愛上一個同性的人是什麼感覺？

01-26

有點長，但都是真實的

高一下學期，那是快接近夏天的時候，一天中午，下了課準備去食堂吃飯。我往食堂的方向走著，他從食堂的方向過來，就這樣遇見了。

當時的感覺，就跟從前暗戀那個女生時看見她的感覺一樣，甚至還要更強烈。感覺像被電到？總之當時就不由自主地回過頭去，有一種戀戀不捨的感覺。可是當時並沒有想太多，整個過程也就一兩秒的事吧。

可是隨後的幾天，真正的問題來了。他的臉在我的腦海中揮之不去！題主想知道是什麼感覺？是瘋掉的感覺。我怎麼可能是同性戀？怎麼可能喜歡男生？怎麼可能對那個陌生人念念不忘？怎麼能對他念念不忘？！我是快瘋了！還是要死了？！

之後不久有一次，也是中午吃飯後，我一個人回教室，結果剛好看見他在樓梯口看報，一個人，現在櫥窗旁邊，突然發現自己好像上去跟他搭訕！了解一下彼此的情況，但是又覺得怎麼那麼彆扭。當時感覺整個人都快瘋掉了，好糾結！雖然最後還是強忍住，頭也不回地上樓了。

後來發現他出入對面高二的教學樓，而且發現他經常一個人看報，所以睬猜他是文科生？總之心裡對一切與他有關的事情都很關心，但是自己又不敢十分肯定地承認這種心理，只是讓它若隱若現，卻又一直存在著。

有一次在食堂吃完飯，要走了，卻發現他坐在窗子旁邊，對面坐著一個女生，兩人有說有笑的，這本來是再正常不過了，可是我當時卻有一種不自在的感覺，像是吃醋？還是懷疑他是直的，所以我們沒戲了？這是我心裡的一種感覺，但是另一種感覺又告訴自己，既然他是直的，那我也不必擔心自己會彎了啊，心裡也不用再惦記著他了，這豈不是更好？

可是事情沒那麼快結束。那天我正一個人吃飯，剛開吃沒多久，結果他出現了，端著盤子從這邊又來，而且就在我斜對面坐了下來！我們之間沒有60厘米的距離。當時我滿腦子全是OMG！我不知道這是怎麼回事！於是，在狼吞虎咽幾口之後，我端著盤子狼狽逃跑！（其實現在都挺後悔的，當時他不會以為我覺得他有傳染病吧？還是我是個瘋子？）

那次逃跑事件之後，我又在寢室看見過他，只是遠遠的看，可就是每次只要一看見他，視線總是捨不得移開。這是不是暗戀？可我還是不願意承認這是暗戀，這對我來說太不現實！後來我嘗試著偷偷了解了那個群體，卻發現還是不願承認自己就是同志。或許我喜歡的只是那個人？無論他是男生還是女生。

過了一個暑假，我上高二了，我學理科。他則開始了他的高三生活。高一和高二的兩棟樓在一起，而高三的樓在另一個方向。高二理科的五個實驗班，因為某種緣故，教室被安排在高三樓，而我恰好就在其中。終於可以離他近一點兒了，只是這對於糾結的我，不知是喜是悲。

我們教室在一樓的最東端，剛搬過去的時候，我不知道他的教室在哪裡，只是心裡偷偷想，能再看見他就好了，雖然這種想法是我自己都不願聽到的，只能在心裡偷偷想，想完了還要自責半天。

後來有一次趁中午休息的間隙和室友去外面買吃的，結果碰見了他，是這個學期第一次。他正騎著自行車往學校去，一個暑假不見，他好像也沒什麼變化，只是高三的他，好像比以前更成熟了些？可我的感覺也沒有變化，我還是忍不住回頭去，就好像第一次那樣？搞的室友以為那個騎單車的人怎麼了。

高三樓的廁所是男女相隔排列的，比如一樓是女廁所，二樓是男廁所這樣，所以我們上廁所都得跑去二樓。然後有一次，是的，在廁所里我們相遇了。但是我正在上廁所，突然他進來了，我剛好回過頭去，我們四目相對。於是我，還沒來得及尿出來，提起褲子就走，就像那次在食堂一樣。可那是我本能的反應，除了這樣我不知道還能怎樣。走了之後，心裡卻又開始不舒暢，我TM在搞什麼鬼？我們之間有什麼嗎.?值得我這樣。

廁所有左右兩間，我發現他習慣去右邊那間，所以之後我就一直去左邊。然後有一次，我尿完了出來，正好看見他背影，於是決定玩個小跟蹤，看看他教室到底在哪裡。事後證明他真的是一個文科生。所以我知道的，關於他，也就這些了，我連他的座位在哪兒都不知道。

慢慢地，隨著時間的流逝，我發現他越來越行色匆匆，看得出，他學習很用心。

那年平安夜，同學都在忙著送禮物，我好想寫一封信給他，我知道如果要寫，我可以寫一部小說，但我只要一張小字條就夠了，告訴他，我對他有感覺，我希望他一切都好，但不要告訴他，我們是相同的性別。

那時常幻想，如果可以在他身邊，即便只是當個普通朋友也好，或者當個弟弟？我可以每天幫他打飯，為他省點時間學習，我們還可以約定，一起去上哪所大學，或者等他高考之後，我們好好慶祝一下，一起去旅遊，最好只有我們倆，不過如果他還想帶上別人，那也沒關係，只要他開心。

最後自己不得不承認了，我喜歡他，真的，很喜歡。

就這樣，我勉強接受了這個事實，或許是喜歡吧，但我不是同性戀，因為所有的男生，我只喜歡他。

高二下學期，他進入百日衝刺階段，我們的見面就越發少了，偶爾見他幾次，也是在廁所的走廊上。我一個人，望著他匆匆的背影，幸福，卻無奈，即便只有短暫的幾秒，但那可能是我一天中最快樂的時光吧。

2014年六月，他高考。考完之後，他就走了。之後再也沒見過。

他的整個高三，我們本來有一半的時間待在對方100米的範圍之內，但卻只見過區區幾面，而且每一次，儘管自己那麼渴望可以變成慢動作，儘管一次次偷偷地，留戀地回頭，但還是只能裝作若無其事地走。

2013-2014，愛你一生一世。那個人從突然出現到永遠消失，陪我走過一年半的心路歷程，儘管至今我不知道他的名字，也不知道他在哪裡，但是這一年半，可能就是我最痛心，卻又最動心的回憶吧。

最喜歡她躺在我腿上閉著眼睛休息我輕輕的摸著她的頭髮雖然她嘴裡一直在吐槽我像是在摸狗狗但是我依舊心情大好的摸來摸去一個平時那麼堅強那麼man的人在我面前展露出難得的溫順與撒嬌每當這個時刻內心都是柔軟的

我想讓你知道，卻又害怕你知道。

我想對你好，卻又不敢對你太好。

送你的禮物，精心籌劃，千挑萬選，甚至連擺的形狀都預演很多次，卻要裝作很隨意的送給你。

替你籌謀的大事小事，費盡心思，不計成本，唯恐出一點差錯，卻要裝作輕鬆的小菜一碟。

可你無所謂的樣子，我明明心痛，卻要裝作不當回事。

曾經多麼多麼想和你聊天，想把每天發生的事都告訴你，可你一條「沒事別天天給我發信息！」我便多少次抑制住Q你的衝動，從此不敢再輕易打擾。

多少次你冷漠的讓我受傷，多少次我卻要故作堅強。

曾經無數次無數次決意永遠離開你，可你一條「在嗎」的QQ就讓我頃刻回心轉意。

同床共眠只想抱抱你卻被你粗暴推開，你可知道我要花多大力氣才能掩飾住感情，壓制住可能越界的行為？

偷看你的日記，你說才剛剛離開你又想H小妹了，集你萬千寵愛的HN，我明明羨慕嫉妒恨，卻要裝作平靜客氣。

明明知道不該問，卻偏偏想知道你們的所有細節，知道後又如萬箭穿心。

你去德國前最後一次我們在步行街分開，HN自然的挽上你的衣袖轉身離開，我才發現我的無數幻想無數觸碰你的奢望對她只是理所應當。

喜歡你，只是一場漫長的失戀。

這麼多年，其實以兄弟之名，愛著你。

我愛上了一個人，偏偏她是個女生。只要是她，我愛的只是她，甚至和性別無關。

我周四去上英語輔導班，有16級的跟17級。

我進去就看到她了。特別特別短的頭髮，邊上跟底部還剃了一部分。不講話真的超級帥，我坐到最後一排，她在倒數第三排。

真的真的很好看，我才看到她就莫名其妙的想哭，激動了不有辦法。然後我們每個人都在聽那個輔導老師講話，只有她一個人在那兒吃東西啃雞腿，脆香米，牛奶，然後打王者，消消樂搞笑自拍[捂臉] 真的我找不到形容詞，就是很美好，我開始從後面偷拍她，拍了幾百張，真的，一點都不誇張。我也認不得為什麼，我的心就是突突突的跳，激動到想哭。輔導課四小時，我就看了她四小時。期間休息也沒敢跟她要聯繫方式，我就一直在後面拍她。看她做她的事情，跟身邊的人笑，笑起來真的，非常非常甜，我反正心跳得不得了。

我找不到別的形容她的詞語了，就是我很喜歡很喜歡了。最後半個多小時我開始在新生群里求助，讓大家幫我找她，我知道她是學姐。沒找到，說實話我挺失落的。

我悶悶不樂的回到寢室，我們寢室的人就叫我加別的群，然後我抱著試試的心態就求助了，幾分鐘之後那個幫助的人就發了一個名片給我，說那個人可能認識我要找的人，我就加她，我才問了她認不認識我要找的人，她說「我就是」你不知道我那個時候已經激動到哭出來了。

過去十多年我從來沒有懷疑過我自己的性取向，也不對同性戀抱有歧視，我只是不希望發生在我身上。但我不知道為什麼，我第一次見到那個小姐姐我就很激動，想哭。好多年都沒有這種心動的感覺了好想跟她拉手擁抱想跟她在一起。

我知道這樣很瘋狂，如果我真的邁出那一步那麼餘生我都會背負更多東西。

看到她會緊張興奮激動，看不到她莫名的失落，QQ沒有加好友，只是在同一個群里，每次看到她在群里發消息都會有一種甜蜜感，腦子裡不自覺會幻想與她在一起的種種畫面，我覺得我可能是雙性戀，見到帥帥的男生也會犯花痴，但對打扮酷酷的女生沒太大的感覺，但對她我真的毫無抵抗力，我感覺我這是要瘋啊，我們互相都認識，可是沒有說過幾句話，透露一下，她是校足球隊員，好希望她能看到，緊張……要瘋了

和喜歡異性一樣

她和我性向不同，但是每天看見她就很好。而且，她頭髮好香啊。