你做過最羞愧的事情是什麼？
每個人的生活都不相同，但每個人都或許有過大大小小的事情或許當時不覺得，後來卻覺得非常過分，有時候我們的虛榮心或其他情感作祟，會讓人做出很多平時唾棄的事情。你做過最羞愧的事情是什麼？
埋怨父母給予的太少了，卻不知他們已經給了僅有的全部！
不多說何事了，發現自己太混蛋了。以前去nike買鞋，覺得都不好看而且超級貴但還想要牌子支吾了半天的時候，爸爸帶著心痛和怒氣吼道，最貴的是哪雙?買!想到他把他能給我的全都給了，自己還死皮賴臉的要求更多，埋怨靠自己掙錢的人掙得不夠滿足自己，那一刻，覺得自己不要臉到爆，突然再也不在乎別人的看法了，於是最後領著一雙鴻星爾克回到家。
2017-4-21，這天是值得羞愧的一天。
今天做了一件恥辱的事，一直以來擠地鐵都會忍不住碰女生胸或臀，特別是遇到漂亮的，還會創造機會去碰，剛開始只是手肘碰到胸部，背對背屁股碰屁股，後來發展到正面擠女生屁股，用私密處頂女生，一直在想辦法克服自己的行為，但控制的不好，今天更是失控。早上本來沒這行為，到XX站突然一個女生被擠我前面，也挺漂亮，我就後退下只是用腿偶爾碰到，到XX站下車，剛好離電梯口近，就跟她擠在一起，順勢用手碰到屁股，人太擠還用正面正好頂到，那麼用力擠著軟綿綿，很刺激，我像被淫慾吸引失去理智的軀體，完全不能控制自己了，發現女生好像沒有特別去注意躲避，一下子心中的惡魔被喚醒，覺得是個好機會能跟著多碰碰，下了電梯一路跟著，剛好她也坐2號線，車剛好來，本來她沒上車，一路小跑到人少的地方又突然看到有位置的車廂就進去了，我趕緊跟進去，與她並排站立著，這個時候我像做錯事的孩子，心跳異常加快，車內空間還比較松，到下一站又有很多人進來，我趁機擠到她後面了，又可以碰到她屁股，但這次她好像有點防備，沒有向後靠太多，我也有點克制了。過兩站到了XX站她就快速下車跑掉了，我覺得她可能發覺了只是不敢做聲。來上班後慢慢開始越來越愧疚了，心中懊悔無比，對自己很是羞恥。上班後用微信陌陌加了陌生人聊，向陌生懺悔了自己的行為，聽取了她們的看法，一個女生點醒了我，她告訴我女生不止是討厭這種行為更是厭惡，直言我這是有病，不正常，還提醒讓我可以與男生聊聊，我所有感受。晚上又去找陌生男的聊了下，男的也會說偶然碰到也會比較刺激，但是刻意去碰那麼就是流氓了，人之所以為人就在於能剋制自己的行為，應該加強自己的控制，我也想到了曾經自己說的，人之所以為人就在於能理性控制自己，不然與禽獸何異，我可以色但我不能做流氓，不能無恥下流，記起來以前高中有個朋友跟我說到他喜歡走路擺手碰女生下體，我當時還一臉正氣告訴他這習慣不好應該改掉，現在我又是怎麼一步步迷失自己的，我要加強自己控制自己找回自己，如果有機會我想對那個女生說對不起。
知乎上看了篇文章，把密碼改成自己要做的事，來提示自己，加強毅力最終實現目標，我把公司電腦密碼改成saysorry2girl，決定要在地鐵尋找她，向她道歉。記下了碰到她的車廂與路線，每天在地鐵帶上眼鏡主動尋找她，雖然這樣很大海撈針，但我想堅持一個月來鍛煉自己的毅力。
2017-4-25好像有找到那個姑娘了，每天上下班在地鐵帶了眼鏡掃描人群，剋制自己不去看那些誘人的而只是找人，做的還不錯，沒想到皇天不負有心人，居然找到了，我仔細觀察了她的走路與外貌，確定是她後，上前與她打招呼，我說「不好意思，耽誤一下，我想確認一件事」，她很警惕的說「不好意思，我不認識你」，想迅速的躲開我，我不想糾纏，看沒辦法溝通，只好告訴她「我想說的是，對不起！就可以了」，然後我們就去了兩個車廂。我不知道她清不清楚我為什麼道歉，但通過這段溝通我更明白自己的臆想症了，之前還會想著，她會聽我說完，接受我的道歉，還能加微信聯繫，這樣的情況讓我更能理解女生不是你想像的那樣，不是AV里看到的那樣。到XX站下站了，我不知道她也是這一站下，我本慢慢看手機等人群下扶梯，抬頭一看發現她在前面，她也回頭看了一眼，好像知道我也下站了，我考慮著要不要再說一次道歉希望她原諒，到了出站，她走得很慢，因為外面下雨她就在出站口停住了，我不確定她會不會接受我的道歉，但我想試試，於是我走上前去，抬手禮貌性招呼，她可能終於想起來我為什麼道歉了，她指著我說「我不認識你，你離我遠點。」她的語氣告訴我她生氣，我只能轉身迅速離開了，她可能知道我為什麼道歉了。走在路上我想了想，也許她走得慢出站是因為知道我在後面，是不是害怕我還跟著她，所以在出站口停住想等我走了再走。我不會知道結果，但是我給自己懺悔的心找到了安慰，但這不是結束，而是開始我自控的序幕，不再在公眾交通做無恥行為。
以前就想過道德的重建，當我拋棄原有的道德倫理的時候，我可以去重塑我的道德，但是卻一直被我擱淺，我想道德的重建不是想法，而更應該是行為。
這值得我羞愧，我需要用行動去建立自己的道德。
就在昨天，我坐在桌子上閑得蛋疼，拿著個扳手在那裡玩，一個男生背著我在我的右下方半趴著找東西，
你們都知道有些男生喜歡漏出內褲來的，他的牛仔褲就是沒有包住他的內褲，而內褲也沒包住他的屁股，露出一條溝來。而我！！！
看到他的溝後嚇到了=￣ω￣=，手一抖。。。。
那個扳手掉下去插在他內褲里就這樣被他夾住了。
好想死啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
做都做了，還管他臉不臉的，不匿了⊙_⊙
我不該這麼對他的，這是我最羞愧的事情了，好對不起他。。。。。辣個藍孩子從此有心理陰影了怎麼辦？其實在上大學之前我是個很較真很正直誠實的人。我不討厭作弊的人但我也不屑於去做那樣的事。今天聯想實習招聘筆試的時候答不完題，我偷看旁邊一位男生一個選擇題的時候他警惕的拿手去擋住，之後我一直不敢看他，害怕在他眼裡看到厭惡和鄙視。大學三年的時間，我學會的竟然只是作弊。
我11歲那年把我媽生日忘了，早晨起來還跟她吵了一架，給她氣哭了。後來我反應過來抽了自己一巴掌。剛剛一回想又紅了眼眶，哎。
一次外面住賓館，沒有帶換洗衣服，嗯嗯，好吧，就是開房。忘了什麼原因，反正把內褲洗了。但是，沒有吃晚飯呢。晚上11點多餓的受不了了，也不知道當時哪來的勇氣，就這樣穿著條裙子套著條黑絲出門了。按理來說，這麼晚了不會有什麼人了吧，但那裡是廣州的北京路啊啊啊。逛街談戀愛的小情侶們還是很多的啊。姐還是淡定的找個甜品屋夾緊腿坐下吃了份甜品，雖然有點透風，但是心裡居然有種隱隱的快感，難道姐有隱隱的暴露癖趨向啊啊啊啊？現在想起來也不知道當時哪根筋短路了。
在自習教室收到女友關於找到工作簡訊，手機沒電了，就匆忙跑回寢室去充電，給她打電話。女友沒有高興，反而埋怨我心不在考研上，她對於耽誤我考研非常自責，讓我好好複習。那一刻，覺得自己根本配不上努力找工作的女友，羞愧難當。我換上我的運動褲，發瘋似的從寢室一樓跑到八樓，又從八樓跑下，來回跑了四次。滿身都是汗水，氣喘吁吁的想，我一定要努力考上研究生，好好工作，給我女友好的生活。
想像著帥氣的自己爆了自己菊花然後擼了一發，這可能是我做過最羞愧的事吧（：
匿了，溜了溜了
小的時候，冬天，雪厚厚的，蓋滿一切，於是在雪上肆意的寫劃，仍不滿足，在別人的車子後窗上劃雪寫字，當時頑皮，就寫上xB二字，寫完轉身就走，被一位阿姨看到，溫柔又好奇的問我：你寫的什麼啊？。我回頭不忍直視她的眼睛，她眼神一瞟，看到了車上的字，而我，羞愧的轉身就跑。 令我羞愧至今
那是在汶川地震那年，六年級的時候，當時寫一篇小作文，我直接去網上抄的，然後被老師當堂念了出來，因為當時比較笨，還抄錯了，把汶川抄成了汶州，底下一片唏噓聲，然後還有位同學當場就說「老師，這篇是抄的我在網上看過。」，我不知道當時我的心情是何等的複雜，不過接下來老師說「即便是抄的，也給我耐心聽完。」，那一刻，我感到從未有過的羞愧感。自此之後我再也沒有抄過作文。
今年大概5月的時候，我在某寶上買了一隻灰兔，歷時三天三夜，山東發貨過來的。到了後各種精心照顧，設備俱全，不料兔子便秘一個星期，各種葯各種偏方，終於拉出來了。大約半月後，不勝其煩，就算只有下班後才在家，但是兔子邊吃邊拉，強迫症作祟，一顆兔 都要去倒掉，而且它尿鈣，噴出籠子好遠。受不了了送給了同事，半月後又送回來了，說她女兒害怕，看到它我嚇一跳，籠子很臟，裡面都是胡蘿蔔和大白菜，之前我一直喂的兔糧和暮宿草的，關鍵是兔子變成好大一隻了，估計沒日沒夜吃了。又養了段時間，最後加了同城群送陌生人了，沒想到是工作附近的一個重慶餐館老闆，沒想到他還送我一大盒油燜大蝦和手工餃子，後來我沒跟他聯繫了，內心愧疚，不想問是不是變成盤中餐了。它大老遠的來，被我在這個陌生的城市裡遺棄了，我也是，我就是自己的家
新晉高三狗住了一個月校現在趕作業
突然想起這件事，打算記下來
在這裡把我上個月的一件事說一說即使沒人看我自己以後翻出來也方便點—————————————————————————
T:7月27號P:東京成田機場那時我打算在免稅店買點手信拿給同學（手欠之前發了條朋友圈結果一噸人找我要手信結果破產，這告訴我們不要裝裝不起的B）
嘛 貨架上都是些幾百年不變的東西，比如白色戀人啦東京芭娜娜啦小雞仔點心之類的
我背著一個大包打算去看商品
路過一個站在貨架間的歪果仁
貨架間很窄我就直接鑽了過去穿過去了之後歪果仁叫住了我「HEY!」 然後他背著他的包側身撞了我一下？？？我一臉懵逼「Are you happy about this？」「This is what you did!」「It"s really annoying!」我這時才意識到我從他面前擠過去的行為對他來說是很失禮的，於是支支吾吾的說sorry
「This is why people say chinese are less of manners」歪果仁憤憤然走掉…………然後我快氣炸了woc那麼多地方你不站你tm站貨架中間？你tm站在通道看手機擋路就不沒素質？你自己報復心強關我屁事？我無意擠了你一下你就得撞我一下順便擠兌擠兌我？woc你哪裡來的種族優越感？你是不是看我年紀輕覺得我好欺負沒事找事？你活該戴著頂綠帽子，我祝你一輩子戴綠帽子!艹！……發完脾氣之後無盡的羞恥感湧上心頭
爹媽在日本工作總是跟我說些他們看到的中國人做的一些丟中國人面子的事，我也總是跟著附和覺得這幫人就是ZZ我在言行舉止一直都很上心，平時也常常在看到新聞時感嘆「中國人沒素質」……然而我頭一次成為了那個「沒素質的人」……冷靜下來之後真的想要找把刀把自己砍死人家在日本誒？可是人家指名道姓的說chinese了誒？你自己沒注意結果事後還發脾氣？你可是丟了你自己的臉誒？
你可是丟了中國人的臉誒？你怎麼好意思說別人沒素質？怎麼不考慮一下，問一聲「excuse me」再過？……現在想起來仍然是很羞愧仍然很後悔也許這是一件很小的事但真的好讓我後悔也許那個歪果仁的言行也有些過激但我現在很感激他
他讓我明白在談論國人的素質的時候也要捫心自問自己平時是怎樣做的……希望看到的人不要像我一樣希望那個歪果仁不會因此鄙視國人
我現在真的很想找到他道歉告訴他中國雖然有很多很多不拘小節的人也許他們像我一樣做出一些你們看來沒有禮貌的事但希望你能原諒他們然後提醒他們，他們知道了一定會表示理解和改正因為他們其實都是溫柔的人
國家花納稅人的錢資助我出國留學，我卻在圖書館打遊戲:(
一個女孩子第一次給了我 現在卻不喜歡我了 我很難過但是覺得自己虧欠於她
我怕寫壞了，多拿了一本學校發的本，然而是數好的，負責人問誰多拿了一本，我趕緊訕笑著說我我我，我以為沒事呢。很難受，班長那麼看我的眼神。感覺人設塌了。
今天，我明知道這樣不對可還是沿著非機動車道逆行了，到了斑馬線那兒發現路口和人行道有欄杆隔離，然後發現對面有地下通道。交警叔叔喊我問我是不是要過馬路，我說是，他說要走地下通道，就在右手邊三十米。我很羞愧。因為我回答他的不是「對不起」而是「我不知道有地下通道」。確實，我有很多理由給自己辯解，比如長期在外念書、很少來這一塊玩不了解這裡變化，可我的第一反應是給自己辯解而不是承認錯誤，即使知道這是自己錯誤。我曾經以為自己是個有素質的人。我不會隨地亂扔垃圾，不會闖紅燈也不會插隊；我會向服務人員說謝謝，在外吃完飯會簡單收拾一下桌子，看完書會把椅子放回原位。可現在我想我離高素質還有距離。慶幸還有羞愧之心。
就今天我逛超市的時候，正準備走出門口的時候，我看見有一隻活雞在走動，其實那時候我已經意識到了這應該是別人寄存在服務台的雞，因為服務台離電梯口很近，但是我還是把它捉走了，我真的感覺到特別羞愧，我原來下意識是個這樣的人，怎麼喜歡佔便宜，我怎麼會這樣
去我特別想去的公司複試，自感實力不足，BOSS仍然收了我，實力不足、羞愧難當。
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