10歲小女孩 和誰都親 和自己媽媽不親 當著大家面對著干？
我女兒在她3歲我離開了她 回到了我娘家 她和他爸在一個市 我在一個市 中間過一年兩年看她一次 來回飛3-4個小時 因為很多原因 但是我還是一年左右飛一次 這次她回來 明顯長高長大 10歲了 對待哪個都禮貌 有情商 對待我 就不聽話 對著干 當著我家裡人說我丑 難看 外婆都好看 說我激動得很 才一年沒見 很傷心 幾天下來不讓我抱 不讓我親 睡覺挨著一點都不行 過馬路牽著過紅綠燈都不行 我都快氣炸了 憋屈摻了 怎麼辦。逛街買衣服一大堆 她要怎樣就怎樣 感覺就是來折騰我的 我搬了一天東西 她不再從小那樣心疼我 自己拿著iPad看得開心了 我不是在意 這個問題 我是在意 她距離我遙遠 並且怎麼也拉不近 也不心疼你 唯有 買東西的時候喊媽媽 其它時間就自己玩 根本 不聽 溫柔了說我太爹爹了 受不了 凶了也說凶了 昨天大半夜2點都在哭 我受不了了 還問我 當初是不是拿著錢走了。反正 太憋屈了 我要怎麼辦 心寒加萬件穿心。
肯定是有人跟孩子說什麼了，孩子心裡有個扣，對你有意見了。你要是還想認這閨女，我建議你耐心下來問問，到底為什麼，掏心掏肺的，不急不惱的。如果不行的話，找個你和孩子都信任都親近的親戚，比如外婆什麼的，循循善誘的問問孩子，然後給孩子講講你多不容易，怎麼傷心，怎麼委屈的哭，讓孩子把心結解開。最好再問出是誰說了啥，讓孩子對你有了意見，然後找那個人撕逼去。
我有段時間也這麼混蛋過！爸媽離婚，明明是我爸的不是，時間久了，大家都開始當著我面說我媽這不好那不好。。。就算我知道我爸錯，但其他無關的壞話卻讓我離我媽越來越遠。。。後來還是有距離感。。。因為我媽的一直缺席。。。近不了。。。
0，先明白孩子的心理，當一個孩子想要什麼的時候，斷然失去了，她的內心會因為需要平衡而滋生排斥這件事物的念頭，如果過分了，今後就會刻意去拒絕這件事物，請思考斷奶期之後孩子對母乳的態度。
1，家庭內部也許有人詆毀你，過分推漲了她的排斥念頭，你如果有心，應該能感覺到小人是誰。2，沒有短期的解決辦法，死了這條心。3，長期解決辦法：先別慣著孩子，你面對孩子時跟奴才一樣做人，但沒有人喜歡奴才。請你先下定決心，就算孩子遠離你，也沒什麼，你有你的人生，不可丟了尊嚴，孩子在向你學習。
放多點心在孩子身上，陪伴她學習和玩耍，帶她到處走走，遠離之前的環境一段時間。
然後問她為何對你有成見，是誰教給她的？
之後把她對你的壞話反過來角色對她說一遍，並問她，這樣說她好受么？然後試圖抱抱她，就算她還拒絕，你的善意她體會到了。
在她要求你買東西的時候，該買買，不該買不給買。
當你找回自己的尊嚴，她開始尊重你的時候，告訴她反思一下平時自己的言行，告訴她人人都平等，說別人壞話是錯誤的，告訴她從她出生開始，媽媽為她付出了哪些，讓她體會到愛，並讓她學會愛別人。
最後，通過這件事，讓她明白詆毀是什麼意思，今後如果看待說別人壞話的人，讓她能夠分清是非，建立自己的認知。
孩子就是個留聲機，你們家庭內部是不是有矛盾啊。
謝邀。
因為您這麼多年的缺席，照顧小孩子的擔子都落到了孩子爸爸和奶奶那一家子身上。孩子受到大人的情緒感染，當然也會認為是您不好。稍微懂事一點之後，孩子也會因為「媽媽不要我了」的念頭，在其他孩子面前感到自卑。哪怕是血親，人於人之間的情感都是需要花時間和精力去慢慢培養的。雖然您也有自己的苦衷，但是作為母親您是失格的。離開這麼久，一年才見一兩次，你對你女兒也不咋滴啊。遠親不如近鄰聽過沒有？
巧了，我跟我媽也這樣。只不過我是女兒。從我媽再婚後我就沒跟我媽一起住了，我九歲之前的生活幾乎都是和我媽一起的，我對我媽有多親應該可以想像。一開始我媽經常給我打電話，但是我住奶奶家，不敢接，接了我奶奶要生氣的，就跟我媽約好了每周五我給她打電話，用學校的校訊通。等到我媽生了個妹妹，給我的電話越來越少，到最後一個月都沒有一個。不要說我還小不懂，其實我都知道。媽媽對我的一點點變化我都能感覺出來的。從那時候起，我就覺得我媽是不是不愛我了。小孩子最是敏感，我奶奶不停地在我面前詆毀我媽媽，什麼拿著錢走了，婚內出軌了，對我爸就知道呼來喝去的。後來有了妹妹，奶奶就說，看，你媽媽生了小妹妹，不要你了。
在孩子的世界裡，確認父母是不是真的愛你很簡單，那就是不停地索求，不停地要父母滿足自己。很多時候並不是真的想要什麼，就是想讓你告訴我，你還愛我。那之後我跟我媽的關係不斷僵化，我不停地要，她不停地拒絕。在那時候我的眼裡，媽媽不愛我了，奶奶說的對，她只愛妹妹。抑鬱，報復，最後我跟我媽越走越遠，至今回不到從前。
初中的時候我去了另一個城市，換了手機號，沒跟我媽說，自己也不聯繫她。她打我爸電話，我爸不跟我說，中間足足兩年我沒跟我媽聯繫過。我當時覺得，你要是愛我，不論怎麼樣你都能聯繫到我。初一到初二我有很嚴重的抑鬱傾向，晚上到凌晨還睡不著，上課無精打采，變得不愛說話，愛錢，也可以說是貪慕虛榮了。我不缺錢，只是在極度缺愛的情況下唯有錢能給我安全感。更可笑的是，奶奶不停地抱怨我，跟小時候不一樣了，小時候天天笑嘻嘻的，很有禮貌，長大後整個人都陰森森的。前兩天奶奶還給我媽發簡訊，說她那麼疼我，放假了我都不願意陪陪她。我不是嫌棄她，也不是討厭她，只是我每一次去她都要挑撥我和我爸媽，我爸和我媽的關係，實在讓我煩不勝煩，簡單說，她每次這麼做，都是在消耗我和她的親情。所以，你女兒對你這樣，肯定有你的原因的，如果你每天都能打個電話給她，告訴她，寶貝，媽媽真的很愛你。我想不論外人怎麼挑撥她也能覺得你是真的愛她。當然，外人的流言蜚語也不能小覷，找到是誰嚼舌根，然後撕爛TA的嘴。希望題主的女兒能有個幸福的童年，希望你也不要等女兒變得偏激、陰暗，再去後悔自己沒有給她足夠的愛。我覺得有一句話挺有道理的——我想要很多很多的愛，如果不行，那就給我很多很多的錢。我爸媽也是在我四個月的時候就離婚了。後來等我大了點，大概五六歲的樣子，每年寒暑假有接我去她那邊。說實話小孩子在意識到自己和別人不同時都會有異常的心理，我曾經也怨恨我媽，甚至討厭她以及我同母異父的妹妹，比你女兒還要過分苛刻。私以為她對你可能是有誤會再加上沒有人為她開解，那時我有像我父親表達過對母親的厭惡，認為她是拋棄了我，我父親期間一直有開導我為她說話，母親也一直跟我保持聯繫並儘力彌補我。後來也有鬧過很大的矛盾，不過現在關係歸於平穩，雖然不像一般人家多麼熟悉熱絡，倒也和和睦睦，算是不錯了，有事我會向她尋求建議，她也儘力扮演一個稱職的母親。所以希望題主保持耐心，盡量讓孩子感受到你對她的愛與在意，不僅僅是物質方面，小孩子比你想的要敏感。然後要和父親那面保持好的溝通。祝福。
你先問問自己怎麼對女兒的。
我倒是覺得你女兒也不好過，像你說的她對後媽畢恭畢敬，跟你說多了怕他爸罵他，那當然她接電話什麼的也不敢多說。她一定也恨你，因為你她才有了後媽，你可以想像如果他爸對她很好，她後媽會不會不樂意，這種互相作用導致你女兒她在家八成都很壓抑吧，後媽肯定不會像親媽一樣，親爸要是對你還有恨更是對女兒的態度很微妙吧。情商高也是被迫的，所以你女兒一定恨你，在她眼裡你現在說一萬句都沒有用，你表現的再柔弱她也不會心疼很正常，你要想你女兒一年365天都過著壓抑的生活，這是你一句兩句一兩滴眼淚就能感化的嗎？她八成都在心裡嘲諷你，這個當初拋棄我的女人現在在我面前演個好人給誰看？有用嗎？當初早幹什麼了？
所以別在知乎問了，難過也是你應該受的。讓你買東西也是你該買的，孩子長這麼大，你照顧她幾天？給她做過幾頓飯？接送她幾次上學放學？買過幾次衣服？逛過幾次街？別人都有媽媽給買糖買零食帶看電影的時候，她呢？她敢跟她爸和她後媽提這些要求嗎？她後媽會當回事嗎？或者哪個親爸會把孩子的要求當回事？不知道她後媽有沒有孩子，走了孩子以後會更誇張，看著後媽給小弟弟小妹妹滿滿的母愛，而自己什麼都沒有，也無人訴說的時候，你女兒八成心裡都是陰暗的。你在這說你多難過多難過的時候，不如多花些時間研究別讓你女兒生活的這麼壓抑。說你女兒情商高？？？這種貶義詞我真是不愛聽，有你這樣的家長，現在還在這哭哭啼啼說自己多麼多麼難過，簡直不配為人母。下面是別人的問題 在別的地方看到的 截圖給你看看有後媽或者後爸的人的一些真實心裡寫照，與你所說的情商高，呵呵。
我是單親家庭長大的，在我一歲的時候爸媽就離婚了，我跟著我媽生活，所以對這種情況我有著自己的理解。一種可能是這孩子想給你親，但是不知道說什麼，畢竟你們一兩年才能見一次面。還一種就是這孩子確實痛恨你。
這兩種情況都不是短時間能夠解決的，不要試圖在一兩天內讓孩子變得和您很親，這需要長時間的溝通。建議您先和孩子加強溝通，在能夠正常溝通後，在撫之以情，告訴她您的不易，對孩子的思念。
孩子內心的隔閡應該會慢慢減輕。你為什麼要在她三歲的時候離開她
一年才見一面。。距離確實近不了，能不能跟女兒在一個城市？
23號晚上 女兒 爸爸和她現在的媽媽下飛機 我把女兒送去機場 並一起打車送去酒店 安頓下來 一起吃個火鍋魚 第一次那麼多年聊聊天吃吃飯 看得出來情商高的女兒有時候很為難 說她直接喊我媽媽怕後媽的媽媽吃醋 爸爸生氣 我告訴女兒 媽媽不生氣 不吃醋 就喊她媽媽 喊我的時候喊小林媽媽 。吃火鍋的時候 我就先讚美她現在的媽媽 再讚美爸爸 總之 我和他爸爸 他爸爸把仇恨的種子 放不下 放在我女兒身上了。我本身在那家裡被欺負慘了 大家庭 我說說就情不自禁流淚 我對著他爸爸說 如果以後女兒要是有恨對我 那麼我死不瞑目 總之 這些苦 只有自己知道 我哭的時候 我明顯看出女兒根本不疼 我越覺得憋屈 她聽她現在媽媽的話 當然 我不介意她們關心好 我只是感受不到她的回應 我感覺憋屈 我不想她有恨 我多麼努力 我自己明白 她還小 在他們家有太多處境 她怕接了電話 爸爸罵 打 她 她根本不敢跟我親近 可是 慢慢的 我分不清楚 到底她是為了保護自己 還是真的排斥我 那種疼 我自己能理會。
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