少年喪母的單親家庭，怎麼走出心理陰影？

01-25

十歲我媽得了癌症，五年後沒撐過去
高二高三我選擇的是遺忘不去想，每天看小說成績一落千丈，高考未上重本復讀
復讀看過心理醫生，較水，說了些不痛不癢的話，開了些抗抑鬱的葯
考上大學後，大二談戀愛，兩人都是初戀是一個比較健康的家庭比較陽光的女生，生活明顯轉好，人也開朗了很多
畢業兩年異地戀，我工作她讀研，現她已過來實習，計劃明年結婚

我倆之間挺好只不過偶爾為我家的事情吵，她介意我家，也覺得沒一個疼她的婆婆我虧欠她，她不喜歡我阿姨，有時候甚至覺得我應該跟我姨決絕一些，覺得我不想我媽，忘了我媽，而我只想保持現狀，因為這個真是我的傷疤，我很在乎我爸和我同父異母的妹妹，總之就是我個人不想提及一些也從未跟人說起過，而她一個家庭幸福的人永遠不會懂這有多慘，總只會為了一些小事吵
昨晚我們大吵一架，我把我所痛苦的都說出來了，哭得很傷心，自從我媽死了我就很少為其它事情哭了，會議起慘痛的經歷我覺得我傷透了心，也變得心冷了。
我想問的幾個問題是:
是否找一個有共同經歷的人能更加相濡以沫？
有過這樣經歷的人怎麼才能心理健康？我覺得自己心理是有問題的，但中國沒有專業的心理醫生教我怎麼應對怎麼走出心理陰影。
有沒有相同經歷的人分享一下自己的經歷?

走出來，走出去，再見，回來。

順其自然，未來，我來

語無倫次，恍然過來，十歲已經過去了九年

題主，我想回答一下你提的幾個問題，1 找個有共同經歷的人不一定能更加相濡以沫，得看人，雖然經歷相似，可是後來的生活環境造就的人的性格不一樣。2 照你的情況來看你的心理應該沒問題。如果真的有問題也不會來知乎提問了。你是一個很有上進心但略微孤獨的男人。找個人好好傾訴，把所有的心結解開就好了。不要抓住它不放，過去就過去了，生活要向前看不是么。

我也是單親家庭長大的男孩。在我六歲的時候我媽媽因病去世。那時我剛上學前班，對於死亡沒什麼概念。現在我連她的容貌都記不清了。我家沒她的照片。我不知道為什麼，我家鄉有習俗就是把去世的人的遺物給她陪葬，可是那也應該留張照片呀。但我媽就是沒有。我也沒追問。有時候從大人們的談話中可以得到一些關於我媽媽的信息，說她不好，待我也不好，就跟我不是她親生的一樣，有一點錯就打我。對於此我很費解。我媽去世後關於我的撫養權還有一段風波，我姥爺家來人說要把我接回去，怕我在我爺爺家生活不好。我爸爸領著我去了我表叔家呆了一天才敢回家，怕我姥爺家來人把我搶走了。我姥爺姥姥倒是好人，他們村的大戶人家，可是怕我那個不爭氣的小舅把我領會去賣了。從那次後兩家交惡，不來往了。後來再就沒什麼了，我歸我爸爸撫養。從此我跟著我爸爸生活。我爺爺奶奶共同承擔撫養我。我爸爸到現在還是自己一人，全考慮我了，沒給我娶後媽，怕萬一再對我不好，怕我受氣。他一個大男人白天上班晚上照顧我，白天我奶奶照顧我。我欠他們的太多了。這輩子都還不了。後來我上學一直很用功小學到初中都前幾名。他一直對我要求很嚴厲。初三那年因為我的叛逆和所謂的自尊心我放棄了學業，也不想給他添加負擔了，我和別人一起踏上了艱辛打工路。沒接受高等教育算是一個人生的遺憾。關於心理這方面我也曾懷疑過自己。想過去看心理醫生，沒勇氣。後來不了了之。我覺得我的心理很健康。比起那些正常家庭的孩子不差。我擁有更強大的內心。我更珍惜和別人的感情。也更關心別人的感受。雖然有些敏感。祝願題主生活幸福!

喪母的心傷是絕症，是直到我死之前都不會痊癒的絕症，22歲的我已經清楚的知道這傷痛在我有生之年會反反覆復出現，我會因此悲傷一輩子。

高三媽媽病逝，鼻咽癌轉移到淋巴癌。

媽媽在我六年級的時候查出癌症，化療，好了，辭職在家。

我爸是個十分善良但沒有很大能力的人，家裡最小，責任感不強。

我初一初二叛逆期，沒少氣我媽，也是因為小不懂事，不知道癌症的嚴重性。

初三突然的長大，懂得關心和體貼媽媽。開始和媽媽感情越來越好。

高一，媽媽癌症複發，我爸阻止我媽去化療，擔心她一去不回（因為我鄰居就是在化療路上離開）媽媽因為第一次受的折磨，回想害怕了，也沒馬上去繼續治療。我仍然不知發生什麼事情，但每星期陪我媽爬山，談心。

高二，媽媽的脖子越來越大（腫瘤），我意識到問題的嚴重性，讓媽媽去看，治療。我爸仍然反對，因擔心，懦弱，害怕，居然還和我媽吵了一架。但最終，我大伯送我媽去了住院，我表姨照顧。知道當時我對我爸有多恨嗎？可是。。。

媽媽回家時告訴我，這次治病對錶姨心寒了，無論做什麼都談錢（我媽以前和表姨是超好的），我家當時環境不好，其實媽媽已經是花錢請表姨去的，真的，還不如請個外人。

媽媽還是受不了化療，沒完成就回家了，其實那時已經是晚期了。我記得媽媽和我過的最後一個年，她身體虛弱了，還是會和我逛公園，談心（當時我的學習壓力挺大，然後還有各種同學關係處理不好。）。

高三，媽媽已經整日卧床。周末我不敢不回家，幾時功課再多，怕錯過一次就是一輩子。回家馬上到媽媽的卧室，給她按摩，談心，那時她已經被最後的疼痛折磨的一日比一日瘦。有吃止疼，可因為會使神志不清，不敢多吃。我記得，媽媽說了幾次，如果她不在了要怎麼照顧好爸爸弟弟，哪裡留了我以後的嫁妝。。。我哭著說，我不要照顧他們，我什麼都不要，我只要你。但是，我媽還是在我的調研考試前去世了。我記得，當時班主任很緊張的幫我請假，舅媽來學校搭我，我聽了消息後，說，嗯。然後舅媽開車後，開始哭的崩潰，回家後裝作冷靜，因為我發現我爸神態已近崩潰。

我們有習俗，丈夫不能參加妻子的婚禮。我就在我媽的葬禮上一直哭一直哭，是那種眼淚抹了還有，根本止不住的那種，恰巧，那天天灰濛濛的，雨下的很小，但是下了一整天。我弟也一直在哭，在場的親戚都在哭，不出聲的。（因為我媽是特別善良的人，熱情的人。）

然後我的高三一直是灰色的，我的高三的晚上的枕頭都是濕的。而且不敢吵著舍友的哭，我沒和她們說過，我特怕自己的灰暗心情影響了別人的備考。早上照樣，該笑笑，該玩玩。

高三親人對我關心的過了的那種，我覺得很討厭，我特別討厭被可憐的感覺，儘管她們是真心的關心，我都是一直冷漠。我害怕我爸想不開，周末讓他和我爬山，逛公園。我一直以為自己能慢慢好起來。

現在大二了，期間，想我媽很多次了，一想起就哭，受不了就去跑步。遇到不開心的也是馬上想找我媽。

突然我發現，我根本沒可能走出失去母親的心理缺陷。我媽媽對我來說不只是媽媽，還是一位知己朋友。我同時失去了兩樣東西。

大學我從不和別人提我媽媽的事，除了班長，因為要填家庭資料，但也僅知道我單親。

好像說了很多無關的話，這是我第一次說出來，我最好的閨密我也沒對她說過。我就是不喜歡讓別人知道太多心理想法的人，但是想和同樣的人分享。

希望自己和家人能健康快樂的過著，有些經歷了就經歷了，接受也好不接受也好，都是無法改變了。我不會再嘗試去忘記，我還是會時常想你的，媽媽。

看得出，母親的過逝對你而言是一件非常悲痛的事。看起來在你成長的經歷中，你和母親的關係應該是比較親密的。她可能是你在成長過程中比較重要的依靠者，你們或許談論過一些秘密，她幫助你解決了很多問題，幫你渡過了很多困難，你們的感情應該也是非常深厚的。你的邏輯告訴你，母親已經永遠地離開了你，但你的內心還不願意承認母親已經離開了你的事實，你深深地希望這件事並沒有發生過，你們還可以像以往那樣生活。

你的男友的出現可能讓你重新體驗到了一些那種和母親之間熟悉的感覺，這種感覺或許是愛，或許是依賴。不論是什麼吧，你對於他對你提出的要求是無法理解的。在你的印象里，母親不是這樣對待你的，給你帶來的感受也不是這樣的，你們發生了衝突。而這衝突讓你又必須再一次的去面對你內心深深地不願意承認的事實——母親已經永遠地離開了我，再也不會回到過去的生活了。這種深深地悲痛帶來的絕望和痛苦，讓你再一次陷入內心的孤寂，而這孤寂讓你覺得無助。

不知道，這些是不是你內心的真實感受，還是只是我的臆想。如果是前者，那麼母親去世給你帶來的打擊，似乎並沒有因為你先前的心理治療而平復，只是把這件事和你對於這件事的感受深深地埋入了你的潛意識中，不願再提及，不願再面對。你可能需要進一步的心理成長。

不知道你喜不喜歡閱讀，我想推薦你一本阿南朵的書《對生命說是》。心理成長並不是一定要依靠心理醫生的。很多事情，只有當事人自己才能有最深刻的感受。所以你自己也就成為了你最好的心理醫生。祝你過得越來越開心幸福。

順其自然吧

等你遭遇更大打擊你就走出去了

初3那年得知母親肝癌晚期。家人都瞞著我，中考前1個月母親去世了，傷心欲絕的我懵懵懂懂的考完中考，中考結束後上了一所普通高中。高中只上2年，和上面的朋友一樣，高中2年我瘋狂的迷戀小說，把自己埋在小說的世界裡。可是沒當夜深時候。宿友一個個睡去。眼淚從來沒停止過，一次次打濕枕頭。又怕宿友聽見。高2上完。我就去廣東打工了。中間換個幾次工作。1年後，也就是10年。我去了深圳，進了富士康。又工作了1年多時間，噩耗再次傳來，上班時間我接到父親一個電話，他說。「」科啊，我可能和你媽一樣，得了肝癌，要死了「我不知道當時我是怎麼過來的，掛了電話後，我找到我們主管，辭了工作。急匆匆的趕到老家。然後和姐姐帶著父親去市裡面最好的醫院複檢。上天還是沒憐憫我，父親3個月後走了，那年我19歲。我和父親並沒有和母親那麼親，但自從父親去世後，我的世界已沒有一絲顏色。像無根的浮萍隨風漂浮。不知道自己的明天在哪裡。混混沌沌的過了幾年。現在的我想明白了，既能心中的傷痛無法抹去，那就讓它繼續吧。因為知道傷痛是什麼滋味。所以我不想讓更多的人體會這種感覺，所以我要給他們帶來快樂，給身邊的人快樂，我不知道我是不是犯賤，傻，很傻。

不好意思，我也有個困惑，我曾經交往過一個單親家庭的男生，他從小媽媽就病逝，對母親應該印象不大，初中畢業後就外出打工，現在也算安居樂業了，我是他家親戚介紹認識的，我們一直是異地戀，剛開始很好，可是後來我漸漸覺得他有點冷了，後來我們快結婚了，我辭職去他的城市（他定居外地了)相處，但是卻僅僅相處了8天就分手了，這8天里我們幾乎沒有什麼交流，他走哪都拿著手機，走路都是一個人走在前面，反正就是很怪，我也提出這種感覺和現象，但他就說我想多了，一副不在乎的樣子，我總感覺他心裡有事情，可是問不出來，突然一天晚上我就想看他手機，發現他前女友還聯繫他，雖然他沒怎麼回復，還有就是跟朋友之間的對話，感覺他對我就是無所謂的感覺，應付他爸爸而已，這傷害到了我，就自然吵架，最後我被分手，我真的不明白，當初我曾經跟他說過如果你不喜歡我，我們可以不繼續，現在我們婚期已定，酒店已定，他很決然的說分手了，理由是不合適，為什麼會這樣呢？

有陽光的地方，就算是臭水溝也可以開出美麗的花。

不好意思啊，現在才看到。

我理解的內容是：1.家庭困擾；2.愛人困擾

首先第一點，抱歉我不同意第一個觀點，相同遭遇的人在一起，可能更慘。可能幸福家庭的孩子無法切身體會單親家庭孩子的一些難處和痛處，但不代表相同遭遇的人在一起了就可以相互取暖完美狀態了。

我們要正視自己內心的一些缺陷，首先第一點就不要覺得自己是這個世界上為數不多的內心殘疾的人。因為每個人內心都有些病痛，有些還是你無法理解的。其中原生家庭對一個人的影響是一輩子的，但是我們無法改變自己的原生家庭，所以，要對它樹立一個正確的形象，或者積極的形象。畢竟你擺脫不了，接受很困難但不等於一直不能接受。

再次，第二點，失去至親，很多人都深有體會，但是自幼失去至親，不是人人都可以理解的，別人只知道這個很痛苦的過程而已，然後俗不可耐的祝福你一切都會好的。而且每個人都有自己的表達方式，你女朋友不理解你深埋內心的苦痛，也不理解你對後媽的態度。但她的不理解，不代表不能理解，你要正確的表達人家才會明白，兩個人來自不同家庭，雖然相愛相知或者很默契，但畢竟我們不是對方的蛔蟲。男人啊，把事兒藏在心裡不是個辦法，像這些事，早一些攤開說，以一種傾述的方式告訴她，你的愛人會不會理解呢？

不好意思，說了些不實用的屁話，不知道對你有沒有幫助

最後，俗不可耐的祝你一切都好。