被同性喜歡是一種什麼樣的體驗？
2017.12.9
前天做夢夢見她了……夢裡她還是那樣溫柔的神情、語氣、微笑但是近在眼前，我卻觸摸不到她醒了之後
在床上發了一會兒呆……晚上睡覺前忍不住聽了一首歌那首我一聽就會想起她的歌曲今天中午突然就在想如果大學期間能夠戀愛一次就好了不求結果只不過是相互喜歡想在一起就這樣可惜，沒有如果了
現在每天看看她的朋友圈，了解她最近過得如何、喜歡什麼，默默的點個贊，就差不多了。。。---------------------------------------被同性喜歡其實和被異性喜歡是一樣的，恰好你也喜歡她的話，你會覺得世界美好而甜蜜的不能再甜。。。。。。。
大一剛進來，我就和她玩上了，大家都說我兩像連體嬰，傻傻分不清，兩人的性格也是真合得來
我覺得她性格很好，和我一樣總是笑眯眯的模樣，喜歡的東西也很多，愛好什麼的太合的來了。一開始我只是很喜歡和她一起玩，慢慢的越走越近，我自己也覺得好像有哪裡不對勁了，因為我發覺自己的行為開始痴迷，眼裡只裝得下她，只看得到她，每天都犯花痴，很腦殘哦。心心眼看她拍她。現在回憶一下，細思極恐，我的舉動真是變態哈哈哈。我屬於喜歡一個人就會特別明顯的那種類型，基本上都看得出來的，大一每天要上早晚自習，早自習我都會坐在後門，兩間教室是反的，之間只隔一條走廊，她坐在前門，我坐在後門，正好可以看見她，於是每天都要偷看她，當然，其實也不算偷看，因為她每天都看見我了呀！
她用的洗衣液超級好聞，衣服都香香的，於是我又多了一個理由粘在她身上，天氣越來越冷，我越發喜歡抱她，嗅她身上的那股香氣，好令人迷醉。
她舞跳得特別好看，乾脆利落的帥氣！後來參加了比賽，那天化完妝，她特別帥，帥得我真的要暈倒了，情不自禁就往左邊看她，脖子都要扭斷了，我也控
制不住自己對她的喜愛之情啊……
比賽完很開心，原本打算抱上去親臉頰的，沒想到兩個人都是這麼想的，結果兩個人就嘴對嘴親上了。。。不過當時很開心，也沒在意後來我倆每天擠一張床鋪睡覺，我喜歡面對著她睡，她喜歡玩遊戲，所以我總是躺在她懷裡，看她玩，（哎我都寫不下去了……）
每次我一旦回憶起這一段，就會無比的少女，這段回憶非常甜。她對我很溫柔
日子過得有時候像偶像劇一般每天早上醒來，她都會特別寵溺的語氣對我說早安。有時候比我醒的早，我睜眼的時候，就會看到她撐著手微笑著對我說早安，開始元氣滿滿的一天。上課坐在一起，天冷了，我的手冰涼冰涼，她就會握住我的手一直給我暖，
兩個人就一直握著上完一節課，我都忍不住自己的開心，第一次覺得上課是這麼這麼的好！呼呼，好幸福。
和她一起搭公交車，很擠，最後她就把我環在懷裡，男友力MAX。
我能聞到她身上那股淡淡的香氣，太美妙了，暖暖的，甜甜的，兩個人依偎著，都不想下車了。老師組織班級一起去基地進行政治學習，我和她坐一起，她後來睡著了，靠在我肩上喲，我這個人有時候會有莫名的男友力，別人一靠我肩膀睡覺，我就超級man的
偷偷看她睡著的樣子，覺得，啊，好好看，好迷人，好想一口親下去，幸好我忍住了……整個活動一直狗皮膏藥一般粘在她身邊，又開始瘋狂的拍攝模式，她當時的神情看上去很寵溺，（我不管，反正我就認為是寵溺），至今還留著帥照，嘿嘿。回來的路上大家都累了，連我都困了，於是我就，厚臉皮投入了她的懷抱，她就摟著我，我好死皮賴臉的一路都不離開這溫暖的懷抱，當時我流露出來的表情就是，甜蜜，沒有更甜蜜的事了！覺得怎麼會這麼幸福啊啊啊啊啊啊啊啊！還帶我參加生日活動，那時候和她們還不熟，她就一直帶著我，之後發朋友圈，我永遠都記得那條狀態的，雖然現在好像已經刪了。
我以為這麼幸福的時刻會一直下去，一直到讀完大學。可是，後來她突然的對我冷淡了，幾個人一起玩，她不和我說話，不理我，把我當陌生人一樣，我臉皮很薄，不敢再像以前那樣跑她們那裡等她，找她玩，
有一次在樓梯上見面，我和她打招呼，她只是輕輕回應一聲便走了，我一下樓梯就哭了，後來哭了很多次，最後，慢慢的，疏遠了，再也沒有像以前那樣，一起逛街，吃東西，上課，我也回了自己的宿舍，每天鬱鬱寡歡，一閑下來就痿了，每天都會遇見她，心卻痛得厲害，室友還總問我怎麼都不找她玩了，每次這麼問我，我都覺得苦澀苦澀的。
我以為是她知道了我喜歡她，所以疏遠了我。後來過了很久，室友和她一起參加了一場活動，她對室友聊起了我，原來並不是討厭我，而是她可能也喜歡我了，因為她會在夜裡盯我看，當然我睡著了不知道。她會輕撫我的臉（難怪有一次我半夜醒來怎麼感到有人在摸我臉，還以為是夢遊哦）可是她不希望這樣，對我們兩個都不好，所以她為了消除這份感情，就慢慢疏遠了我...聽完室友的話，哭得特別傷心，覺得真跟小說里主人公那種難過的那種描寫片段一樣的情緒
說什麼都形容不了我的心情，我第一次這麼這麼的喜歡一個人，還是同性，可惜沒有結果，甚至彼此都不知道彼此的心，覺得很遺憾很委屈很心痛。
當時也因為難過，所以刪掉了照片，現在後悔得不要不要的。。。天知道有多後悔啊……儘管後來我直回來，並且有過一段戀情，可是，怎麼也沒有那樣的感覺了，我沒有那份眼裡只有一個人的感覺了……沒有那種心心念念想著一個人的感覺……也不會再有那種少女心爆棚的感覺……
大一那年入社團，第一輪面試的時候就注意到她，真的是很帥氣的一個女孩子啊qwq。原諒答主花痴~就算是同性長得好看也還是會多看兩眼的（捂臉。 後來問了知道她是高我一屆的學姐，抱著巴結前輩的心態加了她qq，慢慢的跟她成了好朋友。雖然她很坦白的跟我說了她是les，但是答主這人也是很奇怪，從初中開始身邊就特別多朋友都是同性戀……男的女的都有，都已經習慣了也不覺得排斥，但是一直沒覺得她對我有很特殊的感情，就只是普通朋友。 就記得有一次跟她晚上出門去公園坐著聊天，結果因為答主包包被偷了去警局報案做筆錄折騰到十二點多……OTZ。答主住的宿舍區晚上十一點半就鎖門了你跪下求保安都不會給你開門的T_T，但是學姐的宿舍區並沒有門禁。於是答主就屁顛屁顛去她宿舍擠擠。 一起看了一部電影洗完澡答主已經有點困了，就一起爬上床睡覺。答主有個習慣就是睡覺喜歡聽歌帶耳機，就插著耳機聽著歌，跟她面對面躺著。 慢慢的答主開始意識模糊了，恍惚間聽到她小小聲的跟我說話，但是答主好睏了就沒有回應她。她等了一會兒覺得我應該是睡著了，然後。 她突然開始輕輕的撫摸我的臉頰，撫摸我臉上的每一寸肌膚，那種眷戀的感覺真的，真的讓人覺得很幸福。其實在她摸我臉的一瞬間我就已經清醒了，但是我沒有說話，也沒有吭聲。 答主雖然從初中開始身邊就很多同性戀的好友，但是答主 一直是直的，並沒有和同性交往過。一開始我以為她是在跟我開玩笑，但是馬上反應過來並不是的。那一瞬間我很震驚，真的，我不知道怎麼辦才好，我應該如何回應。但是震驚過後被人疼愛著的那種感覺。我真的是覺得，跟性別無關，單單是感受到那份心意，那種很單純的被人愛著的感覺，真的很幸福，很想哭。 她摸了一會兒之後，輕輕的撩起我的劉海，在我額頭上印下了一個吻，抱著我睡了。
也不知道算不算是很可惜，答主第二天起來什麼也沒說，她也什麼都沒說。直到最後各自天涯也並沒有在一起過。
我不止一次的想過，如果當時我睜開眼睛會是怎樣一個結局。不過現在已經沒意義啦╮(╯▽╰)╭這事兩年前發生在我身上,而且現在依然繼續著。
我是男，異性戀。
這是五一的一次見面。是一起去聽小型現場，不過後來他先溜了。
我們是不同學院的偶然認識，有的無的見面say hi then goodbye的交情。
後來不知怎麼聯繫稍微多了一點。發現這個人很有意思，很有互聯網思維。每次和他聊天都獲益匪淺。他算是很好的玩伴，有耐心，大都遷就著作為朋友的我。
在後來的某天，我失戀了，向他各種吐。他向我表白了。我以為這是善意的玩笑，但再三確認過後，簡直不能接受，噁心到死。拉黑不見。這樣被同性的愛拉開序幕。
之後被在qq，微博上各種真情吐露。開始一段時間很難受，一方面是失戀的陰影，一方面是失去這樣的朋友的難過。緣於被他的堅持打動見了幾次面，每次見面都勸他說我是直男，這對我是榮幸但遺憾不能接受。他也很堅持的繼續追求，即使知道這是無結果的偏執。繼續約吃飯約見面約圖書館複習類。
偶爾圖書館遇見了就主動湊過來勾肩搭背之類。每到這時候就覺得很異樣，也委婉避開或者提醒。在感情這種事上我也被喜歡多年的姑娘拒絕過。所以真心不希望傷害喜歡自己的人。所以也不希望傷害他。保持距離和不痛不癢的問候無他。
之後的每個生日都會到一份禮物。由於我生日是在寒假，所以收到無名快遞甚是吃驚。一來禮物很有心，二來時間地點無差。但也感到深深恐慌。（你的這種信息都泄露了還不恐懼？）後來知道是他也致電答謝過並表示不用送了。可他自有他的執拗直到現在。期間被刪過qq，被取關過微博。（沒錯我是被取關，後來又主動湊過來求聯繫）。
上圖那一幕是因為他說要畢業了不知何時才能見面，就見面好好聊聊吧。於是我答應了。
不同的是，現在的我沒有那麼噁心了。更多的是對他的尊重，何其大的勇氣才能做出這樣的決定並且這樣堅持。我真是很榮幸，我情商很低，曾經遇到好的姑娘也不知道珍惜。我想在感情這件事上遇到他之後已經花掉了超大一部分運氣了吧。
附：我知道你會去翻完我所有社交網路的信息，揣摩裡邊的點滴，這裡應該也會有你的身影吧，很感激你為我做的很用心的一切，可是不值當啊，因為我對你就是一堵牆啊。在國內這個大環境下，人們難免會帶著有色眼鏡去看待你們。我也是很難過，為所有的同性不能正常愛的人。因為這總讓我想起哥哥！還是那句話，若是以友情，我不拒絕！畢業在即，即將各奔東西，願你一切都好。
我一直知道我哥們喜歡我，但我一直假裝不知道。我不想成為他的男朋友，更不想失去這個朋友。
他的日記上寫：xx又用那種眼神看我，好噁心。
拿給女朋友看，她說她開始懷疑我的取向了:-I
_______________________我是直男，感覺自己對同性沒什麼吸引力。長到這麼大，只有一個。他是我高中兩年的同桌，可能就是坐一塊日久生情了吧。我們現在在兩個不同的大洲，但是他經常會飛到我這裡來聽各種演唱會，我也會在暑假的時候到他那邊去喝扎啤擼串。
其實現在想想，當時具體兩人是怎麼回事，他並沒有挑明了說，也沒有指望我能做出什麼反應。他心裡對我的感覺到底是真的喜歡還是過多的依賴，誰也說不準。
但是在高中的那兩年里，我和他一起經歷過的，是真正讓我無法忘記的記憶。
高一剛開學一個月後進行第一次月考，班主任按照成績組建了幫扶小組，就是第一名對著倒數第一名，第二對著倒數第二這樣的以此類推。我倆的成績在中間，他比我還稍微好點，然後就成了同桌。後來換了班主任，按照進步率排名，進步率在全班前十的同學可以挑選同桌，就像皇帝選妃一樣。他當時是在第八還是第七，他就選了我。當時我的成績還在中游，他已經開始往前竄了。
他長得特顯嫩，我長得特粗糙。他白我黑，他瘦我壯。青春期的小夥子都開始躥個兒，都開始長鬍子，都開始變聲。我爸不讓我亂動我下巴上的胡茬子，說越刮越多。所以我每次都是頂著一臉鬍子上學，我聲音也粗，又粗又響，就像炸雷一樣嗷嚎。他跟我反差就特明顯，個子也倒不矮，下巴光滑的不行，聲音又細音量還小，眼睛特別大，他一說話，眼睛裡就好像有淚光，說句不好聽的，特像我家以前養的吉娃娃。班主任整天說，我長得就跟留了級的，他長得就像跳了級的。
我們坐在靠窗的一排，他每天都去得很早，坐在窗子旁邊背課文。我是校籃球隊的，每天晚上都要練習，回家很晚睡覺也很晚，再加上累的不行，早上起床是件特頭疼的事兒。所以我總是差點遲到，我有著永遠卡著點兒到校的能力。因為起的晚，就只能帶著早飯到班裡吃。北方的早餐有一特點，就是味兒大。當然我不是那種在公共場合吃韭菜包子的人，但是在大冬天班裡門窗緊閉的時候吃個裡脊夾餅、醬肉包或者煎餅果子也挺欠揍的。每次我一掏出上述食物，他就一臉無奈，小聲跟我說：「麻煩你拿出去吃好嗎？味道這麼沖，大家聞著都不舒服。」我也是賤，還專門湊到他臉上吃。說真的，當時看他滿臉通紅快哭出來那個樣，整個臉都皺一塊，我特想笑，就覺得特開心，整個人都明亮了起來。
我和他的愛好幾乎沒有任何相同點，他喜歡看漫畫，我喜歡打遊戲。他天天想著逃體育課，我只有在球場上才會生龍活虎。但我倆就是整天在一起晃悠著，就連上廁所都勾肩搭背一起走。後來發現每次我的手搭在他肩膀上的時候，他不會去同時搭我的肩膀，而是手會下移到我的腰上。現在想想真的是挺有暗示性的，但我當時根本沒想，我的腰很怕癢，我覺得不舒服，就會把他的手拿開，然後他的手就會猶豫很久，最後放到我肩膀上。
他偏科。文科特彆強，理科掛在及格邊緣。高一下學期期末，準備文理分科，他問我選文選理，我說就我文科這點破分，咋選文啊，當然是選理。他說：「那...我也選理算了。」我不知道，他選理，是不是為了我，也許是我自作多情了而已。上高二後，他的數理化成績慢慢好起來，他排名開始往前沖。但是我的文科還是各種不及格，馬上到會考，他就幫我複習，逼著我背課文背單詞。我不喜歡英語，他就陪著我看老友記，陪我看原聲電影。他對我真的特別好，很有耐心，從不大聲說話。當時我覺得他對誰都那樣，根本沒往心裡去。有時候我還會故意找他茬，開他玩笑，跟他凶。現在想想真他媽傻逼。
一天晚上我請他吃校門口的拉麵，我說：「你啊，你說我沒了你怎麼辦呢？」我記得很清楚，他一口面噎住了，瞪著眼睛看著我。很久，我那碗面都吃光了，他突然說：「要我是個女的就好了。」我哈哈大笑，拍著他頭說你怎麼了。他躲開我的手說：「那樣我就能光明正大的和你在一起了。」我說嗨我以為怎麼了呢，你現在也可以跟我在一塊玩啊。他搖著頭說：「你不懂，這不一樣的。」
當時的我不懂，現在的我懂不懂，我也不知道。回憶起來，我跟他一起做過的開心的事兒真的很多，每件事我都特別願意一遍遍地想起。可惜我倆只坐了兩年同桌，我高三的時候就不再去學校，開始準備考托福出國讀本科了。說起來，我那時候已經喜歡上英語了。直接原因是老友記，根本原因是因為他。一看老友記，無論在哪裡播，我都會第一時間想到他，想到我倆做同桌的日子，想到他吃火鍋的時候干吃一碗調料，想到他求我教他打籃球，想到他額頭永遠翹著的一撮毛。
我走的時候，沒讓爸媽來。但是他來了。他說：「真羨慕你，可以去同性戀婚姻合法的地方了。」我說那怎麼了，我是直男。他說：「可我不是。」我張嘴想說話，他推了我一把，說：「快走吧過安檢了。」 然後他跑了。
後來我倆無論再怎麼見面，都不會提他當時說的話，也不會提他的性取向。我不知道他過的辛苦不辛苦，每次我想問他，不管是在吃串兒的小攤上，還是在演唱會開始前，他總是輕輕推我一下。我就知道，我該閉嘴了。每個人都有些不願與任何人分享的事兒吧。
或者，他還沒等到那個他願意與之分享的人。
那麼，我衷心地祝福他。一句話，被他們喜歡，我很榮幸。
沒有被邀請。
從小到現在，被同性喜歡過大概至少有3,4次吧（比較明顯的）。
說實話是這個問題和「被不喜歡的人喜歡是什麼樣的體驗」一樣，被不喜歡的人喜歡，我會覺得很不自在，想要逃避。
我覺得首先你得把對方當成一個正常人，然後再去關注他的性別。
除了不自在，還有一種「你想要的回應，我給不了，我很抱歉。」的感覺。
初中時，玩的比較好的基友A（啊，能不能這麼稱呼？）哥們吧，跟我表了白。不知道什麼時候喜歡上我的，聽他的意思是因為有一次約他去麥當勞複習考試，他沒有帶錢或是沒錢吃午飯（忘了具體原因啦），然後我就請他吃午飯了，因為我覺得是我約的人家，他大老遠跑過來，理應我請啊，然後我倒是沒什麼，他覺得很感動啦。然後之後對我特別好，（我很遲鈍，一直沒反應過來），會給我講題，然後我弄不明白的數學問題，寫了好詳細給我，還給我講了好幾遍，雖然最後我還是沒弄會吧，當時覺得「woc，太夠意思啦，對我真是太好了！！」
後來關係好像越來越變味了，會給我發簡訊說「想我了之類的」，我雖然覺得怪怪的，但是沒有往那處去想，當時我喜歡另外一個人，然後覺得A是我好朋友，所以就一直跟A念叨我喜歡的人，A還因此生我的氣，我天生神經粗，並沒有往那處想。後來他忍不了了，衝動之下跟我表了白，「明明我先認識的你，為什麼喜歡那個人，不喜歡他？」 這個問題我無法回應，因為從來沒有考慮過，哥們是哥們吧，喜歡的人是喜歡的人。一旦設置好了定位，很難轉變，轉變了我的生活就會發生很大的改變，然後會讓我很不習慣。說開了之後，我再遲鈍也明白了為什麼他會對我那麼好，為什麼會發那樣的簡訊，為什麼會生我的氣。知道了之後，從想法上我是逃避的，不是因為是同性，是哥們，是我面對我不喜歡的人，我就是會逃避，說話會顧左右而言他，做事也是儘可能避免接觸。他後來給我寫了長長的信，很有文采，但是我很難去面對。。。再之後就陷入冷戰了，雖然關係後來也轉好，但是最後還是影響了中考，不管是我還是他，最後去了不同的學校，他高中在我家附近，放學總會碰到， 有時候會刻意地走在馬路地另一邊避開他等車的車站。也很少再說話了，可能這是最好的選擇吧。 這是第一次，我沒有經驗，也不知道如何去面對，我覺得我可能處理得不是很對。作為朋友，他真的很不錯，但是他想要的回應，我無法給。中考結束時，玩的好的幾個人就假期經常約啦，當時還興人人。然後玩得好的一個女生的叔叔B（雖然是叔侄關係，那個學長也是剛好高三畢業，大我三級），加了我人人。具體忘了怎麼了就熟起來了。其實他人是非常nice的！！吉他彈得很棒！字也寫得很帥氣！英語也很棒的！當時也不知道他喜歡我，就是回復我的人人狀態比較多吧。他和我玩的好的那個女生的男朋友（都是我同班同學）也很熟，那個男生以借書為由約我出來見面，然後當見面的時候發現那個男生後面跟著B，我放下書立刻從另一門跑了。是的，我一個大老爺們，被嚇跑了。。。因為沒有做好見面的準備，然後我就跑了，雖然還是被叫回去了。但是見面非常尷尬，我基本上就說不出話了...後來也見面過幾次，還被別人開我和他的玩笑，現在想想（簡直是，excuse me？）再後來還是關係斷了吧，也做了很傷他的一些事。當時太年輕了，不懂什麼是愛，如何去回應。很抱歉，很抱歉，很抱歉。
到了大學的時候，也有被學弟和學長表過白。啊，當時我們學校還有流行樹洞，如果不是被喜歡的人明確告訴，我都不知道他有發關於我的樹洞。不過我覺得他們是被我當時的頭像騙啦，感謝照相的阿姨給我美化了100倍，其實我真人比照片丑1000倍。。其實表現的很明顯....我想應該不是我會錯意，就是跟我聊天變多了，回復我的狀態也多了，有時候還會噓寒問暖，天氣多加衣啊，考試加油啊。有了之前的經驗，所以我很警覺了...更何況無緣無故會幫我刷課時，掛機時。很明顯苗頭不對啊。。。還會約我見面，或者問我今天怎麼沒去哪哪哪，去了沒看到我。有一種行蹤都被掌控了的不舒服感。後來也說開了，並沒有感覺。他們再堅持了一陣子，也就淡了。現在偶爾還會說說話，這種關係我感覺就挺好的。也算成長了吧，不至於連點頭之交的朋友都沒得做。
總之，就是 「他想要的，我給不了。「
然後就是，關係一定一定一定不會和以前一樣。絕對不可能再回到之前。
大多數的感覺和，被不喜歡的人喜歡是一樣的感覺。會感到困擾，會覺得抱歉，會覺得對不起，會想要躲開，避免產生讓對方誤會的行為。
還有一種想法就是」我長得不好看，性格也不好，為什麼會喜歡我？「以及會一直想「為什麼不是我喜歡的人喜歡我呢？」高一剛開學 我剪了一個寸頭 誰都不認識 坐後邊的是一個長得很漂亮的女孩子就叫做H吧
我啰嗦 就和人家聊起來了 上課聊下課聊 感覺像是相見恨晚 之後的很多次換位置我們都是前後桌 班主任老思想 覺得男生女生坐一起就會找對象 所以我們邊上一圈都是女生 整天嘰嘰喳喳假裝男友之類的事情都有 大概過了半個學期 我感覺到H對我真的超乎尋常的好 真的就是一個狂追男生的女孩子 買零食裝水補作業能想到的事情都做 我吧 又是不嫌事大的人 想想反正人家也不可能真的要和我幹什麼應和一下就應和一下吧 記得有一天晚修我們在寫作業 說到了班主任今天還會不會來班裡的事情 就說拿會不會來打賭 賭輸的就要背著贏得繞操場一圈 我輸了 背著H繞了操場一圈 晚上沒什麼人 操場的大燈平時也不開 我背著她的時候她和我說 我是真的喜歡你 真的 我很痛快的接過她的話 我也喜歡你啊 不然怎麼玩在一起。我是怕我在班裡沒伴 而且覺得有人喜歡我也沒什麼不好 反正我也不討厭人家 可能是因為習慣有這麼一個人在 也可能當時有點喜歡 後來時間久了 我們就在一起了 高二的時候文理分班 我是理科生 她在樓上 文科生 我們每天都會寫一封信 到現在還存著 她會和我撒嬌 說今天怎麼不開心怎麼高興 我會告訴她我今天都做了什麼 不能在一個班只能靠這些來傳遞思念下課的時候啊她會和她的小夥伴來二樓上廁所 我們就在門口說說話 大家都知道我們的關係但是沒有人挑明 頭髮長長了 西瓜頭 不仔細還是很像一個男生 和她的這種關係很奇妙 讓我感覺很踏實 可能是因為她足夠喜歡我 而我 看起來好像並不是那麼上心情侶在一起久了都會出現問題 我們之間出現了嫌隙每次吵架我都會惡語相向 她都不說話
我性子急 容易發火罵人她也性子急 但是不喜歡說出來 我覺得我只是習慣她在而已 況且我和前男友分開還不到四個月 後來高二第二個學期末 我覺得她變得不一樣了越來越會打扮自己 追她的男生也很多 之前她會很果斷的拒絕那些男生 我也不知道哪裡來的優越感（很可恥我知道）但是後來 她似乎對其中一個男生不一樣 我開始慌了 每天沒事找事 吵架的次數開始頻繁 暑假 他們開始出去玩 從早到晚的約出門 一起唱歌一起喝酒一起擼串 他們身邊的人都覺得他們已經在一起了 可是我真的不喜歡那個男生 主要是因為人品不行 就像是是有了第三者一樣 我們好像分開了 沒有正式在一起的日子 也沒有正式分開的日子 但是那段時間我們真的每一天都在鬧 她說她的不滿 我說的我的不悅 我說要不我們就好好在一起吧 她說不可能 現實一點 高三了 她過她的文科生活我過我的理科生活 經常會想起她 高中兩年她不在就不安心 完全習慣了她的存在 跑操開會都會習慣性的看一眼她們班 看看她在不在 （我六班她九班）我不知道她是怎麼想 或許是真的想和我決絕 但是我 真的 很容易就想到她 學校里的每一寸地方都有她的痕迹 我們在這裡做過什麼在這裡吃過什麼在那裡聊過什麼 都清晰的記得 走在路上碰見她 是我製造的偶遇 無非就是想要多看她兩眼 高三一整年都是這樣 偶爾想起來以前的事情 覺得很可笑 真的很想她的時候就借著學生會查晚修的名義去看她一眼 她似乎真的已經對我厭惡至極 畢業了 不在同一個城市 沒有看見的機會 我從她的朋友那裡要了她的號碼 知道是我之後就被拉黑了 說難聽了 我可能是在犯賤吧可是我真的很想她 不是因為有多愛 是因為她是我的整個青春！就在昨天。。。瑪德被學妹強吻了。。。所以來搜搜這題 看看現在小女生都怎麼想的嘛
我是女生，不知道為什麼很受那種嬌小軟妹喜歡。可能我長得高？175可能女生里算高的？
而且 可能用她們話說是 男友力爆棚了一點
我就是責任心比較強 愛管閑事那種，她們有什麼困難我都會幫忙的。可能我性格確實豪爽點，那些追我的男生最後都成了我哥們
跟我告白的萌妹子也有，我都好好跟她們說明白，老子心裡住著的確實是一個少女啊！我也是渴望那種有男生來保護 想小鳥依人撒嬌的類型啊！
扯遠了。總之這個學妹。。。你怎麼能強吻我 不好意思的說 真的是初吻啊瑪德
這個學妹也是屬於嬌小可愛類型的，見我第一面喝酒時候就跟我說過，學姐怎麼辦 我好像喜歡上你了。
那時候關鍵剛第一次見面我有點愣住，桌上還有一堆人，還好我旁邊哥們給我解圍，說，正常，喜歡她的妹子多了去了。後來她是比較粘人的類型，好多事找我幫忙，然後順理成章請我吃飯，當然我不會讓學妹花錢啦。反正後來走得近了，她就總說，什麼學姐我好愛你啊，這類的話，說得多了，我也就當玩笑聽了沒在意。但昨天！ 也不知道她是喝大了還怎麼著，跟我說話也不嬌滴滴的了，就感覺全程小太妹的樣子。
現在我一回想，昨天又跟幾個朋友一起吃飯，帶了他們的朋友，也是幾個小女生。吃飯時候還沒什麼，一起唱歌的時候她們就都要跟我男女對唱 我明明想跟男生對唱啊。。。。。。
然後小學妹就不像平時那樣粘著我，我以為她心情不好或怎樣的，打算之後散場再問問她怎麼回事。
結果唱完歌，幾個兄弟說組團開黑，就剩幾個人去一哥們家裡，小學妹經常跟我們一起，所以也就跟過來了。
然後我開車(並沒喝酒 拒絕酒駕)，就拉著小學妹一起去朋友家。。。到這都很平常，一般她就是坐我車回家什麼的。
但在車裡，我就隨意說一句 安全帶繫上，她就好像在生氣，沒反應，也不看我。
那我這人真有點叨逼叨加強迫症，我就必須讓她繫上我再開車。那說了幾次她沒反應，問她怎麼了也不答。我只好就強行幫她繫上。此時腦補了好多少女漫情節，我更想當被系安全帶的那個啊
然後我開車，紅燈時，她就開始說話了，先是叫我名字。 平時她都叫學姐的，哇今天直呼我大名啊。
我其實也挺鬧心的我也不傻，能感覺出來她在跟我生氣，但我就不知道哪惹到她了我也挺生氣的。我就沒好氣地回了她一句，怎麼的？
媽呀然後她就側頭，看我一眼，就一眼她眼圈裡馬上都是眼淚了。
我當時就蒙圈了= = 綠燈我就趕緊把車停路邊，問她怎麼了哭什麼啊？遇到什麼事了跟我說。
她就自己低頭在那哭，看著好可憐，在那說有人欺負她。
卧槽這正義感爆棚的我就不能忍了，誰啊？怎麼回事？誰欺負你了？
她就又不說話了。給我整鬱悶了。後來開到朋友家一路上都沒說話。
然後我後來在朋友家玩遊戲也心不在焉的，甚至想到她會不會被誰騷擾或者猥褻或者更壞的事？然後不好意思說？
我和幾個男生在樓下客廳玩遊戲，她就和另一個男生的女朋友在樓上一起看韓劇什麼的。
然後後來大家一起玩牌 玩遊戲 又開始喝酒 然後他們就不讓我走了 反正我也挺不爽的就喝唄。這朋友家有客房經常玩晚了就住這兒。
然後好幾次這小學妹玩輸了，我在旁邊我就偷偷替她喝酒，我知道她酒量不怎麼樣，再加上她今天傷心。主要還是怕她喝多耍酒瘋。
但人家全程都不領我情的哦，玩什麼遊戲也對著我來:) 真的感覺到很明顯的敵意，我都覺得她一會會跟我撕逼了。
反正到最後，沒回去的朋友住別的客房，大家都知道我倆經常在一塊，就讓我倆住一個房間。
我倒沒多想什麼正好可以問問她到底怎麼了。
樓下的浴室另一個女生在用，我比較潔癖我就先用樓上浴室沖澡了。然後我再進房間她也沒跟我說話就去洗澡了。然後我就靠在床上玩了會遊戲又刷會微博，然後她就出來了，頭髮濕漉漉的。
我就問她，你怎麼不吹乾啊，濕著睡多難受啊。
她就突然笑起來，跟我說 那你幫我吹。靠？我憑什麼呀= =但我真不知道該怎麼直接拒絕她，這就是悲哀的老好人的下場。
但是潔癖如我，真的不想碰別人濕乎乎的頭髮啊。所以我腦內掙扎了好一會沒說話。然後她可能也看出來了，就說，那算了我自己吹。
然後她就回浴室吹頭髮。我也不知道為什麼就突然覺得尷尬起來，可能沒幫她吹頭髮有點內疚 我就想先睡著了算了。
我裝睡，她頭髮長，吹了好一會才進來。然後她就鑽進被子里從後面抱住我 雖然以前她也經常抱著我纏著我胳膊什麼的，但這次我天，她那胸擠在我身上真的超級尷尬。。。她抱辣么緊幹嘛呢？
然後我就感覺她在抖，然後就聽她在那小聲的哭，還抓著我衣服哭，她那樣一抓我前面就勒住脖子了。。。。
所以我就轉過身，問她怎麼了，當然還是裝作剛醒。
她就眼淚汪汪地抬頭看我，叫我名字，說我真的喜歡你。
我也沒太驚訝，我更關心她被誰欺負了，所以我就說，啊？然後呢？她就明顯愣了一下，說，我想跟你在一起。我就用袖子幫她擦擦眼淚，我說，不是這個事兒，你還沒說怎麼受欺負了？被誰欺負了？她不知道為什麼就噗嗤一下笑了。。。我是真的搞不懂她了。然後她就上半身幾乎是趴在我身上，跟我說，你，你欺負我了。
啊？wtf? 我哪兒欺負你了？我一臉黑人問號問她。她就抿著嘴笑，還把她頭髮撩到耳後面。看來沒事那我就放心了，我也想緩和氣氛，就說，小姐你壓到我了，很沉哎。她她媽就突然抱住我了啊，然後嘴就貼上我了啊，貼還不要緊，她。。。那不可描述的舌頭。。。我第一反應是嚇呆了，然後重度潔癖的我感覺好噁心啊。然後狠狠推了她一把，起身先把嘴擦乾淨，問她，你幹什麼啊？
她一臉大爺狀還抹了下嘴角，正大光明說，親你。
我當時腦補了n種反應，內心最想的是叫醒隔壁哥們跟他說那個學妹竟然親我，要替我做主啊等等。
後來覺得太丟人了，我就跟她對視了一會，就跑下樓了，先去廁所洗了一下。。。。
她也沒追上來，我洗完臉發現我竟然哭了
然後我就在客廳沙發上睡覺，給自己洗腦這不算初吻。
後來我就沒睡著，一哥們出來上廁所，我倆一言不合又開始玩遊戲。。。
熬到早上，我困不行就睡了。
然後中午大家一起隨便在家吃點什麼，就看到她在那做飯做菜的。
幾個哥們都圍在她身邊誇她賢妻良母。
我心裡說不出來什麼滋味。
然後飯桌上她還是笑眯眯地跟我對視啊，說話啊，都很平常。那昨天晚上為什麼要親我啊！！
我就挺生她氣的，就這樣我初吻就木有了？一直攢著想給以後男朋友的。這裡解釋下為什麼我都快畢業了還沒有男朋友，我是屬於對戀愛很認真的類型，覺得大學裡戀愛沒結果，所以想工作了再談，所以來者皆拒。
然後後來我們打算各回各家了，她竟然還要坐我車，她就不怕尷尬嘛
這次她挺自覺繫上安全帶了，我沒說話，反正我知道她家地址以前經常送她。
然後到了，她才說話，謝謝。
這我就火了，把車門一鎖，跟她說你等等。
她面不改色的，問我，嗯？
嗯你妹啊嗯，我就豁出去了，問她，你昨天什麼意思？她還眨了幾下眼睛，就那意思啊，你不懂嗎？我不能哭著說你還我初吻，我只能警告她，你以後別這樣了。 誰知道她以後會不會再亂親別人。她就特無所謂似的，哪樣兒啊？我就叫她大名我說你特么到底想幹嘛？我哪兒惹到你了嗎？她就還是那句，我喜歡你，我想要你，就這麼簡單。那我也怒了，我說，我明確告訴你，我不喜歡女的，我取向正常，以後少跟我開這種玩笑。她刷一下，真就是一秒鐘刷一下就哭了。
卧槽了。。。。
我說，你哭什麼呀？趕緊回家吧別哭了。
她就拽著我胳膊，跟我哭，說，我不回，我就要跟你在一起，我喜歡你啊，真的很喜歡很喜歡，你讓我怎樣都行，能不能也喜歡我一點點？
完。我就又內疚了。
我把車門打開我說，你先回家吧，好好休息。
她就什麼都沒說就回去了。。。。。
然後我一整天我都在想這個事兒。
所以現在在各種搜，我覺得我還是儘早好好拒絕她吧。。。讓她弄明白 不要陷在我這裡。
但。。。其實回想相處的好多細節 我發現，我會不會，其實已經彎了啊？
因為從今天早上開始，我看她跟男生說話時，就感覺挺煩躁的，覺得平時跟他們也沒這麼熟啊，這會不會是在吃醋啊？完了我也不正常了。。。然後就一直回想，她昨晚胸貼著我的感覺，還有她嘴唇的觸感。。。。 然後發現，其實並不是很噁心啊。。這個學妹長得真的很好看，洋娃娃那種感覺，但是她為什麼不好好找個男生相處呢？ 我又哪裡讓她這麼喜歡啊？然後我就陷入了自我厭惡中 現在真的是很亂。但我還是不想耽誤她的，退一萬步講就算我喜歡她也不會跟她在一起的。我是一個太過現實的人，不可能給她任何承諾的。
那既然註定要分開，還不如不要開始，不要浪費彼此的時間。
好了，決定了 就讓一切成為美好回憶吧。我可真能碼字，以後改行寫小說去。。。。真的很黏人
我是異性戀曾經在高中的時候，我和大多數人的觀點一樣，我們支持同性戀。然而當你真的身處那個經歷的時候，情況又不一樣的。他在表白的那天，我就感覺到不大對勁了，在操場上，他說，我們談點重口味的吧，接著我就突然想到了之前他給我說他室友看同性電影的故事，我明白了，那天他在試探我的取向，其實說實話，自己畢竟是第一次經歷這個，我說先讓我跑一圈，在這一圈種我瘋狂地思考應對方法。
跑完了，靠在欄杆上，他過來了，怨念一般地看著我，那個眼神，讓我想起了高中同位（他也是gay），我就更加堅定之前的猜測，這是要表白的節奏啊！！於是我忍著身體分泌的乳酸，又堅持跑了一圈，這一圈，我冷靜了很多，回來後，我委婉地表達了我喜歡女生。好像他並不在意似的。
回寢室的時候，他說他高中喜歡一個男生，但是被甩了，如果現在還能見到他，一定會讓他死的好看！我這時心中一萬個草泥馬飛過啊！我高中同位也是這樣啊！被甩了就怨恨在心。整天跟我說想親手殺了他。（同性戀真的都是小心眼而且心裡扭曲嗎？還是我遇到了小概率事件？無歧視）
後來表白的場景就不說了，跟被異性表白一樣的。我對他說：「我尊重你的性取向，也請你尊重我的性取向」。然後他把手收了回去。
後來我們還是朋友，只不過我很不想再遇到他。他更加黏人。有時會問，我做錯了什麼？為什麼不理我？更加猜忌，諸如：
你是不是不想跟我一塊上課，吃飯什麼的。有時還像小女生一樣，幽怨地看著我。。。。。。。。有時在我學習的時候過來，一言不發，我問，你幹嘛？ 他回答：我想陪陪你。。。。。。
我特么真的很煩啊，表白那天，我跟他說過，給他提供了建議，他明白我們不可能在一起的，可還是那樣。。。
再次聲明，我不排斥同性戀，但是請某些人不要老是糾纏別人不放，有些人只是不想失去一個朋友而已。真對不起 和 謝謝你。
看了看全是匿名用戶回答 大家都是有故事的人啊~ 每一個擲地有聲的故事 都冠了曾經最親密的朋友的名字。
上初中的時候，腦子突然開了竅不用很努力就能學得很好，每次考試都能輕鬆的拿下前三名的名次。以至於恃才傲嬌的我根本不把班主任放在眼裡，每天上課睡覺玩自己的總之不聽課，也很鄙視每天埋頭苦學的第一名，覺得他簡直就是為了襯托我的聰明而存在。那個時候我的同桌是一個特別愛看《紅樓夢》的女孩子，有一次上英語課老師在黑板上出了一道語法題誰都不會，然後叫我上去輕鬆搞定。走下講台的時候被老師又誇了一番，然後她在筆記本上寫下:「我喜歡你」遞給我看，我當時並不以為然，覺得她只是眾多崇拜我的同學中的一枚。因為當時幾乎全校的同學都知道我，班裡的同學更是覺得我是神一樣的存在。 也許是青春期的女生都有一種對別人莫名的依戀。而她對我的這種依賴顯然超出我的承受範圍。有一次體育課400米長跑鍛煉，她硬拉著我陪她跑在最後一名，結果被體育老師批了一頓，她說，對不起我太依賴你了。真的，這種依賴讓我感到窒息，她的言語和眼神中毫不掩飾對我的喜歡和佔有，比如常常和別的同學說：「我們家**（我的名字）怎麼了或者不要跟我搶**」，而且還在行為中處處限制我的自由，讓我覺得很不舒服。 她是一個熱愛文學和寫作的人，平時沒事的時候會寫很多文章讓我看。有一次我去她課桌里找寫好的文章，結果無意中翻到了她的日記，我的天，幾乎每一篇都是關於我的。我當時很惶恐沒敢都看完，但她字裡行間充滿的對我的迷戀還有由此帶給她的痛苦讓我難以忘懷。 從此以後，我本能地開始疏遠她，找借口和別人換了座位，對她漠不關心，甚至是最後她要輟學了我也沒有找她好好談一談，現在想來我當時真的做的太絕了。最後可能她也意識到是自己自作多情了，因為我把草稿紙揉成團讓她幫忙扔在垃圾桶的時候，她高興地打開期待我在上面寫了什麼，但發現真的就是一張廢紙後又傷感地嘆一口氣；在別人偷偷拍一下她的後背時我提醒一句:你難道沒感覺嗎？她卻認真的說，嗯有，我真的捨不得你。。 那時還有一個同班的女生，簡直到了讓我抗拒噁心的地步。她轉學過來住在奶奶家，離我家很近，所以我們每天一起下學回家，禮拜天她經常以寫作業的名義來我家。有一次上晚自習她說，我開玩笑寫在她手上的名字她寧可不洗手也不會擦掉，事實證明她真的好多天都保留著。然後我就不敢和她一起上晚自習了，和另一個同學坐到了最後面，結果她卻因此和那個同學大吵了一架，差點動手打架，鬧得沸沸揚揚，還驚動了班主任。。 大一宿舍里有一個南方的女孩子，皮膚很好很有氣質，開始的時候我們並不熟，只知道她家境很好，父母高考後離異，父親很寵她所以有點任性。後來由於我們都玩微博經常互動，她就搜一些有趣的視頻mv跟我分享，我開始發現她給父親打電話時經常提到我，然而並不在意。直到有一次回宿舍看到桌子上有人放了一袋巧克力，我就問是誰的，說我不太想吃，結果她特別生氣地過來就把巧克力扔了。。還有一次她和我約好一起看一部韓劇，我就先和另一位室友看了起來，邀她一起看的時候她就生氣了好幾天沒理我。後來有一段時間我感冒了心情也不好就沒怎麼搭理她，然後看到她發了一條微博說:再次警告自己不要犯賤!我是真的受不了每次她都把我們之間雞毛蒜皮的小事打電話告訴她爸爸，把她對我的各種想法發在微博上，我覺得應該和她保持距離了。然而有一天早上剛睡醒打開手機就看到她昨天很晚給我發的簡訊，寫了很長的內容，大概意思是:我喜歡你，但是因此打擾到你很對不起。雖然我以前也遇到過類似的情況，可是這一次還是很驚慌失措。我假裝很輕描淡寫的回復了她，以後也漸漸有意遠離沒有給她任何希望甚至是做普通朋友。因為我害怕這種絕對佔有的感情，這種淺薄盲目的迷戀，不僅對我而言是一種捆綁和壓力，對她們也會是一種越陷越深的傷害。。
謝邀。謝謝表白老哥的邀請，實名回答了。
先講故事再談感受吧。剛上大學遠離故鄉千里，身處異鄉舉目無親，將在新的環境認識新的朋友經歷新的故事。還沒離家的時候，新生群是個很奇妙的東西，每個人都對即將朝夕相處四年的新夥伴充滿好奇，十八歲的好奇心隔著屏幕肆無忌憚的發散著，而總有那麼一群人廢話多到說不完，在院新生群里，我和他是其中之二。
千里迢迢到學校之後，面基吃飯聊天，越是相處越是對胃口，年輕人剛建立成熟世界觀的雛形遇到了知音，於是成日廝混在一起。
有一次他說帶我去一個有趣的地方。帶我到了圖書館，圖書館四樓的連接天橋，那是我唯一一次去那裡。晚上的教學區很是平靜，在圖書館更是格外安寧，燈光昏暗，月色迷人，放眼望去校訓塔聳立，腳下湖面倒映出路燈的沉黃。一段尷尬的沉默，我腦海里突然閃出一個念頭，他別不是要跟我表白吧。不敢再維持這樣的氛圍，說了一句走吧，帶頭衝鋒逃走了。這是第一次我感到些許奇怪。
後來參加院的歌唱比賽，有一輪是請一個幫唱一起。他唱歌不好聽，但我想唱搖滾想唱民謠。他應該是在我的影響之下聽起了小眾音樂，於是我便找了他一起。唱完梵高先生，點評環節評委問我倆是不是雙胞胎。這位朋友大概需要花錢去眼科看看了。他矮我一點點，比我有些微胖，我黑黑瘦瘦的。我從來不覺得跟他在外形上有所相似。但後來其實也經常聽到說我倆長得像的言論。
突然想起一件小事，有一次喝糖水聊天，居然聊到打開地圖一點一點指著自己生活的城市講故事。
再後來一起去看李志體育館巡演，住酒店，標間。我迷迷糊糊睡醒發現他爬上了我的床抱著我，我一下精神抖擻，起身跑到他床上繼續睡。
大二我們一群人趕在國慶前一周翹課去桂林玩。我們又住一間房。我想過避免一間房，但總還是避不開。不只是一間房，基本上兩三人組隊刷的副本，我都是和他在一起的。我雖然有一點感覺到，但並沒有實錘，如果只是因為腦子裡的亂七八糟的想法推開一個大學認識的最好的好友，那我估計沒有朋友了。
後來我開始抽煙，宿舍沒人抽煙所以我都會去走廊抽，哦去走廊抽煙是後來了，開始那段時間，我會走遠一點，走到樓梯間旁邊的大陽台，因為在這裡他即便正好回來也看不到我抽煙。那時候每次點煙心裡就提心弔膽地想躲遠一點。
之前日常也是和他一起，我偶爾去的圖書館是他帶我，吃飯一起，他去辯論隊討論或者帶師弟師妹討論我去過，我去排練室排節目他來過，總之就是旁人看來，大概我們倆總是黏在一起吧。
翻過年來大二快結束的某一天晚上他微信發語音跟我表白了。我顱內爆炸。第一念頭是完了他還是說了，第二個念頭是這個老賊是不是喝了酒受了什麼刺激。猶猶豫豫想著現在回復還是睡醒再說，想了半天還是憋出一段我是直男的發言發了過去，而這個老賊居然長串語音表白轟炸之後睡了！真睡還是裝睡我也無法辨別。留我一個人到處問人怎麼辦，問還不能問大學的朋友，因為我不知道他願不願意公之於眾。
再後來無論怎樣裝作若無其事，發生過的事總是有所影響的。
附兩張截圖事發前後聊天頻率的差別對比。
噁心倒是沒有，可能已經在我睜開眼發現他爬上我的床抱著我有過了。更多的是愧疚和難過，愧疚我明明察覺到了但卻不敢做出反應，難過失去了一位好友並且在這所有的事情上我們都沒有做錯最後卻走到了這樣一個地步。
Life sucks. 最後祝你和你的男朋友幸福，真誠地。經常被妹子喜歡的人路過……
體驗，體驗就是剛開始能打情罵俏著玩，結果發現她們竟然真的想上我……我就各種道德糾結，冷漠，鬧彆扭，最後把對方逼急了友盡……
我承認我性格比較男孩子氣，不咋穿裙子，但我也是長發大胸化淡妝啊……關鍵是看上我的姑娘也都不是爺們型的，都很女人，有的還談過很多男朋友……
我總是很蒙蔽，講真，我現在有點怕女人，不敢過分親近不敢開玩笑。
我覺得回答的體驗很奇葩……
謝不邀，還是先匿。
和她相處，在我難過的時候絕對不問我怎麼了，會想辦法逗我笑。
總覺得男朋友對我不好，他過來找我的時候，她就各種擠兌他。
夏天吃涼的，她會說我這幾天姨媽要來了，然後把我吃了一半的冰糕拿走扔掉。後來冷飲都要戒掉了。
一天上午和男朋友鬧分手，手機還被沒收，她笑我大驚小怪，下午卻帶了自己手機塞我手裡，又拉住我另一隻手，對我說，行了吧，手機和對象又都有了。
一次課外活動，她陪別人過生日，小夥伴們出去吃飯了，我就一個人坐那看書，她忽然過來，餵了我一個沾著奶油的草莓，然後自然地吮了一下手指。
出去看電影，空調開太大了，大夏天的也讓我冷的發抖。她抓過我的手，儘管她的手也是僅剩掌心的一點點溫度。
而知一切，我曾經都以為無關情愛。就算她眾所周知是T。
就算如今相隔兩地，也沒有多少想念。
她還會偶爾聯繫我，說著她的生活，過問我的生活，說說今天又有小女生跟她告白，叮囑我離男的遠點。也偶爾一起回憶過去，聽她說話漸漸帶上哭腔。天知道我都沒有見過她掉眼淚。
或許我本來也沒有那麼直，並不覺得她對我的喜歡有多噁心。我沒有絲毫不適，就算最後攤牌，分離，我也不認為過往不堪，甚至回想時也覺得自己樂在其中。
然而明白這些時，已經過去很久了。
同性異性的喜歡，有什麼不同么，你不喜歡的，是男是女都會覺得難堪，你喜歡的，或者不討厭的，便會覺得溫暖和熨帖。
喜歡本來就是那一個樣子。
無非就是看到好玩的段子了，截圖保存時就想著給他看。吃到好吃的東西了，也想著下次帶他來嘗嘗。理科生詞窮，換做她來寫，一定更好。
有機會的話，我也想講講她的故事，只是不想忘記她。
願她前程似錦，願我無愧於心。記得那個時候，不知道什麼原因惹他生氣了，給他打電話。我話也說不清楚，著急地一下子哭了出來，他卻在電話那頭撲哧笑出聲，他說你哭起來真好玩，你再哭一會。聽到他這麼說我被逗得哭笑不得，就在那個時刻我好像真的喜歡上他了。
（已經分手）
知乎首答。大家說的都是同性間關於愛情的吸引，怎麼說呢，我覺得喜歡這個詞太寬泛了，我仍相信這個世界上有純粹的愛慕和欣賞，尤其同性之間。作為一個冷淡又封閉的姑娘，我一般不喜歡女孩，喜歡上的女孩都不一般。來聽愛情故事的抱歉，整篇回答只有臭不要臉的互相讚美。我們是上舞蹈選修課認識的，第一眼就覺得她特別，她站在教室角落的最後低了低眉，那模樣真是稀奇又悅人。我們並排站在了把桿前，教室的最後，像是自動選擇又像是意料之中，踢前腿的時候我能看到她好看的頸線，開背的時候我能聽到老師壓下去時她骨頭的聲響，連踢腿的頻率都通過冰冷的把桿一下一下地傳遞著。我一般不主動去交往人，也保持著與喜歡的人和物保持一眼之隔才最完美的信仰，我也不記得是誰開口加的微信，想來初衷也是為了點名互相幫忙。她的名字很好聽，很像小時候夏天傍晚放學回家總會經過的那條路，綠意盎然，又不是一直生氣勃勃的那種，清冷還有一絲絲的蕭條。寫到這裡的時候想起來之前微博上看到的一段話。【越來越相信「一見鍾情」，朋友也好情人也罷，第一眼就覺得不合拍的人，到最後多半都會潦草收場。所以呢，我會建議大家，去選擇那些你本來就喜歡的臉和肉體，那些你第一次交談就感到愉快的人，去尊重那些莫名的好感和舒服，反正無論我們琢磨多久，都可能被欺騙和遭遇不幸，何必帶著懷疑的枷鎖上路呢。】其實我們上課的時候壓根沒說過幾句話，到分組表演的時候我就只會看她。大概我嘴笨，只覺得她可愛。可愛是我能第一個人最高的讚賞了，大部分時候我都覺得人俗套。課程結束後我們好像都沒有好好說一句再見。大概是前天，我和閨蜜去吃火鍋我一抬眼她恰巧就坐在對面，火鍋的霧氣升騰上來，橘色的小燈下她笑盈盈的，火鍋店的老闆娘坐在她旁邊，她們大概談到了她養的那隻狗，我只覺得沒有人會不喜歡她，連校門口只做素食火鍋的老闆娘看她的眼裡也都是星星，她擁有讓周圍一切都霧化的能力，辣椒味的狹小空間里也盛滿了她的溫柔，後來我在微信上和她打招呼，我說你看我坐在你對面，再後來她說她要對我表白，這大概是我前半生收到過的最好的表白，不深情但是最奇妙。
情不知所起而一往情深
手機一點點的碼了有上萬字然後又都刪除，我們錯失了彼此生命中最青春的12年，再見時已年近而立，她牽著女友，我孑然一身。
我千里迢迢去見她，走後她與女友吵架「我就是喜歡她，就是愛她，愛了12年，一直在心裡。我確定，她走了我難過的要死了。」
我動了心亂了情，卻明白沒那麼勇敢會走下去，坦白，她接受。說「你這麼好一姑娘，你的前男友們和你分手後不後悔嗎？」
她說記得我的眉眼笑靨，寫的出當年給我寫過的文字。還是太小呵，現在看來有些曖昧的字眼當年渾然不覺。
會想會念會理智，我想我還是個直女吧。我是她的逆鱗，誰都不能碰。而她是我的盔甲，從此後覺得原來世間萬物皆有情，我行走其中又多了份倚仗。推薦閱讀：