想媽媽了，怎麼辦。 。。?
01-25
剛註冊知乎，這是我在知乎想提問的第一個問題。看到有人提問了，但沒人回答，乾脆我來這裡寫寫好了。
我媽媽剛離開我四個多月。猝不及防。她病了整整四年，上過手術台，化療無數次，經歷過康複復發，穩定後又再複發，頭髮都掉了兩三回，但我從來沒想過她這麼快就會離開我。或者說，我根本沒敢想像過她會離開我。第一次覺得她會離開我，是四年前她檢查出癌症的時候。我在宿舍淚流滿面，嚇壞了室友。第二次覺得她會離開我，是今年農曆新年前，因為著涼感冒，她身體狀況急轉直下。我在辦公室接到嫂嫂信息，讓我趕緊請假回老家一趟。當時離過年放假只剩兩三天，其實忙得不可開交。我嚇壞了，紅著眼睛把工作交接給同事，打電話給男朋友讓他立刻回家拿行李，然後直奔車站會合。一路上我想像過最壞的情況，但一有這念頭，眼淚就停不下來，怕嚇壞其他乘客，我逼著自己什麼都不想。
趕到老家的醫院時，我媽已經度過了最危險的時候，正坐在病床上聽我大姑媽說話。聽說那天上午她把送她到醫院的兩個表哥都嚇哭了，兩個表哥不停打電話喊來家裡所有舅舅舅媽，就怕見不到我媽最後一面。我看看我媽，故作沒事的坐她病床邊的椅子。當時我心裡想的是：我就知道老天不會讓我媽離開我的。是的，我就覺得我媽不會離開我。我有個大我8歲的哥哥。生我哥那會，我媽還要上班。懷我之後，因為計劃生育政策，我媽是偷偷懷孕的，所以放棄了自己的工作。從此她就當了一名完完全全的家庭主婦。接送我上幼兒園，還沒上小學就送我去學跳舞，學畫畫，小學時候舞蹈團在課餘時間訓練，她冬天送涼茶夏天送補品，每日三餐更不曾落下。我老家在南方沿海城市，冬天吹海風，也是刺骨的冷。上學的日子，我媽每天比我早半個鐘起床準備早餐，因為我習慣用的那個洗手間沒裝熱水器，她會幫我打好一盆熱水刷牙洗臉用。我起床的時候就能看到熱氣騰騰的白粥和洗臉水。偶爾她沒打熱水，懶人癌的我直接開水龍頭用冷水洗臉，如果被她看到，就會心疼的責備我這樣會凍壞。小時候我課餘時間也不常去跟好朋友鬼混，我總跟在她屁股後面，她去買菜我跟著去，去走親戚我跟著去，去跳廣場舞我跟著去。我爸因為職業關係，非朝九晚五，回家的時間經常跟我錯開。他回來的時候我已經睡覺，我睡醒他還在睡，等我放學回來他已經去上班。直接說，就是我爸很難照顧到家裡，我媽既當爹又當娘。她給了我所有她能給的愛，包括我爸那份。講了這些，只是想說明，我的生活不能沒有她。我是個內心有點叛逆的小孩，我學習很乖品行很好，但對於自己身邊最親密的人，我關心卻不說出口，我愛他們卻時常嘴上不饒人。我媽曾經說我：別人都說女兒是貼心的小棉襖，你怎麼不貼心。其實我只是不好意思對你表達出我的貼心。現在的我很後悔，因為我未能在我媽生前讓她感受到我更多的溫暖和貼心。真的，很後悔。
我十分想我媽。大四那年，面臨職業規劃，我一狠心選擇了離開家裡。從小到大，除了旅遊，我沒離開過我媽，小城市，我的初中高中不需要住校，大學考上了本地的一本高校，半個小時車程就能回到家。畢業了才離開家裡，我是為了證明自己。剛到工作的城市，別說出外靠朋友，連朋友都沒幾個，除了面臨工作上的壓力，還要學會照顧自己。我媽時常打電話來，問我下班沒，今天加班嗎，吃飯沒有，有沒有自己煲湯喝，讓我別的可以省，吃的不能省。每次通話就那幾個問題開頭。她為了加強跟我溝通，多了解我在外的生活，又去學用微信。我哥讀大學時候，小學學歷的她特意學了拼音打字，跟我哥每天簡訊。後來加了家庭網，打電話多，她漸漸就不會用拼音打字了。現在為了我又重新學。還會視頻，分享朋友圈，評論我的朋友圈。在她去世前一周，我身體不適連續發了幾天低燒，在朋友圈發牢騷的時候還特意屏蔽了她一個人，怕她擔心，怕她嘮叨，一天三個電話囑咐我喝水吃藥。可是沒過幾天她就走了。那天我在朋友圈發了一條：以後我生病的消息不用特意屏蔽你了。我很想我媽。她去世過了十天，處理好她的後事，我就回到崗位上。日子還得過，對吧？辦公室的姐姐們經常談論起自己家人，我也經常把「我媽」兩個字掛嘴邊。討論起來我沒有半點憂傷，感覺像我媽還在，還會等我回家一樣。下班，一個人去坐地鐵，從地鐵站走回家，還有每天洗澡的時候，一旦頭腦放空，我就經常想起她。想起她以前對我的好，想起她離世前躺在醫院病床上的樣子，想起她離世後靜靜躺在靈柩裡面的樣子。你問說，想媽媽怎麼辦，其實我也不知道怎麼辦。跟朋友談心？從我媽生病開始我就很少跟朋友談起我媽的病。甚至我媽病危時我的閨蜜都不知道我在醫院。我刻意不提起，其實是怕別人覺得我博取同情，而我不希望別人用同情的眼光看我。另外，我覺得，如果我在朋友面前說我想媽媽，他們很有可能不知道怎麼安慰，那隻會變得尷尬。我都是自己哭一哭，擦乾眼淚之後該幹嘛幹嘛去。實在難過的時候，我會對我老公說，我想我媽了。他有時候也不知道怎麼安慰我，就靜靜看著我掉眼淚。今天是我媽媽離開我第134天，我每天都會想想她，想想她說的話，她教我的事。雖然我很難過，但我會聽媽媽的話，把自己未來的生活努力過好。
回答於2015年8月4日。我大四了，在外地實習。
特別想媽媽，特別想家，想要馬上回家，哪裡都不去，永遠和她在一起。
可是我知道我不能這樣。我的媽媽總有一天會離開我的。只要有一點點的難過委屈，我就想我的媽媽，一想到她，我一定是眼裡包滿了淚水，隨時可以哭出來。
剛剛給媽媽打了電話，只說了一分多鐘，掛電話時我都要忍不住哭了。我不能讓她聽見，她會笑話我，而且她也一定會很難受。
我也不知道為什麼我會這樣，上大學剛剛離開家，有的只是迎接新生活的欣喜，現在卻好想好想她。
我只想快點結束實習，回家待幾天。
這個問題是我哭著回答完畢的。
這種情緒卻沒法對任何人說，不求他人能理解。
如果想媽媽了，能回家就回家吧，去見你思念的人。不能回家的人，打個電話吧，聽聽她的聲音也是好的。有沒有試過對著空氣叫媽媽，我怕久了忘了怎麼叫。
孤獨症患者
在美國留學。
現在晚上在倒時差，睡不著。
想媽媽，特別想。
發了微信和媽媽聊了好一會兒。因為怕吵醒室友只能默默地哭，鼻子都不敢吸一下。
一看到上面「對方正在輸入中…」就特別開心。
然後跑到知乎上搜「想媽媽」，最後哭著看完所有回答。
我的爸爸媽媽已經逝世六年了，我每天想他們想到心痛!雖然有時候親友會說一些他們曾經犯過的錯誤，和不對令我不高興，可是我卻不忍心說出口一句阻止親戚討論這些事情的話，因為一旦阻止，我可能再也聽不到現實世界中他們的一點消息和以前的任何事情，事實上我一直渴望他們還能回來，回來和我一起，仿若一切都未發生一般！可是再深的心痛也代替不了現實的，只有你的生活，在這個世界上我還能做的不多，可是我依然記得我給他們的承諾，我會好好讀書，他們那時候欣喜的表情我記憶猶新，所以，大學四年做的不好，我想從現在開始彌補。
剛剛離開家，又想媽媽了，哭的無法自拔，不知道怎麼辦，想讓媽媽抱抱我，不敢看任何與親情有關的視頻，廣告，不敢聽描寫母親的歌，就算在工作，也會忍不住想哭，怎麼辦
寒假從家裡回到學校，我也好想我媽媽。她一個人離婚又沒有工作，身邊沒有能照顧她，孤單的生活，身體又不好，都不敢去檢查身體。這麼多年為了供我長大幾乎傾盡所有辦法。寒假裡我真的感覺到她老了
對著空氣 對著空曠的房子喊媽媽 沒有人回答 眼淚止不住 不敢和別人說話 一說話 濃重的鼻音和紅腫的眼睛 會露陷 夜裡驚醒 喊媽媽 沒有人回答 哭 發不出聲音的哭 給媽媽發微信 若無其事地聊天 不敢告訴她很想她
再也不能當小孩了 好想她
深夜搜到這個問題，看回答看到痛哭出來。家裡有一個病人的最能體會這種感情，害怕失去，願傾其所有換親人平安健康。聽一首魯冰花，願天上的星星保佑，接下來50年拿起手機通話視頻，都能看到爸媽的臉。地上的娃娃，在想媽媽啊！17年年初的回答，當時因為外婆住院，媽媽照顧到自己病倒。。。情緒激動，現在媽媽恢復健康，外婆病情穩定，正慢慢做康復。願上天保佑，18年好運。
看了滾蛋吧腫瘤君最後片段中，女主問媽媽知道她的銀行卡不？兩人依偎在一起，讓我想起我小時候偷偷在被窩哭的時候她總是過來跟我睡。十二歲生日那天爸媽都去了醫院，十七歲生日那天媽媽已經從ICU出來轉到普通病房，那個時候我偷偷從家裡搭車跑到醫院裡（不在一個城市），我還不知道她動過手術，以為只是住院。當時在想，這會不會是我和她一起過的最後一個生日。大一軍訓期間媽媽走了。我還記得開學時她站在陽台上目送我離開的樣子。記得中途回家爸爸讓我親下媽媽最後離別的樣子。記得小時候她揍我的樣子。記得她偷偷在我一條褲子里塞錢而我當時自顧自的有事後來發現兜里竟然有錢的樣子。記得她說外婆的媽媽留給她一對銀手鐲要留一個給我的樣子。而陰差陽錯我連最後一面都沒見到，想像無數次媽媽最後走的時候的樣子。高三畢業寫同學錄，我讓爸媽在那張紙上寫下了話，現在看看，媽媽寫的話字字珠璣。我自己是醫學生，看書看著看著就會想起媽媽，都要發獃，現在也是。不厭惡突然傷心的感覺，只會覺得爸爸也老了，爸爸和弟弟是我的依靠，自己要對得起自己。
想媽媽就是無論在哪裡看到一對母女都非常的嫉妒和羨慕她們，回憶自己原來和媽媽在一起的場景，想想自己原來就跟媽媽這樣手牽著手，肩並著肩坐在火車上，就覺得以前的日子真的好好，初高中上學離家很近，但是寒假暑假一開學就要緊緊的擁抱媽媽，因為要上學了，白天就見不到媽媽了，但是現在不敢緊抱媽媽。大學離家很遠，但都在國內。怕一抱，眼淚就不自主的流下來，我害怕在媽媽面前哭。還記得小時候想快快長大，但是現在。卻希望時間停止，時光，慢一點，別把媽媽變老，可以嗎？今年是第一年上大學，家在河北，大學在廣州，還記得媽媽送我上大學的時候。我們拎著兩大個箱子。一起坐上飛機，媽媽幫我置辦東西，衣服被汗水濕了很多，走的時候，我輕輕的抱了抱媽媽，媽媽忍不住哭了起來，我不想在媽媽面前哭，就送他走，但是沒送到大門口媽媽就讓我回來，回來的路上，我怎麼也忍不住，直到回宿舍，一直做深呼吸，不想哭出來，結果一到宿舍，就忍不住了，淚水刷刷往外流現在是寒假剛開學，剛剛自己坐高鐵回來的，爸爸媽媽把我送到火車站進站口，走的時候，我一直拉著媽媽，但我真的真的不敢抱她，我怕真的忍不住，排隊進站，我希望他們趕緊走。因為這樣我就不會看到他們。也就不會哭了。但是我卻看到他們扒著欄杆，看看我，媽媽忍不住哭了，我急忙安慰媽媽，遠遠地說了一句，別哭了，就趕緊進站，不敢回頭，在高鐵的路上，睡醒的那一刻，發現她根本不在我身邊，忍不住就去廁所哭了兩次，回到宿舍，鋪床的時候，哪裡都是媽媽，都是我和媽媽的回憶，晚上就一直默默流眼淚，早上很早起來，還是很想，搜了知乎，一邊看一邊哭還記得我當時怎麼勸都勸不住，一心想要到大城市看一看，北京很近，所以就舍掉了，選擇了廣州，當時媽媽總是想讓我換一個近一點的學校，可是我不聽，媽媽也沒有說出自己的心裡話，等所有一切都定下來的時候，媽媽才說：廣州那麼遠，我會想你，我才聽阿姨說，當初我報廣州那所學校的時候，媽媽傷心了很久，因為真的是太遠了，一想到自己的女兒要跑那麼遠，自己很久都見不上面，媽媽難受了很久，我卻不知道，當時我認識不到有多遠，直到到廣州我才知道，我輕易回不去家了，一切都是命運子欲養而親不待 父母在 不遠遊以前總是想去外面闖闖，但是如果四年每一年都很想家的話，我覺得還是守在父母身邊好一點，因為只有經歷過，才會感嘆在時光面前人的無力，和想媽媽到底有多想～媽媽呀，我愛你^_^很愛很愛你～（又一次忍不住淚奔）
在大阪讀書，媽媽一個人從深圳到大阪，拿著一個大旅行箱來看我，媽媽第一次獨自出國，長途跋涉，第一句就是：瘦了啊。回到家一大個箱子打開，都是給我帶的東西。送媽媽回去時，在回程的電車上哭得稀里嘩啦。想媽媽了。
打電話，通視頻，寫日記。
想媽媽了，想媽媽了。
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