我今年十八歲，父親在我十一歲那年去世，我媽現在搞了個男朋友，他們一起住在我爸的房子里，我該怎麼辦？
我的問題重點在於一個男人住在我父親的房子里。提到房子也是我和母親說不願意那個男人住在父親的房子里時，母親說：「即使分房子也是分給我，這是我們的夫妻共有財產，我想把誰帶來是我的事情。」然而我和她談時，我想到的只是房子里是我一家的回憶，是我從小長大的地方，這裡全部是我的回憶，我僅有的一段幸福的時光。而母親的一席話真的打擊到我了，我從來不知道她居然是這樣想的。（PS：這個房子是爸爸和媽媽婚前的房子，媽媽自己也有兩個房子，母上大人嫌棄遠，然而我們這個超級小的城市，腳程絕對不超過20分鐘）
我理解媽媽需要照顧自己陪自己的人，我也希望她可以幸福，我很早就考慮過這個問題，只要她開心我就是再難過也會支持她。可讓那個男人住在父親的房子里就有點觸到我的底線了。之前他住在媽媽的房子里媽媽，我也沒有多說什麼。我之前也有說我爸爸在我剛上初中就去世了，而在此之前我上小學的時候父親就生病了，父母全國各地去看病，常常過年也不能回家，所以我從小是在各種看護站或者媽媽的朋友家（媽媽給朋友錢在朋友家住）或者親戚家（同樣媽媽交錢讓親戚照顧）長大。我童年僅有的一點美好的回憶就是在那裡。我想我還是有點大男子主義，不知道女的算不算大男子主義 我總覺得作為一個男人居然也能接受和自己的女朋友住在已逝前夫的房子里，這個人的思想觀念就不是我所能理解的，哪怕是住在女朋友的房子里也OK啊。想不通。。。*******************************************************************最後的最後。。說「搞」是我個人的習慣，我也沒有改過來的意願。我平時和朋友聊天也說：我都十八歲了從沒「搞」過對象也是沒救了。跟朋友也說：你啥時候「搞」了個對象so…求各位大神放過我這個沒文化的藝術生吧2333
謝邀，
你今年十八歲，八年以後你有了自己的丈夫和孩子，二十六歲。
接下來你丈夫去世，你三十七歲，孩子十一歲。
然後你要自己帶著孩子過七年。
你四十四歲。
請問你願不願意七年不談戀愛，不找對象一個人生活。如果你不願意為什麼覺得你母親必須如何如何。
如果有的選，你媽媽會希望你爸爸早早去世嗎？
房子如果是夫妻共同財產，你父親去世的時候你母親的份額是50%+50%/人數。人數包括你、你母親和你父親去世時在世的爺爺奶奶。所以你母親最低62.5%，最高75%。她說的有什麼不對。
但是我仍然理解你不理解她。說個更現實的情況吧
我母親去世後，我已經不願意再回老家。
戶口本上的戶主寫的是父親，但我感覺，一個家，如果沒有了母親，其實就相當於散了。所以我母親離開後，就是父親每年夏天帶著放暑假的侄子來北京住一段時間，等於侄子過個暑假，我也有機會和父親相處。一年中有時哥嫂有空也會來北京。
兩年前父親找了後老伴，按照我們當地的習俗，一般就是大家在一起過日子，並不領證，我叫她阿姨。所以連續兩年時間，暑假父親帶著阿姨來北京，也是住在我家。
我父親和阿姨沒有領證，但在家鄉請了兩桌酒席，親戚們在一起熱鬧了一下。那次我在外地出差，沒有回去。雖然我有點慶幸我在出差，回不去，但我還是在酒席時給父親打了電話，也和阿姨說了幾句，就是些祝福的話，我能感覺到父親當天很高興。掛斷電話，我在酒店大廳的角落裡哭的像個傻逼。那年夏天父親來京，我給阿姨買了一條3000的金項鏈，當著父親的面，讓他交給阿姨，說是對他們表示祝福。父親當天特別高興，阿姨也高興。後來父親偷偷告訴我，說阿姨說跟了他不遭虧待。我臉上有笑，心裡酸楚，因為我沒給母親買過金項鏈。所以要說難受誰不難受。
我母親生前常常和父親一起來北京，就住在我家。我的書架上，小卧室，都放著母親的照片，還有全家的合影。但我能在父親和阿姨來京時說你們住在酒店吧，別來我家住。為人兒女，這樣的話說不出來啊。所以要說難受誰不難受。
每年夏天他們來住的時候，我都是儘力安排各種娛樂，去景區玩，去農家樂玩，看各種暑期檔電影，帶著出去吃各種特色美食……沒辦法因為這是父親和他的後老伴，就怠慢一二。我母親在世時，我條件沒現在好，有時想到都沒有這麼伺候過親媽，就悲從心生。所以要說難受誰不難受。
去年夏天，父親來京後說想去旅行。我先從旅行社給訂了一個承德兩日游適應一下；然後父親說想去沿海城市，就訂了一個8天的山東-大連團，高鐵去青島，大連飛回北京，暑期的這個線路價格趕上東南亞了，但是父親很高興，說可以坐高鐵、乘船，還可以坐飛機，說你阿姨沒有坐過飛機，正好體驗一把。兩個團下來，加上額外買保險，準備出行的東西，路上帶些用度，倆人一萬塊。深夜裡，我不止一次想起，母親生前都沒坐過一次飛機，就默默流一會淚。所以要說難受誰不難受。
現在逢年過節，我也很少回老家。雖然父親，哥嫂和侄子都在老家，但我仍然沒有家的感覺。只是節前會提前從網上買很多年貨付款後發回去。然後大家經常打電話，發微信溝通。年貨和平時的吃喝用度，我給父親網購的尤其多。但我知道大部分東西都是他和後老伴一起用的。那能怎麼辦，逢年過節身為兒女，就裝不知道，不聞不問了嗎？!要說難受誰不難受。
要說難受誰不難受啊，難受怎麼辦？！
——忍著！也許你要說我就不忍，憑什麼讓我忍，讓他們爽？！
——我來告訴你吧，為人兒女，從來不是一件容易的事。很多事情的無奈，是親身經歷才能明白的，是真正當了父母才能體會到的。你還說，這個屋子寄託著我的思念和父親生前的回憶啊……
——事實也許太難接受，但事實就是事實：活人比死人重要！！！樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。媽媽在的時候，好好孝順媽媽，讓媽媽高興開心。自己的那一些小情感，埋藏起來，忍住！你對父親最好的紀念，就是努力過好自己的日子，並逢年過年以自己的方式去祭奠。
而我父親何嘗不是，逢年過節或清明鬼節立冬前，會提前囑咐提醒我們買紙錢冬衣燒紙祭奠母親。他也囑咐死後一定要和母親合葬的。現在，他用自己的的方式好好活著，照顧侄子，每天鍛煉。他內心的某個地方，是有母親的，這還不夠嗎？！
活人的快樂，永遠比故人的悲傷，重要許多。樓上徐律師已經回答了，你媽說的沒錯。你現在18歲，還可以在家多陪陪你媽媽，五年後，你大學畢業，十年後，你自己成家，你媽媽一個人在空房子里，誰來陪她？你應該感謝現在住在房子的那個叔叔，並且和他好好相處，因為他能在未來五年十年，二十年甚至更久的時光，給你媽媽你給不了的陪伴。孩子，你已經成年，你媽媽已經為你付出的夠多了，你應該想著怎麼去回報她了。你現在的不滿，本質上跟你父親無關，完全是出於你自己情緒上的任性，不滿意媽媽的愛和關注被分散，不願意對曾經完整的家的回憶被破壞。
一個人是不是長大，就看他是不是只想著自己高不高興滿不滿意，而不願意為他人的快樂做出忍耐和犧牲。
你該試著長大了。。。題主你在問題中不把情況描述明白，導致上面的大多數答案都在熬雞湯教育你，作為路人我都有些看不下去了。你媽媽在有兩套房子的情況下，還跟新男友住在舊房子里，這種行為雖然不違法，但至少在有一種情況下是非常不合規矩的：她這個男友，還不是你的繼父。所謂的男友身份，就是說：1.她在戀愛階段，諸事未最後篤定；2.你跟她男友沒辦法名正言順地培養組合家庭的感情，因為是不是一家人還不一定。
既然名分未定，就不應該帶男友跟你住在同一個屋檐下。小年輕在戀愛期還要避著父母，她怎麼就好意思跟子女在同一屋檐下與男友戀愛同居？你見過幾對缺心眼的年輕戀人還沒敲定就住進了對方父母家？尷尬不尷尬？更何況舊房子承載著你和你母親對你父親的共同記憶，她在舊房子里開始新生活，就沒有一點睹物思人的感覺？亡者不會阻攔生者尋求幸福，但生者不能不顧忌亡者的尊嚴吶。如果你家只有這麼一套房子也就罷了，關鍵是你母親還有一套新房子啊，有些屬於個人私生活的部分，完全可以放在新房子里去解決啊！因為區區「新房子不方便」的理由，就連避嫌都免了嗎？
我要是你，就開誠布公地去跟你母親談談。守寡七年，盡到了情分，確實該再找個人開始新生活了；但是舊房子是你和你母親共同的大本營，繼父人選定下了，再往家裡帶，該把關把關，該磨合磨合，做好接納新家庭成員的準備，如果她找到了可堪託付下半生的人，相信你父親也會欣慰；僅僅是男友級別的，就只屬於她個人的私生活，有事沒事來舊房子里當朋友一樣吃個飯聊聊天可以，過夜就敬謝不敏了。這樣對大家都好。
相信一般母親在面對兒女時都是通情達理的人，題主你別跟她吵，先心平氣和地溝通一下。事不成再想辦法。不是所以藝術生都沒文化的...別鬧。你媽說的挺對。配偶比子女有優先繼承權的，在沒立遺囑的情況下。
我也是單親家庭，父母在我7歲時離婚，我跟媽媽一起生活。
我現在23歲，在讀8年制苦逼的醫學專業，周末只有1天，假期還放不全。我剛上大學的時候，我媽一個人寂寞地天天給我打電話，後來終於在我的大力支持下開啟了甩下我出去玩的生活。
從上大學開始，我的生活軌道離我媽媽越來越遠，以前我覺得終於自由了不想回家，但現在越發覺得不是這樣。有媽媽在，家才是家。媽媽是永遠會包容我讓我任性的人。近年來她的身體常常出一些小毛病，雖然不會危及生命，但也讓生活質量有所下降。畢竟年紀大了，我有時會很害怕，如果媽媽一個人在家的時候突然病了，她怎麼辦？有時她會找辦公室的同事幫忙，但如果病到沒法找同事那怎麼辦？這種可怕的假設總是讓我無法安眠。所以，我其實一直很希望我媽再找個合適的人一起生活，有一個人陪著她，生病也有個照應。也有隔三差五地勸過她，但她因為曾經失敗的婚姻不太自信不願意嘗試。如果我媽媽哪天告訴我她遇到了一個動心的男人，我會替她開心，我會問她那是一個怎樣的男人，我會想要見那個男人，用我的眼睛去確認這是一個怎樣的男人，用盡我的一切力量鑒別他，保護我的媽媽不受再一次的傷害。如果他是個很好的男人，那麼，我會和他一起呵護這個我們很珍惜的女人。題主的性別不知道，但不論是兒子還是女兒，你母親「搞」個男朋友的做法，是為未來的你減輕負擔，減少牽掛。
你沒長大的時候，她是你的全世界。你長大之後，世界會很大，很多時候想顧她卻顧不上。
如果她一直單身到了你不再需要她的那一天，你也許要想：她為什麼不趁年輕搞個男朋友呢？
至於你母親選擇了事實婚姻，她是從財產方面給了你更多的保障。不要再說那麼難聽了。關於房產問題已經有大神跟您詳解了～
我只是來吐吐槽～～
我實在不能接受答主用一個「搞」字來描述您母親的行為！
如果有人這麼描述你跟你的戀人～
你是發自內心的開心？只要是你媽的男友未婚、離異或喪偶～
兩人為什麼不能談戀愛呢？你是擔心你媽的感情會受傷？
還是更擔心房子以後不是你的呢？如果是後者～明確告訴你：
不要覺得你爹你媽的房子最後一定會屬於你！興許兩人會結婚～
即使你反對～萬一再生一孩子～也不是不可能的～你若是真的是為你媽的幸福著想～
請尊重你的媽的選擇～維護她的利益而不是你的～如果你是貪戀房產～
那麼你就更要加倍的對你媽好！
更盡孝道！！看到這樣的孩子～讓她更加銘記她與先夫愛情！即使是先夫離世～在她獨自撫養下～孩子如此懂事……她為自己的付出也會覺得欣慰！為什麼這麼好的孩子不應當有所收穫？都是親媽！
對親媽好？不應當是自然的么？更何況～有某些利益的趨勢！那更要做的棒棒噠～～如果真的有一個男人照顧她與她廝守以下的日子～
你的負擔也會小很多的～他們幸福了～你可以更好籌劃自己的生活了～～不管高尚的～
還是齷齪的～殊途同歸～～尊重媽媽～讓她追求自己的幸福～做個孝順孩子就好了！但是～如果男方是渣男～你就要替媽媽把關啦～～我選擇相信提問者的困惑不是出於金錢的因素，而純粹是情感的接受程度，大家要多理解單親小孩的心理…
我兒子今年剛好也是11歲，現在我坐在客廳沙發里刷知乎，他蹲在我的腳邊，在茶几上做著寒假作業，明天早上就要開學註冊了。為什麼他不去進去書房做作業，而是蹲在茶几邊做？我想，是因為客廳裡頭有他的老爸在沙發上偷懶，廚房裡邊有她的老媽在忙碌。他呆在這裡覺得安全，親近，幸福。
這個房子，對樓主來說，不是一個房子，而是一個家，即便是爸爸走了七年，房子依然是爸爸媽媽和他的家。
七年的時間其實不長，沒有長到能夠把父親的所有一切從這個房子裡面抹去。
所以，大家在給樓主建議的時候，請盡量溫和一點，建設性一點，不要過多的批評，更不要得理不饒人我11歲的時候父親去世，後來我媽給我找了個後爸才使得我沒輟學，現在我馬上要碩士畢業了，非常感謝我爸這麼多年撫養我，他對我像對待親生女兒，我對他也像對待親老爸！僅供題主參考！
看了這個問題下的各種答案，第一次發現知乎下原來也可以有這麼多滿滿惡意的回答。我從題主的問題里沒看出題主對「房子」歸屬問題上的任何想法，只看出了一個失去了父親的人希望能保留最後一些對父親念想的心緒。
題主也說明了自己的母親還有兩套房子，她只是希望母親能和男朋友去那裡住，而母親不願意的原因是因為嫌遠(至多20分鐘腳程)。而母親說了句「即使分房子也是分給我，這是我們的夫妻共有財產，我想把誰帶來是我的事情。」這話難免有些讓人無法言語。
我表示無法理解問題下對題主的各種批評和惡意揣測。
18歲，理解不了上面的很多答案
想想我們的18歲吧你並沒有仔細想過你真正反對的是什麼。到底是房產（錢）問題還是感情問題？
你親生父親生病時，你母親陪著他全國各地找醫院看病……這一點上，她對得起你父親。
你父親去世後，你母親等你長到18歲後，才給自己找了個男朋友，就這一點，你媽對得起你了。他們不結婚，如果有一天出什麼事，你母親的財產幾乎全是留給你的，她的男朋友拿不到一點點。他們已經用這種方式告訴你很多東西了，你什麼都聽不懂……
48歲的男人，還可以找個33的女人（我身邊不止一對類似這樣的）。而女人離婚或喪偶後，必須趁年輕趕快找對象，越年輕越好……
你的母親真的不容易，你就饒了她吧……題主，我設想你的感受，他們不只是住進了你們的房子，而是住進了你家。其實是你不接受「外人」住進你的家，對嗎？但是：
當你大學畢業，有了自己的工作、生活、戀人的時候，你會想去經營組合自己的小家，經營自己的生活。你會不再依靠你的母親，你會有自己的孩子，更多時間陪伴在自己的戀人和孩子身邊，真的很少有時間陪在自己媽媽的身邊，到時候，誰在家裡陪著她？假設你媽媽40歲，餘下的三四十年，你想讓你的媽媽因為你的不滿情緒而孤獨終生嗎？她為什麼要因為你的情緒而單身一輩子呢？難道她不需要愛情嗎？她不需要別人的疼愛和照顧嗎？
孩子，你雖然已經18歲，可是你還是一個孩子的心理。
當你成人，當你承擔起作為一個兒子女兒的責任時，你會發現，現在的你想法不夠成熟。也許你三十歲的時候接受了這件事情。可是，你的媽媽要等多少年？如果你和你的媽媽說起了房子問題，我想你和她一定發生了激烈的對抗。有時候當我們起爭執時，A的一句無理的話會換回B的另一句無理的話。
「房子，將來都是你們倆姊妹的。」 這是我父母經常說的一句話。雖然我經常和蠻橫的老爸起衝突，也經常和我媽相互抱怨爭吵。但是他們是愛我的，他們知道，將來還是要靠我們這些孩子。你的媽媽將來還要靠你，靠你養老，你現在住的房子，將來還是你的！但是歸根結底，這不是房子的問題，還是你的情緒在作怪。
我媽曾經想過改嫁，我哭著喊著攔住了。
我現在很後悔，因為我只是一個拖累她，降低她生活質量的人，根本沒有能力給予她幸福。
你好好想想吧，她覺得怎樣更幸福，就讓她怎樣過好了，你以為自己能給她很多很多愛，讓她感到滿足，這也只是你以為，請尊重她自己的選擇。
你能做的只有在重要事件上干涉，努力確保假如你媽媽被畜生騙了，不至於血本無歸。她養你這麼多年，你為她擦擦屁股又有何不可呢，對吧？
盡量保護她的財產。錢不是萬能的，但沒有錢是萬萬不能的。沒有愛情不會死，但沒有錢會。在確定那個男人無心機之前，不要讓你媽媽再次懷孕。「懷孕了這個女人就是我的了」「懷孕了就能殺價逼她了」，這種人，不得不防。而且懷孕的風險極大，走鬼門關可不是亂說，就算走過去了，也會減壽，智商下降，並且留下一身病痛。你媽媽也許從不跟你抱怨，但她因懷了你而得的後遺症確實是時刻折磨著她。第二次，高齡，這些對她來說是危險因素。而且高齡男人的精子會導致胎兒更容易畸形、得先天疾病，你可以自己搜。假如你媽媽一定要生孩子，請勸服她借25歲的男人的精子，這個時候的精子質量處在人生最高峰。生下畸形兒是對孩子不負責任。在家裡裝攝像頭。那個男人假如對你媽媽使用暴力，你可以用攝像頭留下證據告他人身傷害，並且趕走他。督促你媽媽記賬，家庭開支都記清楚，以防男方借了莫名其妙的債務，說一起用掉了，拉你媽下水一起還。給男方定期做性病檢查，督促他性生活之前洗乾淨自己。想不了更多了，也想不了結束語，放張圖緩解尷尬好了…
換做我我也是不能理解的，尤其是在我初中的時候他們也差點有人要離我而去。但當我漸漸長大，我才明白那是那時對於弱小的恐懼。當一個人漸漸長大，尤其有了工作之後，父母其實也挺煩我賴在家裡的。每個月也見不了他們幾面。人終究是一個個獨立的人，雖然我們的文化不同，不會像美國那樣得自己貸款上大學，但相比還是好了不少。父母不能依靠，自己就成為自己的依靠，自己比父母更強大不是理所當然的嗎？Ramen!