哪一刻，你決定放手？
無論是大小選擇，工作職業還是感情婚姻，是哪一刻，你決定放手不再執著。酒已備好，請上故事…
不請自答。 我初戀，性情剛烈，眼裡容不得一點沙子，卻容忍了我幾次出軌又回到她身邊。
當時周圍的人都覺得她愛我如命，我也覺得她永遠不會離開我。後來我去了別的城市讀書，才幾個月，她就跟別人在一起了。 當時我很難過，很想不通她怎麼可能會離開我。 直到幾年後，時過境遷，一起吃飯。她對我說：我可能再也不會像愛你一樣愛一個人了，但是我現在比和你在一起開心。
你知道嗎，有人說一個不珍惜你的人就像沸騰的熱水，當水從杯子裡面溢出來燙到手，就自然會放手。而我當時為了你燙到麻木也不放手。因為我愛你，我可以忍。 然而你就像一個越來越重的包袱，每一次傷害都讓它更重，終於有一天，這個包袱超出了我的承受範圍，我沒有選擇，只能把它放下。 心如刀割。一
自打我懂事起，y就跟個跟屁蟲似的一直和我形影不離，雖說哥倆沒一起扛過槍嫖過娼坐過牢，但好歹也是有一起上過網泡過妞逃過課的革命情誼。
小時候玩小霸王坦克大戰，他喜守我善攻，不止一次因為他不敢離開基地我被圍毆，每每我一死就破口大罵他娘們。
長大後還是一起玩遊戲，時代變了，遊戲也變成dota，變成英雄聯盟。我總喜歡選個猛的，衝上去就把對面輪得親爹都不認得。他倒好，選個消耗型的，那種我打不死你也噁心死你的英雄。這時打輸了我也不罵他娘們了，我改罵慫貨了。
他總是振振有詞地說：「為人者，當戒驕戒躁……」
我往往立馬回一句：「你就瞎雞巴扯淡吧你。」
他不以為然地撇了撇嘴，一臉大人不記小人過。
二
忽然某一天，他告訴我他喜歡上了一個女孩。
我冷笑道：「喜歡就去追啊！追不到就強……」
話還沒說完，他一巴掌猛拍我天靈蓋，硬生生讓我把剩餘的話給咽回去。
他對著我大喊：「我找你是來想辦法的，不是來出餿主意的！」
我打量了他一會，一臉嫌棄地說：「你真是越活越回去了哈，我單身多久你又不是不知道，我像是能給你出辦法的人嗎？」
他張了張嘴巴，竟無言以對，只好撓了撓頭走了。
接下來的好長時間，他用自己的方法展開了攻勢。
三
這次他沒有一如既往地向我彙報喜訊。
他垂頭喪氣地問我：「是不是我丑了點，所以難招人喜歡？」
我晃了晃腦袋：「一小白臉皮囊，比上不足比下有餘。」
「我總覺得她興許是會喜歡我的。所以我追了那麼久，要是不喜歡就拒絕，話說一半，誰他媽知道要表達什麼玩意！」
「呵，你也知道，那是興許。」
接著我又嘆了口氣：「總有人愛玩這套虛的，他們總以為這是為你好，其實不直接拒絕反而更傷人心。」
他先是搖了搖頭，又點了點頭。
這會他打起遊戲比以往分神很多，失誤頻頻，被敵人抓住機會，給翻盤了。
他沒有像其他人有砸鍵盤的愛好，只是靠在沙發上，半眯著眼不停地抽著煙，像極了民國抽鴉片上了癮的年輕子弟。
有兩小孩從旁邊經過，嬉笑地指著y說：「他好像一條狗！」
我聽見了，他自然也聽見了，只是他依然沉浸在煙熏霧繞中，無法自拔。
四
晚上大冷天的，我還是把他約了出來。
去的依舊是老地方江邊燒烤店，我要了一瓶飲料，y卻離奇地要了一箱啤酒。
一屁股坐下他話也不說，就耷拉著腦袋喝悶酒。
我詫異地看著他，說道：「得，兩天不見學會喝酒了，你啥酒量我不清楚？別在我面前裝x，說吧怎麼了？」
他抬起頭，用布滿血絲的雙眼看著我，聲音沙啞地說：「她有男朋友了……」
「有豈不是更好，你早點放棄，早點脫身，免得陷得太深。」
「很早就有了……只是她一直沒說……」
「不會吧……她看起來不像哪種人吧？」
「哈哈哈哈哈哈哈哈！」他莫名其妙笑了起來，我甚至看見他眼中的晶瑩，「那句話怎麼說來著，叫……貪……貪得無厭，婊而內斂……哈哈哈！你也許無法想像一個女生在這邊說著我想你，在那邊跟男朋友歪膩說著這追求者讓人好生討厭，整天煩我的情形……」
他笑得滿臉通紅：「我現在想想就覺得真他媽噁心，哈哈哈……」
我撇了一眼正值癲狂的他，抓起一把剛烤好的青椒串子就啃了起來，不料入口辣極，使我大聲咳嗽，喘得眼淚都快掉了出來。
他看見我的樣子，又不停地哈哈大笑，這次他眼眶中的晶瑩總算無可倖免地掉在地上。
笑了一會，他又沉默起來，好半晌才開口。
「我似乎有點放不下她。」
我說：「幹嘛放不下？天大地大，娘們如草，遍地橫生……你要怕找不著媳婦，哥們明天就帶你去搭訕，我吃點虧，給你當僚機好了！」
他深悶了一口酒，緩了好一會才說道：「我一直認為那是喜歡，甚至那可能就是……」他又悶了一口酒，「就是愛的……」
我略微同情地看著他，輕輕地拍了拍他的肩膀。
「可其實那僅僅只是因為我……不甘心……」
「我覺得我付出了很多……可什麼也得不到……」
「憑什麼……」
我搖了搖頭說：「感情本來就是個賭注，不是付出就能收穫的，很多情況都是賠本買賣……可這你情我願的，真怨不了誰……」
「我是知道的，我真知道的……可我還是難受……」
「會好的，當你撐過這道坎，你就變得更強了……」
「我想要出去走走了……」他咕嚕咕嚕地灌著酒，「也許能忘掉一些東西，放下一些東西，看懂那些現在不懂的東西……」
「我知道這是你的夢想，這也是我的夢想，只是現在會不會有點早了……」
「不早了，再待下去就忒晚了……」
獨自喝了一打啤酒的他推開我的攙扶，搖搖晃晃地站起身，一個人趴在江邊的欄杆上放聲大笑，笑得慘絕人寰。
我終究還是聽見了他笑聲中的哽咽，苦澀而無奈。
江水泛起一圈圈波紋，冬雨在不知不覺中降臨了，他像個孩子也像個男人，在細雨里漸漸朦朧著。
五
他走了，要去滿世界旅遊，他說帶上我的夢想一起，在某個地方左擁右抱地等我來。
臨行前他還發了一條動態：輕裝上路，晴陽掛空，不多時西風尋來，而後滿天雲雨共行。
我的評論還是一成不變：臭矯情，慫貨。
他笑吟吟地回我：不慫了，現在能剛正面，猛著呢！
之後過了好久，他寫信說他戒了煙戒了酒，最後還給我寄來了一張照片，照片上他在焰卷海浪旁的沙灘上，牽著一妙齡女生頭也不回地前行。
他說，他可算是找到了愛的人。魔都到帝都的高鐵，把臉貼在車窗上哭到鄰座小姐姐來拍我的肩膀哭到接了手機但是講不出話來整整五個小時。願望落空，傷心欲絕。
超級超級累，超級超級疲倦。
懶得再去想那些恩恩怨怨。
你看陽光這麼好，我為什麼會不開心呢？都是因為他啊。
我有許許多多喜歡的東西，許多喜歡的事情，為什麼會不開心呢？因為想起了他啊。
所以，為什麼要想著他呢？
不想那些事，自己可以很快樂，像一隻小螞蟻一樣曬太陽啊，有一粒米就很滿足了。真正的放手不像電視劇裡面那樣轟轟烈烈。只會慢慢的麻木，漸漸的放手。愛到情深時，你無法果斷地放手，即使你知道沒有結局，沒有幸福。你只是覺得不舍，覺得還有希望。只會抱著回憶慢慢地死掉。一直到你忘記那種美好回憶的感覺。有時候一想到兩年前和她的好，現在的我都無法理解那是什麼樣的感覺。堅持有時候是種罪惡。把那一刻化成一段漫長的時間。久得淡忘一切。願日後拿得起放得下。
絞盡腦汁在微信朋友圈發一些我過得很好的狀態，許可權是只有他一個人看到。卻從來沒有點過贊，也沒有主動找過我。很累了，就放棄了。
全世界都知道我是個沒有耐心的人
而我等你等了那麼久直到有一天回頭才發現原來一直是我自作多情一別兩寬 各生歡喜相戀四年，異地四年。分手滿一周。我應該屬於那種比較作的女生，多次提分手，多次打臉，每次撐不過一天還是複合。仗著什麼，也許他愛我吧。現在還是偶爾會想起他，四年中每一件小事都是最後放棄的催化劑。對方太沉悶，一腔熱血換來的只是冷漠的「哦」。每次都說會為我改變，對我好。每次都是說說而已。之前是自己捨不得。現在還是捨不得，畢竟掏心掏肺了一千多個日夜。夢裡還是會委屈會哭。理智告訴我不能再回頭。堅持吧。積毀銷骨，繩鋸木斷。放棄只是一瞬，背後卻是無數次的傷心失望。其實還是不想承認，他還是不愛我。
我覺得我是一個挺固執的人，說好聽的是堅持，說不好聽是頑固～很多事也不是說放下就能放的下的～15年12月23分手，冬至那天失戀，說了很多次最後一次找你了，說了很多次互不聯繫，說了很多次我不求戀人身份，就像之前那樣陪陪我好嘛，說了很多次是自己犯賤再來找你，可是感情這個事真的不是說放下就可以放下的～會隨著很多事情的積累磨滅掉自己當初那份感情的衝動和強烈，或者說是用別的事情壓下～現在依舊難受～不過我會努力變的越來越好～不為做你的新娘～只為未來的自己可以毫無壓力的站在任何人的身旁～跑題了～
「如果你對我說 你想要一顆星星 那麼我會給你一顆星星；如果你對我說 你想要看一場雪 那麼我會給你一場雪 如果你對我說 你想要離開我 我會對你說 我給你自由 我給你自由 我給你全部全部全部全部的自由」
在看到他曬和女友甜蜜照時 看他開心 我就突然對他沒了感覺
昨天他還問我 喜歡和愛有什麼區別
昨天他告訴我和女友分手了 我持有懷疑態度 也懶得過多細問
他是我在分手後 喜歡的第一個男生 給他花了很多錢 也一直以為他是單身 後來才得知他有女朋友 果斷斷了聯繫 也是這兩天 他突然找我聊天 才突然想起 喜歡他已經是一年前的事情了 現在 看見他也沒有多少悸動了當看到這個問題，突然有很多話想說的時候。當笑著跟人說話，突然哽住說不出話的時候。當看到街上情侶，突然想起曾經我們的時候。當手機打上一段，不得不一個字一個字刪除的時候。
當我隨口說了一句，她們對自己的老公都很好！我看到她眼神里流露出的不屑，輕蔑，厭煩，冷漠，甚至狠毒！我就知道，這個女人，這輩子都不會和我在一起了。縱使短暫的在一起，長久了也會分開！什麼時候，她變得如此決絕？什麼時候，她變得如此無情？這些都不重要！重要的是，她的神態，舉手投足之間，是對你的踐踏！她已經徹底粉碎了你！很多的時候，我們總是在懷疑，那麼好的人，怎麼突然間就那麼陌生了？或者，本來她就是這個樣子，只是曾經為了你，偽裝了自己！她溫柔也好，撒嬌也罷，是因為她為了和你在一起的偽裝！當她不需要你了，她就是那個樣子，讓你心寒刺骨的樣子！軟弱的人，愛情里總是被傷害！你還得被人痛罵，什麼渣男，什麼沒有擔當，什麼沒有出息！你的好，你的顧家，你的遷就，都他媽是個屁！在對方的眼裡，你就是不陪，你就是缺點難滿滿，你就是讓人各種無法忍受！你被狠狠地鄙視，狠狠地厭惡！而她，以勝利者的姿態，居高臨下！我從來不忍心劇烈的爭吵，你就需要放手，因為很多的時候是氣話，是希望對方在乎！但，當對方對你的傷害，已經含著不屑和輕蔑時，就可以頭也不回地走了！
很簡單啊，騙不了自己的時候，就放手了。人呢，何苦呢，想明白終究是為自己活著，做再多也要讓自己精彩，不用騙自己說為了迎合她，討好她，自然就放手了。當然了，放手分兩種，一種是握過一種是yy自己握過。我屬於後者。哈哈哈
原來自己的認真只是別人的試試而已。頓時覺得所有嘗試都沒有意義了。
在洗手間，不敢哭給家人看，洗澡水和淚水一起下，哭聲和水聲交織，扇了自己十來個耳光，然後默默擦乾眼淚，出去微笑面對家人。
他跟前任在一起了，說是我逼的。
那一刻我終於承認，愛我的人和我愛的人已經死了。無謂死磕不如清醒放手
1
我曾經的一位男同事，他有一個女朋友，還有一個女朋友。
聚會時，有時候是他和A女友一起出現，有時候他和B女友在一起，更多的時候是他先和一位在一起，之後另外一位陡然現身。
三人開始扭打在一起。
這位同事身材不高，頭髮是自然卷，很容易被揪掉。這一點我是在他們纏鬥的時候知道的。
A和B，我們都認識，也分別問過她們，為什麼不退出呢？
她們共同的回答是：
我已經在這個男人身上花了5、6年時間了，現在放手，那些逝去的時光和青春不是白費了嗎？
2
五年前，在一家快消品公司做市場，年度投放中有一項基於提升品牌知名度戶外大牌廣告，已持續兩年，但是效果似乎不佳。
老闆大筆一揮，砍掉了這項投資。
其他高層質疑，認為品牌廣告是投資，應該細水長流才能見到效果，再說已經累計兩年投入，現在撤下，不是投資失敗嗎？
老闆說
現在無效，誰能保證以後奏效？就當打水漂了吧，丟了的就別去想它了。
3
有一次去國家大劇院看歌劇《卡門》，由於之前的舞劇《卡門》美好的觀看體驗，對於歌劇也同樣寄予厚望。
到了取票點，報出票號，卻沒有顯示購票信息。仔細核實後，發現我買的是第二天的票。鬱悶之餘，驅車半小時回家。
第二天晚上，準時到達，大幕開啟，座無虛席。歌劇完全摧毀了我之前舞劇的美好體驗，也許是我無法欣賞歌劇之美？中場休息時，我起身離開。
我付出的成本包括，二層樓座480元的票，兩個晚上的時間，往返15公里的路程。我知道，繼續觀看下去，只會更為糟糕，潑出去的水就當買個教訓吧。
文化消費有時候是沒有邏輯可循的，尤其是觀看歌劇經驗不多的情況下。
我的消費決策來自於，第一，周末有時間；第二，之前看過的舞劇《卡門》不錯；三，在國家大劇院看話劇是格調，是身份認同和文化表徵。其中兩項已經得到滿足。第一，兩晚的時間被消耗了，儘管效果不佳。第三，格調行為已完成。
4
發現決策失誤之後果斷放棄，不對沉沒成本戀戀不捨，是理性行為。
當我們投入了過多的時間、精力、情感、資源在一個項目、愛人、消費上的時候，沉沒成本積澱在我們的意識中。
我已經耗費這麼多，如果放棄，不是一切都白費了嗎？
思維慣性驅使著我們像失控的列車，呼嘯著朝已經坍塌的斷橋衝去。我們投入的越多，慣性思維就會越強烈，我們就會越發難於罷手。
成本和決策、選擇與行為密切相關。
在考慮成本時候，往後看，考慮的全部是沉沒成本，不可撤銷無法恢復。沉沒成本屬於歷史，可能會讓你遺憾，但是已經付出的不再重要，重要的是你當下的體驗和對未來趨勢的判斷。
為什麼我們如此糾結於沉沒成本？
認知失調，是可能的答案之一。
糾結沉沒成本就是陷入認知失調中。每個人做出的決策以及行為，都希望得到一個圓滿的結果。至少自圓其說。
當別人問我，卡門的歌劇好看嗎？我有兩種回答方式。
第一種是說，不錯啊！這能證明我的消費決策是正確的，但是我撒謊了，這會造成認知失調。
第二種回答是，不好看，我中場就離開了。結論是我的消費決策是錯誤的，這也是認知失調。
必要的時候撒謊會讓我們看起來沒有那麼傻，這是一種心理修復。
勇敢一點，不糾結於沉沒成本，清醒的放手吧。
最後，那位男同事，在幾年前結婚，新娘既不是A，也不是B，是C。
他說，煩透了兩個女孩的互相撕扯，還是重新開始吧。
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當斷不斷 反受其亂
永遠不要當替代品，在清醒的那一刻，理智地放手。
當你無條件相信他的時候 發現一切都是謊言與欺騙 內心崩塌那一瞬間
心力交瘁，舉步維艱
太累了時間太久了我已記不得他的臉記不得自己為什麼愛他這一切就像一場幻覺可是我依然走不出無邊的夢魘假裝一切都好試著接受身邊的人後來，遇到一個無比溫暖明亮的人照亮每一處陰霾自此，終於走出剛剛打好了招呼去練琴寒風裡等了他近一個小時太冷了，回去了
有一天突然在想，認識他那麼久，能為他做的我都做了，可我連他的朋友都算不上，算了，放手吧
沒有未來的愛情，在他決定放手的那一刻，我也沒了繼續的勇氣。
不想再組織語言了，說的直白一點，免得語文不好的你聽不懂又要問。
他明顯的一點都不愛我，何必不放過自己和他
剛剛辭職。之前一直糾結於工作存在的意義和軟妹幣之間，搖擺不定！突然最愛的奶奶生病了，糟糕的治不好，我要陪在身邊，果斷辭職！家人和同事都說沒必要，但自己知道很有必要！大概放下某樣人事物，是因為有更重要的需要我們牽掛
首先謝邀。
次之想聽故事還用備好酒嗎，直接網易雲音樂。
好吧，那就說說我的故事吧。 15年寒假相識，15年暑假在一起。她山大我普通專科生開始了異地戀。一直感情都很好。為她做了很多事情：戒煙，健身。一直感情都很好。異地戀每天也就是打打電話，聊聊qq，開一下視頻。在國慶前夕出現了異樣。每天不想給我打電話，只是說自己很累。我想新入大學，各種事情累是一定的，沒有多想什麼。國慶到了我去找她一起回家，開好了賓館以後知道她還沒有吃飯，跑了幾個路口為她買來了她喜歡的吃的。進到房間卻看到她在抱著手機和其他人聊天，心裡很不是滋味。第二天回家的車上她還是在聊天。我就說了一下「我知道為什麼不想聊天了，因為你一直在和別人聊天啊。」那之後她才放下手機。國慶七天里她和家裡人去旅遊，我在家準備一個創業的材料。每天和她聊幾句之後她就說困了，累了要睡覺。
國慶回學校以後她提出了分手。縱使各種挽留沒有任何用。3個月了，還是沒有忘記她。跨年時給她打了個電話，聽到她那不耐煩的聲音，我知道再也沒有可能了。
她是我這最愛的人，可是再也沒有可能了。祝她幸福。可能是想多了你就會哭可能是想對你說很多很多話 掏心掏肺的 但是最後什麼都說不出來 說不出來自己是第幾次滿懷期待又第幾次失望說不出來自己是又多在乎 可是這在乎在你這又多廉價曾經想過和這個人 無論好與壞 都想和他手拉手過一輩子的 最後發現 人還是太渺小了 憑著自己的喜歡 是拼不過一輩子的 他的曖昧 他的小細節 他的有些不在乎 他的冷漠和漠然 都會擊碎你想過一輩子的心越來越累 我那麼開心一個人 卻如何都開心不起來的時候 擔心受怕害怕失去 越來越不像自己 多疑猜忌膽小的時候 就是該放手了吧死不了
當我費勁心思的努力維繫在你看來毫無意義我何必自欺欺人捆綁不成夫妻有人說一個不珍惜你的人就像沸騰的熱水，當水從杯子裡面溢出來燙到手，就自然會放手。而我當時為了你燙到麻木也不放手。因為我愛你，我可以忍。 然而你就像一個越來越重的包袱，每一次傷害都讓它更重，終於有一天，這個包袱超出了我的承受範圍，我沒有選擇，只能把它放下。
更新一下吧，自己失戀時候在知乎到處吐苦水哈哈。
現在分手半年了，最近一次和他郵件談了下，至少從他的回復來看，我跟他算和平分手的狀態了。。。怎麼說呢，我以前情商很低，又特別自負，相信自己的感覺，特別敏感，就有了戀愛時候的各種誤會和吵架，他那邊也有很多問題就不說了，認清自己比較重要。我在沒認清自己之前，總是企圖找他談判，希望他給我個說法，他拒絕的也很乾脆，那段時間很痛苦。後來逐漸想明白自己身上那些問題後，給他寫郵件坦白了自己的錯吧，所以得到了他比較客氣的回復。所以我說現在是和平分手的狀態。要說放下沒有，我也說不清，他送我的戒指我是真沒法還給他。總希望留著點希望吧。但是正因為我看懂了我和他戀愛的問題，我才知道，我和他可能性很小很小，天時地利都沒有了，人和也只是我一個人情商提上去了一些，我雖然有八成把握能和他好好相處，但現在連跪舔回來的機會都沒有，更何況我也沒有這種心了，看的清自己的問題當然也看得清他的問題，我都覺得自己當初應該硬氣一些，他不改我就走人，而不可能是我靠情商去維持感情。。。只能說低情商時候愛的太深，已經忘記不了那種感覺了，所以才會有時候挺捨不得的感覺。。。要真去評價這段感情恢復的必要性，覺得就是及格分吧。。。因為最差也就是不結婚，不結婚和過的不舒服其實沒啥差別。。。以下上次回答。恨越來越強烈，最後把愛都擠光了，複合的意願完全沒了，居然能在失戀期靠恨做到了別人要靠時間的事情，然後有過一段平靜的時間，但是一想起他就非常痛苦…會非常想去理論。。也的確在他看得到的地方留言理論了好多。。。然後突然覺得都是廢話。。。難道我期望說服他然後他在給我道歉么。。。不，我希望他永遠不明白自己的錯，然後永遠談不成戀愛，所以我刪掉了說理的內容。。哭了很久然後覺得恨他對他沒有任何傷害，只是讓我身心俱疲。。。所以最後決定了放下他，忘記他。。也就是不再想跟他理論什麼。。。當然我內心還是希望他這種人一輩子不幸福最好出事早點死掉。為了一個人，註冊了一個小號。
忽然覺得平時的專業形象，行業信息都很無趣，只想在知乎上，回答一個讓我平時不屑答的情感問題。
愛上一個人，只要一瞬間。各種歡喜，迷戀。每秒想起心裡都在泛著彩色的泡泡。
放下一個人，是決定。每秒想起，就像撕一塊肉一樣痛，無聲，卻淚如雨下。
放下是痛，掙扎是累。
對方根本不想知道。
你自巋然不動，我已萬水千山。當我在急速開車途中，突然把車停到路邊，然後放聲大哭，使勁用頭撞方向盤，打了自己四五個嘴巴之後。當我嚎到嗓子都發不出聲音的時候。當我看著鏡子裡面，那個跟平時文靜秀氣有點清高眼神的女人完全不一樣的扭曲的臉的時候。我知道即使以後因為捨不得，因為心軟再在一起，我都已經不會那麼全心全意了。我愛你，還帶著恨。什麼時候沒有恨了，也就沒有愛了。。打這段話的時候，這件事已經過了50天。我的心已經沒那麼尖銳的疼了。會好的會慢慢好的。
他覺得陪你就是消耗時間 要珍惜時間 但是卻陪其他人吃喝玩樂 說到後來就一句話 你別影響我我要好好學習 呵呵
我重新把他加回來，他仍是沒有先開口。
給這件事情設立的最後期限的日子。
在大街上歇斯底里的那一刻，我已知道，愛不愛已經不重要，在一起，幸福安定溫暖才是最重要。儘管會時刻想起你，但是已知此生無緣。唯願你一生幸福！
當他跟我出櫃的時候。。。從此就成了哥們。。。哥們。。。哥們。。。說起來還哭過呢，求之不得，寤寐思服；悠哉悠哉，輾轉反側。
他說，需要的是真情。
而我給不了。
那一刻，只想逃。「放棄一個人，從來都不是一瞬間的事情，當你把我全部的愛慕和關心一點點消磨乾淨，我也漸漸地攢夠了對你的失望。當初那麼喜歡，現在這麼釋然。這段路我只能走到這兒了。」
也許不對題 但是前段時間真的感覺是沒多大事但就是壓著很難受 想對那件事放手 很想有個人能罵醒自己 但我又能很清醒的知道 什麼放不開手的懦弱都只是因為不夠疼罷了
你所有的小事 都紋入心裡
風裡雨里 萬事周全 恨不得屏蔽全世界
只怕錯過一點有關於你感到自己像超人一樣 定守你百年無虞傾我所有之暖 換你根本不知道的順境傾我所有之長 讓你遇到更美好的自己直到
必須時刻微笑 哪怕多麼疲憊只可像永動機一樣 帶你探險 才能走下去不敢生病 有力氣照顧你 沒力氣照顧自己久病不愈 你不察覺 我去看醫生 卻沒法告訴你 時間 情緒被牽著鼻子走 我再也不是自己為是的小天使或者大英雄終於那麼疲憊的流淚了 沒有等到擁抱 等到了很多道理但還是喜歡你啊 還會告訴自己 愛永遠給不完呀直到
我以為每次的沒有迴音 必有原因 迴音一到 如釋重負呵偏偏後知後覺沒有迴音 未必有因 或記不起 或刻意隱瞞知道事實 突然懂了一句話我站在你左側 卻像隔著銀河每次的精心都換做漫不經心每次的分別沒有不舍 僅僅是一出散場為什麼失去了 還要被懲罰呢至此我要做回自己雖然還是會在那裡 但不打擾是我的溫柔至此我不會在你時間縫隙里尋找自己人生的意義這算不算被動的放手 雖然從未緊握當我知道我的未來不能指望他不能指望任何人只能靠我自己的時候
我出差回來，給她講了個笑話，聽完她一臉嚴肅，然後我就決定放手了......
笑話：「老牛要出差，怕媳婦搞外遇，把她託付給好朋友大象....老牛回來把大象殺了！問為什麼？」「為什麼？」「因為牛逼壞了」不想放，不想，哭了兩個月了，已經好了可聽到他的聲音，看到他，就什麼都不行了。已經被他拉黑，被他各種殘忍的拒絕，看著他拿手機跟別人聊天。已經心痛極了，還在一直哭，一直哭。害怕一個人，孤獨到渾身發抖。努力忍住不去找他，使出全身的力氣讓自己別去找他、別去受傷害。反覆跟自己說他不是我的，他不是我的。所以放手，求自己放手，求自己放了自己，可怎麼眼淚還一直掉下來。。
打了半個小時的字，然後全刪了，算了 不值得再提起 她永遠都不會知道我為了忘記她為了逼自己放下都是怎麼熬過來的。大概我一個人慢慢走過這些路經歷過這些事 對什麼事都可以做到淡然平靜 她再也不會說我幼稚了吧
當發現，你對她的在意、對她的心疼，對她的深愛，在她看來都是可有可無，自作多情、無所謂的。心涼、心痛的一瞬間，告訴自己該放手了，何必委屈自己一味地卑微下去呢，終於找到了可以放手的理由。自己的放手，對雙方都是解脫。
她有家，我也有家，說不清到底怎麼開始的，但真正把話說開只有三天，沒有上床。第三天幾個同事吃完飯我把她送到家門口，微笑著跟她說「該回家了」。她應該前後哭了一星期，我反應比較慢，第二天開始哭了三天。現在各自回到了自己的家庭，重拾自己的角色。
事情一旦開始，就必然會有終止一個人開車行駛在半夜無人的街，任淚水肆意橫流，過了那個夜我就在心裡放下了。不再去在意了。剩下的就是做好自己的事，美容，健身，讀書，旅行，用自己精彩的生活和更好的自己給過去一記響亮的耳光。
最後一次赴約晚上在公園等了五個小時沒有等到他淋雨回去兩天高燒病癒後突然放下了
微信不回我的時候（平時知道他勤看手機）
我愛你，我只是不再喜歡你了。
她說過往都是痛苦
她說無論我做什麼都無法改變縱然
雖她不在身邊時，一直和心裡虛擬的她交流看到一個段子，會想像她的大笑幹了件傻事，會想像她的鄙視找不到車，會想像她的嘲笑吃到好吃的，會想像她在對面搖頭晃腦的說好吃看到新奇的東西，會想像她在旁邊「哇！」縱然
我想把我的心剖出來讓她看看一顆心滿滿的全是她但
當她毫不猶豫說出口時我自己作的死，我認我放手，不再打擾抱歉，沒給你一個好的過往
對不住，我連一個用餘生彌補的機會都沒爭取到對不住，知乎上是有追回前女友的問答，可我覺得別人的套路不如自己的真心，可結果打臉了昨晚把所有的東西放到你家門口
有戒指、銀手鐲、聽話券、你逼我寫的情書、你給我買的襪子、泡腳桶、套圈套的小玩藝兒、打遊戲的玻璃珠、你寫的挪車電話、紫色的精神分裂症手環、巨蟹座的水杯……一夜都在幻想或許你看到這些或許你會給我一個機會天還沒亮我就拿回來了不再打擾你了我理解你的難處我知道你的痛苦都是我自己作的我認我一直運氣不錯可這一次算了，說起來沒完了不再打擾你他生日那天沒忍住在凌晨左右給他發了句生日快樂故意沒在零點發下午3點半多回了我兩個字謝謝～這一刻，我真覺得該放手了……我們已經成了這麼客氣的關係
你說私奔吧從我猶豫的那一刻起 我們就註定結束了所以這次跨年不能去北京因為會想要見你因為肯定會難過因為你已經找到更好的人了因為佔有它和愛不同
之前他買的玻璃杯被調皮的表弟摔碎了，他又買了一個，這次是被我自己摔碎的，加上本來就感覺這段感情太累了，這種現象只會讓我覺得我們之間太易碎。
就說今天吧，約好中午見面，他沒帶手機，在偌大的學校里我找了他一個多小時，他沒有聯繫我，甚至不曾藉手機聯繫我，突然想放棄了。就是這樣。
補。我喜歡他，現在不想喜歡了。說不上放手
只是少了顆刻意關注他的心反正他也對我一副無所謂陌生人的態度網易雲 微博 知乎的取關單方面拉黑又恢復讓他找不到我刪了很多東西只能說是逼著自己放下吧過程很難熬
就在這一刻。
前段日子，同期進公司的同事都長了工資，1200，嗯，沒有我。時常跟著他加班應酬陪著他天南海北的那個人是我。
開了一上午會大家都去休息，把我叫到他辦公室，接著讓我幫他考慮方案，然後把工作和一句辛苦了丟給我，帶著太太離開了。
剛剛下班接到他的電話，公事公辦的語氣讓我跟進一項工作，嗯，周圍非常安靜，應該在家裡。
八點多的時候看了韓國電影親切的金子，被嚇到這個時間睡不著，躺在床上一邊烙餅一邊掉眼淚。
決定離開，正常辭職是不會批的。手頭工作利索後直接消失。起心動念，就要做好他日陌路的準備。畢竟，大家並不是為了做朋友，也，不缺朋友。
後來才知道，相愛容易，相處好難
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