感覺我媽很可憐，但我討厭她，只想離開她怎麼辦?

01-25

整整五天了。。。一想到這些事，頭就脹的發疼有一個控制欲很強的媽，我在家的時候，事事都必須遵循她的話做，稍有不對就是破冷水，諷刺，責問，想盡辦法讓我聽她的話我爸在國外打工，本來我想著陪陪她，別讓她太孤獨，就跟她一起住，後來實在受不了了，就來到了現在工作的三線城市當初選擇這個城市的原因就是離家近，隨時能回去看她題主女，19歲，圍棋老師，月薪只有1800，拋去房租和琵琶學費還剩1000。。。現在為了攢錢，每天吃兩頓飯，最多花20塊。如果不出現大的開銷，經濟獨立暫時是沒什麼問題。前幾天我回家，她問我有沒有開始學散打，我說沒有，錢不夠，於是她問我怎麼一個月要花這麼多，人家大學生都沒有花到1800的當時氣的我直接收拾東西回出租房裡，這幾天她隔三差五問我學散打的事，可能看出我那天生氣了，她說可以替我拿學費我決定不花她的錢，雖然我很喜歡散打，不過因為我發現每次花了她的錢就像是留了個把柄給她，每次她心情不好就可以拿著種事說好久可能看出我的態度，今早又給我打電話，還是為了這事，態度極其惡劣，我應付了幾句就掛了，心涼到現在我現在做的每件事都有她的影子，一起逛街買衣服的時候，我問她一條裙子好不好看，她馬上會露出很嫌惡的表情，語氣尖銳的說這什麼東西啊。。。所以我到現在為止不敢獨自買衣服。諸如此類的事不多贅述現在的問題就是，她獨自在家，我覺得她很可憐，可每次回家她態度又很差，所以我不想回去。。說實話每次回去不過是給自己添堵，但不回去又覺得於心不忍，怎麼辦？？？

就PO主自己的問題來說，其實沒有很大的問題，你只要漸漸減少和母親的接觸就好了。

比如以前一個星期去一次，減少到一個月去看一看，做點家務就好了。

不要接受你母親的金錢支持是對的。買衣服以後可以儘可能找朋友一起，一點點培養出自己的自信，以後就不用再擔心了。

其實就我在知乎回答問題，發現一個很明顯的行為特徵就是控制系的父母大多會習慣性的打壓和貶低自己的孩子，使得孩子朋友不多，缺乏社交自信，更加傾向於從父母這裡獲得認可。

所以，你應該努力的調整自己的心態（調整對方的心態那是不可能的，除非他們自願去看心理醫生），努力做到忽視他們的評論。你只要經常告訴自己，他們的評論只是為了掌控你就好了。然後多交點朋友和能和你產出正面力量的人來往。

然後隨著你自己的提升和成熟，一切都會變好的。

看到題主對其媽媽的描述，我立刻想到了一個片語「沒安全感的控制狂」。不知道題主媽媽對外人是否也是如此，有些控制欲很強的人只對安全度範圍內的人表現較強的控制欲。所以，正是因為你是她的孩子，讓她覺得你在「安全範圍」之內，才會對你有這些言行，但實則她如此言行是自私的，不負責任的，沒有站在你的角度考慮到是否對你造成了困擾和傷害，打擊了你的自信心。

一、如果自己有情緒的時候，不要自責，這是很正常的事情，也沒必要可憐她，她是成年人，理應有能力控制好自己的情緒，過好自己的生活，這是她的責任，不是你的過錯。

二、你要知道，她的言行是因為她的焦慮和不安全感引起的，告訴你自己時刻記住，尤其是在你因而產生負面影響的時候，更要告訴自己：她的言行源於她的焦慮，不是我的過錯，這樣可以讓你少受一點傷害。

三、支持題主經濟獨立，不花她的錢，這是題主徹底獨立起來和增強自信的第一步，也是至關重要的一步。同時，這也是向她設定你的底線，擺脫她各方面控制的第一步。

四、做好自己，增強自信，強大內心，減小她對你的負面影響。我知道這步很難，對外人還好，可以告訴自己「和我有什麼關係」，不予理會，但往往越是親近的人，越是愛的人越容易因為她產生負面影響和較大傷害。這正是人們所說的：外人傷不了，我愛的人可能也是傷我最深的人（適用於一切親密關係）。重點在於你，因為你愛她，你，給了她傷害你的機會。改變別人不太可能，唯有改變自己，一點點積累自信，自己內心強大，不再為她一句不經意不負責任的批評而動搖內心世界。具體方法是：首先，減少和她的接觸，減少對她生活是否孤獨的注意力，多多關注自己的事情，自己的生活，自己的目標。然後，可以嘗試多多結交樂觀開朗的朋友，讓他們的快樂影響你，早日走出負面情緒。找個陽光帥氣的大男孩談談戀愛也是可以的，從和他人的親密關係中找回自信！當你有一天強大到「不會在意那些細節」的時候，才有資格談下一步，幫助她，影響她。可以比較殘酷地說，題主現在還會受到她的負面影響，還需要花精力安撫自己的情緒，還有疑問，還在思考學習中，確實還沒有足夠的能力「可憐她」。

五、在恰當的時候和她討論她帶給你的感受，坦誠地和她交流那些她讓你感到煩躁的事情，和她談論她焦慮的緣由以及考慮是否需要專業的心理諮詢師介入。個人認為，題主暫時走不到這一步呢。

從題主的描述中可以看出題主是個對自己生活有想法有計劃的姑娘，先按照自己的想法，好好過自己生活吧！

以上，祝好。

同情答主。

我媽也是這樣。

這種人是毫無自知之明的，從來都認為自己是正確的，而且從來都是以「我這是為你好」的態度控制你的一切，衣食住行吃喝拉撒到婚喪嫁娶。

他們是從來不會意識到，除了自己的想法之外，每件事都有無數種不同的做法，他們只會認為自己是正確的，那麼就要按照自己的方法去做。

不知道她的思維模式是多奇葩，偷翻我的信息，偷看我的隱私，還查過和我有關係的人的戶口，還為了讓我去考個雙學位，騙我說是讓我替她朋友考試。

解決的辦法？我沒找到，到現在和她見面連話都不說，一個字都不說。

近三十年的時間，沒有找到任何解決的方法，也不打算原諒，因為她不會改變性格，也不會改變觀點，甚至連改變的意向都沒有。

她咎由自取。

同感，握爪！

我對自己得出的結論是，有些人就是要背負這些，這就是命哦，沒什麼怎麼辦的，好好的練習躲閃技能吧……

至於覺得我媽可憐，倒是有那樣一個時期呢，但是現在覺得還是自己比較可憐的說。你同情她，她也不會同情你呀。

這個世界上還有很多很好的，尊重他人，工作認真，能力卓越，促人自省，使人進步的人，我更願意把時間浪費在這樣的人身上！

跟我一樣一樣的。我媽是個徹底的控制狂（不過這兩年稍微好一些了），在家裡只要她看不慣的，她就要拿出一副所謂的家長的模樣來教訓你。而且不只是教訓這麼簡單，她覺得自己認為的標準是理所當然正確的，所以她會以一種「正確使者」一般的樣子來嘮叨，數落，甚至咒罵。然而事實上很多東西都是她以為的，根本就是錯的，或者是愚蠢的偏見，道聽途說，或者只是為了怕別人說三道四，為了自己的虛榮心。。等等。或者是我本來就知道這樣做的壞處，但是我由於某種原因沒辦法所以選擇了那樣做的事情，這種情況我有時候解釋，她聽不懂或者不能理解，就皺著眉頭繼續罵，我不解釋，她越罵越嗨。像很多這一代的父母一樣，他們小時候幾乎沒怎麼管過我，引導教育，幾乎沒有，常年在外，她要回來得多一些，但是我住校只有每周周末回來吃兩頓而已，幾乎沒有了解和溝通。她十分膚淺，自以為是，從來不反思自己的錯誤，經常吵架就說我不能接受別人的批評一批評就不得了。。。我醉了，事實上她才是從不認錯，就算錯已經擺在眼前也要沒好氣地辯解的那種人。當年她對我做了一件錯事，十幾年了有一次提起她才微微鬆口說了她也有不對。。事實上整個都是她的不對，而這件事也是我唯一記得她鬆口了的事情。總之她經常以她奇葩的邏輯來給我安很多缺點，而且剛好其中很多其實都是她自己的缺點。想和她溝通是一件非常難的事情，特別是建立在我們已有的交流基礎上。她的邏輯之混亂之流氓，以至於每次和她吵架我就是各種講不清，講了白講，無數次嘗試理清思路都被攪成一鍋粥，只能自己心裡堵著。和她說不上幾句話心裡那個無名火就躥起老高，說真的，那些時候我都想打她。我家日常聊天對話的一個佔比最大的內容就是錢，這裡面主要充斥的是她對我爸工作方式的不滿（這個的確是我爸的問題，但是她會不斷不斷地說，一茬接一茬，越說越氣，整個聊天直接被這種負面情緒淹沒），對這樁婚姻的痛恨，還有她過去的美貌和智慧被這操蛋的婚姻和男人毀了的各種。我可憐她，非常可憐，也願意對她好。但是這麼多年了，沒離婚的是她自己（當然她說是為了我），現在我已經畢業了要獨立了，也可以自己養活自己了，家裡有房有車，還有兩塊地（雖然不值什麼錢），是的沒有發大財，但我覺得夠了，很多事情都已經完成了，現在隨著我的長大完全可以越來越好，過去的那些為什麼還要時時提起毀了我們好不容易有了的一點安寧。我一度覺得這個家庭可以拯救，她可以拯救，現在這幾年我的嘗試真的到此結束了，我最終發現她無可救藥。她的問題多到我根本說不完，要寫肯定是長篇大論。她這樣的人要是不是我媽，我在現實中根本不會去接觸，因為她我知道有些事情是理論上可以做到事實上卻難於登天的。我放棄了，我要離開。

你說的買衣服那些我媽也是的每次都說我穿的不好看像老婆婆一樣老一代的喜歡把自己是價值觀強加在小輩身上很正常的還有你們受到的教育不一樣各種觀念也迥異我跟你一樣對父母的態度忽冷忽熱很矛盾但事後我想起來都會紅眼眶因為我們怎麼能因為性格不合就忽略他們對我們的愛呢我談戀愛時覺得全世界對我最好的就是我男朋友到頭來發現媽媽對我的愛和戀愛根本不是一個次元沒有血緣關係的愛是一種羈絆用血緣連接來的愛是一種永恆

現在不是你應該做什麼，依據文中的表達，問題的源頭就是母親。所以應該是你的母親做什麼。

不知道你的母親是不是一直以來都是這樣？題主的父親和母親長期不在一起，如果在加上如果你母親沒有自己的朋友，就可能在情緒上出現問題。

母親這樣的行為明顯易於普通大眾的父母，那麼就可能是心理上有困擾，你應該求助心理學。

如果認同我的說法，那麼第一步去電話諮詢一下比較好。也比較經濟實惠。

抱抱，我也有一個控制欲的父親，不過比你好點的是他不會控制我自己掙得錢，很多事很可憐他但是相處就吵架

一樣的

我媽只要我說什麼和他三觀有一點不一樣的 PS 她很狹隘就打壓我外露嚴重頤指氣使一副你就是錯的

父母離異最難以讓我接受的是他一直以為我很愛她

我表示並沒有她想像的那麼好他只是默認不理睬我逼迫我成為他的乖孩子

PS 此前我已經抑鬱過一次了之前嚴重的時候一切都說好了也找過心理醫生聊過不過等我稍好一些一切打回原樣

還好馬上大學了對馬上高考了離開家了開心

你可以現在就離開你媽媽，一點問題都沒有。你需要有你自己的生活，現在你正年輕，也正是奮鬥的時候，但不是操心父母的時候。等到你到四五十歲了，你媽媽都七八十歲的時候，那才是她真正需要你的時候，而那個時候，也才是你真正有能力照顧父母的時候。還有，你媽媽離不離婚，是她的事，成年人自己管自己的事。

你怕你媽孤獨，我提個小建議，希望有效果。不知道你媽媽用不用微信？如果不用，在你離開之前，你給你媽媽下載個微信，並教她怎麼用，把她的親友都給她加上，給她關注一些訂閱號，還有一定要教她怎麼用朋友圈，大家都知道，中年人是最愛轉發微信上的普世、雞湯文章的，對了還有養生文，他們關注這些，因為他們覺得那些文章真的很有道理，那些養生文很實用。他們這代人，大多數是沒有什麼精神世界的，很多人沒有看書和增加精神糧食的習慣，也就沒有自我更新的習慣，所以自己的生活就總是拘泥於那些俗事，而微信上的短篇普世、雞湯文章是最適合他們的，就像廣場舞之於大媽，而不是芭蕾舞。。。人都需要互動，中老年人也是，社交太少，眼睛裡看到也就眼前幾個人，你又是她女兒，控制你是自然而然的，我覺得可能中國大多數家長都愛控制孩子，你不是一個人。。。而往往父母是不自知的，也不會知道這對於孩子的壞處。我常常會發給我父母我想讓他們看的文章，讓他們慢慢意識，他們一直以來對我的教育存在的問題。我爸媽現在都愛玩微信，一天要看好多文章，都成網癮中年了，他們在群里搶個紅包都要樂呵半天。也別低估父母自娛自樂的能力，要引導。

還有如果她喜歡鍛煉就一定要鼓勵，可以先陪著她一起去鍛煉幾次，比如打乒乓球、跳廣場舞之類的，讓她因為興趣而交朋友是最好的，我媽打乒乓球就打出了幾個球友，都是中年人，都加了微信加了電話號碼，現在經常有人約她打乒乓球，我在家常看不到她。

這些方法的目的，就是讓她慢慢減少對你的關注，大大降低她對你發牢騷的次數，因為有自己的生活了。你可以跟你媽媽加個微信，你離開之後想她了就跟她視頻一下。

最重要的是自己好好獨立，這裡指物質和精神上的獨立，以達到不依賴她，那麼她對你的干擾就會越來越小。別期望一口吃個大胖子，慢慢來，也要多疏導疏導自己。我自己也正在這條路上。共勉了。

更年期了吧～～～

因為親，才是親情。不親，可以遠離。

麻麻也很可憐的，這是她心態不對後的一種表現方式，等你大點會更明白的，還是忍忍盡量遷就一下吧