女生喜歡女生是什麼樣的感覺？

01-25

還是匿了的好

第一次回答知乎的問題竟然就回答了這麼一道

喜歡一個女生從高一剛認識開始知道她是直的所以一直都沒說過

就這麼親近她成了閨蜜吧我和她買過情侶裝手拉手在操場上在老師面前在家長面前我們睡過一張床穿過同一件衣服比情侶還要膩歪這一切都挺美好的最起碼那時候我們都開心可是後來她和男友在一起了

她和男朋友在一起的時候我會吃醋特吃醋的那種而她又是一個對愛情比友情態度更重要的人再加上高三嘛心理壓力大所以經常吵架還撕過逼就這麼她說斷了聯繫以後不要在一起了

我無法去形容我被撕的感受高考之前的事吧一直都很難過一個人躲在廁所里哭後來的日子裡和她見面也是躲著但我又刻意出現在她面前

後來的後來應該是高考之後吧她和我說和好吧那時候真的很開心畢竟我愛了她三年而她只是三年來把我當很好的朋友

雖然我總是開玩笑說我彎了特愛她想和她在一起她也說一輩子不分開可我知道我終究還是不能和她在一起

現在我們雖然相隔2000公里但是經常聯繫我也一直還愛她

匿了之後說這些感覺輕鬆了好多

謝謝你們

如今已經是第六年了，我們相處的很好。

我想我會把對她的愛放在心裡的。

看著在身邊的她有一種失去的感覺

恨我是個女兒身，不能光明正大的追求她，只能以好友閨蜜的身份在她身邊對她好。

太了解她，所以又怕她知道我喜歡她

有男生在追她，「這個男生還不錯，你可以考慮下哦。」轉頭一想他們站在一起的場景就要窒息。瘋狂的想窺視他和她的所有聊天記錄，「她到底喜不喜歡他？」「她會答應和他在一起嗎？」「我對她有多重要？」哦每天自虐一百遍

後來她交了男朋友，我們亦順理成章的絕交。

心疼的無法呼吸。

一直到現在，五年，大學畢業。

最美好的大學四年天各一方，好久不見好想見一見你。真想你。

我走的很遠，沒辦法在同一個城市，我會忍不住的想見她。

多想重新喜歡一個人，很喜歡很喜歡，這樣就不會再想她，把所有對她的想念都給另一個人。

但是真難啊。

如果那個女生是第一次喜歡上一個女生，如果喜歡的那個女生還是自己的老師。我想這個女生只能忍受重新認識自己和暗戀無法訴說的煎熬。

《別情》王實甫

我愛君不知，相告為時晚，思君已作他人婦，此悔怎堪消

我生君未生，識君我已老，日夜思君難見君，此別怎堪消？

思及恨太晚，早不相決絕？恨不相逢未嫁時,恨我太懦弱！

相見恨太晚，早見又如何？恨不相逢未嫁時，恨我情太多！

不想再喜歡妳了

但心裡的某一塊替妳疼

不

是自作主張地替妳疼

每天都想親她抱她，看見她和男生親密會生氣，她交男朋友了很傷心卻無可奈何，她和男朋友當著我的面接吻我還要笑著說你們太過分了，她男朋友對她不好我比她還生氣，畢業之後想她想到每晚哭著睡著，開玩笑地和她說我喜歡你，她說我也喜歡你，可我們不是同一種喜歡，希望她過的幸福，即使那個人不是我

我不懂愛情有時候甚至不懂友情。。。。。。。。。

想約她出來，千萬次起意又千萬次壓下去，用了很長時間鼓起勇氣去慢慢接近她。

但不知道怎麼跟她相處，害怕讓她感到異樣，不想她因為我的行為感到尷尬而遠離我。

開始給她寫信，寫不知道會不會給她看的信，算是給自己情感找一個宣洩口，一點一滴寫，寫我對她的試探，寫我的等待，寫我由她而起的所有思緒，幾乎寫成了日記。

太在意她的感受，太在乎她的身體，不敢貿然提出任何突兀的談話、吃飯、玩耍的要求，多說一句我都覺得是打擾，打擾她的作息，打擾她的娛樂，打擾她本來悠然自得的節奏。

總是在剋制，在目的地是可以跟她親近一些的路上，看不到任何曙光。

試探多次，她太直了。

在早已料到的後來，沒那麼喜歡她了，總是這樣，永遠一個人的翻江倒海，一個人的踽踽獨行。

只不過，在覺得已經放下她之後的某個夜晚，夢到她來牽我的手。

女孩子要更謹慎些吧，也少有放縱的場合和機會一吐真言，嘴上貼著不可說的封條，重複著一段又一段的獨角愛戀。

如果她四點鐘來看我，那麼從一個月前的三點鐘開始我就感到幸福。

懶得說當時是多喜歡她了，現在自以為沒什麼感覺了但剛剛看了個節目，裡面有個很喜歡的姑娘，長得和她是一個類型……看見那姑娘第一眼就覺得像她，然後就覺得完蛋了果然還是很喜歡她吧……

嘛，很頭疼啦……

因為是女生，所以連為你做騎士的資格都不夠……

高一。

因為當班委，全班沒人想去參加學代會時被逼無奈去了。

全程都在悶頭寫作業。

直到我聽到一個很好聽的聲音，開始自我介紹。

我一抬頭，看到了在講台前做競選演講的她。

我就那麼獃獃地獃獃地看著她，然後特別後悔沒有往前面坐一點。

她演講完，她說了什麼我一點都沒有記住。

我只記住了她的聲音，她的臉，她頎長的身材，她在聚光燈下她那微微泛著金色的頭髮，和她一身藏青色的西裝。

於是我的作業最終只做了那一點點，因為從她演講完，到學代會結束，我一直隔著半個禮堂盯著她的後腦勺。

票投給了她。

她選上了部長，然而我已經錯過了招新的機會。

我們不在一個班，從未在教學樓偶遇過。

我有點喜歡她，然而她不認識我。

高三。

分班，我文，她理。

高考，我清華，她北大。

研究生，我出國，她直博。

註定不會再見到了。

有時候暗戀一個人，就這樣遠遠的、淡淡地就好，面對面反而會不知所措。

我沒跟她說過一句話，我們的共同好友都不知道我喜歡她。

我悄悄地關注了她所有社交網路的賬號。

把所有能找到的她的照片都下載下來，她相冊里的，她被圈的，我們共同好友相冊里的。

全都存到手機上，一個，每天晚上睡覺前看一遍，然後安心地閉上眼睛。

不敢留腳印，不敢點贊，不敢評論，不敢留言。

有次看到她和一面彩虹旗的合影，我狂喜了一整天。

狂喜完有點落寞，就算她也喜歡女生，又能怎樣呢？

她大概還是不認識我吧。

而我只想這麼透明地喜歡她。

會產生性慾。。覺得她真的很美，無論外表還是內心，但是她真的注意不到我。（暗戀）不知不覺，發現自己看她的時候嘴角是笑的。不敢追。。

彷彿遇到了另一個自己。

還沒開始寫答案就匿了名。

喜歡我閨蜜，開始鬧著玩，後來我漸漸當真了，她卻沒有，剩我一個人幻想和她的未來。

打著友誼的名號，和她做所有情侶可以做的事，家長老師也不會反對。想將來變得很強大很強大來保護她。想永遠和她在一起，雖然覺得有點不可能。但還是願意去相信。

-------------分割-----------

直到有一天她說，「喜歡女的也未必不可以嘛」

我：啊哈哈哈哈哈哈

她的一顰一笑一舉一動都是眼底的風景會因為自己比不上她而深深懊惱自責但不是嫉妒希望自己能追趕上她的腳步甚至希望自己是個男生這樣就可以光明正大地喜歡她希望她幸福好好的

就是你永遠都不知道，她會在下一秒給你什麼樣的驚喜，哪怕感動到哭，你也不能再說出來。因為她會問你為什麼，你卻不敢回答。

從來沒想過會對女生動心。跟她說話會害羞，跟她在一起很開心。

埋怨自己為什麼不是男生，不能光明正大的追她。

同時又慶幸自己是女生。

無數次對她說我喜歡你，她就會開玩笑跟我說我也喜歡你。其實我每一次都是認真的，不過她那樣說我也滿足了。

她每次主動找我說話都會開心的不得了，但是又沒有可以分享的人。

因為上學可以見到她所以喜歡上了上學。

每一件開心的事都想跟她分享

看到她喜歡的東西就想買下來送給她

對她身邊的人總是有種敵意【佔有慾太強……】

想睡覺前能看到她早上醒來就是她

想要大方炫耀卻又害怕

想要每天見到她於是回家的周末會跑到她那邊就看看她就像今天跑到酒店送個玫瑰看看她雖然不接受

對於她的願望想方設法滿足

小心翼翼不敢生氣

跟其他喜歡的心情沒什麼區別

每天兩張明信片現在好像堆了蠻高

最後她選擇誰我都沒辦法