你因為賭氣做過的現在最後悔的事是什麼？

可能是和家人，朋友，或者戀人賭氣，可能是因為某些事而賭氣做了一些決定

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奶奶過世前前一天晚上，端著吃完的碗巴巴向窗外望著，我心想幫她收碗吧，一懶心想算了。後來就再也沒有幫她收碗的機會了。

父親過世前一星期，我伺候他上廁所，父親四肢萎縮在馬桶上坐不穩，喪失了語言功能的他啊啊地叫喚似乎是想說他不舒服，我罵罵咧咧地對待他。現在他已經不在了。

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當初不該自宮的！

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明明喜歡他卻不肯因為小事妥協而分手。

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因為得不到女神青睞和自己賭氣，在別人都在刷題背書的時候滿腦子空白了無數個課上課間晚自習。考完女神說來我的城市讀X大吧，自己分數沒有給自己機會，去了遙遠的北方。

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他說，我們和好好不好？

我欣喜若狂，卻又突然覺得自己對他而言召之即來揮之即去，於是冷冷地說算了吧。

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這是一個想答又不敢答的提問。

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明明還喜歡她卻跟她說分手。

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父親自殺後，下安葬之前的某一天，恰逢神話電視劇《封神榜》開播，我鬧著要看電視而不休息……母親勸阻不止，悲憤大哭，罵曰：老死娃要下這些個碎死娃，一撒手就走了，留下這三個死娃拱（害的意思）我哩，老大老大就這損樣子，有個啥活（路）兒呢……

那時我第一次感覺到痛苦、絕望，知道爸爸沒了，我的人生可能會有很大不同了，剛剛我的要求讓母親發到絕望、傷心欲絕了……

那一年我大概10歲左右……

至今想起來，內心劇痛，無以復加……

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跟她吵架，具體為什麼不記得了，然後賭氣不理她。那天她剛好大姨媽，身體不舒服，結果那天輪到她值日打掃衛生。於是我就冷漠地看著她打掃衛生，她把事情幹完以後趴在桌上哭了。

如果那時候我能成熟一點，也不至於讓她受委屈。這件事情每每想起都會覺得自己是個人渣，會詫異向來心軟的自己竟會對她如此狠心。

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曾祖母一直在我家生活，我對她的感情最好，好到小時候就無數次做噩夢，夢到她離開了的場景，然後哭醒。在我高二那年，92歲的她真的病倒了，彌留之際，我每天下晚自習回家都要去她房間看她。那天晚自習下雨，好多同學家長都送傘過去，僅僅因為我的父母沒有，於是就堵氣，淋著雨一路跑到家，到家就把自己關房間，也就是那天沒有去看她房間看她最後一面，第二天早上我被外面的人聲吵醒，她真的離開了。

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放假回來以後，因為懶，想著過幾天再去看奶奶吧，打算上周六回去看她，結果周五奶奶突然就走了。這件事說不上賭氣，卻讓我一直後悔。

高三複習的時候脾氣莫名不好，忘了因為什麼和爸爸吵得特別凶，一下說了很重的話。連續幾天都堵死不和爸爸說話，還把爸爸的東西隨便丟隨便放，結果兩個人關係更跌入冰點了。現在回想，自己怎麼這麼不懂事，這麼無賴。哎

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沒有及時跟渣男斷絕關係。賭氣離開渣男，結果浪費了一個dream job的面試機會。就算我當時沒有賭氣離開，可能我也拿不到offer。但我這樣把自己十年磨一劍的心血，努力換來的機會浪費了, 而且是為了不值得的人。很心痛。

所以，現在我再也不敢賭氣任性和作了。有問題和委屈說出來，不要憋在心裡懲罰自己。如果可以解決，那最好，如果不能解決，也要瀟洒的move on。賭氣是不成熟的表現。

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大概就是初中時候學習中等卻喜歡跟學習不好的同學一起玩，他們初三輟學，我也跟風輟學，後來去了中專，就工作了。經常會後悔，為什麼沒有堅持，堅持中考，堅持高考。沒有體驗過高中校園，沒有體驗過大學校園。想換工作時才發現原來學歷那麼重要……

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不是我。

現在要說是C的故事。

2011年，C辭職創業，招聘了一個四川女孩子做助手。女孩精明能幹，皮膚白白的，還特能吃苦。

患難見真情。朝夕相處，瓜田李下，兩個人好上了。順理成章，助手就變成了有股份的老闆娘。

2012年，事業上了正軌。之前疲於奔命下掩藏的各種矛盾和不和諧一齊迸發了。

兩個心裡相愛的人雖然整天工作在一個屋檐下，但外表上看是分道揚鑣了。

2012年末，在老家各路親戚朋友的撮合下，c娶了他的初中同學，並很快懷孕。

四川妹子得知後，大哭一場，變賣完深圳所有家當，回了四川。

c追到四川，承諾不日離婚，遂一起回深。

2014年，c和初中同學的第二個兒子出生。

2015年，c開始越來越多的把精力放在他的兩個兒子身上。

2016年，川妹子懷孕。

2017年，川妹子生了個女兒。

年中，c與他初中同學離婚，並與川妹子結婚。

c的賭氣，造就了三個人悲慘的人生。

他的前妻，帶著兩個孩子，又將如何度過自己的一生？

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中學時成績中上，英語尤其好，英語滿分是經常。從小跟外公外婆生活，父母基本上一直在外地，後來為了生倆小的，經常家裡到處都是彪形大漢，糧食空空如也，加上外公病重和躲避那些人，家裡時常沒人，我的生活費也基本短供，餓肚子是常態。到初三時經常無家可歸，那一年留在記憶里的已經沒有具體的事件只有動蕩不安和流離失所的感覺，導致無心學習，心理只有恨。雖然排名沒啥大變化，但是英語一落千丈，初三時經常不及格，我自己很清楚，但是每次摸底考月考什麼考的總是剛好及格，我看得出來卷子上的有些答案被改過，是英語老師的字跡。中考時填報志願我在家裡的安排下填了中專，英語老師在填報志願當天晚自習到處找我，把我叫到教室外苦口婆心談話勸我上高中，她可以幫我找學校重新填報自願，她老公是高中部主任，去了高中可以免費幫我補課。很多年過去了我都記得她那晚跟我講話的情景，也清晰的記得那個小女孩倔強的不說話。她一定很詫異那個小女孩為什麼油鹽不進，為什麼成績下滑那麼厲害，為什麼選擇了一條那樣的路，班上成績最差的都沒有選擇的路。多年以後，我認真撿起英語重新學習。總會想起她。到現在最遺憾的是就是那個十三歲的小女孩賭氣的聽從家裡的安排沒有為自己爭取讀書的機會，後來自己掙錢供自己讀書可是高中的生活和過程始終是殘缺的，學歷的含金量始終是不夠的，走過的彎路始終是繞更多圈的，工作上付出加倍的努力才能獲得一樣的肯定。如果當時那個小女孩能明白賭氣沒有意義，不會有人為此感到對不起你，正確的事是自己去努力爭取該有多好。多年以後再回去打聽英語老師已經不知道她去了哪裡，只想跟她說謝謝她，在那時為我著想，勝過家人，這麼多年一直溫暖著我的心。

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八年前的事了，和他認識的時候是在暑假，我高中畢業，他大學畢業，我們在同一個旅遊地上火車回自己的城市。當時他清秀高大帥氣，我留著短頭髮穿運動衫是個假小子。

一上火車我就被坐在座位看窗外的他吸引了，可是害羞加自卑沒敢開口搭訕。我們當時坐的是卧鋪，上車的時候是晚上八點。第二天早上，我還在想著能有什麼辦法能跟他搭上話，如果不能抓住機會跟他認識我之後絕對會後悔的，簡直急到要跳腳。可就在到站前兩三個小時，他居然主動過來跟我聊天並邀請我和他還有他的母親一起玩撲克牌，內心狂喜表面斯文的答應了。他比我早一個站下車，在他拖著行李準備走的時候，我內心特別糾結和慌張：好想要他的聯繫方式，可是不好意思開口，他怎麼會願意給我這麼不像女生的女生留下聯繫方式保持聯繫，這也太扯了。

可是所有的故事是會有奇蹟發生的，他拖著行李快走到車門處了，突然轉過頭走到我面前問我：「我可不可以加你的QQ？」我的老天啊！當時的我真的是大腦缺氧到要暈倒！就這樣，我們開始了「網聊」的日子。

我開始大學生活，他開始工作，我們的城市隔了近兩千公里，沒有見面，只有簡訊、QQ和電話。

第一眼的心動也許太過縹緲虛無，但後來的接觸，開始慢慢被他的才氣、性格和各種各種所吸引。跟所有俗套的愛情故事一樣，越陷越深的我瘋狂的喜歡上他了，並且在平時的QQ、簡訊及電話聊天中很大膽的開始「撩」。而他，一直覺得我只是個什麼都不懂的小姑娘，對於我每天字裡行間的表白，他總是很溫柔的笑笑，然後用更溫柔的話語說：「你還小呢，什麼都不懂，你不會喜歡我的啦。」

但我怎麼會因為他的溫柔拒絕而放棄掉呢？之後我們一直保持著聯繫，從一開始偶爾QQ聊天，到後來幾乎每個小時都要通一通電話，每天都要視頻，漸漸的意識到，那已經不是喜歡，我已經無可救藥的愛上了他！我能感受到，他也開始對我有感覺了！所以我要趁熱打鐵！我要見他！我要去他的城市見他！

當時正值國慶長假，於是借著去旅遊的借口我飛到了他在的城市，他帶我去了他家，見到了他的父母。他的母親在我和他第一次見面時就見過面了。這次過去，見到了他的父母和叔叔嬸嬸還有妹妹。他們都對我很好，他的堂妹妹當時才幾歲，晚上散步時，我和他走在最前面，聽到他妹妹還偷偷問他母親「他們是會結婚嗎？」然後聽到了大家的笑聲，我們回頭問什麼事，大家意味深長的看著我們笑而不語。

幾天的分秒相處，我以為我們的關係可以確定下來了。可是他還是一直對我若即若離，不是因為他不喜歡我，也不是因為他有別的人，我明白的，只是因為他覺得我們能走到一起的機會很渺茫。他經常跟我說：「你現在還在讀書，以後的事情都不定的呢，以後你還會見到更好的，就不會喜歡我了。而且我們隔得這麼遠，很難的！」但每次我都跟他說：「事在人為的！只要我們自己努力，只要我們願意在一起，這些都不是問題！」每次聽到我這麼說，他還是溫柔的笑笑，說我還不懂事，還是小姑娘，然後岔開話題。

到了第二年，我太想見他，於是我又去了他的城市。上一次去因為是放假，他帶我一起回了他父母在的城市，所以當時是住在他父母家。這次去的時候是在他工作的城市，所以我們住的賓館。其實當時我倆情到深處自然是應該發生點什麼，但是並沒有，我知道他是為我著想為我好，現在想來他真的是個很好很有責任心的男生。

我第二次去見他的時候，他已經沒有像以前那樣總是拒我千里之外了。我們會擁抱，會拉手，會親吻。那兩天，是我到現在都覺得無比滿足和幸福的兩天。兩天後，他送我去機場，他的表情不似以前那般輕鬆，我看到了不舍，在臨別視線分開的那一剎那，我眼淚止不住的流，可是又能怎麼樣。

我回到學校繼續繁忙的學業，他繼續在他的工作崗位上奔波，我們從沒有把我們是情侶說出口，但我們一直像異地情侶一樣思念和愛著。

因為我知道他也喜歡我了，所以我開始對他總認為我們沒法在一起的這個想法感到非常生氣。於是我開始作死，我開始找茬跟他鬧。

他當時工作特別忙，經常要出差，可是一抽出空就給我打電話。哪怕每次我不分時候的打電話給他，只要他還能騰出一隻手接電話，就不會不理我，哪怕我在電話這邊再怎麼跟他鬧，他總能很溫柔的安撫我的情緒。當然，這是我現在回過頭的想法，當時的自己覺得他太冷靜，怎麼可以這麼冷靜的面對我那麼激動的無理取鬧，他的冷靜讓我更加受不了，我害怕他離開我，我害怕他是因為不在乎！

異地本來就只剩下用通訊工具來聯繫與溝通，再加上他工作忙，我學業忙，每天空閑中好不容易打個電話都只剩下我的無理取鬧埋怨和他的冷處理，我開始賭氣，一整天不給他打電話，但每天晚上我們還是會都講一通長電話，因為我在賭氣，所以經常對他愛搭不理。直到有一天，我一整天都沒有聯繫他，我刪掉了他的電話，刪掉了他的QQ，我不知道當時賭氣這樣做的想法是什麼，是因為反正他總認為我們以後不會在一起，那麼就早點分開吧；也許是因為想賭氣讓他來哄我；也許是因為靠我一個人堅持去撐太累太累了………

也就是那次之後，我們再沒有了聯繫……………

後來我大學畢業出國讀研了，再後來我回國的那一年，姐姐給我發來一張照片，照片上是一個可愛的baby，姐姐問我：「你猜這是誰的寶寶？」我一直在腦海搜索姐姐的那些我認識的朋友，但我突然腦海閃現一個人，一個在我的生活中消失了快六年的人，沒錯，那是他的baby，就在我回國的那一年，他成為了別人的先生，並成為了一名父親。

我才是從一開始一直在單方面堅持的那一個，一直在鼓勵他要勇敢的相信我們能在一起，當他開始有些許信心之後，我卻開始作死，並且成功作死了。

正如他所說：我還太小，什麼都不懂。用任性和賭氣的方式弄丟了我愛的他。可能這就是在錯誤的時間遇見了對的人吧。他已為人夫為人父，照片上看到他們很幸福。

回到正題上，千萬不要在生氣賭氣和衝動的時候做任何無法彌補的決定。大部分決定都只會讓你後悔、很後悔和超後悔！

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