單親家庭的女朋友最後因為錢和我分手？

01-25

一切都是好好的最後快訂婚了她退縮了覺得平時的交往中覺得我把錢看得太重以後不會給她管她知道我對她大方捨得花錢但是我這人喜歡把錢掌握在自己手裡到最後因為誤會我們分手了最後她媽媽也反對我不是把錢看的重啊我自己也有難處我平時為她很捨得花錢她也知道而且我自己工資也不高她實習沒工資我自己還有卡債所以錢上面比較緊張她們最後沒想那麼多就覺得我不會把錢交她們管一樣最後鬧了

1.單親家庭，缺乏安全感，經常問題主愛不愛她，長發無名火。

2.缺乏安全感的延伸，要求題主擔負二人的所有開銷，她本人的錢則自己存下；以後題主的工資必須交給她管理；否則，題主就是看錢太重。

3. 題主反駁，在經濟條件不好的情況下為女友買這買那，我是為你好不是看錢太重。女方認為這是應該的，是基本要求，不是加分項。題主把金錢上的支出說了第二遍後，企圖說明自己是真心為女方好後，女方立馬轉發朋友圈，說題主噁心——小小金錢支出都要女人承你恩惠，看錢太重（這句是看題主另一個問題描述揣測出來的）。

4. 女方噁心題主的各種理論都來自其母，女方母親一直潛移默化地給女兒灌輸，男人沒有一個好東西的負能量。

這是我看了你另一個問題描述後總結出來的東西。

這有什麼好說的呢，如果還沒分，如果這個問題答題的人很多，估計就有一堆人勸分了。如今已經分手，就更加是普大喜奔了。按照政治正確來說，題主你還應該向女方要求歸還各種送出去的高價值禮物，iphone6S什麼的。

確實，女孩和其母親可惡有其可憐之處，母女二人被男人深深傷害多年生活艱難，可以理解。這種情況，果斷分手才是正常人的做法，某陌生男人的不負責任，為什麼要你來承擔惡果呢？

————————————逆風破局分割線————————————————————

看題主提出的別的問題，似乎想複合？如果你非得要挽回這段已經破裂感情，那麼，你需要有覺悟，有改變女孩子的三觀的覺悟。改變別人是很難的，尤其是對方並不成熟，連三觀都不正。

其實這個問題，「單親家庭」是一個很重要的關鍵詞，不知你有沒有看過這個關鍵詞下的精華回答呢？你和你前女友的分手，明顯就是單親家庭綜合症的受害產物。

而女方和你的主要矛盾，就是其日益增長的好男人標準線和你實際情況不可能相符的差異造成的。

而你要做的就是對症下藥，讓她了解到自己的問題，自己對「好男人」要求的苛刻甚至刻薄。

具體做法有如下建議：

1. 讓女友知道你對她付出——是對你經濟上的負擔。

如果你的描述沒錯，你在表達自己對對方的真心時，一個勁地強調自己送了多少東西——說實話，給人的感覺就很糟糕。

你應該強調的是，你並不富有，所送的iphone6S等雖然表面輕描淡寫但其實自己的生活質量因此收到很大影響，給她送的很多貴重物品是需要自己咬牙買下來的。不跟她說自己有多苦，一則是面子，二則是不希望她擔心。

按題主所說，前女友是嚴重缺乏同理心也很幼稚的人。你不跟她說明這一點，她真的會以為你的錢是大風刮來的。

2. 讓女友意識到自己觀點的錯誤

好男人就是要上繳工資，就是要一切被女人掌控？不願意就是壞男人，不給錢就是看錢太重？到底是誰看錢太重？這個邏輯可以等價於：連心愛的人的屎都不敢吃還說你愛她？

我愛你，但不表示我願意被你掌控到如此地步。我會有自己的隱私，在家庭共有支出外，我會有自己的投資的計劃、花錢的目標。

3. 讓女友意識其父親對她和對她母親的不良影響

被一個男人傷害了，所以全世界的男人都不是好鳥。顯而易見的錯誤，但單親家庭也許會，本能地自然而然地形成這麼個荒謬的觀點。

你需要足夠明確得指出：其父親犯下的錯誤，不該由你來承擔惡果，其對男人的偏見是不對的，對男友的要求是刻薄的。

如果你卑躬屈膝地求理解，只會被她所鄙夷。花些心思組織言辭，說話心平氣和些，更重要的是有理有據，指出她對男人的偏見有問題，對男友太過於苛刻。

有點強答了。僅供參考。建議你問問各路相關話題下的高票答主。

謝謝你邀了我很多次！

兩個選擇：

1.去找她求和，並提出願意婚後把工資卡交給她管理。

2.從現在起努力提升自己並積累財富，以後找一個願意與你在婚姻中AA制的獨立女性，或以後找一個你願意把工資卡交給她的女人。

建議你選擇2，因為幸福是一種能力，需要經濟基礎與心智的成熟，現階段你與那個女孩似乎都沒有這種能力。

就算你在知乎上能夠找到認同你的人，他/她們會附和著同你一起去抨擊單親家庭的種種，但那終究只是一種發泄而已，我覺得你最終也還是要面對上述這兩種選擇。

兩種情況：

一個是從女方的角度講覺得能夠管著老公的工資卡或許是一種安全感的需求（單親家庭小姑娘常見缺乏安全感），而並不是想要抓著你的錢據為己有。題主不妨自己平時觀察一下，女方在自己沒有收入的情況下，花你的錢的時候是不是也大手大腳呢？有沒有覺得她花你的錢的時候常常超出你的負擔能力？如果並沒有出現這些情況說明女方是出於安全感的需求才想要管著錢。可以適量上交一部分，自己零花一部分。沒必要一棒子打死。畢竟婚後收入本來就是共同財產，就當成共同理財也合理。。雙方最好坦白交流一下自己的想法，感覺通過題主的描述完全沒有交流到位。

另一種情況是女方愛錢愛花你的錢並且不知節制不考慮你的經濟能力以及將自己生活水平的提高完全寄期望於你是悲劇要分。

除此之外要考慮到的是

1，女方母親在裡面起怎樣一個作用？女方是不是沒有主見完全聽母親的話並且母親又是一個比較偏激的人呢？還是女方母親其實通情達理只是聽了女方的一面之詞所以對你產生了不好的印象？

2，也要考量兩個人對於消費觀的差異是不是大，如果常常出現你覺得貴不願花錢但是女方卻認為你不買就是不愛她的情況那思想觀念差異太大悲劇。

謝邀。

首先作為一個連單親家庭都算不上的人（父母離異，爺爺奶奶帶大），對於感情，我是渴望的但是又望之卻步。在大學去年想和一個人試試，在一起兩三天卻又感覺非常奇怪。因為課餘時間呆在一起快一年了，對他依賴大過於心動吧。我沒有真正意義上的和一個人談過戀愛。所以題主的關於和女票的一些問題我也不好說。

下面說一下我的心態吧。我現在不敢談戀愛。大學的戀愛大多都是無果的。在戀愛里不夠投入我是會有很深的愧疚感的。然而我也不能承受投入感情之後幾年之後的既定分離。所以現在還是守住心，慢慢來吧。我很多時候確實沒有安全感，很難真正親近一個人。有的時候覺得一個人也很好，我目前成績還不錯，以後應該會再讀下去，在社會上自給自足應該不成問題。學生時代的戀愛或者其他關係，我一般堅持AA。因為你花的是父母的錢。以後獨立後肯為我花錢我會開心，也會相應地給他買差不多的東西。獨立後我還是堅持AA，無論開銷和家務都AA。女孩子要在社會獨立了，不過於依賴別人才有話語權。知乎上有「家長覺得單親家庭的孩子性格有缺陷，不同意交往」的討論。現實生活中，只要我不提，沒人看得出我是這樣子的家庭背景。我想說，其實我還不一定看上你兒子。

對於題主的問題，如果你們是真愛，肯相互付出一切，那就繼續努力吧。如果兩人永遠都為小事摩擦，雙方家人都互相看不爽，那還是分了吧。

你們倆人要想複合，終會有一個人去改變，要麼就是分手。通過你的描述，看得出來你是不願意妥協的，或者說要沒到要到妥協的那個點，可以和她好好談一次，講明白你經濟上並沒有她想像的那麼寬裕。而且兩人金錢觀不合不也是三觀不合的一個表現嗎？你們倆的事兒如果大人摻和太多…尤其是媽媽寶（不論男女）…嘖嘖嘖…