自我的邊界

01-26

這段時間我陷入了強烈的自我懷疑里。

「我是不是哪裡做得不夠好？我是不是有問題？」

旅遊回來以後，我問小夥伴，我是不是在旅途中太過於自我了？小夥伴告訴我是有點，但是他覺得沒有任何問題。但是問題在於，為什麼我會問這樣的問題？因為在關係親近的人面前表現得隨便是很正常的事情，但奇怪的是為什麼會出現心理上的恐慌和自我否定。

由於還有其他的事情，所以我去諮詢了心理諮詢師。整理了一下談話的大致內容，加上自己補充的觀點。

接下來就要從兩個層面去敘述這件事情。

第一點是成長環境。

賈汪的小時候可以自由地向父母撒嬌，發脾氣，他知道他發完脾氣撒完矯父母依舊會很好的包容他。而我不行，沒有包容我發脾氣的人。所以我很可能是這樣的，在發完脾氣以後我的養育者並不會包容我，他們會生氣甚至質疑我的性格不好。所以為了維持溫和的環境，我成為了一個「懂事」的孩子。我「懂事「並不是因為包容和體諒他人，而是只要我「懂事」周圍人就會回饋一個令我舒服的環境，我為了讓我自己舒服所以我會儘力去滿足別人的需求。

從精神分析的角度來看

根源在於我小時候與養育者的關係，我不能從養育者那邊得到無條件的愛。可能是類似於你要是不聽話xx就不愛你了這樣的把[捂臉]。為了得到這份愛，我必須滿足他們的要求。我把他們的要求等價成了自己的需求，最後導致實際的自我需求沒有辦法表達。到後來當我表達真實的自我需求的時候我會覺得我做錯了，我應該照顧他人的需求，不應該把自己的需求表露出來，否則就太自私了。（這只是可能性的一種）

=====這裡標籤應該是討好型人格和表演型人格=====

=====需要回顧過去發生的種種事情，找到因為這樣的心理導致的行為=====

=====雖然覺得現在自己已經好了很多，但是仍然害怕面對衝突，擅長各種算了吧=====

第二點是恐懼被拋棄

害怕被拋棄是我自我質疑的最直接原因，因為害怕被親密的人拋棄所以我才會自我懷疑，越親密越敏感。但是根本原因是沒有建立起早期的安全感，有可能是與養育者的關係，也有可能與多次變動的成長環境有關。（顛沛流離啊，儘管我大多都不記得了）所以很關鍵的一點是要找到導致早期的安全感丟失的點在哪裡。就是從什麼時候開始我開始忽略了自己的需求，而儘力去滿足別人的需求了。接著需要重建我和養育者的關係。

精神分析流派是這麼認為的。

在我和外界環境產生衝突，這個衝突沒有辦法解決的時候，我會建立一個假性自體假裝解決了這個問題。就像被包裹在一層殼裡，對事物的反應都可能是被設定好的而不是真實的想法，以後只要又發生了這個問題我都用假性自體來解決問題。不知道自己想要什麼，不知道自己喜歡什麼，也不知道自己討厭什麼，知道的只是「我應該怎樣」。在以後的親密關係中（無論是戀愛還是交友）會不斷地重演當初的那個衝突。[我的話是我自我需求和外界需求的衝突，我無法看到自己的需求，每次表達了自我需求都覺得做得不對，導致我不斷地質疑我自己。這也是我讓人覺得沒有安全感的根本原因。比如：我做了這個事這傢伙會不會討厭我，不行得請他吃個飯，順便幫他把作業寫了所以給人感受是忽冷忽熱]（[]內為猜測）

=====親密關係中除了自我否定以外，還有強烈的佔有慾，以及患得患失=====

=====得到的有恃無恐======

何為「假性自體」？
通俗來說，就是一個人在外人面前表現的非常討喜，總是在順著他人的意思行事，做很多讓別人喜歡的事情。而那些事情並不是他真心想做的，他之所以會做，是因為別人希望他那樣做，他那樣做了就會得到別人的喜歡。
說的再簡單一些，就是一個人與自己的內心真實感受失聯，用他人的期望作為自己的行動方向，以滿足他人感受來感受自己存在感。

人為什麼會出現「假性自體」？
通常來說，一個人「假性自體」的形成來自於嬰幼兒時期，形成於母親與嬰幼兒的互動。溫尼克特認為母親對嬰兒全能感的回應決定了自體的形成。如果母親理解並滿足嬰兒的全能感，嬰兒就發展出真實自體；如果母親不能滿足嬰兒的全能感，並不斷地錯過嬰兒的表情，嬰兒就發展出假性自體。
孩子不僅僅需要從父母的眼中看到自己，也需要從與父母的親密關係，父母與自己的互動和關愛度中感受自己的存在。當父母在大部分的時刻是以一個非專註狀態（這是父母的假性自體）出現，或者說沒有自體參與地與孩子互動，孩子會敏銳地捕捉到似乎不是與父母的真實情緒共處的。於是，孩子就會去尋找父母真情流露（真性自體出現）的時刻，在內心深處，選擇與這個時刻的父母形象默默相守，在內在感受上這屬於私密的親密感，形成相對父母意義下的自體感。
由於這種自體的構建不是通過外在溝通轉換而成，而是由默默地在內在進行，所以這樣的自體存在很大幻想的成分。比如，也許父母那一刻父母並不憂鬱，但孩子可能想像成父母憂鬱，或者即使是憂鬱的，父母也並不需要人來分享此刻的憂鬱，但孩子可能會想像出一個憂鬱的自己此刻和憂鬱的父母待在一起。於是這個孩子在長大後的現實生活里，與類似客體的聯接時就會產生幼時記憶里幻想式的滿足感，從而加重這種假性自體成長。
在諮詢中，這樣的來訪者表現為，努力討取諮詢師的歡心，希望諮詢師能夠喜歡他，接受他，讓諮詢師感到非常舒服。當他們心情不好時，會選擇封閉自己，不與外界接觸，直到情緒穩定，才又以一個討人喜歡，乖巧懂事的面貌出現。
當然，這樣的求助者儘管讓諮詢師感到愉快、輕鬆，但是對於諮詢本身來說，卻是危害很大的。其原因就在於，求助者與自我的真實感受是失聯狀態，他所表現出來的，都是假性自體，諮詢師無法看到他內心真實的需求，從而也就無法找到問題真實的答案。
其實，嚴格說來，我們每個人都有一些假性自體存在。適當的假性自體可以讓我們更加適應現實的生活。但是如何使用假性自體，如果做到有有清醒自知的使用假性自體，這就非常重要了。那些假性自體的來訪者，很大程度上對於自身的假性自體是沒有自知的。
相對於那些擁有假性自體的孩子，有真實自體的孩子更能感受到自身真實的喜怒哀樂，情緒得到釋放，或者宣洩的渠道更多，對於自我性格的創建和修復能力也也更強。
最後不得不說的是，假性自體的形成不僅僅和父母的養育有關，恐怕世俗的認知和社會認可也脫不了干係。在我們普遍的認知里，我們都希望看到的每一個孩子都是好孩子，都要乖巧，懂事。對於那些不夠乖巧，懂事的孩子，我們總是表現的很厭惡，至少是不被喜歡的。
對於假性自體，我也是剛剛接觸。寫這篇文章一來是為了給從未接觸的朋友提供一個認知點，二來也是為了加深自己的記憶。文中難免出現不足之處，還望讀者見諒！