爸爸會與後媽生一個孩子，我感覺很難受。我該怎麼辦？
爸爸今年和後媽結婚.他是第三婚.我兩歲時爸爸和媽媽就離婚了.五歲時爸爸結了第二次婚。和第一個後媽生了一個妹妹。他們在前幾年因為我第一個後媽出軌而離了婚。今年我十七歲了。我是爺爺奶奶一手帶大的。
現在放暑假在爸爸與現在的後媽打工的地方玩。今天奶奶突然神神秘秘地跟我說我後媽可能有小孩了。（奶奶也是推測）當時感覺被雷劈了一下.有點接受不了，心情也很鬱悶。
晚上吃飯趁後媽不在時就試探我爸. 爸爸你和阿姨會要小孩嗎？爸爸沒有直接回答。他說：你問這個是什麼目的？我說 ：沒什麼目的！我從他的回答中大概知道了他的意思。他們很有可能會要小孩。但是可能是考慮到我的原因.礙於情面他現在不好直接表態吧！我跟奶奶說了爸爸的回答奶奶說我當時應該直接說
可以啊。我想有一個弟弟.而且奶奶笑的很燦爛.我那時好想哭.可是我根本都不想再有一個弟弟或妹妹. 但是奶奶的思想認為是如果成家了就應該有個孩子.對。我們是農村的人.我心裡現在很難受。感到特別的無助與不安.爸爸與後媽會有小孩的事實無論如何也接受不了。可是又不敢告訴他們.奶奶特彆強勢.
我反不反對都一樣。但是心裡就是接受不了！我該怎樣緩解？
兒女啊，總是無法否認自己的父母，畢竟那是他們的出身，何況還有所謂養育之恩的說法。
但說真的，題主想要的可能只是一個正常家庭的小孩都有的東西，這有什麼需要譴責的嗎？我真是看不上某些張口胡說的答案。小孩成年就要自立，那請問多少人成年就真的不再拿家裡的錢？買房支援就不叫拿錢嗎？家裡沒能力也罷，這和有能力卻不關心孩子是不一樣的。
扯遠了，其實樓主重點是有一種安全感失去的感覺。樓主和奶奶長大，可是奶奶明顯想要個孫子，作為女性的樓主感覺到失落。父親本來就不是很親吧，在樓主詢問的時候，沒有誠懇回答談心，而是防守反擊地問你問這個什麼目的。這樣的家庭，讓樓主覺得不舒服惶恐失落，是很正常的。從一些回答也能看出，中國很多人是缺失給予小孩感情交流和支持的意識的，總是一副養你十八歲就仁至義盡你要是不滿就喪盡天良的嘴臉。事實上，兒童期間得到的感情支持，會很大程度上影響孩子性格，行事方法的養成。
回答題主呢，只能說沒有辦法阻止，除非你想辦法讓他們再離婚。。。題主的爸爸感覺是個不很負責任的人，結婚也無所謂多大感情，重點是成家嘛，所以和他講你的感受是沒用的。要自己愛自己，找一個愛自己的人，努力自己養活自己。有些人就是沒有別人幸運，你就出生在這樣的家庭，只能靠自己努力取得幸福了。不要惶恐爸爸有個兒子就怎樣，因為這是你改變不了的，這也是命運啊，自己加油吧。而且很多人都經歷類似的事情的，所以你也不是最難過的。居然被建議修改了……為什麼還沒有被通過？
有人從題主的角度考慮么就在這叫跟題主沒關係。離婚和題主沒關係？再要個孩子能和題主沒關係？這麼說的人都是很不負責任的人，我懷疑今後離婚的也是他們
說正經的，題主心理我比較能理解，有人爭寵會覺得難受這是人的生存本能。
首先你爸要孩子這件事你改變不了，你一定要認清這個事實，你會再有一個弟弟或者妹妹，到時候你父親在你身上的注意力一定會小一些，這是一定會發生的，不要抱有什麼幻想。然後就是你父親是個自私而且沒有責任心的人，他的所作所為根本沒有考慮到你的感受，只考慮自己，這一點你要認清。
所以你既然改變不了環境，那隻能改變自己。首先你得學著去適應現在的狀況，我是說從心理上接受，不要讓自己難受，這事跟你沒關係。第二，你要變得獨立，無論是經濟上還是心理上，離開你父親身邊過自己想要的生活，眼不見心不煩不是？覺得不爽就自己過自己的。第三，你並沒有義務接受你的後媽和他們的孩子，但是畢竟是你爸的選擇，你要尊重他們。最後你記住一點，父母離異已經是對孩子一種很大的傷害，所以不要讓自己難受，能改變就改變，改變不了就躲得遠遠的
你是因為在乎你父親所以才會有這些想法，可是看起來你父親並不是很在乎你，今後慢慢將他從心裡剔除，就不會發生這種事了，今後你父親愛怎樣就怎樣。可能我說話比較狠，你看了之後會覺得不舒服，但請相信我，這些都是你之後不再受到傷害的最終解決辦法謝邀！題主的心情我能理解，你說的怎麼辦，應該是指對於自己無法接受，又無力改變的事給心理上造成的不適，該怎樣緩解。
聽到後媽可能懷孕的事，你會不高興，因為你擔心將來的小弟弟或小妹妹可能會瓜分你的資源，這與小朋友聽說媽媽要生二胎時的擔心是一樣的，而且你這還是後媽要生孩子。
你從小由爺爺奶奶帶大，可能父親對你的照顧並不多，雖然愛的少，但你還是很渴望父親的愛，你擔心將來後媽的孩子出生，父親更無暇顧及你了，感情上，物質上都是。
前面有回答說，再過一年題主就18歲了，理應靠自己，可中國的普遍情況不是父母把孩子的婚姻大事操辦了才算結束嗎？有多少人是18歲就能獨立的？我對題主的理解就源於此。
父親要娶老婆生孩子，作為子女確實是無權干涉的，題主也做不到撒潑打滾不讓後媽生孩子吧？題主的父親與後媽組建了家庭，二人共同生個孩子，這有助於家庭關係穩固，只要他們有能力養，旁人能說啥呢？
對於不能改變的事，哪怕心裡不願意接受，也要努力學著接受，父親給不了你更多，你就自強自立，自己的幸福自己掙，雖然，少了家庭的扶持，你會比較辛苦，但社會上沒有父母可依靠，靠自己努力贏得幸福人生的多的是，相信你也能行！
還是那句話，人無法選擇出身，與其怨天尤人，還不如努力改變
摸摸樓主……其實我挺理解你的，在我幾歲的時候，就有那種親戚朋友啊，說，讓爸爸媽媽再給你生一個小弟弟／小妹妹啊好不好？我當時就想，要是我爸媽真想生，我就絕食抗議，然後天天在家裡哭，不出門也不上學，直到他們同意不生。現在我十幾歲了，二胎政策放開後，跟同學也聊過，有同學說，要是爸爸媽媽想生二胎，就跟爸爸媽媽說要二胎就別要我了，甚至有女同學說，她會跟她爸爸媽媽說，你們一把年紀了，別生了，真的想要小孩我給你們生一個吧???是的，他們的話也許有開玩笑的成分在裡面，但是不可否認的是，許許多多的，我們這樣的十幾歲的孩子，是真心不希望有個什麼小弟弟小妹妹的。自己親生父母生的親生弟弟妹妹尚且會不受歡迎，更何況是後媽的呢？題主已經有了一個妹妹，想必若是那個妹妹的存在給題主帶來的溫暖多於煩惱，題主也不會如此排斥另一個弟弟妹妹了。所以，題主，我知道就算跟你說一百遍看開點，你也還是會難過。不過，我還是要跟樓主說，你除了努力自己看開點，別無選擇。如今的情況，你再多一個弟弟妹妹恐怕是已成定局，你無法改變他人，只能改變自己。你已經十七歲了，也許即將上大學，也許要出去打工了，無論如何，都給了你一個獨立生活的機會，你可以選擇接受這個弟弟妹妹，跟他好好相處，你也可以選擇眼不見心不煩，過自己的生活，離家遠一點。或許，題主即不想離開，又不想愛被分割，可是，抱歉，當你的爸爸決定再要一個，當你的奶奶選擇支持的時候，這份愛就已經被分割了。
我也不知道還應該說些什麼，希望題主自己能想清楚吧。
祝好。題主，我很理解你。我也經歷過這樣的事。
我爸媽在我三年級的時候離婚，我由媽媽撫養，那之後就很少和爸爸見面，基本上一年幾次次，一次也只是說會兒話，因為我媽不希望我和我爸爸見面。但是我私下會偷偷和爸爸打電話，每星期跟他講講話，說說自己的成績如何了，再講些有的沒的，基本上對話不超過兩分鐘。爸爸在離婚後找過阿姨，我也見過兩三個，都不長久。
後來在我上初一的時候他和一個阿姨再婚了。我沒有去我爸的結婚現場，連他們辦酒席也是一個不熟的親戚告訴我的。初二的一天，我知道了阿姨懷孕的事。（這次也不是我爸告訴我的，我家在農村，爸媽出生在一個村子，雖然爸爸在別的城市工作生活了，但是這種事兒還是傳得很快）其實關於爸媽再婚的事，我一向是表示贊同的，因為他們的日子還很長，總要找個伴兒，找個照顧自己的人。我在他們兩個人都沒有找另一半的時候很心疼他們，尤其是我爸，是公交車司機，起早貪黑工作那麼辛苦，下班回家打開門卻還是滿室清冷。
可知道自己可能會有個妹妹或弟弟。心裡還是很不是滋味，我知道這個消息後的兩個晚上都睡不著，蹲在寢室門口哭。
心裡想：那個搶老爸的小屁孩兒終於要出現了。
不過，這樣哭了兩個晚上也就不哭了，想通了。老爸和阿姨總有一天會老的，他們老了如果沒有子女誰來贍養？我是不可能陪在他們身邊的，我要照顧我媽。他們既然結婚了，肯定有了感情，也希望有一個他們兩個人的孩子，這很正常。升初三的暑假，我還幫忙照顧過妹妹。那是我去學中考蛙泳，那個暑假住在爸爸家裡。妹妹也剛出生幾個月，爸爸跟阿姨有時候忙，我就一個人待在家裡照顧妹妹，那兩個晚上哭得那麼傷心，可是看到妹妹後還是很喜歡她，她那麼小那麼可愛，全身肉肉的，拿著手機狂拍她照片。
現在我快大二了，回頭看看這件事都覺得沒什麼太大感覺了，有時候跟爸爸打電話，妹妹也會在旁邊嚷著要我去看她。
題主你可能是跟著爸爸生活的，和我情況又有點不同，我能體會你的心情，但是這是無法改變的事，像其他答主說的你也快成年了，也許你怕你爸爸不會給你很大的支撐，但是像我們這樣農村的孩子，爸媽能給的本就不多，還是要靠自己。
最後貼一句我很贊同的話這世界上，我們有權利選擇任何東西，惟獨父母，不能選，也不能放棄經常看見年輕人抱怨父母干涉自己的婚姻，各種吐槽與無奈，然後呼應者眾。回過頭來，子女干涉父母婚姻的，似乎也一點兒都不少，然後，照樣是呼應者眾。
這隻能說明國人對「關係界線」的理解，還處於一種混沌狀態。
姑娘，我不能說這件事跟你無關，這當然和你有關，而且這事兒很複雜，但是，再複雜的事，也可以慢慢掰開了整理。比如說，如果你爹對你不好，對你不聞不問，或者重男輕女，那我們可以幫著你聲討他、譴責他。
但是，既然他已經再婚，那麼，想要再生孩子，只要符合國家政策，就沒有別人能夠干涉，他的父母不行，他的子女也不行，即便這會對既有子女的切身利益造成影響。更何況，你後媽是無辜的啊，她的生育權也應該得到尊重。
對了，說到切身利益，不得不再說一句，他願意怎麼支配他的收入，他想要再生育並扶養另一個小孩，甚至他想要領養小孩，甚至他明明有幾個孩子但還是想要捐贈部份財產，那都是他的權力，只要不違法、不侵犯你的基本權益，那你就只能接受。
這就是關係的界線，也是權力的界線。...看了一些答案真是目瞪口呆。有些人不管什麼事情都讓你大度寬容的，請離他們遠一點，因為雷劈他們的時候容易連累你。
跟最高票答主的意見一樣，如果左右不了他們的意願，那麼以後經濟可以獨立的時候就離開吧。離得遠遠的。因為家庭因素這麼多年的影響，我選擇以後不婚不育。我有同父異母的妹妹，今年十歲，至今已經被寵的無法無天，要啥給啥，經常歇斯底里尖叫。全家都跟我說要體諒你爸，要讓著你妹妹。呵呵。童年對人的性格有很大影響，我和題主一樣，從小爺爺家長大。沒過過媽媽爸爸我的一家三口日子。導致我和妹妹性格完全相反，我得壓著脾氣才能忍受。至今後悔為什麼爸爸問我要不要弟弟妹妹的時候，我說「隨便」。最後抱抱題主。
實在不忍心當沒看見。
人都是獨立的個體，任何人都有權利過自己想要的生活（雖然根據角色不同責任不一樣）。大家都是只活一輩子，誰都不想留下遺憾。所以其他人選擇怎樣的路我們只能接受及尊重，即使是父母。你自己也應該去找自己想要的生活。（當然，接受這個太辛苦，過程太漫長，而且也不想。可這麼想可以幫助減少痛苦，當是自我催眠了。或者是找一種更適合自己的方式去催眠自己。）
1、讓自己強大起來，包括身心。
2、精神和經濟的獨立。做到不依賴任何人可以活下去。起碼先熬到成年並且高中畢業。3、傾述，憋著會很難受。4、世界是美好的，真的會有非常靠譜的夥伴在哪裡等著你。多笑一笑。5、不要自暴自棄，憐憫太廉價。自救是唯一一條最可靠的路。
試試，你可以的。對於王堯的回答實在不能苟同。我五歲的時候，也就是98年三月，我的親生母親去世，同年九月我父親娶了繼母。之後父親忙於生意，也不怎麼管我，而我和繼母的關係非常不好，準確一點是繼母經常打我，大概也是她當初離了婚，離開自己孩子到一個陌生的地方不能適應吧，加上她本身沒讀過多少書，脾氣確實也不好。那時候，我真的是吃百家飯，穿百家衣，經常是寒假姑姑家，暑假姨媽家，很少在自己家呆著。這麼就過了五年。我十歲那年，也就是03年，我爸陪我繼母到醫院生產去了（生母就是因為在家難產去世的，原因很多）。我過了大概是母親去世五年來，最為輕鬆的幾個月。繼母在家的時候，說提心弔膽毫不為過，在學校門口，在我姥姥家那兒，都曾當著親戚的面兒打過我，會留下手指印的那種。村裡人知道我繼母又有小孩兒了，有些就會對我說"你爸媽有小孩兒，就不要你了"，我也經歷過這樣的感受，我知道那是怎樣的。作為一個幾乎沒怎樣感受過母愛的人，又即將被一個孩子分走僅剩的父愛，大概就會感覺自己是天底下最可憐的人了吧。好一些的是，繼母因為妹妹，慢慢也沒怎麼打我了，不過也沒有更多的什麼關懷。打小學開始，自己的衣服都是自己動手，冬天的時候又冷衣服又不怎麼洗得動，就會穿著黑的發亮的衣服。有時候也會因為妹妹跟父親置氣，父親總是一句你是哥哥，讓著她來回應。很幸運的是，雖然妹妹和我同父異母，卻待我很好。如今來看，我和父親妹妹很親，但和繼母總有一些隔閡，像是相處多年的陌生人，總是很客氣的。她離婚前有個兒子，不怎麼爭氣，也很讓她操心。也許和題主相比，我是男孩子比較佔優勢，特別是在農村。但，我並不希望你對父親和繼母，甚至即將來的弟弟或妹妹產生什麼怨恨，不是說讓你體諒他們怎樣，而是對於你本身的性格成長有很大影響。如果，長期沒有受到很親密的愛，人就很容易敏感多疑，顧影自憐，或者容易討好他人以求一段較為親密的關係，或者會形成憎恨，自卑孤僻這樣的性格，不管哪一種都對未來沒有好處。我不知道你和你繼母的關係如何，但大抵都是很一般的那種，所以當他們一家三口的時候，你就會懷疑自己已經不是這家裡的一份子了，這在你弟弟或妹妹兩三歲的時候很明顯，因為整個家都是圍繞著新生命的。既然是在農村，你父親應該也是每天忙農活，估計也沒有誰會顧忌到你的心裡，大多會覺得你已經這麼大了，該替他們分擔什麼了，看孩子、做家務。在農村，也不是他們不想，而是他們想不到這裡。作為你父親，他知道的就是新娶的妻子，需要一個孩子來栓住她，維護一家的完整，畢竟上有父母，下有孩子，自己一個人是不行的，在農村還有一年到頭的農活要做。我希望你可以想到這裡。17歲的女孩子，應該是高中，即將而來的高考是你最重要事情，考一個好成績，到大的城市，好的大學，看看外邊的世界。我認為你現有的你和現有的家庭終究會有一些距離，所以應該很希望有一個完全屬於自己的美好家庭吧。在高中到大學的這段時期，你的同學朋友老師，會對你的性格有很大影響，所以希望你不要太過於受家庭的影響，而錯過美好的友情愛情，這些都需要你是一個溫暖而善良的人，心懷怨恨或者孤僻自憐都會讓你遠離這些。高考大概是從村裡出來，在外紮根的唯一一條路了。我想你總不希望過那種幾年以後，被鄰村的小夥子娶走，然後一起外出打工那樣的生活吧。生活總是很美好的，唯一可靠的也就是自己，期待獲得更多父親的愛不太現實，但更加努力優秀的你會得到更好的。可以難過，但不要太久，有很多事情要去做。有點亂，希望可以幫到你。
題主先別急，先聽我給你講一個故事。 我有一個朋友，她父母在她六歲的時候離了婚，自此後十幾年父母雙方都未嫁娶。後來在她讀高二那年，父親才告訴她，決定要給她找個後媽。她父親完全沒有問過她作何感想，只是象徵性地通知了她一聲。好在她能體會父親這些年來的辛酸與不易，也便同意了。 兩年後，父親與後媽有了自己的孩子，聰明靈巧，惹人憐愛，一瞬間這個活潑機靈的弟弟就奪走了她多年的寵愛，要說心裡沒想法，誰也不相信，但她看著那個小小的他，卻無論如何也生不起氣來。我想，這可能就是血緣的力量吧。 如今，她已長成堅韌頑強的大人，不再是那個會在父親耳邊哭哭啼啼的小女孩，他也從咿呀學語的小嬰兒長成調皮搗蛋的小惡魔。前些天還聽她說，差了18歲的他們，走出去還經常被當成母子呢。 我也問過她，你當年怨恨過他的出現嗎？她說，怎麼會沒有，好端端的一份愛被分成了兩份、三份，自然是不情願，但現在看到他像個小跟屁蟲一樣跟著自己，還一本正經地叫著「姐姐，姐姐」，心裡有再多怨念也被他融化了。 題主，這個世界上有千萬個人，他們都有權力選擇自己的生活，你父親和後媽也不例外。就算他們要生孩子，也是他們夫妻自己的決定，你再親再近，也不能以自己的行為左右他們的選擇。對於無能為力的事，還是選擇微笑著祝福吧，畢竟世事艱難，誰想要艱難地活著反過來生個孩子還要看別人的臉色呢？他們再苦再累，一杯茶一分利可能都不足以安慰他們，但是一個孩子的笑臉就可以讓他們心滿意足，這是你做不到的，你要承認。獨立吧，從各個方面，越早越好。世界之大，不是沒有你這樣的家庭，但前車之鑒你聽進去，才能成為你的後車之師。 希望知乎小夥伴能夠幫題主早日解決煩惱。
我就不太清楚。你爸媽。或者說後媽。生孩子。跟你有啥關係。你不想有弟弟妹妹可以不認。或者說。你不想有後媽。你也可以不認啊。你認不認。是你的事兒。但是你爹找不找老婆。是你爹的事。最後。我也不明白。你爸和你後媽生孩子。戳到你哪個點了。。。你已經十七歲了。再過一年。你爸也沒有法律上的義務撫養你了。直白點說。就是你可以分家自己過了。只剩下一點養老的義務。我只是說點我的觀點。理解了最好。不理解也不要爭辯
爸爸在我高中時候離的，現在大學畢業了，我才發現我爸爸和一個女的好，後知後覺，頓時懵逼⊙﹏⊙你牛
不管你接受不接受，你爸估計不會改變主意，他是不會因為你改變什麼的是吧？ 那隨他去吧。有什麼辦法！！！
心裡不接受，不好受是吧？也別為難自己，都是正常反應，難受就難受吧，不是你自己勸自己幾句那麼容易解決的，難受一段時間就習慣了，也就那樣了。反正你爸這事真沒什麼辦法。
接受現實，接納自己。
多找點事干吧，充實起來，就沒空想那麼多了。想了也白想不是？因為從小父母離異，我跟的我媽，和我爸沒什麼感情。比較生疏。但和我爸的女朋友們關係都不錯。。
我現在的後媽在沒和我爸結婚以前，對我非常好，經常給我買衣服買吃的什麼的（用的我爸的錢）。我有什麼事找她，她也會馬上幫我解決。關係挺不錯的，因為她只比我大十歲，沒什麼代溝。我大三的時候，知道他們要結婚了並且已經懷孕。他們甚至沒通知我，在這之前也沒問過我的意見，反正就這麼當我默認了。現在妹妹一歲多。後媽完全對我不聞不問了（不是忙著帶孩子，她還有時間和小姐妹出去吃飯喝茶買衣服買包，而且全是她付錢）。最近讓她給我帶點東西，她不願意。我開玩笑說「你不是這樣的人 快撕開你的面具」她答「已經撕開了 以前沒撕」還有最近一次我回我爸家，他給了幾千塊我後媽帶我去買衣服，我後媽帶我去來伊份買了300多塊錢零食。。我爸反正就只知道給錢就是了我現在覺得吧。建立一個新家庭是大人自己的選擇，有一個新的弟弟或者妹妹，勢必會分掉一部分的愛。畢竟不是親生的，她願意表面上維持和諧就不錯了，人總歸是自私的。日久見人心吧，後媽肯定比不上親媽啊。換位思考我肯定對我媽好過對後媽100倍。其實想想之後半輩子陪我爸的是我後媽和她女兒，祝他們幸福吧（婚禮當天司儀說的是：從此他們組成了幸福的一家三口，生了孩子辦的婚禮）。我的情況也是這樣啊，跟你太相似，而且心理年齡方面都差不多，想要原來的家庭也是不可能了，只能默默承受，想著反正以後都要獨立，工作再有自己的家庭，命運是這樣安排，（知識能改變命運）那我們只能更堅強一點！加油
買張車船機票，收拾好自己的寶貝（例如吉他、電腦、架子鼓、籃球）和衣服，走人，了事