人覺得活著沒意思的時候為什麼不能死？

01-25

題主單親家庭，從小沒有爸爸。應該最早是從小學開始的時候就覺得活著好痛苦啊，初二的時候經常跟媽媽吵架，有次很傷心說乾脆我死了算了。然後媽媽很傷心，說她這麼多年辛辛苦苦把我帶大結果我就這樣回報她。高中的時候因為繼父的介入和高考的壓力吧，跟媽媽有段時間關係很糟糕，反正更想死了。大學了什麼事都自己做，我知道自己抗壓能力很差，也不知道為什麼一有什麼事就覺得很難受然後會覺得活著好沒意思。有幾次跟媽媽說了她哭了覺得我很過分，然後又是那段她辛辛苦苦把我帶大的言論。我有的時候覺得很孤獨沒有人理解我，有的時候又覺得人是生來孤獨的，其實我也不需要她們理解。有的時候很想好好學習把事情都做好，但又經常覺得活著好沒意思。我知道每次我說我不想活的時候家裡人都覺得我又作又矯情，但是沒有一個人在想我是不是得了抑鬱症需要去看看。
題主應該是個好相處的人，但是容易自己折磨自己。其實我不討厭任何人，但是真的真的好討厭自己。
我不知道自己是不是得了抑鬱症，但是我有個初中同學高中的時候抑鬱了四五年一直沒治好，現在還變成了極重度抑鬱症。其實我不想像她那樣讓家人那麼辛苦那麼累，這樣死去又很不負責任。可是活著真的好沒意思啊。

你還是沒想明白。

活得沒意思？

一天到晚守著奶茶店生意的大媽生活有意思嗎？

整天擠地鐵朝九晚五的工薪族有意思嗎？

理髮店裡打工學技術的小青年生活有意思嗎？

每天重複掛擋起步的公交司機生活有意思嗎？

每天重複掃碼的超市收銀員生活有意思嗎？

都沒意思。

都是浪費生命，毫無情趣，但他們不會將去死掛在嘴邊，倒也不是惜命，

奶茶店的大媽托著腮幫子匍在櫃檯上，又看到那對常來的小情侶來店裡喝茶，小姑娘一個勁兒的誇大媽奶茶做得好，小夥子嘴笨不會附和，就一個勁兒沖著大媽傻笑，大媽豪邁地揮揮手，你們這第二杯半價！於是小情侶的每次光臨都像是一顆閃光划過大媽的心扉。

工薪男今天發了工資，得瑟得不行，一下班就買了薯片邊走邊吃，路過路邊攤還弄了兩串烤魷魚，到了地鐵口一口氣吃完，掏紙巾擦嘴巴，順便還遞了個十塊錢給通道里彈吉他的小哥，小哥微微鞠了個躬說，謝謝老鐵，那一聲老鐵叫得工薪男的胸口發燙。

客人溜狗順便來理髮，指明了讓店長操刀，沒理髮小哥什麼事兒，就在一旁擼著客人帶來的狗，小哥摸摸狗頭，狗子竟然跳到小哥的大腿上躺下，小尾巴搖得跟螺旋槳似的，客人說，它挺喜歡你呀。小哥心都要融化了，憨憨的一笑說，真是個小可愛。

他們這些人生活絕大多數時候，都是浪費生命，他們在熬著時間，在得過且過，他們和朋友聊天時也抱怨真他媽無聊到爆炸，可是同時心底還有種奇異的感覺，卻說不上來。

非要問到底是什麼感覺呢，

用奶茶大媽的話說，就像盯著漆黑的夜晚看了足足一個星期，忽然砰地一聲，天邊亮起一道flash，這道光是如此的迷人，甚至蓋過了無邊的黑暗和寂寞，看到這道閃光，我就覺得這一個星期的等待都是有意義的，而正是這道光讓我熬過了寂寥的一天又一天，那光芒照射到身上，老娘的腦海里又滿是自己18歲的樣子。

所以你還得等啊，你的光還沒出現，就不能說黑夜真沒意思，相信我，耐心等，生活的閃光點一定會來。

非常不贊同，活著總會有希望這種觀點。

從來不相信這種唯心論

看見題主說，活著沒意思，為什麼不去死。

想到現在的自己，我在想，對呀，為什麼不去死

因為沒準備好，活著的時候，永遠也無法準備好怎麼死去。

那麼既然沒準備好怎麼死，我就先好好想想。

這個話題好沉重啊。這個世界當真就沒有什麼可留戀的？交過的朋友、和媽媽在一起過去的回憶、好看的衣服好吃的食物？人只有一次活著的機會。

怕疼，廢到想死還怕疼

因為不想活卻不敢死

有句話【只要活著總會翻身】

沒理由經歷了那麼多不幸的事之後繼續不幸。

就算是下凡歷劫的，經歷了九九八十一難不就可以飛升了嘛。

天將降大任於斯人也必先勞其筋骨餓其體膚空乏其身，方能動心忍性。

就像自然界的循環，如果不經歷風雨，沒有雷電，就不會有生命。

人生不如意十有八九，你不是一個人，還有更多的人比你更不幸，你覺的不幸的事可能會是很多人羨慕的東西。

人生活出自己的樣子，何必在意別人如何？

你活的好，他們不會過和你一樣的生活。

你過的不好，他們也不會感同身受。

那為什麼不開心的過每一天呢？

只要活著就有希望

除了死亡，沒有什麼事是過不去的坎。