小孩在幼兒園愛動手，亂跑，老師說他，幾分鐘後又照舊，怎麼辦?

01-25

兒子5歲多，讀大班，老師經常投訴說他在教室喜歡跟別的小朋友打鬧，愛動手拉扯，做一些武大打的動作，上課愛講小話(回答問題又很小聲)，還有喜歡在教室里亂跑，比如去洗手間老師喊慢慢走，他總愛跑過去，又容易撞到桌子或小朋友。缺少安全和規則意識。
這樣的問題反覆被投訴，從一年前老師第一次講我就開始嘗試糾正他，但到現在還是老樣子，老師都很頭疼，我也不知道有什麼好辦法。鼓勵懲罰之類的方法都試過了。
他在班裡年齡較大，大多數比他小半歲左右。想給他換到學前班，讓他跟大一點的孩子學習會不會好一點？
老師教的他都能很快學會，就是調皮不聽話，在家裡有時大人說的話他都跟沒聽到一樣，選擇性的不聽。

活潑好動，不受約束的孩子往往是比較聰明的，當他們調皮的時候不要去過多的指責他們，要用一種恰當的方式。最好是不要使用暴力，不要在他面前表現出消極的情緒。

智商高的孩子他的觀察力、記憶力、想像力、分析判斷能力、思維能力、應變能力等都是比較高的，動手能力也更強，所以當他們有什麼好的想法或者疑問的時候，他們思維比較活躍，會通過自己的實踐去印證結果，即便有時候做出來的事情有點兒讓人生氣。

智商高的孩子通常都有這些表現，如話多問題多，喜歡惡作劇，喜歡玩遊戲，喜歡聽音樂，喜歡與人爭吵辯論，喜歡編故事說謊之類的，這些行為中雖然有些行為是不好的，但是是孩子有一定的思維能力和愛思考的表現，所以當孩子有調皮搗蛋的行為的時候，家長不應該嚴厲喝止，要正確的引導告訴他們正確的方式，小孩子也是很叛逆的，你越是不讓他們這麼做，他們越是想去這麼做，所以跟這類孩子講道理才是最好的選擇，一次兩次不起作用沒關係，堅持下去就會有成效的。

小孩不跑，不動，你就更該擔心了。正常的，記得回家說說就好

孩子這些日常表現可能沒有您想的那麼嚴重，家長可以留心一下孩子日常和家裡、社區里的小朋友是怎麼樣相處的，會不會出現老師說的那種問題。

我想從另外一個角度來回答：

就是請試著理解你的孩子，從他的立場溝通。

首先就是老師的角度，從描述中可以知道，從一年前老師投訴，到現在越來越嚴重。幼兒園老師和家長交流溝通是理所應當，比如說一起討論孩子現階段有什麼樣的不足，為什麼會出現這樣的情況，家長和老師可以從哪些方面共同努力，怎麼樣幫助孩子進步。可以看出這位老師對小朋友的教導沒有取得效果，孩子還是怎麼著怎麼著，老師有沒有反思過自己？只是向家長單方施壓這樣做的話，並沒有盡到一個老師的職責。

再有就是，小朋友已經快到上小學的年齡了，已經可以和成年人溝通了，可以耐心的問問孩子對幼兒園生活喜不喜歡，有沒有好朋友，和好朋友是怎麼玩耍的，每天和老師聊不聊天，老師講東西有沒有趣，班裡有小朋友不聽老師的話怎麼辦，自己怎麼看待不聽話的小朋友……之類的，或許孩子在班裡跑來跑去是因為老師一日生活組織的有點無聊也未可知呢！

存在即合理，試著站在孩子的立場上理解他的想法，和老師協商好，共同努力。而且我想這位家長是想讓自己的孩子成為一個開心的人，而不是聽話的小孩。

首先看到題主的描述，我看到的是多的「標籤」，能夠感受到題主的焦慮，可能來自於老師壓力，也有來自自己平時和孩子相處的覺察，那麼首先請題主仔細考慮這些標籤的合理性，每個孩子的成長過程都是有差異的，對於5歲的孩子，正式處於模仿和探索世界的階段，作為家長要做的是接納孩子，不輕易給孩子貼標籤。

其次，孩子在成長過程中所表現的一些問題，其實很大程度上來源於家庭，當確實我們發現孩子的某些行為影響到其他人或危害自己時，除了要及時干預，還要及時反思在孩子成長過程中我們作為父母是否有沒做到位的。比如在家裡時，家人給予孩子過多的限制，「不許」、「不準」「不行」等充斥在孩子的日常生活中，在離開家的環境後，就不斷的去嘗試突破規則，對抗權威。

那麼如何修復這個關係和狀況呢？

1、撕去給孩子的這些標籤，及時發現孩子身上的閃光點，表達您對孩子的鼓勵和認可；多給孩子正向的鼓勵，比如「我就知道你是個能上課聽講的孩子」；

2、在孩子出現一些問題行為後，不發怒，不指責，共情孩子的當下的情緒，尊重孩子的感受，引導他去表述事件的過程，向孩子傳遞你會和他一起去想辦法解決問題；

3、盡量通過「合約」來幫助孩子養成一些習慣，不用命令和要求控制孩子，嘗試和孩子做一些合適的約定，培養孩子」能做到「的感覺，並鼓勵孩子！

4、在和孩子交流中，盡量將語言簡單明確，並確認他在聽。

微信號：共情陪伴（gongqingpeiban365 ）

孩子的問題，最嚴重的是對其他小朋友動手拉扯，做出武打動作，特別是他比其他小朋友大半歲以上。

至於其他問題，有的可能不是問題，比如好動；有的可能只是吸引大人關注，這些其他答案已經說得很好了。

暴力傾向的苗頭一定要儘早遏止。建議多看看前段時間關於中關村小學霸凌事件的知乎諸多問題的精彩討論，很多回復應該能給您啟發。

小孩子淘氣亂跑會不會只是為了吸引大人們的注意力呢？

我遇到過很多這樣的小孩子，自己也曾經這樣過。

小時候家裡對我的約束很多，出門不能亂跑亂跳，不能大聲講話，遇到長輩要甜甜地喊叔叔阿姨哥哥姐姐，有小零食要及時和小朋友分享，自己做錯了事要說對不起，別人對你做錯了事要說沒關係等等等等。

我承認家教很重要，但小時候的我哪懂這些。

我看到的只是我做錯了事要受到責備懲罰，而別人對我做了同樣的事我卻要大方原諒否則媽媽會說我小家子氣自私不大度，而我只能點點頭，並不是我想做一個大度的人，只是單純的因為我不想讓媽媽不喜歡我。

你看，當時的我怎麼做都覺得自己不對，媽媽很少誇我卻絲毫不吝嗇於誇獎別人家的孩子。

小孩子的心理總是覺得世界是圍著他轉的，一旦這個想法坍塌了，他們會做各種行為來吸引大人的注意力。

父母有時會因為工作等原因忽視了孩子，我小時候為了吸引他們的注意砸了爸爸的花瓶，也曾晚上放學之後不回家，只為了讓他們找找我，把時間和注意力多放在我身上一點。當然和老師頂撞也不是一次兩次的事，故意不做作業被老師找家長的事也有過好幾次，印象里還和男生打過架往女同桌文具盒裡放過毛毛蟲。

結果收到的不是家長的關注而是一次又一次的被罵，以及父母老師失望的眼神，我就這樣變成了一個淘氣又不聽話的女孩子。

雖然我現在已經健康的長大，小時候的這些也並沒有變成我的陰影，但我想說的是，小孩子容易做錯事但其實錯的並不全是他，每個孩子都是作為天使被生下來的，他們什麼都不懂，他變好或變壞，都取決於父母的態度和教育。他的每一個錯誤的行為，都有父母一部分責任。

反過來回歸問題，抱歉，我通篇看到的都是您家孩子如何如何淘氣經常被投訴讓人頭疼，您鼓勵和懲罰都嘗試過，但無效，於是您也不知道該怎麼辦了。

換句話，我大膽的猜測，您對他或許或多或少有點失望。

甚至有的家長可能會想，為什麼我的孩子會這麼淘氣不聽話，他應該是懂事完美的啊，因為他是我的孩子啊。

看，家長都是這樣，

孩子變的淘氣是孩子的錯，如果糾正仍不改，那麼家長或許不會首先考慮是不是自己教育的方式不對，而會把問題上升到是孩子本性的高度上。

我替孩子覺得無辜。

下面這些來自網路：

孩子不聽話時，常常是為了要引起成人的注意(需要沒有得到滿足)，因此，孩子常常用反抗(故意不聽話)或其它不聽話的方式(大喊大叫)，使大人滿足他的願望。父母對孩子這種不良行為，首先態度要沉著冷靜、不慌張，最好的方法是暫時讓孩子單獨一個人，直到這樣胡鬧的行為停止或是態度好轉才去處理。這是弱化不良行為的方法，利用不響應壞行為的方式，讓孩子了解父母的態度。但成人要積極做的是，稱讚、獎勵好的行為，讓孩子區別好與壞、容許與禁止。所以當孩子不聽話時，可以用讚許的話來轉移他的行為：「我記得你是一個熱心的小孩，記得嗎，上次你幫我做了......」在獎勵和讚許孩子時，最好讓孩子能具體了解自己的行為，不要只一味的稱讚孩子：「你好棒!」「你好乖!」而是選用一些具有美德的語句，譬如：「你很慷慨」「你很有禮貌」「很熱心」……，使孩子的行為更具體性。
對不好的行為進行嚴肅談話當孩子不聽話時，成人用「責罵」或「處罰」來處理，常常很容易把主觀的因素(氣憤、激動、疲倦、厭煩的情緒)，滲入行為的處理中，致使孩子的身體感到痛苦不適(體罰)，心理產生恐懼，意志遭到壓制，因此很難接受成人長篇大論的說教，反省自己不良的行為，更難說要糾正他的行為。此時利用「嚴肅的談話」，會讓孩子心領神會，例如，先暫時停止他的工作，請他到一個角落，好好的跟他談，可能會比大聲責罵和處罰，更能啟發他的良知，思考自已的不當行為。

具體可以多看看《兒童心理學》方面的知識，有益無害。

不知不覺碼了這麼多，其實最開始我想說的只有一句話，多溝通，多給孩子一點愛，不是以你自己的方式，而是用孩子能夠感受到的方式。

被愛包圍的孩子，都不會差到哪去。

亂跑亂跳是好事啊，如果和同學關係不錯那就更好，然後讓他了解獲得一些知識（讓他和同學講，會收穫裝逼成功的優越感，然後自己會想學的。當然，千萬千萬不要試圖逼迫，一開始就像和他講睡前故事一樣講廣闊而又美麗的宇宙），然後他就會在這樣的正向引導下變成一個智慧、活潑、快樂的小男神咯。

首先，四五歲的小孩子愛動愛鬧是極為正常的。孩子做武打動作會不會是平時看電視學到的呢。小孩子模仿是非常快的。這時候家長就要注意在旁邊提醒說這只是在演戲哦，平時打人傷害別人都是不對的，因為你也不希望被傷害對不對。然後，你最好了解一下當時發生了什麼。可能是別的小朋友搶了他的玩具或是有什麼傷害舉動在先呢。要是這種情況要開導孩子說你可以告訴他你不喜歡他這樣做呀或者你可以讓他向你道歉呀，有很多很多比打架更好的方式解決問題對不對。但要是了解確實是孩子先動手的話，我現在幼兒園實習中老師一般會採取time out的方式，就是讓孩子在一邊的桌子坐一會。但在要求他做之前也要開導他說用別的方式啊打人是不對的或是換位思考什麼的。注意要用簡單的語言慢慢講，讓小朋友真正理解他的行為是不恰當的。然後在讓他自己待一會。他可能在坐著的時候就會思考老師說的話，在看其他小朋友玩也會想下次盡量不要犯錯。但是注意time out不是懲罰方式，這個方法只是讓孩子理解他行為的不恰當之處。還有一點就是下次他在與小朋友相處有做得好的地方一定要適當表揚。小孩子肯定不會故意傷人的，要理解他然後幫助他。

這可能是典型的注意力缺失綜合症，建議題主看一下《分心不是我的錯》這本書，然後帶孩子去看一下心理醫生。

所以說我比較感謝幼兒園老師，上課的時候兒子和小朋友跑一邊玩，老師都沒有過份地叱責他們。

但你也要注意，特別是上小學的時候，上學遵守教學秩序是他應該遵守的規則。

PS：不要理會說多動症的那位朋友。

不知道題主平時和小孩是怎麼相處的，會不會是小孩想通過這種方式獲得家長和老師的更多關注。