個說話都人都沒有。又開始懷念以前在廠里上班的日子了，明明那個時候天天都在想著離開。

但願以後的日子平平淡淡打工也好，別再遇到這樣的進退兩難的境地了。

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高中的時候有一段時間經常咽喉發炎，心律不齊，那個氣候經常回家休養。

寂寞的休養。

而我是一個很賤很賤很會說俏皮話的傻逼。

啊，全天家裡只有我自己，別人都在學校，活著的只有鄰居家的老頭老太和光腚的熊孩子。

真難受，於是在下午五點半的時候，我終於忍不住了，對著鏡子說了一句————

「草恁娘啊！」

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平時一天說話很少，每周末基本不說話，有書看、有網上、有覺睡就可以了。

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沒什麼特別的，也沒注意過有什麼特別的，能有什麼特別的呢？

因為在外地工作，辦公室的兩個同事都回家探親了，只留我一個人在，而最近工作也不是很忙，也沒有什麼需要和其他部門溝通或者上級需要我辦事的時候，因此上班基本就是一個人做事。下班以後回到家更是一個人了，因為有早睡的習慣，因此回家之後看看書，學習一下，洗漱了就睡了。真沒什麼特別的。

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習慣了 直到宿舍的人驚呆：「你竟然能一天不說話！」 才意識到喔竟然一天沒出聲

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現在就是經常一天不說話，如果人家沒和我說，一天大多數時候都在聽歌，然後無聲的唱幾句，假裝說了話。體驗大概就是魯迅說一句話「」當我沉默著的時候,我覺得充實;我將開口,同時感到空虛「」，就是這種感覺。當然我沉默的時候也沒覺得很充實

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一天沒什麼體驗，很正常。而且如果自己住的話，找不到人說話是沒什麼感覺的，但如果身處班級或宿舍的話，壓抑感還是很強的。

曾經連續將近一個月幾乎不說話（高三的時候），精神會有點不正常，再開口時會感覺自己是瘋子。

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高中復讀的時候，就是這樣的，習慣就好，熬過去就行了

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我覺得不說話時很輕鬆，很自在。

我其實是一個比較會說話的人，善於和人家溝通交流周旋等，但這僅限於工作中。因為我真的不喜歡說話，所以如果不需要去應付別人的時候，不需要說話的時候，其實我真的覺得很開心。

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自從實習，一直有人說少說話，多做事，本來就不懂處關係，為了避免說錯話，從那逼著自己少說話，後來都選擇性說話，想聊天就找話題，不想說話，就裝一個聆聽者，生活當中，不感興趣基本不搭話，交不到什麼朋友，但獨處很自在，我比較愛思考，一個人，也不悶

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我不知道什麼感覺。我有個一天都不說話的同事。她什麼感覺我不知道，我反正要瘋了

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感覺以後都懶得說話了。

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我從小就不愛說話，對什麼事都愛理不理，人家問我話，我也懶得回答。不喜歡作無謂的談話～所以我的朋友較少。

可我也不想改。剛開始，我爸媽很擔心，覺得不喜歡說話，以後很難在社會混，可我不覺得。

不說話一天就是口會澀，多喝水就可以解決了，還有突然要你說話，你會木訥，覺得哎呦，我還會說話？說什麼好呢？算了，還是不說,保持沉默，給他個微笑算了。然後日以繼日，就更不想說話了，畢竟不說話也有不說話的好。世界安靜了好多。日子過得也挺好的。

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我最近試了30天不在現實中說話。還好。。熟人能理解我是做實驗，生人視情況把我當裝逼犯或者聾啞人或者自閉症或者聲帶受損。

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高一割扁桃體，一個星期都不能說話，上課終於可以名正言順的不被老師喊起來回答問題了

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一天不說話的結果就是更不想說話...會覺得自己突然一說話就冷場

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過年的時候。

沒有回老家，一個人留在上海。一層樓似乎都沒有人。

街上的店都關門了。索性也不出門。

就一個人呆在家裡。早上醒了就打開電腦看韓劇，看一天然後睡覺。

不跟任何人對話。聊天只限於打字。

其實因為手在輸出，所以沒有什麼特別的感覺。

只是睡覺前看著窗外的夜色，會覺得有點孤獨。

補充一個男票的吧。

元旦我回四川一周，男票呆在上海。也是一整天都在家沒有人說話。

睡覺前突然意識到一整天一句話都沒有說，於是開始自言自言了兩句。

張口的一瞬間，咦，我的聲音？

然後就睡覺了。

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沒什麼體驗，就是累，懶得張嘴，張口也不知說什麼。不過打字交流還是可以的。

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已經有好幾天沒基本說話，不想和室友說話。今天說的話只有這個，這個，還有這個（去食堂吃飯時點菜說的），一天只說了8個字。

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最近一年的狀態都是，除了必要的話比如買東西。其餘的時候都不知道要說話。朋友少，也沒有什麼和朋友聊。然後就玩手機，看視頻。

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原本想一天不說話，結果沒忍住說了十來個字

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原來是話很多，而且特別喜歡能說會道的人，性格也很開朗，可以隨便的開玩笑。工作以後和領導在一個辦公室，可能一天都不怎麼說話，當時感覺要憋屈死。可這也只是被動的不說，直到去了工地，分配到工地上只有一個人，而且這個樓層除了我都是領導的辦公室，更不敢說話了，又不能常常下樓聊天，當時真是要憋瘋了！好不容易因為種種原因習慣了不說話的生活，又回到了總部。現在工作也不怎麼接觸（因為在工地能幹的太少，每天幾乎都處於防空的狀態），總是犯錯誤，又不習慣和別人開玩笑，整天連話都不說，現在敏感又自卑，不知道從哪裡改變，也不知道該怎麼改變。

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起床，上學，坐在教室里.

快大考了.

看著窗外的雲一點一點的從窗欄這邊到那邊.

從左邊移到右邊，大概需要半個小時.

那一天移了大概15次.

然後呢？

午休鈴響了.

大家放學都走了.

然後就天黑了.

看久了雲發現不是平移的，是望右上角動的.

邊收拾東西，然後覺得喉嚨很乾

開口說了一句「唉」

發現說出來的不是聲音，只有氣.

教室在雅禮中學北棟最西邊的教室.

往窗戶外看可以看到有竹子總在風中成周期性波動的趨勢.

這就是我生活的一切.

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對於我這種奇葩來說很爽很正常。自己有事可干，而且很開心啊。周末經常自己一個人出去坐公交逛吃，回寢室我也不愛交流拉上帘子就睡了，因為特別反感特有好奇心的人問我你今天幹什麼，寢室沒有矛盾，大家都很好，只是我比較習慣這種生活方式。。。我十分嚮往一個人租房子，這樣私人空間也保留了，不說話也不孤單，想幹嘛就幹嘛...以前下課也不和室友一起吃飯，這學期被她們硬拉去，除了怕等別人和怕別人等你很不自由，這種體驗還是不錯...

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人根本沒必要說話，有時覺得說話挺多餘的。特別是現代社會，物產富足，不說話完全可以生存下來。

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周末一個人看劇吃外賣到書店看書，回來之後很想跟室友聊幾句，可是她沒空搭理我回來的也超晚，一天不說話的感覺就像體內有害氣體沒有排放導致了失眠，然後我忽然想到來知乎看看大家一天不說話是怎樣的，好像只有我這樣

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一個人看網店，每天的交流就是快遞來取件的時候.

快遞：走咯~

我：嗯好~

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年初辭職，獨居，如今已有大半年。除了運動或者買東西，幾乎不出門。出門，也是一個人。沒人說話，也不想找人說話。就覺得安安靜靜，挺好。

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遇到一個很沉默的上司，周圍同事略顯浮躁、淺薄，溝通真的要找到至少道德底線一致的人，實在不想跟天天說別人腎虛和「哎哎」地叫別人連名字都不記得的同事們嘻嘻哈哈。大學的時候一直是個嘰嘰喳喳沒完沒了的女孩兒，也因為辯論的關係被周圍的人覺得很會說話，最近卻有意在隱藏自己的語言技能，這幾天每天說話不超過十句，如果說什麼特別的感受的話，我倒覺得不勉強自己去跟厭惡的人「合群」，即使不說話也倒舒服很多。人性中都有卑劣的一面，也許我拒絕跟不喜歡的人說話的原因，就是因為害怕自己的那一面被他們引誘出來吧~~~

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大學畢業後在外面一個人，過了三年了吧，基本狀態就是上班跟同事隨意搭搭話不交心，下班回去或雙休不找朋友的話，宅在家裡就是不用說話的狀態……

一直很正常，今天多愁善感了，刷知乎，然後～

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一句話也不說，這是墜吼的

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一句話不說這是最吼的。

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我初中曾經試過幾個月不說一句話，一天不說話的感覺就是口很臭，像剛起床那樣，然後變得不太會說話了，表達不自如，語言能力下降。給人不說話的印象。

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題主就沒有單獨呆過一天的經歷？

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能說今天我就差不多沒怎麼說話嗎，其實就單純沒什麼想說所以不說，蠻自在的，就是感覺時間過得挺快，然後腦子一直在想東西，比平常心沉靜的多。

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習慣很長時間不說話。沒感覺有什麼太多的異樣情緒。

可能因為習慣性構思小說，偶爾空閑時候腦海里會不斷浮現劇情，這應該會代替想要傾訴的慾望。

獨處時間大多看電影、讀書，或者探索一些自己不知道的知識盲區，也都沒有傾訴的必要，也就習慣不說話的生活。

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半天不說話嗓子就會啞

一天不說話，啞的更說不出話了

我也不知道為什麼

我這破嗓子

為了不啞，我只能時不時找別人說話

我多想做一個安靜的美少女

但是老天不允許我這樣

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題主以為會有人說孤獨寂寞之類嘛？可以一天不說話的基本都是在自己的世界裡 外界咋樣 關我毛事

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不說話會口臭把。。。。。

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