與二胎年齡相差很大的長女如何調整自己的心態？

01-25

今年十七歲，性別女。父母在42歲，我十四歲上初三的時候給我生了一個小弟弟，他們的理由如下：
1.意外懷孕，一個生命不應被扼殺
2.正好也可以給我做個伴
3.在我長大成年之後可以有兄弟姐妹替我分攤憂愁（eg 照顧老人，他們拿我舅舅叔叔和自己輪番照顧爺爺為例）
4.自己老的時候不會孤單，想要自己身邊留一個人（因為我是出國黨，今年出去讀本科）

我們家境不能算特別好，出國這件事是我的執念，也是我爸媽在我身上的一筆投資，我很感謝他們。
弟弟出生之後：
1.父母確實依舊對我很好，
2.弟弟也確實為家裡帶來了很多歡聲笑語，
3.我得到了更多的自由活動時間，不會再被媽媽當脆弱寶貝呵護著
4.承擔了更多的責任，成長很多，爸媽顧及不到我的時候要想辦法生存和自我調節，同時奮鬥更有目標性
但是隨著弟弟越來越熊（真的是熊，他對長輩沒有畏懼感，身邊必須有人陪他玩），我發現我變得很苦惱：
1.我很想去學很多很多東西人文的科學的理性的感性的，想詩和遠方，但是現在我照顧弟弟時間越來越多，學習時間被縮短很多，我挺不甘心，我認為我在什麼年齡段就該干是么，我這是學習的年齡，帶孩子直接讓我步入中年
2.父母真的會因為弟弟去間接／直接凶我，我也會經常因為弟弟受到全家族所有人的寵愛而沮喪，從而很影響心情，一直想這件事兒浪費了很多時間
3.計算題，等到我的弟弟15歲，我正值30，上有60歲父母，下有15歲叛逆期弟弟；弟弟肯定是我帶，我對此沒有什麼怨言；（雖然很幼稚也太遙遠）我願意為了為了弟弟不成家不要自己的孩子獨身主義，可是這樣想想我的壓力真的是太大了有時候想想會對未來產生懼怕感；要養弟弟上學買房並且非常非常不想依靠父母

4.弟弟實在是太熊了。動不動就哭，爸媽太寵他我很怕他被慣壞。
5.我不讓爸媽費心，學得變的理智沒有退路不敢墮落，學得要承擔起家裡的包袱，學在父母面前掩蓋我真實想法，爸媽依舊覺得我情商低不懂感恩太冷漠學成傻子沒有用。我好醉啊。
我知道」個人意志需要發聲「，」政治正確「，」道德綁架「，『孝而不順」，我覺得這些都是對的但並不能用於我對父母的感情上，我很愛很感恩他們陪我走過不是很平坦的十七年，我願意咋樣都行對他們好即使他們沒感受到我的好意。
我就想問，我該如何自己調節自己的情緒，這兩年除了大學申請哭過，哭過最多的應該是關於弟弟的。很浪費感情和時間啊！！跟神經病一樣（撇嘴

專門認證了手機號來回答這個問題，因為對題主的經歷有太切身的體會。

先說下我的情況：今年26歲，性別女，與弟弟年齡差13。我是上初二的時候，媽媽生的弟弟。

當時父母說服我的理由是——他們認為我獨生子女太孤單，將來養老的負擔也很重，和題主一樣，搬出了姨媽姑姑們輪流給爺爺奶奶姥姥養老的事情來舉例子。

他們用這樣的理由告訴我，告訴身邊的親戚；但是後來就遮掩不住他們想要一個男孩的真實想法。這不是我自己杜撰的，而是我的爸媽無數次親口說出來的，只是他們以為我沒有聽到。

弟弟出生後的那幾年，是我最難熬的幾年。我小時候家境不好，但爸爸格外疼惜我，人人都知道我爸富養女兒。有了我弟之後，首先是我爸的態度有了一百八十度轉彎，對我非常不耐煩，動不動就斥罵，只要弟弟哭了，罪魁禍首就是我。有了弟弟之後，略略寬鬆的家境又拮据了，每次學校讓交錢，我都怕得要命，因為得先看爸媽一場臉色，才能拿到錢。因為家境拮据，弟弟的食物都是單灶，我多看一眼都要挨罵，說我饞；我正在長身體的年紀，和大人一樣頓頓清炒白菜，如今弟弟還反過來笑話我長得瘦小。反正那幾年，什麼難聽話都聽過了。

其實小時候我和弟弟一樣，驕縱、任性、霸道，但不同的是，我骨子裡還是乖順的，守規矩的；我弟弟則有混世魔王的潛質。從他兩歲的時候，我就看出苗頭，跟父母說，他的各種壞習慣需要糾正一下，免得養成習性，我爸說他還小，長大就好了，反正不讓任何人說一句，寵溺我弟比我小時候更甚，連我媽都看不下去。所以我弟現在發展到，父母違逆他就大發雷霆，甚至在房間砸東西；爺爺那麼喜歡孫子，他卻像勒索一樣問爺爺要錢，還威脅爺爺不許告訴我們父母。而我和父母，如今誰在他眼裡都沒有絕對的威嚴。

這鋪墊有點多了，我和題主不一樣，當年有我弟弟的時候，我只想到爸媽的注意力和愛會轉移，沒有想到以後負擔的問題，而近兩年，我開始更多地擔心這個問題。

我爸爸擔心我們感情不好，從小就儘力培養我和弟弟的感情，但他培養的方式很不合適：不管我得到親戚的什麼禮物，他都要說是看在我弟弟的面子上才會收到的，因為弟弟是男孩；弟弟不愛吃的東西，就說是弟弟懂事，知道我愛吃，所以不捨得吃讓給我的，就連弟弟親口否認沒這個想法，他也要說弟弟是為了不讓我慚愧才這麼說的。越是這樣，我越是不想和弟弟在一起，不想總覺得占他的便宜。我爸還說，我這輩子一定會靠我弟，所以在他小時候我必須對他好；反正我弟受到的教育是，姐姐比你大，為你做什麼都是應該的；我收到的教育是，你得到的所有好處都是因為弟弟，你欠了你弟弟的，你未來還會欠他的，所以你要努力對他好。

實際上，這種教育形式，讓我和弟弟越來越遠。本身我們年齡差距大，就沒什麼話可說；後來加上父親的教育，我時時刻刻忍不住疏遠弟弟，我可以給他買吃的、買穿的，但是唯獨不會跟他說心裡話，也從沒要求他為我做過一件事。

這兩年，我母親身體越來越不好，父親年輕時身體不錯，如今也常常失眠，說覺得累。我偷偷想，再過幾年，我父母雙雙退休，爺爺年紀更大，弟弟高中或大學，不知道這個壓力要誰來承擔。或許我父母的退休金足以支持我弟弟完成學業，但絕不是富足地完成學業，恐怕大手大腳慣了的弟弟很難接受的，或許也是我父親很難接受的。而彼時，我的孩子還小，公婆也漸漸需要人照顧，想想就壓力山大。這個壓力我從不敢說出口，說出口好像就是在計較利益，就是在算計父母，就是自私自利，就是冷血無情，就是不孝。

可我真的不想去管弟弟的事情，他小時候我就建議管教但是沒人聽，我這個做姐姐的權威也從不曾樹立，將來如果再讓我管教，只怕連我家都會被攪得不得安寧。

而我，也確實為自己打了小算盤，可以給題主借鑒一下。

1.
儘早地減少原生家庭對自己的支持。我大四開始上班，再沒要家裡一分錢，和老公買房沒有問我爸媽借一分錢，一開始可能日子會過得比較艱難。但我的想法是：問家裡要的越少，將來父母可以跟我談判的砝碼就越少。

2.
孝敬父母。不管有沒有自己的小算盤，孝敬父母都是責無旁貸的，我時常給父母買東西、有時候塞錢。說起小算盤，也算有點，畢竟是自己父母，自己這樣孝敬，想來父母也不忍心以後提出太多條件。

3.
不管大事、小事，不要總求助於父母。這個和第一條道理是一樣的，我認為成人之後，獨立性會大一些，這個時候再找家裡人幫忙，幫得越多，欠的人情就越多（原諒我用這麼冷酷的表述）。一方面是金錢，一方面是情感，我說了，工作後沒再問家裡要一分錢，我的工作、生活，基本上也沒有需要父母操心。

反正就是，自己強大起來，有能力的人，才有勇氣和信心說不，才有砝碼和不合理要求做他談判。雖然我們現在臆想的都是未曾發生的事情，但是這些事情必須要提前準備才行。弟弟脾氣不好，如果我們能管，早就管了好么，何必會等到現在（最近三年，我一直幫我媽調理我弟的脾氣，收效甚微）。再就是如果真的有一天，我們不得不接手弟弟的生活，一定要記住，狠下心，不要像父母一樣溺愛他，不然父母的生活就是我們的生活；再有就是不要包辦他的一切，比如他要結婚，友情贊助可以，但千萬不要在能力不足的時候還大包大攬，那會讓他覺得你是應該的，記住把他當作成年人對待，大家誰都不欠誰的。每個人都有自己的生活，如果他積極進取、禮貌和善，我也願意接力父母去支持他，但如果他依舊混世魔王，我不會讓自己的家庭幸福葬送在他手裡。

記住，你有孝敬父母的義務，在弟弟未成年之前也有幫扶的道德義務，但是你不是弟弟的父母，你有自己的生活，在他成年之後，你不需要再繼續贍養他。

我覺得你父母的態度很重要，他們如果給了你足夠的安全感可能你就不會亂想了，你和你弟的關係好的話你會更喜歡他，小孩還是很可愛的。說一下我自己有個相差十八歲的弟弟經歷和我的想法吧，希望對你有幫助。

我96年的，女，14年的時候爸媽給我生了個小弟弟，我倆相差18歲。理由和你父母的差不多，意外懷孕，以後有人替我分擔，能相互照應。

小的時候爸媽也問過我想不想要個弟弟妹妹之類的，當時我說不想，不想弟弟妹妹和我爭東西，爸媽也挺看重我意見的，在我七八歲的時候好像還打過一胎。爸媽沒和我說過，小時候只有印象，我媽那段時間住了一段時間醫院，當時爸媽只和我說過是肚子疼。是長大後我無意間聽我媽的同事阿姨和我媽聊天時，那個阿姨說，當年多可惜啊，打的那胎是個兒子什麼的，我聯想到我媽住院的事才猜是當時打了個弟弟。爸媽沒有重男輕女思想一直很寵我。

大概是13年冬天的時候，那會快高考了，有天我下了晚自習回家，我爸媽忽然問我，如果你媽懷孕了你什麼想法，開始我以為就是個假如，脫口而出，「如果真有我兩相差這麼大，出去多丟人啊，打了呀」，後來忽然反應過來問他們，「不對，是真懷了了嗎?」可能因為我的第一答案，開始他們騙我說沒有，在我的追問下，他們才說是懷了兩個月了，他們也剛知道，是個意外。

當我知道這是真的之後，忽然就不像小時候那樣想會有弟弟妹妹和我爭東西了，當時我第一反應是問，是生下來對我媽身體傷害大還是打掉對我媽身體傷害大，他們說打掉傷害大，我說那這樣的話那就生下來吧。他們就讓我趕快去睡覺了。

他們自己也沒下定決心到底要不要，當時也正好我外公生病，我媽我姨我舅三個人照顧都有點緊張有點累，可能也有這個原因，他們覺得等他們老了我可能會負擔很重，過了一兩個星期我爸忽然就下定決心說生下來，我媽還有點動搖，後來在我爸我姨，我的說服下才正式真的覺得把那個小生命留下來。

後來一段時間，我都很小心照顧我媽，怕磕著碰著肚子里的小東西，我媽忽然很感慨說我長大了，貼心了。

他們說希望是個妹妹，女兒比較貼心，弟弟也還好，也沒有很在意性別問題。他們還一直怕我心裡不平衡一直給我解釋和疏導我，怕我會覺得他們不愛我了，一直說不管有沒有弟弟妹妹都會很愛我之類，其實我當時也並沒什麼擔心他們不愛我的想法什麼的。

我還記得我媽生產前一天，是我高考前，五月份的時候，晚上十一二點，我們三個在聊天，關於我的高考，關於那個小東西，聊完之後我就回自己房間準備睡覺了，沒一會我爸忽然叫我，好像我媽羊水破了，然後他們就帶著準備好的東西去了醫院，讓我不要擔心好好睡覺第二天好好去上課，我中午吃飯的時候才和我爸打了個電話，知道我媽很安全生了個弟弟，可他們那邊很忙讓我自己照顧好自己，第三天中午等他們在醫院都安頓好後，我才知道地址去了醫院看了我媽和弟弟，就看到第一眼就感覺真的很親，感覺和自己小時候很像，還有感覺弟弟很小，很可愛。當時我都快高考了，每天中午下午趁休息時間還一直心心念念去醫院看我媽和我弟，知到我媽很健康之後更多的是因為想看弟弟才一直往醫院跑，他出生之前我到真的沒想到我會和他那麼親。

說說我弟出生這三年我們家的變化吧，首先我很久沒和爸媽吵架了，之前大概也是叛逆期，總是隔三差五和爸媽吵架，冷戰，有了弟弟之後和父母的關係緩和了很多，我後來都打趣說，我們家的主要矛盾由我和他們變成了他們和我弟，因為照顧小孩二真的很累，我看著他們也辛苦，我們可能也都忙著照顧我弟了，我媽也說，這也能讓我看看把我養大有多麼不容易。還有就是我在外面念大學他們在家也沒那麼孤單。總之，我覺得我弟的降臨對我來說是一件很好的事。包括以後照顧他什麼的我也覺得沒什麼問題，第一我爸媽是有精力撫養他到成年，第二我覺得我有能力照顧他一定必須會去照顧他，反過來等你老了他可能也能幫到你。我認為，從一家三口到一家四口，不是愛的分攤和削弱是愛的附加和增長。

這個除了躲在大學找清凈還真沒什麼其他的辦法。你現在讀大學，你可能改變不了你弟弟或是你爸媽教育他的方式，你只能避開。

況且年齡大了生二胎就是對大胎的不負責啊，以後二胎的膽子肯定落在大胎身上了，這沒辦法改變，只要這個事實存在，你就不可能不難受。

有句話講「人到中年兩不休，生非容易死非甘」上有老下有小死都死不起本是人到中年才承受的事，你一想三十就會承受這種壓力換誰心理都覺得很累，況且你父母還不理解你，弟弟又處於被無限寵愛的階段，要是不難受才奇怪，大家活著都不容易，你都做好為弟弟不婚的準備了就肯定不可避免的會出現這種情況。

你問我怎麼調整心態，難道你調整了，你爸媽就不寵你弟弟，你弟弟就不鬧了？怎樣調整熊孩子鬧起來才能不煩？我覺得這個題無解，因為造成這種局面的根本不在你，你應該試試和你爸媽長談一次，把你的不滿和委屈說一說，讓爸媽想到你一畢業就進入別人中年才進入的狀態的窘況，讓你爸媽想一想自己女兒都決定不婚不育來照顧弟弟了的難處，我相信你爸媽會對你有所改觀，最起碼你可以表達對他們教育你弟弟的一些建議，不能太寵溺他之類的，也許你就不會這麼苦惱了

畢竟是血親，他長大了也可以保護你的^_^