做實驗一直失敗是種什麼感受？
終於開始獨立做實驗，開始的一段時間，一直在看文獻，雜七雜八的雜誌，開始並不知道如何區別好壞，只知道act不錯，就一直看這上面的文獻。然後雄心勃勃的準備重複一下大牛們的實驗，然而科研小菜鳥的我，始終沒有重複出來，好心塞。
begin
不想起床。。
不想上學。。
不想看paper。。
不想做實驗，覺得就算做了也不會成功。。
不想關掉知乎的頁面，再刷新看看。。
不想睡覺。。
goto begin是我，是我先，明明都是我先來的……入學也好，看文獻也好，還是開始做課題也好。為什麼你會這麼熟練啊！你都發文章多少次了啊！？你到底要把我甩開多遠你才甘心啊！？
第一次，有了自己設計的課題，還得到了導師的承認，兩份喜悅相互重疊，這雙重的喜悅又帶來了更多更多的喜悅。本應已經得到了夢幻一般的幸福時光。然而，為什麼，會變成這樣。如果我的升溫過急，會不小心傷害了你。你能不能照常反應，我雖然心太急，更怕產率太低。搬磚真需要勇氣，去面對反應嗝屁。只要你核磁質譜肯定，我的磚就有意義。我們都需要勇氣，去相信不會延畢。打翻產物我能感覺你，寫在我手心裡，你個傻X。如果實驗計劃是有邏輯的，那陰性和陽性都是問題的答案，同等重要，同樣有信息量，無所謂哪個是成功或失敗。
我來回答一下吧，直博，三年做了六個課題，無文章。
研一：亢奮狀態。
科研，我來了。上課都要帶著文獻，上廁所偶爾也會帶著，沒事就往實驗室跑，幫師兄師姐做實驗，哎呀，進步那個快，覺得課題組的東西原來也就這麼回事兒，這這這，我還有五年時間，衝擊CNS根本不是夢。聽說一篇CNS學校獎勵十萬呢，嗯，怎麼花呢？我要來一套bespoke，做 presentation 時必須要能 hold 住全場。哎？這個方法我覺得可以運用到我們的課題上，組會上我要講一下，亮瞎他們的眼。照著別人文獻中的方法，數據處理都做好了，只待數據來，往裡一填，咔咔咔，一想到這就覺得自己腦袋上有圈光。筆記本上好多經典句型，這可都是一區美國人文章上摘下來的，就等數據了。研二：懷疑狀態。
我這課題做了好久了，怎麼連一個好結果都沒有，沒事，科研嘛，總歸是坎坷的。幾個月過去了，依舊沒有結果，不行，我要抓緊，但實驗上進度已經最快了，沒法改進。哼，難得住我？數據處理放到excel里，公式寫好，一填直接得結果。不對啊，按道理說我這剛開始失敗也就失敗了，我失敗三次總歸能成功一次吧，成功一次就是一篇paper，哈哈哈。可是為啥大師兄要延期了呢？就這難度的實驗還能延期？他這五年都幹啥了？唉，看他一天，文獻都不知道看，就愛NBA，打Dota，我怎麼著也能比他強。研三：死豬狀態。
MLGB，都三個課題了，怎麼還是沒東西？兩年就是憋個屁總得有聲兒響兒吧，這倒好，屁都沒有，你說換課題就換課題。行行行，第四個就第四個。晚上拉著大師兄出去擼串兒，才得知原來師兄當年也是年級第一，放棄出國保送過來的，人家研一比我還認真，學霸中的戰鬥霸。本來覺得沉默寡言的師兄是自甘墮落，怎知我的飛行軌跡便是師兄的尾跡，彷彿看到了兩年後的自己，腦海中響起了至尊寶照妖鏡出場音樂，本以為自己帥氣又聰明，誰知就是只猴兒。研三快結束時，第五個課題也結束了，就像習慣性流產，一切都那麼自然。研一研二無周末，不午休，研三開始，朝九晚五，午休四小時，天梯1600分。研四：還魂狀態。
師兄終於畢業了，去了家鄉養牛蛙，走的時候拉著我說：「我知道你喜歡干鍋牛蛙，你什麼時候想吃，儘管來。」但此時，我的腦海里卻儘是黃綺珊，思緒不知翻飛到了何處。第六個課題眼看著也快要夭折，不行啊，得動彈啊，不然延期了，延期了不發工資的啊。每天兩個小時實驗已經是極限了，老胳膊老腿干不動了，還要跟師弟師妹協調儀器，人生無望，只求畢業。研五：未知狀態。
=======================一年後再來更新=============================
暑假前開始第九個課題。暑假完開學導師找談話，說這樣下去畢業是問題，怎麼辦？要不要轉碩？我一聽，心裡核彈已經爆炸，但表面上裝得若無其事：「老師，你再給我分配個課題吧，我先把手頭上這個做完，成不成再說。我說過讀博，就要讀下來」。這時候我的表情一定很堅決，語氣非常堅定，回想起來覺得不當演員可惜了。最後七拼八湊現在有了兩篇文章，還差一篇怎麼辦？接著湊。從六月三十號到今天，十月九日，沒有休息過一天，每天多多少少都會做一些實驗。希望寒假之前能把最後一點東西湊出來，爭取明年畢業。
夜闌卧聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來。
一個炮灰的科研夢。
======================兩年後的更新
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試用期結束，剛剛轉正。
準時畢業未遂，延期半年後本寶寶終於畢業。文章都是湊的，所以完全放棄了去科研的想法，目前眼裡只有錢。深夜裡用來撫平實驗失敗失落感的業餘愛好最終成了我的主業，懵懵懂懂中好像已經轉行，感覺都是命。找這份工作的時候，期望薪資顫巍巍地填了個感覺很高的，後來HR給offer的時候說我們給你再加幾千，博士在我們這裡不應該值這個價，而我最初找的一份生物行業的比較對口的工作給我的月薪比這個低將近一倍。
生物這大坑，真是冷暖自知。不過今年生物行業的工資好像普遍大漲，尤其是小公司，所以願意繼續待下去的同學們也可以接著努力，未來應該是光明的，就是需要熬過去這幾年，當然僅限碩士及以上，本科的同學們還是早點轉行工作或者跨專業考研吧。
把國內外相關領域的所有文獻都幾乎看過一遍，即使是稍微沾邊的文獻，，把文獻里出現或沒出現過的方法都試過了一遍
似乎總是差一點就能成功，明明所有的條件都對了，明明把可能的錯誤都排除了，反反覆復重試就是不對。
一開始的雄心壯志 磨刀霍霍，三年後的黯然收場 徹底離開生物領域。
有些東西不是努力就能成功的，方向有時候比努力重要。
每天來辦公室看到坐門口過道，不是在看視頻就是在玩手機的師兄，我曉得新來的師弟師妹們心裡一定充滿鄙視...但是相互體諒下吧，他曾經也是個意氣風發的少年...
剛開始覺得失敗是成功之母嘛，總結一下原因，再來一次；然後是不是外部條件出了問題，比如實驗器材和實驗試劑不過關；最後開始懷疑人生，懷疑自己的能力，沒有自信，沒有成就感。
重複了一個月的批次實驗每次結果都不一樣
懷疑自己，覺得自己沒有天賦，不適合科研。你看嘛，這些文獻都多簡單，勞資發個paper還不是分分鐘的事情。等到自己做實驗，卧槽，這麼明白簡單的反應，為啥產率這麼低？？？我的東西去哪了？？不行，我再做一遍，改個條件試試，卧槽，咋還不行。好奇哦，換種方法試試。什麼，你做完倆體系了？？？卧槽，我覺得是時候吞苯自盡了。
我是本科生，大二主動去找老師想發論文，現在大三暑假，期間失敗了很多次，目前重新做第一步。(⊙_⊙)感受是自己作死，對人生沒有規劃好，準備跨專業考研，放棄本專業了，所以實驗白做了，但是已經立項了，用的老師自己的經費，我怎麼也得出結果是吧，好歹感謝他的幫助，不停失敗，大三課程特別多，導致我這學期和寒假停止了複習，現在一切歸零，還有5個月不到，實驗還是不停失敗，感覺會死。實驗儀器實驗室沒有，要去別的實驗室借，找老師不容易，擺官架子說了一個多小時，然後我被迫做到34點，索性在實驗室睡了，簽字時候還說看我滿臉不願意，我急著做你擺什麼官架子！每次用都要跟他們實驗室的人說，因為我要一天連續用，他們實驗室又大，總是換個人問我申請了沒，之前是罵人了直接，來我們實驗室說一聲就借用了，他們實驗室把我當賊防著，後來我也習慣了，不停失敗，不停去，十幾個人都快全認識了，就剛剛我隨便看到人就說用一下，說不能申請時間，用的時候就要申請，我手殘行了吧，怪我蠢選了一不小心就污染，條件都不能控制好的實驗，不得不一直去用他們的儀器，忍受每一個人問申請了沒。感受有二，思考好自己未來啊，考研跨度有點大，當初想好了怎麼回來做這麼難的實驗，而且我手殘，畢業實驗誰一下就行了，現在複習沒時間，不停失敗，每一步都失敗過，我也是奇葩。。。讀研找個好點的實驗室，天天向別人借算什麼，還有忍受別人的猜疑和對方老師的說教，我沒想跨之前複習了一學期專業課的，現在想想就算不跨我也不會選自己這個實驗室，儀器都要求人，對方還不友善，唉，我就是賤！
我還以為只有我一個人遇到此類問題 原來大家都有這樣的經歷 既然你們都在堅持 我覺得也要繼續努力下去 失敗了也就幾個月 再失敗一段時間 總會成功 突然想到一個作文素材 愛迪生髮明電燈 失敗了一千次。。。恩 加油 繼續努力~~最終會有屬於自己的結果~
從七月份開始單獨做實驗到現在11月份，一點疑似結果都沒有，實驗重複結果都不一樣，每周五的彙報之前都忐忑不安，儘管導師人很好，從來沒說什麼，但是自己內心特別慚愧，各種懷疑自己，懷疑人生，長這麼大第一次這麼懷疑自己，想過無數次退學，還是忍了下來，我都擔心會不會這樣一直失敗直至畢業，心裡無比焦慮，但是還是改變不了失敗的結果，這種感覺真的特別糟糕！！
最恐怖的是搭檔們都做出來了，我們的數據都是一樣的，可能因為手法問題一直做不出來。開始懷疑人生了→_→
突然發現原來書上寫的東西真是最簡單的了
就算失敗了但是總覺得下一次就能成功，然後每次報著這樣的心態，直到一個點，還是做不出來，你就會崩潰…
就是表面風平浪靜，強裝淡定，但是內心已經風起雲湧，各種髒話已經呼之欲出