有一個不負責任的爸爸是一種怎樣的體驗？沒有一個好爸爸的你們又是怎麼健康成長的呢？

01-25

自從記事起爸爸就一直不在家，說是在外邊做生意其實一點錢沒賺到，我中考高考基本也是莫不關心，他缺席了我的小學初中和高中，基本上我是和我媽相依為命長大的，其實對自己影響挺大的，一個是安全感欠缺，一個是自信不足，但是我很努力，我發誓以後肯定不會像他那樣不負責任，不關心自己的子女，不用心經營自己的家庭，我甚至有點恨他。想知道知乎上有沒有相似經歷的知友，你們又是怎麼走過來的呢？現在過得還好嗎？

題主你好。幸福的家庭大多相似，不幸的家庭卻各有各的不幸。分享下我的經歷吧。我出生在一個永遠不停止爭吵的家庭，我也親眼見證了無數次男人打女人的場面。我一度以為離婚都好於如此這般彼此桎梏。在這種家庭環境下長大造就了我膽小自卑卻又好強的性格，並且一度非常地害怕以及厭惡中年男子。是的，我無數次在心裡默默地發誓，以後要用心經營一個幸福的家庭，做一個負責任的媽媽保護關心愛自己的兒女。但同時我對婚姻生活無比地恐懼，感覺像是一場罪惡的輪迴。

我懷著怨懟和恨過了十多年的生活。期間我也談過幾次戀愛，但這讓我覺得像是一個缺愛少女在尋求童年缺失的安全感……總之都陸續分手。插個題外話，我們家是基督徒家庭。說來讓人笑話，基督徒家庭活得如此地不如意。

事情發展的轉折點大概忘了，我只是覺得我不想再這麼逃避下去任生活蹂躪我，我想要通過我的努力讓我身邊的一切變好。但是首先我得自己變得更好。所以我開始努力學習（那會高一左右），我開始用積極的態度面對父母家庭以及身邊的人。其實中間發生了很多事，我開始重新正視我的信仰和三觀。believe or not,我確實在信仰中獲得了不一樣的東西。你大概很難體會我就不累述了，我只是想說明你可以找到自己的精神支柱或知識或信仰或其他，這些會給你你想不到的力量。

從那時開始，我發現自己的性格在慢慢地轉變，變得更加活潑開朗，與人也越來越好相處了。在父母的關係上我從一味地做鴕鳥轉變成一支潤滑劑和滅火器，並且父母親也慢慢走上信仰的道路。當次要矛盾遇上主要矛盾的時候，次要矛盾也就顯得不那麼矛盾了。

現在父母甚至都很少吵架了（反正這種東西一個巴掌拍不響），並且我相信他們會越來越彼此扶持。我還沒有結婚，但我已經不那麼害怕婚姻了。

第一次在知乎上寫那麼多的回答，手機碼了好久…題主將就著看么么≧?≦ 祝你早日擺脫內心的枷鎖走上幸福康庄大道呵呵 God bless you~

有個不負責任的父親真的是受夠了，自私只顧自己，沒有上進心只顧貪玩享樂，沒主見，作為一個父親沒有給我任何好的榜樣，心累，想說家庭影響真的重要，有時想想都不想結婚了，就是醬紫~

親生父親資助我一年學費後對我不管不顧了，說前期投資與回報可能不成正比，還是留著自己花吧。

我的繼父...視我為眼中釘肉中刺。

如果不愛我，我只當我沒有過父親。

在我的想像中，我的父親手掌很大，背也很寬。小的時候,出去玩時會緊緊拉著我的手，甚至讓我騎在他的肩頭。生病時會急匆匆背著我去看病。

等我念了小學，別人欺負我，我會得意洋洋地告訴他，你再欺負我我會告訴我爹，他很厲害的一定會來學校找你。當每次瓢潑大雨的時候，我就不會是唯一那個沒人送傘的孩子，等的時候我想，我的父親是個大英雄，一定會冒著大雨來接我回家。當每次作文題是我的父親的時候，我就不用悲傷的靠幻想寫作。

還有中考高考畢業結婚那麼多重要的時刻，我的父親會陪伴著我，目光中滿含慈愛。

每次看到孩子嫌棄父親是修車工人，環衛工人的時候都想哭，覺得那要是我的父親該有多好，只要愛我就夠了。

既然從未有過父親，早已麻木。只是看到父愛題材的影視劇或是事例總會泣不成聲。

人都道父愛如山，只可惜今生無法體會父愛的滋味。這是最大的遺憾。(u_u)

要是我沒有出生，一切都會不一樣的吧。。。。

我從未見過比我還要煎熬的家庭。

我媽無父無母，在叔嬸家被虐待，然後逃出來了。

那天下雨，她躲雨的人家就是我現在的家，我奶奶對我媽說想要留下就得嫁給她的二兒子，也就是我爸，我媽害怕回到她叔嬸家，就同意了，只是想要個容身之所，無關愛情。

不到一年，我出生了，是個女孩，我奶奶和爸爸就不高興了，一個勁的要把我扔掉，我媽拚死攔下了。我四個月的時候，爺爺死了，老奶奶就和我們分了家，我媽那個時候，又要照顧我，又要去拾磚頭搭灶台，不然飯都沒得吃，我晚上又鬧，我爸根本不管，我媽幾乎一晚上都要哄我。積下了一身病。

小時候，我經常被打，我一度認為我媽精神有病，後來我長大了，也能理解她了，一個女人不容易。小時候，我爸經常打我媽，根本不會有人來幫她，我只會哭，我害怕。

後來日子就這麼一年一年的過，老奶奶動不動的就罵我和我媽，我爸根本不會幫我說一個字，我恨他！今年他回來又鬧，我在看快樂大本營，笑的哈哈的，老奶奶就開始各種髒話罵我，反正世界上最難聽的話都沖我來了，我爸還是那樣，我揪著他的領口，對他說:你還算個父親嗎？我被你媽這樣不分青紅皂白的就罵成這樣，你一句話都不說，你到底怕她什麼？本來不委屈的，說著說著就哭了。然後我媽上班去了，我一個人趴在桌子上嚎啕大哭，我也不知道我哭的啥，二十幾年不都這樣的嗎，我明明應該麻木的，我為什麼還哭，當時我真的特別想有個人能在旁邊安慰我，然而什麼都沒有，朋友在這個時候讓我玩全民K歌，開心開心，他的本意是好的，但是如果換做他，我想他估計就不會再說這種話了，所以我誰都不想理，我覺得家庭問題他們這輩子都不會理解我，所以我習慣了隱身，也不怎麼聊天，世界不同，我沒辦法什麼都不管就整天嘻嘻哈哈。

每年都要因為學費的事鬧，我從小到大聽的最多話就是你別想我今年會給你錢上學，上學有什麼用，還不如早點出來搬磚。今年又是這樣，好在我已經大三了，再有一年我就可以畢業了。

但是今年我爸就是不給學費，實在不給就算了，苦就苦點，有手有腳，還就活不下去了是怎樣？但如果他真做的那麼絕，我是絕對不會給他養老送終的。他做不到當父親的責任，我也不會盡什麼做女兒的義務。

想離開這裡，可是談何容易？天下之大，卻沒有我容身之地！要是能有半點兒辦法，我是一刻都不會停留的，這裡的一切都讓我厭惡，想到一個新的城市，開始新的生活，認識新的人，組建新的家庭，這是一個夢，一個遙遠的夢。

題主，我現在剛剛掛掉和我爸爸的電話。

我現在高三，外面學播音主持的。學校剛剛高考報名結束，我在外面集訓。班主任打電話通知讓家長去學校核對信息，我爸拒絕了我。

嗯，因為他要和別人吃飯。

可以想像，我爸在我17年的生命究竟扮演了一個什麼樣的角色。他的認知里，就是要把自己的生命過好，其餘人都不算什麼。他掙得錢還不夠自己揮霍，更何況給我。

題主加油，他不愛你，你也要愛自己。

自己過自己的…

想要與他對抗，又無可奈何，就像被逼急了的善良的孩子拿起武器為自己爭取一點點利益，最後還是放了下來，一別兩寬各生歡喜，再也不想和這個世界和解

先擁抱一下題主

我爸曾經很疼我但是在跟我媽離婚之後再也沒有出現過斷掉所有聯繫隱藏所有我可能找到他的方式

他捧著我讓我知道什麼是小公主

他把我摔到地上讓我知道什麼是跌宕起伏的人生

我不恨他或者說恨過

因為他的存在我更注重獨立

我珍惜所有在我身邊的人

但如果有人離開我也可以坦然處之

我和我媽媽都是自強自立的人

所以也沒什麼的

早些遠離他這樣不知道什麼是責任的人

也不錯

雖然我有時也會想念他

在一個不幸福的家庭里長大，真是一種精神上的摧殘，我雖然父母沒有有離異，但是生活也不見得好哪去，從上初中起對家都沒有太多的感情，別的小夥伴上初中因為要住校而傷心，有的甚至能想家想哭，而我我卻始終不明白想家想哭是一種怎樣的情感，而我自己卻因為終於可以短暫的離開那個家，那個讓我感覺不快樂的家而竊喜。我有一個姐比我大三歲，兩個弟弟，一個比我小七歲，一個比我小10歲，我的生活隨著弟弟們的到來開始走下坡路，爸爸一直很想要男孩子沒覺得沒有男孩街坊鄰居會看不起，之前沒有男孩就開始酗酒，而有了男孩之後也沒見他努力掙錢，要知道農村娶個媳婦是多麼的不容易，他兩個兒子還不好還掙錢，更何況四個孩子還都要讀書上學呢，他還是一如既往的喝酒，姐姐高考的時候沒考好，想復讀一年，爸爸不讓幅度說上學什麼用啊，你看誰和誰初中都沒上完就出去打工了，讓我姐也別念書了，出去給他掙錢，我姐就是要復讀，然後我媽就送我姐去學校了，按理說這種送孩子上學的事情不應該是父親該乾的事嗎，自從我把反對我姐上學之後，對我上學也是反對，那時候我說不讓我上學我就去告他，每次我們上學的學費都借別人的，有人會說多借錢讓你上學了不應該感激父母嗎，但是要不是他們不努力還會沒錢上學嗎，我爸幹活屬於那種三天打魚兩天晒網的，而且自己花錢大手大腳，喝酒打麻將，家裡的飯不吃，自己出去買，從我上高中起就是這個樣子，一年365天，出去他外出打工的時間，只要他在家沒有一天不喝酒的，大年初一也不例外，高中的暑假我就跟我姐去廣東東莞打暑假工去了，整整一個月，每次跟家裡打電話我爸沒有問我幹活累不累，而是說讓我在那打工別回去上學了，打工回來得當天到家就2點多了，當天就要去學校報道，我會來我爸不去接也就算了（是我媽騎自行車接我的），我到家裡就看到我爸醉醺醺的，我也沒跟他說話，就趕緊收拾東西去上學，我收拾東西的時候他在旁邊說，還回來幹嘛，咋不在那打工掙錢，當時我眼淚嘩的就留下來了，真是感覺這是一個父親該說的話嗎，從那時候開始就就很痛恨我爸，高中三年過星期我就不想回家，每次回家就聽見我爸罵罵咧咧，每次我都躺在床上默默的哭，上大學我爸也不同意，但是我堅決要上他也沒辦法，我姐也上大學了,我爸也反對，要不是我姐給我樹立榜樣，我估計就不會上大學，我姐的行為在無形中給了我很大的精神支持，我跟我姐上大學都是助學貸款，然後畢了業自己還，我爸我媽沒有為了我們還貸款而努力去掙錢，每年掙的錢基本不夠花，大學的每個暑假我們都出去打工，給自己真生活費，有時候自己掙的不夠花，家裡才給補貼一點。現在我姐大學畢業四年了，也結婚了，我爸比之前更嚴重也，還是整天喝酒沒喝酒就亂打電話，說我姐大學畢業也沒給家裡掙錢就結婚了，我姐前兩年掙的錢都換貸款了，偶爾也會給我打生活費，我現在還在上研究生，我很少給我爸打電話，一打電話他就問我什麼時候畢業，怎麼還不畢業，啥時候掙錢，從來不問我還有沒有錢花，我兩個弟弟學習不好上技校我姐也出了一部分錢，我爸我媽現在基本不想著掙錢養孩子了，我小弟沒錢了就跟我們要，我說你咋不找咱爸要，他說咱爸才沒錢呢，咱爸整天喝的醉醺醺的，都快神經了，我們家人和親戚都說讓我爸別喝酒了，他就是不聽，十幾年了還是這樣。我姐有孩子婆婆不去照顧，我媽在家沒事去照看孩子，我吧就說你給他看孩子又不給你錢，給他看什麼。街坊鄰居看到我爸整天喝得醉醺醺的也都看不起他，別人家都蓋的樓房，家裡收拾的得得勁勁，就我們家是趴趴屋，過年回家連睡的地方都沒有，就湊合湊合，鄰居嬸子都說了讓我媽收拾收拾一個地方，我跟我姐過年回去的時候住，我媽就說。他們回來就幾天，湊合湊合就行了，有啥收拾的，我媽不收拾我爸更不管，從我記事起我爸就沒做過飯沒洗過衣服，有時候我媽不在家，我倆個弟弟在家，他也不給做飯，那時候我弟弟才上小學就孜孜做飯，因為我爸不給做。我基本一年不回家。就算過年回家也不是真的想回家，只是沒辦法不得不回家，回家我都不好意思面對街坊鄰居，感覺有這樣的爸可恥。有這樣的爸自己找對象也不敢找好的，心理自卑，怕別人看不起。也怕別人看到我家那爛攤子而嫌棄我們。我姐雖然那結婚了，還活在這樣的陰影下，攤上這樣不稱職的爸，兒女們又能如何，我嗎在我姐家看孩子。就我爸一人在家。我媽上他去我姐家他不去，不去在家的時候天天跟我媽打電話罵罵咧咧的，三天兩頭又抽風要去我姐家，誤了我姐家也是喝酒，呆不了幾天又吵吵著要回去，有時候感覺有這樣的爸還不如沒有，現在我們生活上過的很艱辛，精神上也備受摧殘，如果沒有爸也只是生活上的困苦而已。感覺我爸活著沒有一點意思，我兩個弟弟他完全不管不顧，就覺得我跟我姐應該管他們，我爸一直覺得我家之所以這麼窮都是因為我跟我姐上大學導致的，關鍵我跟我姐上大學學費貸款，生活費自己打工掙，也沒花他多少錢，自己不爭氣，還怪我們，別人家有四個孩子都上大學的人家家也蓋起了樓，不找自身原因，就知道推卸責任，現在我把不喝酒看著也神志不清似的，看著精神萎靡不振的，今年一年一共出去了三個月，剩餘時間全都在家渾渾噩噩的度過，自己在家不做飯不洗衣服，那衣服都穿得臟死了自己也不洗。我媽走的時候說讓他把餃子鍋刷一下，兩個月過去了，我媽回去餃子鍋都長毛了他也沒刷。有時候把我姐氣的都說我爸早死早乾淨，真的作為兒女能說出這樣的話，別人聽來是不孝，但是這20多年來我們承受了多少，我們的辛酸，你們不懂，關心與愛護都是相互的，不知道付出一味的索取，擱誰誰都受不了，從小沒有感覺到被關愛，上初中起，我媽就不怎麼給我買衣服，都是自己省的的伙食費買衣服，高中的時候每天都吃不飽，為了省那五毛錢。我跟我姐畢竟是女孩還好一點，不愁婚嫁，但是我倆弟弟怎麼辦，街坊鄰居都沒人敢說媒，人家一打聽爹這樣家裡還那麼窮誰還願意嫁過來，我爸媽現在一點也不操操心，不知道他們有沒有長心，我跟我姐不是怕幫家裡，我弟結婚什麼的我們出錢是正常的，但是我爸我媽也不能把責任全部推到我們省上吧。每次一想到家裡的事情就頭疼。對我爸簡直可以用深惡痛絕這個次來形容。在這樣的家庭我還沒得抑鬱症，簡直替自己感到慶幸。大家說我跟我姐這樣是不孝順嗎，我們現在也不指望我吧能掙錢，就是在家別喝酒別惹事就行了，關鍵就這點我爸還做不到，真是受夠了，但是再怎麼忍受不了，也擺脫不了，世界上什麼都有選擇的餘地，唯獨父母，無從選擇。

我爸可以和我三個月不說一句話，是我們在一個屋檐下住的那種情況，你懂嗎！每天下班回來就是打開電腦，收菜，是的，種菜，我爸玩了好幾年了，還在玩。如果是周末，我爸可以一整天都坐在椅子上不動就玩電腦，我爸的工作跟it一點關係都沒有，你們可別想多了，吃飯的時候，我媽把飯菜端過去，端到電腦桌上，呵呵…在我生病住院的時候各種找理由不願意看護我，各種作，呵呵…還有家暴這種小時候的家常便飯，陽光健康成長對於我來說是根本沒有的事情，敏感，極端，偏激，是近幾年才逐漸意識到的自身存在的問題，也在努力改變，但是有一點是真的改不了，對父親沒有親情。

來了知乎才知道有那麼多經歷相似的夥伴，我的情況和題主基本一模一樣，父親一生逢人就說在外投資做生意，但始終沒見回報，上學時我和母親兩個人每個月生活費只有500塊錢，還不是定期給，從來沒有陪伴，從來沒有關心，偶爾回家一次，就會說點好聽的哄我媽，大學學費也都是貸款。現在我畢業一年了，他還欠了一堆債，偶爾還指責我不主動打電話關心他，心涼了，情願生命中從來沒有出現過這樣一個人，讓我恐婚恐育，現在只想好好賺錢，過好自己的生活，給下一代創造更好的成長環境。奉勸樓主不要因為善良試圖挽回些什麼，這種人就是冷血，從小沒有人教他做人要有責任心，你為他做再多他都是自私的。

你媽媽在你心裡肯定很偉大，是你媽媽把他慣的了，他覺得在家裡自己自己什麼都不用干，把你媽也當成自己的媽。

就是因為有一個沒有上進心只顧自己享受不管老婆孩子的父親，才變得和你努力不要像他一樣，父母離婚後我真的為我和我媽感到開心，我們真的解放了，不管他怎麼樣，他活著只會一再提醒我，世界下還有這麼差的人，千萬不要向這種人一樣，同時我也感激他為我提供了一個及其負面模版，雖然我沒有幸福的家庭，但我還是很相信以後會和女友組成幸福的家庭

不知道我這個

不請自來

這是一段可笑的往事，希望看過的網友們引以為戒。

他在家中排行老三，在上個世紀的80年代考上了大專(那個時候大學生還是比較稀罕的)。成為了村子裡的少有的知識分子。結果到了30歲都沒有錢結婚，和我媽辦喜事的錢都是借來的。然後在我媽懷我的時候和爺爺打架(這是我媽說的)，被奶奶給趕出了家門。生平一大習慣就是躺在沙發上半死不活地歇。後來我該上小學了，他也正是年富力強的時候，結果好死不死地跑去炒股，沒有正經工作，就是整天在電腦前看股市，後來借錢炒股，給別人打超高的利息，到了08年金融危機，賠的一屁股債，我媽把自己工資買的房子給賣了讓他去還，到頭來又扔到股市裡，浪費了多年來的我媽打拚的血汗錢。還是不知悔改，騙我媽說錢都還給債主了。實際上死性不改。到了兩年前欠下了幾百萬的債務，一問他才知道三四年前現在住著的房子早都抵押給銀行了，自己一點收入都沒有。我媽當時轉行去賣保險，每個月能有2萬多的收入，結果為了還債每個月的錢用不到自己和我的身上，統統都被債主給要走了。他兩年前事情爆出來的時候還信誓旦旦地說自己一個人全扛了，到頭來兩年里就是靠老婆的收入，自己沒一點實際行動。也是，一個過氣的大學生，快五十的人了，沒有正經工作，有那個公司會要他？但是他認識不到自己沒有盡到一個作為父親和丈夫的責任，有一次因為債主催得太緊了，把火氣全部發到我媽身上，罵她賤。一說這種人是我爸，我都覺得噁心。他在我小時候表現出來的慈父面目和現在比較就是莫大的諷刺。也讓我明白一點，任何光環下都有些無法言說的陰影。

我都奇怪了，我媽這麼好的女人幫他還債，他還各種惡言相加，這種人還有什麼廉恥可言？就因為他，我現在都不敢對人十分地信任，就害怕再次被傷害。

另外為了給他擦屁股，我媽還向我姑姑借了幾十萬，到頭來又要算到我媽的頭上。你要是有這麼個爹你算是倒了八輩子血霉了。他壓根就沒有做好準備當一名父親，當一名丈夫。一切咎由自取，但是憑什麼我和我媽要為他買單？他借的那麼多錢就沒有用到家裡面。小時候連零花錢都不給我，當時我還以為他是不想讓我養成亂花錢的習慣，結果他是壓根沒錢。他也沒有什麼好朋友，現在連親戚都不待見他。跟著他我也覺得自己在人前抬不起頭來。給我展示的全是負面的能量。誰跟他過誰知道。什麼玩意。

最近想提類似的問題看到這個題目。

他缺席了我的初中，高中，大學以及現在，父母在我初中的時候離婚，我一直和我媽過。他賭，喝酒，一事無成。聽說在我03年初中的時候他用所有的積蓄和之前搞在一起的女人買房，後來那個女人和丈夫和好，他一無所有離開了生活的城市。至今見過不超過5面。我工作以前他偶爾，很偶爾打電話給我，會問我過得好不好，只是問問。當年離婚協議把我判給他，不過一直是我媽在養我。我大學畢業工作一年多以後，他經常打電話來，無非是找一些陳年舊事吵架，然後說他生活不下去了，需要一些生活費，偶爾也會給他幾百塊。最近一年他每個月會打一兩次電話來要錢，理由都是生病了，找不到工作，再無其他。聽說他進過傳銷，和打工的老闆吵架，我從來沒有驗證過，也不想。

我初中畢業以後離開我媽，大學，工作，離家越來越遠。我愛我媽，只是我真的話越來越少。她有了新的家庭，那個男人對人不錯就是不會表達總得罪人，不過對我一直客客氣氣，一年見一次也無所謂。

我現在一個人在上海，高中和女朋友分手以後一直一個人，工作還算順利，同事很好，待遇也不錯。而且在周圍同事眼裡，我認真，靠譜，正能量，真的，哈哈！

最近工作壓力有點大，不過一個人還能應付。希望你也好。

看到這個問題，真的很氣憤，那個人就是很不負責任，我是還有弟弟妹妹的，所以媽媽為了弟弟妹妹就沒有離婚，可是我感覺家庭幸福的日子好像幾乎沒有過，小學的時候弟弟妹妹出生，他就開始打媽媽，摔東西，然後就去賭博，我還被媽媽帶過去找他，我恨死賭博了，我再也不想看到賭博的地方和人，真tm噁心。

前幾天媽媽出差，他也不管，給錢讓兩個小學的小孩自己去吃，還不是什麼好點的餐館，我提醒他帶弟弟妹妹去打乙肝疫苗，他嘴上和我說好，後來我從妹妹那知道，他只顧賭博，用以前打過了短短几個字就敷衍過去，我真的很無奈，我很心疼他們，我覺得如果我能選也不想讓他們出生在這種家庭，我自己承受這種家庭的陰影已經讓我有點陰鬱，高三的時候對自己說一定要離開家上大學，再也不想見到他!

至於故鄉，我只能說我沒有故鄉，那只是個令人痛苦的地方

後爸對我都比親爸要好點。至少養我了，親爸不負責任

在我不清楚很多事情之前，我都忽略了很多他的錯誤。一直以為他能給我買東西、給我做飯已經是好的了。慢慢長大，回憶小時候。他打麻將、欠了一屁股債。騙家裡人的錢，告訴我們他的債馬上還完，初二那年、除夕，要債的找上門來，我才知道他欠了這麼多。第二天他還告訴我要堅強，別哭。現在想起來他真特碼懦弱。我媽也不負責任，只是要錢，從來不問錢從哪裡來。我也很乖，只知道好好上學，從來不關心他們的真實工作情況。我一直以為我的家是安寧的，雖然紛爭不斷，但會過下去。有的時候也有疑慮：他們這麼閑，哪裡來的錢供我們生活？但沒問過。

近幾年，原本大手大腳的他突然變得謹慎起來，花錢很小心。我以為這是向好的表現。其實是他的境況很窘迫了。

後來，我的姑姑們告訴我：他站了點兒毒品，但又戒掉了。每個月都要向姑姑們要生活費。而且奶奶遺留的存摺已經被取光了。奶奶生前疼愛我，我卻一分沒有用到，然而死後的事情不知她地下有靈，作何感想？

我沒問他，覺得可能是他有點困難吧。直到收到錄取通知書一個月後，他就突然被逮捕了，而且是詐騙罪。只留下一句：學費讓姑姑們拿。突然我覺得所有人都他媽在騙我。我那自以為能一輩子剝削著男人活，不用自己勞動的媽媽也慌了。我就這樣借錢上大學遠走他鄉。

期間他來了一封信，很長。我只是恨，並不感動。他沒有資格讓我想他。幸好我的親戚們對我好，生活並不拮据。我爸入獄，我媽也得付出代價：沒人要錢了，得問姊妹們要。自己還得去外面找零活。臉面放下來就放下來吧。

我問姑姑們要生活費的時候，也是畏畏縮縮的，十分沒有安全感，十分渴望獨立、渴望優秀。

如今要過年了，我今天回家鄉了，非常不開心，不期待。我害怕過年，害怕人言可畏的小城，害怕去監獄。總之，這裡沒有值得留戀的東西，除了奶奶的墳頭。

我不會原諒這樣的父母，懦弱、欺騙。自私。我不會再因為他們而覺得灰頭土臉。不會再因為與別人比較去做無謂的批評。

我這樣寫：不是為了怨恨，只是說明：每個沒有美滿家庭的孩子都要更有自信一點，要有尊嚴感，不要因為血緣去為父母可憐的處境感動凄凄慘慘戚戚。要成一個幸福的人，內心要陽光，看到自己的優點，困境中也要學會包裝、學會培養自己。

第一次在知乎上面回答問題。

不知道時隔這麼多年的回答到底還有沒有意義。先說一下我現在吧，一個半夜剛剛和我爸吵完架，在看知乎的高中生。

借一下前面答者的話，不幸運的家庭有個自的不幸，但是我認為沒有所謂的幸福家庭，正所謂家家都有本念的經，在相處中不可能沒有任何的摩擦。一下就是我個人長到這麼大的經歷和所謂的感悟希望能夠回答你的問題

父母從小就離婚了，沒有那麼多來自於雙親的關愛。其實我看了題主你的話，我覺得你還挺幸福的，至少只是缺一方的關愛，不敢說每個人都是能夠被這個上天公平對待，從小我也沒怎麼想過能夠父母複合或者說至少看看我。3歲，在法院判處我的撫養權的時候，我被歸我父親撫養，怎麼評價他好呢？一個從來不需要對自己承諾負責任的人，一個永遠忙於官場，忙於女人，忙於所謂的事業的人。是的，對他影響不怎麼好。在被法院判到歸他撫養之後，他卻把我拋給我了我的外婆。在我外婆家在很小的時候過得很幸福，可能因為種種因素，我的母親，她嚮往自由，所以遠離了我出生的這座城市，去到了一個她認為可以過好的地方。而我，在這個養我的城市裡過了17年，雖然每天都嚮往著，有一天能夠像我所認識的所有，「幸福」家庭一樣，至少能得到來自父母一丟丟憐憫的關愛，可惜好像從來都只是奢望。在05年，那個在我座小城通訊基本靠座機的年代，我在一場又一場大雪中等待著我父親說的「下周我回來看你」。再一次一次失望背後我了好像有點習慣被拋棄的感覺。直到，他真的來了，我記得那天，我在我外婆家的飯店，他突然抱著我說「兒子，在幹嘛」。有那麼一霎那，我覺得他好像真的要對我關心了，可是我看了看他身後—一個濃妝艷抹的女人。記不太清楚當時的心情是什麼了，只覺得那一剎那，我好像被一種前所未有的寒冷所刺痛，有一種直至靈魂的顫抖，至少我看著他們，是那麼陌生。我掙脫了，他的擁抱，跑到了我外婆身後。也不知為何，他一下就惱羞成怒，把我從一條充滿石頭的馬路上，拖拉毒打了一條街…

在那以後我好像就在沒有對他有任何的寬容，也沒有任何的理解。我不是很能明白，所謂的幸福是什麼，當我至少看待，一個人要為自己做的事情負責。而我現在只需要成為我想做到的那種人就好了。

我是說了很多廢話，我想寫很多很多的，可是真的不知道從何下筆，又從何說起。夜深了，寂寞的人再去渴望溫暖。

題主你至少還有媽媽我卻只有一個不負責任的父親

出生的時候下大雪我媽難產從鄉下轉到城裡醫院生下了我一看是個女兒轉頭就走留我媽一個人在醫院呵呵

從小到大對叔叔家兒子各種好對我么不知道怎麼描述總缺了點我一直都羨慕別人家爸爸有時候甚至幻想我大叔是我親爹因為我大叔比他對我好小孩子還是很敏感的吧從小非打即罵不管怎麼樣都是我的錯

在我記憶里都是我媽在外賺錢拚命把我養好他就每天混吃等死還跟我抱怨都怪我媽在外拼讓他在家裡洗衣做飯那時候我還在上小學吧當時我就呵呵了

後來我媽為了賺得好點換了個大點的公司離家遠了早出晚歸的我經常見不到我媽以至於最後一面我都沒見到車禍無力回天

十幾年過去了按常理來說單親家庭獨生子女應該受到更多的關心吧然而並沒有

我永遠記得我媽去世後他新交了女朋友讓我一起去陪笑臉十幾歲的孩子哪懂得見人要戴好面具情緒都在臉上讓他丟了面子回家後一頓數落讓我記住 我永遠是他撐場面的工具

呵呵我就是個工具！

我媽車禍的賠償金不多也有二十幾萬吧就算住院什麼的花了一大半那也還有十幾萬吧就這麼兩三年揮霍光了花錢去養女人

對了他和那個女人領證了在我媽去世還不到一年的時候那時候初三可能我媽保佑吧中考不錯重點高中不用多花一分錢但是那女人要住城裡所以我走讀只要我在家吃飯永遠都是白飯青菜美其名曰排毒我不在家都是大魚大肉各種水果零食

過年的時候要買年貨買零食買了之後藏起來然後那個女人跟他說全我吃了他信了呵呵

之前我一直有存錢的習慣不知不覺也存了小几千了他說我幫你存銀行吧還能吃利息我信了把錢給了他他說存摺放我這密碼歸他管後來上高中前他說沒錢用了問我借用存款以後還給我到現在我一分都沒見到而且從那以後我不再存錢

到最後我上高中的學費都要靠湊！每個月一百生活費呵呵我的胃病可能就是這麼來的

高一暑假我爺爺之前查出胃癌時日不多我奶奶也在我媽去世後中風他讓我一個人住鄉下他和他女人他女人孩子他女人侄女住城裡我天天跟乞討一樣去我小叔家吃飯遭多少白眼如果我爺爺當時不在了可能我就一個人在家餓死都沒人管爺爺是真心對我好除了我媽之外最疼我的應該就是我爺爺哪怕大家都覺得我爺爺特別凶特別唬人但他還是個好爺爺希望爺爺和媽媽能在另個世界安好

高二的時候爺爺也走了他和那個女人也掰了爺爺去世的時候那個女人都沒來送一下爺爺生前對她那麼好沒有良心的女人但他還是覺得那個女人好說他們倆就是因為我才走到這一步呵呵人與人之間都是真心換真心那個女人對我的所有詆毀與挑撥我都受著反正我做什麼都是錯的因為那個女人他打我罵我我也受著我還要怎樣？

中間還有個小插曲他倆之前鬧了矛盾他離家出走說要自殺消聲匿跡了好幾天然後回來之後氣就撒到我身上和好了呵呵

高中三年壓力太大頭髮大把大把的掉最後高考失常三本沒錢上學他讓我去跪在小叔面前借錢交學費打電話給我舅讓我舅去搶銀行給我交學費從那以後外婆家與他斷了往來哪怕之後我表哥送請帖來他看都沒看就扔了十月結婚八月姨父送的請帖最後他跟我叔編排說是結婚前一天請帖才送來我由著他去說愛咋咋地

大學四年貸款上學最後貸款是我還了一半他還了一半大學沒好好上一直在打工賺錢每個月500生活費不多不少不按時剛夠生存大四開始我不問他要一分錢錢是他的命我算什麼有一次公交車上遭了小偷別人問我第一句都是你人沒事吧他問的第一句是錢呢？

大學的時候他又交了個女朋友所有的生活都圍著她轉本來想留在外面他一天三個電話非要我回來你猜為什麼因為家裡沒人洗衣做飯

小縣城工作少工資低他又嫌我賺得少說別人家孩子賺得怎麼怎麼好每個月上交多少多少給家長買什麼什麼還說我沒真心一句真心話都沒有呵呵真心我都沒有心哪裡來的真心

折斷了我的翅膀還埋怨我不會飛？老說別人家孩子怎麼就沒看過別人家家長說我工作幾年存不到錢可他工作了幾十年又存到錢了嗎？

還有件事之前我有份工作是家教機構的要上晚班我說我買輛電動車自己上下班他死活不願意買個電動車要花錢啊在他開摩托車接我下班的時候他車壞了我腳骨頭壞了住院要開刀要花錢每當涉及到錢他就開始到處跟人說自己是下崗工人沒錢沒社保單親爸爸博同情呵呵最後沒開刀我在家躺了一個多月他在家歇了一個多月美其名曰照顧我實際上呢他是不想去上班打了一個多月麻將這一個多月我瘦了十幾斤傷筋動骨一百天我連休息一半都不到就去上班了每天腳腫得一按一個坑但是不行啊不上班我沒有工資沒有工資我怎麼養活我自己順帶養這個家

最後還是不行腳吃不消只能換工作換文職死工資養活我自己我一直都知道這個世界我能靠的只有我自己我想要什麼我自己買小到鍋碗瓢盆大到空調衣櫃我都自己買你能想像嗎之前我房裡除了一張床其他什麼都沒有嗎雖然現在也沒有什麼房間朝北一年四季見不到太陽陰暗潮濕我就這麼活著

現在他每個月問我要錢說他沒錢用了他每個月工資去哪了？我不知道也不想知道他要我給就醬

物質和精神他一無所有

我一無所有

對於我而言，我爸只是個提款機而已。沒錢時打個電話跟他說沒錢了，說完就掛掉。看到有關父愛的片子哭的像個傻逼，永遠記得我十三歲那年我躺在床上看書用衣桿把我打的半死不活的時候，那段時間我想過自殺，為了媽媽放棄了，發誓要一輩子保護媽媽。

九歲的時候爸爸手握菜刀惡狠狠看著我的表情我一輩子都忘不掉。

爸媽已離婚

我爸是我們家的尼祿，我從小被他打到大，我媽也挨了不少。我小學畢業那年他開始賭博，直到現在。他很自私，有的人是因為賭博才自私的可怕，他是因為天性自私的可怕才選擇了賭博做消遣。他不給家用，不支持我上學，我媽生病也不管。所有親戚朋友只要開口勸他或罵他別再賭博的他統統都不來往。我今年已經37，仍然未婚，很重要的一個原因就是他。不是因為他不好，是因為我怕了，不可遏制的恐懼。從我19歲到現在，對婚姻我心裡一點憧憬都沒有，別人歡歡喜喜到我這裡總覺得是在跳懸崖。所以，如果你有了一個你覺得不是父親的父親，離開他。家庭是會傷人的，心靈是會被污染的，來自親人的暴力和冷暴力是會把人摧毀的。如果時間長了，說不好你就成了他。我現在最後悔的事就是沒有儘早的，徹底的擺脫他。親情和血緣是人在這世上的根，可是如果這根爛了，想活就得早斷根。何況也不是不管他了，前提是你能有一片新天地你才能顧他啊。