跟離異有孩的大叔結婚能幸福嗎？
24.女.經濟獨立.長相中上.36.離異有孩.離異原因是妻子性格問題.經濟一般
曾經在知乎上看過一個答案關於大叔的。答案是這樣的【不要羨慕大叔，大叔的智慧都是青春換來的。但是我回一句是。青春能換來智慧，這是有自知能力的人，如沒有，那換來的只有日漸衰老的身心。】
人性最複雜的地方就是完全虛偽冷酷算計的愛和完全溫暖無私奉獻的愛都是少數。正是因為半真半假參雜了很多不穩定的東西在愛情里，才有了一種愛情的多種可能。你一個念頭的改變可能就完全改變了一段感情的走向。我不是一個好的掌舵人。如果到達不了終點，我寧願它像鐵達尼號一樣，沉沒在半中央。
我和大叔認識的時候是在異國同個旅行團里大家碰巧都是拉了單，就自然得被其他成雙成對的朋友情侶遺忘在一處。其實我和大叔並不是一見鍾情，真的是在太多別人都不會相信的巧合下，慢慢發現了對方身上有自己迷戀依賴的地方。在短短10天不到的行程內，他的基本情況我都了解到了。沒錯，妻子直接一封訴狀要求離婚，他收到不久後就獨自來到國外散心。旅遊一結束，回去面對的就是官司和財產分割。
而我呢？其實只是在他人生落難狼狽不堪時和他聊得暖心合意的人。還要面對他如此複雜的家庭狀況和一個一歲半的孩子。所以一開始知道這些的我根本沒抱著任何目的想法。這樣一個壓抑的男人把脆弱的一面展示出來給我這麼一個陌生人，我能看出他的真實的無助和痛苦。但我也能看出他經歷里他的弱點和虛榮。我們彼此本都沒想著往這樣俗套的情景發展。可是當精神上如此惺惺相惜的過程里，危險的種子就這麼種下。雖然他們的分開與我毫無干係，但是從我口中說出來，誰可以相信呢？不是當事人，永遠不能明白當事人真實的情況。
你和大叔相處時候的細節其實只有你自己心裡才最明白，身邊所有人都不可能理解的，特別是愛你關心你的人。你自身條件越好周圍反對聲將越大，在我們這個年紀（我和題主你是一樣大的），很多時候自己認為自己用情很深，其實有時候真的是客觀不利因素激起你潛意識裡的「他就是我真愛」的倔強錯覺。當然我說的只是一種可能。
題主我想說的是，我和你有過完全相似的遭遇，三十多的男人確實比與我們同齡的男生要有意思的多，他會帶你領略不同的心態和價值觀和圈子，你會完全驚嘆你自己原來圈子裡的男人是多麼的幼稚與天真。其實這也沒什麼，你可以完全認真對待，把他作為一段寶貴的經歷。戀愛關係里講究棋逢對手，我其實很感激他教會我的東西，讓我認識到世界上還是有靈魂伴侶這種感覺的存在。這是我剛和他交往時的感慨。
但我想說的是，即使在思想上有如此欣賞對方愛慕對方的感覺，有的時候也只是特定情況下的共鳴。比如我的大叔、連他自己都說：如果不是這樣特別的環境和時期遇見我，我和他即使被安排在了同一個相親桌上都不會看上對方的。沒錯，事實就是這麼殘忍。一個特殊的契機令你們擦出火花，就有可能有另一個契機滅掉它。我承認他說的都是事實。那麼題主，在撇去這些特別的東西時，你們剩下的愛情的分量有多重？
他的經歷頗為複雜豐富，屬於18歲就出社會自己打拚，結婚時房車都是自己掏的錢，不幸被自己愛的10年的共枕人騙得如此慘（他們結婚4年，從相戀到現在10年）。在與他相處時，我非常清楚得認識到他年輕時對事業和金錢的野心及後來對物質上的虛榮心。我接受了。因為我覺得這是誠實的表現。但是我也同時明白了一件事，我們在彼此相愛的過程里，除了相互默默較勁兒和剋制，也是有明明白白的真心，起碼我是連結婚的念頭都有的。
廢話說了一堆，我想說優秀的三十歲的男人明顯有幾樣優勢是可能吸引我們的。一是包容性，他們見過各式各樣的人，我們的心思和想法容易被看穿，當關係里主動權掌握在他手裡時，你會失去自信。由於你怎樣他都會包容你的同時，你能做到他怎樣你都能包容他嗎？這可不是光靠嘴皮子說說就可以的，這絕對是要非常不一般的心態和堅定。當你失去定力的時候，你還有信心面對以後的艱難險阻嗎？二是你經歷的他都經歷過，所以你接觸新鮮事物時的一切驚喜和情緒他都不可能和你有同等程度的反饋，這時候你會有我噻他好淡定好穩重的感覺，以後你也會有的。但是有時這種對生活新鮮事物同等共鳴感的缺失會給你帶來小小的共同成長感缺失。你們各自成長階段不一樣，看法行為處理事情的時候也會不同。他也許可以理解你的處理方式，你不一定能理解他的模式。三經濟基礎決定上層建築。我相信如果一個優秀的大叔是一定有相對不錯的客觀外在條件，這也把他與你身邊那些還吃媽媽奶凡事還要跑去向爸媽討教訓的男孩子們從本質上區別開來。他的完全獨立給了你很大的安全感，讓你覺得他的智慧和成熟有了未來的依靠。可是你要明白，這些都是雙刃劍。
凡是給你帶來極大不同感受的（本不是你這個年紀該提前經歷的快感），你必將以另一種犧牲和代價去等價換取。
大叔的獨立、自信、包容、剋制、理性、風度、成熟、睿智等等作用在這個世界上的、吸引你的一切，都會同樣作用在你身上。他若對這個世界很聰明理智，對你的感情里必然有聰明理智的地方，如果你可以不在乎他的算計與城府，做到依然熱情滿滿百分百愛，我覺得很難。人心的培養都是相對的。不要拿你和他認識的時間情感去賭他之前那麼多年的性格。
還有，有小孩和沒小孩絕對是兩碼事的。因為你作為一個外人，是沒可能與他有共同血緣的親人搶奪他同等的愛。這個會在他孩子越來越大的時候越來越明顯。即使以後你們有了自己的孩子，這份感情也不會改變。你一生都會糾纏在這鬥智斗勇的其中，為你和你的孩子。
對了，外人永遠比不過有血緣的親人這句話，是大叔親口對我說的。他在說他比不過我的父母。但是我也領會到了他價值觀里確定的東西。孩子的存在是無法改變的。這點你要想明白。
最後我給一點正面的東西。如果你真的真的非和他在一起，可以。在這個婚姻自由的社會裡，你首先做到不在乎他人眼光已屬不易，精神上你強大起來這是很關鍵的。其次，相信你知道謝霆鋒和王菲的例子。他倆彼此客觀實力非常強大，不需要來自家庭（父母親戚）的任何物質幫助或其他形式的支持自己就可以過的非常精彩，如果你也在現實里做到身心和物質一樣強大，即使不能像王菲，你也可以把反對你們的人牢牢堵上他們的嘴。活的不如你的才不配來對你指手畫腳。最後，如果你們都有鋒菲和列儂洋子的精氣神和脫俗境界，撇開世俗，成熟的心智和物質才能保證一直走下去。
生活的瑣碎和時間的漫長即將在未來的每一步考驗著我們對愛的堅持。一旦結婚在這樣的關係和感情里後悔，將是人生和信念的顛覆。
就在今晚他約我出來嘗他昨晚熬夜做的紅燒羊排（昨天凌晨4點他發來羊肉成品照…）時，我本是蠻感動。對不起，我現在也還是沒和他分開。但我說的是他對我說的話，他說，其實我們都是屬於情商很低的人，情商高的人不會在一見鍾情的短暫情況里陷入一段感情。真正厲害的高情商者在人與人的關係里遊刃有餘，而我和他都沒做到。我真是無奈，大叔以為阻礙在我和他之間的只有我的父母家人。其實我的心意隨著時間的推移再也不是當初的初心。他的孩子變成了他和他前妻的紀念品，在他無意說起孩子越長越漂亮可愛的時候，我真切感受到了他一個初為人父的快樂和幸福，這不是我或其他任何外人可以彌補的天倫之樂。
每當此刻，我就深切明白到這根紐帶是阻礙我走向他永恆的鴻溝。沒有辦法，這個孩子是他和她的結晶。我無法插手，沒權干涉，只能眼睜睜看著他們父子間的默契和越來越神似的眉眼。孩子的喜怒哀樂有多牽動他的心，你的心就會有多痛。
就在這一刻，我選擇了放棄。只是時間的問題。因為我沒有那麼偉大去分割本就要經受多方磨難和相互磨合的感情。
現在的我，每次和他見面，都會比以前冷靜。我依然愛他，但已不會為他放棄我的家人了。他對我說「如果你為了一個外人而放棄生你養你的父母，我無法相信你是個善良的女人。」我就生活在這樣一個悖論里，無論怎樣都會受傷。而他會為我放棄掉孩子嗎？同理。
------2016年5月4日最後一層更新------
這個答案沉默了好久，我都沒有再去更新，因為今天手機上知乎，遇到了一位朋友問到近況，就做最後一次更新，希望對還在迷茫中的姐妹們有一些哪怕細微的幫助。先說結論：現在我和大叔已經徹底斷了，非常乾淨，沒有再見過一次面或吃過一頓飯。心裡可以放下了，其實就不會在乎刪不刪微信等聯繫方式了，因為我知道我不會聯繫他。無關自制力好不好，而是因為我的生活已經向前邁了一大步，他和他的圈子已經遠遠離開了我的世界。
我和他在這一年多里只因為工作上的事情，在群里說過一兩句客氣話，大家問候語都挺假，做做樣子給臉面看。我也有了喜歡的男生，現在很幸福，想起以前的事情覺得自己是個傻逼。不過還是要謝謝大叔，不是因為他傷害了我讓我成長什麼狗屁的邏輯，而是和他的這段經歷讓我學會了分辨真正的愛情。
我說過大叔是個生意人，聰明現實。這種特質會用在生活的點滴，那麼在我跟他快分手的後期是什麼事情讓我對他徹底失望甚至感到噁心呢？是這樣的，因為我的母親曾經私下想盡一切辦法（包括聯繫旅行社）找到了他的聯繫方式，並跟他表明了不希望我們在一起，如果他以後有什麼需要幫忙的地方可以來找我母親，我母親對大叔說「就算你積德放過我們家」。也許大家聽了會不屑一顧就像當初的我，覺得家裡人真庸俗不堪。實際上，這件事他沒跟我提過，而到後來有一次我們聊天說起什麼事情的時候，我跟他提到家裡最近經濟狀況不是很好，親戚的公司出了點問題，媽媽手裡所有的現金都沒了。
我本是無心之說。然後。他說「呵呵，那你媽還說什麼以後找她幫忙什麼的」。
你們感受一下這個語境。我立馬反應過來，他沒說的上半句「只要我們分手」，和他這句話的真實心態：還以為搞到了一個可以好用的備用人脈，搞了半天，也不是什麼厲害的角色。
那麼我呢？我是什麼？可以放棄掉然後換取幫助他事業的一個小經歷嗎？
然後看著他故作開玩笑的臉，我覺得靠真tm噁心。
所以很自然很果斷從某一天開始，我再也不答應他的邀約也不太理睬他了。狡猾如大叔，什麼不好聽的話也沒說，依然溫柔體貼，故作姿態，彷彿非常理解這個世間萬事無常，默默包容著你、等待著你。實際上就是，你來，他願意讓人生更有趣味一點，你走，也不會讓他傷筋動骨。
所以，我就醒悟啦。我就是你們所說的離婚大叔，有個女兒隨她母親生活。再有兩個月就步入而立之年了，就說說自己離婚後的經歷和感受，算是樹洞吧。
我是10年初結婚，13年上半年離婚的，原因是她的出軌。從離婚到現在，我的心態大概可以歸結為三個階段。最開始是憤恨，我恨她的薄情殘忍，恨她只顧自己的歡愉而忘了自己作為妻子和母親的責任；恨她的父母貪婪和無恥。我當時甚至有了殺人然後自殺的念頭。這是我最艱難的時光，父親發愁的頭髮都快全白，母親則是以淚洗面，我則是經常晚上睡不著，每天就三四個小時的睡眠，還時常伴隨著噩夢，短短兩個月不到我的體重掉了十公斤。
第二個階段是反思，經歷了一段痛苦時光後（期間非常感謝親朋好友的安慰和支持），我開始反思自己這段失敗的婚姻。人無完人，一個巴掌也拍不響，我肯定有不對的地方，當然起初並不原直面自己的問題。我從小到大可以說一直都是被家人寵大的，因此有點自私；學習也一直比較優秀，老師家人都很以為然，學弟學妹們也都把我名字當傳奇，實則是典型的高智商低情商；從小到大，看著父母的爭吵，覺得自己的家庭不夠溫暖，甚至有時候放學放假都不想回家，而前妻他們家這點比我們家好。再有在我前妻之前，我只有過一段短暫的戀愛，可以說感情經歷幾乎為零。可以說我是帶著最美好的幻想和簡單的想法進入婚姻的，期待能夠白頭到老互相扶持走完一生。婚後我變了很多，變的很勤快，打掃房間洗衣服，包括後來帶孩子，我的手上甚至磨出了繭；對前妻也是無限的寵愛呵護，只要能辦到的，絕對不眨眼，為了小家庭真的犧牲了不少，工作上為了她的小任性頂撞領導，為了陪她推辭了不少朋友之間的聚會，對自己父母的關心也變得愈少。我這種一廂情願的不求回報的愛，最終使得我顯得很卑微，甚至最後離婚都是她去法院起訴的。我打破了該有的兩個人的平衡，兩個家庭的平衡，毫無保留的展示給她，同時也失去了對她的最後一絲吸引。再有自己的情商真的不夠，若是現在可能我說一兩句玩笑就會化解問題，婚姻本質就是一本糊塗賬，哪能算得清誰對誰錯。
第三個階段就是目前吧，總體比較平靜，看書上網鍛煉身體和朋友聚會打發一個人的時光，偶爾會感到很孤獨，猶如萬蟻噬骨，但是家人介紹相親之類的卻懶得去應付。現在我不再相信愛情，但又憧憬美好的愛情，期待能有人一起攜手到老，心態比較矛盾。
說完了自己的三種心態再來說下孩子吧，這個單獨說是因為孩子對我來說很重要。我很愛她，回想起陪她一起的每個時光都是那麼甜蜜幸福，下班去接她的時候老遠就喊著爸爸跑了過來，內心的那種幸福和滿足是無與倫比的，離婚後第一次接她出來再送回去的時候抱著哭不放鬆喊爸爸，我當時眼淚根本止不住，心真是碎了，我飆著淚一路跑回家的。我們離婚協議約定是一周見一次女兒，實際上我很難見到孩子，14年就見了兩次，他們總是找各種借口，還屏蔽了我的電話，把孩子帶到外地去，為此我和她還吵過架，當然我更加見不到孩子，她們又給孩子更是灌輸了不少仇恨，甚至說起我的姓孩子的反應都是那種歇斯底里的劇烈。我怕更加深的傷到孩子，選擇了屈服，不再要求常見孩子，電話也幾乎不打，但是內心的那份牽掛始終放不下，心頭的傷始終在滴血。唯希望她能開心快樂的成長。若自己將來再有婚姻，可能孩子是對她最大的不公平，我只能說儘力做到讓她不受委屈。關於我前妻，我家裡人今年的時候試問過一次是否有復婚的可能，我反覆思考過後拒絕了他們建議，感謝她給我帶來的成長，曾經對她的愛早隨風消散，想恨她都變得困難，她只是孩子的母親吧。
上面就是我離婚後的經歷和感悟吧，離婚可以說對我是毀滅性的改變，成長成熟的代價太大來的太晚，萬幸自己沒有被毀滅，還要爬起來堅強的往前走。曾經想過放棄自己，現在我雖略顯缺少激情，但從未想過放棄自己！做好自己，然後一切隨緣吧。
看到上面一篇回答，感觸頗深，所以寫了這些來簡單回顧下自己的經歷。上面的哪位筆者對離婚男人的心態剖析有點觸動我，離婚後我短暫接觸過的一位姑娘對我的評價就是和我在一起感覺很舒服，真的是經歷了那麼多用血和淚還有歲月換回來的閱歷和經驗。關於孩子的部分和我有差異，對子女的愛和伴侶之間的愛是本質區別的，對子女是單純的付出吧，而伴侶之間需要互相的理解和扶持；子女和你是血緣關係，但是她遲早要離開父母的羽翼自己去飛翔，而伴侶要和你陪伴一生直到盡頭。世界之大，形形色色，或許我們都在以偏概全，但不否認你寫的很好很用心。如果你對幸福的定義里有他疼愛你，二人世界，沒有爭吵，那趁早分手。
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1 旁人不會理解你，只會冷嘲熱諷，這會降低你的幸福感，你會不由自主想從對方身上得到更多安全感來肯定自己這段感情，一旦對方給不了你，情緒就會非常不穩定，男人不可能無限制遷就你安慰你，久而久之他就會覺得你很不懂事很麻煩。
2 對於36歲的大叔來說，孩子是他生命的延續，而你只是他生命的過客，孰輕孰重你自己權衡。如果孩子跟母親可能好一點最多算個定時炸彈，跟父親的話不用想太好，沒有哪個小孩對後媽是有先天好感的。
3 你現在也許覺得20多歲的男孩子簡直看都不想看一眼——沒錢沒事業不成熟沒見識不分輕重緩急也就算了，還一個個搞的自己跟情聖似的。但大叔也是這個年紀過來的，恰好你看到他的時候，是看到了一個男人也許最好的時間。等過10年，你34，再看看周圍以前看都看不上的男人，一個個變得更加優秀，不要自欺欺人這是真愛，我不會這樣。到時候你心裡那種酸只有你自己知道。昨晚借在我生日這個「重要時刻」他漫不經心的錯誤終於吼出「我再也不要見你了！」其實心裡知道這不是真正的原因。晚上他發來消息要理由，我輾轉半夜才回「因為我以前做不到，現在做不到，以後也做不到。」發完自己在被子里哭慘。曾深切體會到樓上回答中提到那種看到男友和兒子的感情無法插入的隔離感。大叔有時候只是對你伸出手，可是要握住他得手，需要的胸懷，往往不是我們這個年紀就能具有的。可怕的是原本單純的感情幾經碾磨，將再也找不到原來的模樣。
5月19日更新：
很狗血。前天過夜看他手機，發現和別人的曖昧簡訊。告訴他後，也沒有和他吵，他也沒有解釋。第二天早上我默默離開，他直接把我刪除拉黑。
怎麼解釋？你以為的真心，別人輕輕就揭過了。
幸好我有我的生活，朋友，家人，而沒有依賴。無論是大叔，還是小鮮肉，都只有你踏踏實實站好了，才能在他們一波一波倒下的時候不受波動。不要以為他們年紀大了就不軟弱就成熟了，很可能就是個膽小鬼，讓他們見鬼去吧！我來說說自己吧，現任男友以前一直是很多年的好朋友，在我之前，我看到他離了婚，有了新女友，分手，又有了新女友，分手，然後我們走到了一起。他有一個孩子是爺爺奶奶在帶，而他在外地，我也在另外一個城市，異地兩年，這是背景。首先我非常贊同前面答友說到的，雖然你沉浸在大叔成熟穩重的魅力下，但是你們的興趣以及探索，確實是無法同步的，並且如果你得不到內心的安全感，這些不安真的會把你推入到情緒失控的局面。除了自己的父母沒有人會對自己無限的寬容，假如情商不夠高，遲早有一天大叔會收回你的寬容。比如，我…以前逛貼看見過一句話給我印象特別深。作為一個後媽，也許你和孩子並沒有什麼矛盾，但你在這個家庭中很難感覺到發自內心的幸福感。其實在兩個人的相處中，本來就會有很多的問題，孩子無疑會增加更多的矛盾點，想要處理好這些，除了超級高的情商，無私的心，還需要更多的包容，並且自己是真心的要去做到接受這些，不然長久的煎熬真的非常痛苦。
你們這一群答主，說的好像讓樓主找同齡適婚的男性。以後就一定會過上婆媳無爭，孩子聰明，老公疼愛不出軌的幸福生活。離異大叔怎麼了？你愛他，就和他在一起。如果你追求安穩，別人正常的眼光，那就找門當戶對，一切合適。但是你將來同樣要面對，婆媳問題，子女教育問題，兩家親戚來往問題，大到家庭經濟大權，小到油米醬醋茶。任何事情，都存在引起任何矛盾的潛在危機。姑娘，逼乎上任何感情問題都是勸分不勸和。我給你一句話。人生就是一場修行。你遇到的任何事情，追崇本心吧。誰又能在一生中巧妙避開所有的苦難？
如果孩子跟著大叔，那你要做好當後媽的準備。也要做好你用心對孩子，孩子長大後挑撥離間你個大叔的準備。匿了
剛經歷過這樣的感情，開始覺得只要相愛什麼都不成問題，只要兩個人能堅守家人什麼的都可以克服，但是後來發現橫在中間的問題很多。首先是孩子，每當聽他說孩子很漂亮很聰明的時候那種無法抑制的幸福和自豪我知道我無法給他，對我來說每次聽見在心裡都是不好受的，然後就是得有心理準備接受他的過去，除了他的妻子還有其他的過去，說不定那些過去還會時不時的出來影響你們，最後大叔一般把事業看的比較重，無法給你想要的驚喜和浪漫甚至很少時間來陪你。。。想明白這些再決定要不要再一起
剛決定要放棄，我也是真的愛他，需要很長的時間才能走出來吧，希望能有堅持下去的。最後不要驚訝大叔騙人的能力，他們深諳事故，可以同時把好幾個人都耍的團團轉如果一對沒有婚史的普通情侶相處，難度是80，那麼和已婚人士相處，難度就是110+，對於沒有婚史的一方，難度至少增加30+。大家不願意相信這點，有愛無敵啊。但是這是人活在世，愛有時候是幫不了忙的，好了我來說說一些現實問題吧。
1. 你怎麼應對伴侶與前任配偶的關係。
這只是一個小小的問題。
假設前任配偶依然沒走出來，他們需要每天聯繫，還經常需要過去幫忙，干擾你們的相處。而你的伴侶覺得這沒什麼。你怎麼應對？
結了婚就是親人，這話聽過吧。
最終，在生氣了幾次後，你想通了，他們有孩子，關係和諧對於三個人都好，為了孩子，他們也需要良好的關係。你不再計較這個事。那麼恭喜你，你戰勝了嫉妒、佔有慾以及好勝心，順利通過了這關。
Ps:很有可能沒有人會覺得你做了多少努力，因為大家覺得，你就是不應該生氣，為了孩子和家庭和睦，這是應該的。
明白意思了嗎？是否體會到再婚伴侶門檻有一點高了。
這也許與愛有關，但更多要求的是你的心胸氣度，你修鍊的怎麼樣了？
別爭辯換成是你的情侶她/他能做到么，她/他十有八九做不到。但人家現在不需要做。
2.當生活有了參照，矛盾要怎麼解決？
這個問題要嚴肅多了。
例如，你是一個獨立自強的姑娘，能賺錢有社交，一直的觀念中生活就是兩人協作，一起去超市，一起做家務。但你的伴侶上一段婚姻的經歷告訴他，他可以不做家務也沒有什麼矛盾，日子也照樣過了。本來可以兩個人商量，一起努力改變的事，因為有了參照，變成了沒得商量的事。你要怎麼解決？
這個問題，可能沒有答案。
又或是，因為你們生活習慣有很多不同，出現碰撞。而因為有了參照，你的伴侶會覺得，我之前怎麼沒有這麼多事情啊。你又要怎麼解決？
本來解決問題的途徑是我們反觀自己，讓自己做的更好，為對方做的更多一點，妥協一步。因為有了參照……
有時你會覺得，這段關係不是兩個相愛的人的自然相處，不是向著一起開心而努力，而是一場選秀。你處於愛的很自然的努力，只是在向你的伴侶，以及他的家人，你比上一任選手有哪些哪些優點。這種比較不僅存在在你周圍，甚至也在你伴侶的腦海里。
也許箇中滋味，每人體驗都不同吧。
面對一個再婚的伴侶，她/他有更多「經驗教訓」，更多自我保護，有時會已經很難為對方妥協，這些大多數時候和愛沒有太大關係。每個人都需要真的想清楚。
生活讓我們變得陳舊，變得膽小，變得頑固不化。
善待愛你的人，飽含熱情迎接新的開始。就像從前一樣。個人覺得 經濟一般就算了 就算當後媽也要找個有錢的當後媽啊……
當後媽真的是挑戰hard模式呀，三思
想問你現在如何了？因為我也面臨選擇
寧可單身也不當別人的後媽
後媽的女兒告訴你千萬別。
ex比我大8歲，離異，有孩子，孩子跟媽媽。只能說。這樣的戀愛真的很累，早早放下，有更多好男人在等你。
明天就是除夕了。2016年5月20號跟大叔正式在一起，那一天是我回學校參加畢業答辯。我跟大叔在不同的城市，我之前的確很喜歡他，但是一直介意他離婚跟有個女兒的事實，從來也沒想過要給這段感情一個機會。後來他說願意為我繼續努力，希望能有機會讓我成為他一輩子保護的那個人，我也就決定走走看了。一開始，他工作沒有那麼忙，經常會給我發微信。慢慢，他的事業越來越忙，變成了我主動要在微信找他。他跟我說，異地，他2個月來看我一次，直到現在，都沒有實現。只能是我主動去看他。我會因為他在意工作忽略我難過到一個人大哭，我也會因為他承諾給我的事情做不到而跟他發脾氣，我為了讓他覺得我是一個懂事的姑娘壓抑自己本來有些暴躁的急脾氣，每次吵架都是我一個人在電話這端哭到哽咽，他能做的就是等我冷靜下來之後，安慰我，給我講道理。但是其實，我需要的，也就是一個擁抱而已啊？聖誕節，我本來希望他能開陪我，他說需要去深圳談事。然後凌晨2點接到他的電話，是他前女友。那一瞬間我覺得自己的堅持特別可笑。婚姻比戀愛應該更難吧，一個在戀愛中都沒辦法讓我全心全意愛他的人，我真的不知道下面要怎麼走。