《思想的碎片——時光集》——近期日記摘錄

01-25

1.快樂的碎片

日記，在清晨寫起，我只能這樣，雖然，在這寧靜中，我依舊感到睏倦，自己的眉間或許是皺著的吧，剛醒來的時候，發覺自己深呼吸到最後，喉嚨深處發出有點嘶啞的聲音，這感冒，真是一點都沒好，我下床後，咳嗽就像是個老頭子，一口氣就接不過來，真是難受。

我現在已經沒有辦法在每個夜裡寫下當天的日記了，似乎夜裡總是有別的事情要做，而且還都比日記重要，昨天在圖書館寫的那篇日記，也算不上好，我的文字和我一樣，開始變得病怏怏的了呢，真是可悲，我啊，又不運動又不吃藥，生了病就拖，這樣的生活態度，也沒有人在乎和提醒，於是就一點點的變嚴重了嗎。

生活，真是有點荒涼，雖然我有時會冒出很讓自己歡呼雀躍的想法，但是，我不知道自己，能做到多少。我覺得肩上有點沉重了，我覺得未來有點曲折了，我又開始嚮往夢中了，那些故事，每晚都不同，但每晚都閃閃發光，就像是小女孩點燃火柴時看到的幻想一樣，我不孤單，被簇擁著，我不孤單，有人陪著，我還閃閃發光……

醒來後，看到通知上，知乎當初那個「大學有什麼開心的瞬間？」的回答里多了一個評論，她說：「你好可愛啊。」

又是可愛，我的思緒一晃就回到小學五年級，喜歡的女孩對我說，你好可愛啊，當時我是多麼欣喜，覺得整個世界都閃閃發光，那種被浸潤的情緒，可以將一切都籠罩在一層美好的色彩中，可是，我現在卻都已經沒有了喜歡的女孩，我，有點不知道如何再獲得這種幸福，我只是在過自己的日子，還不知道是朝著好還是朝著壞，心裡遊盪著不知名的幽魂，沒有地面，漂浮在無限的懸崖上，似乎隨時可以墜落，我也笑，我也驕傲，但這些，都成了瞬間的晶瑩，而現實成了玻璃，四散的碎片里，是我的支離破碎。

想起有人曾經對我說：「你知道嗎，我現在的快樂都只是一些渺小的碎片，轉瞬即逝。」

我知道啊，如今我也常是這樣子呢。

可惜，當時，我沒有體會那種情緒，即便體會了，也沒有多少更好的回答和安慰吧，我還能做什麼呢，我的力量那麼微不足道，還有什麼力量可以拯救他人呢，有時候我會很消沉，消沉到日記里只記下這些牢騷和碎語，只記下糾結凌亂的思緒和孤獨，記下昏暗而無人相伴的歲月，我為什麼要記下這些呢。

或許是傻了吧，我越來越覺得人真的是一種很可怕的生物，簡直是可以一瞬間決定環境的色彩，靠著心境，可以化腐朽為神奇，卻也可沉艷陽於寒冰。

如果理性一點分析，我就可以設想，精神力量可以靠文字影響，我最應該做的，應該是去看有精神勸慰的文字，去寫鼓勵和振奮的話，而不是在這裡用悲涼的語調繼續反芻那點苦難，就如同一個人將自己的傷疤反覆揭開，於是鮮血直流而得不到癒合，這不是傻嗎，但世間從不缺這樣的傻瓜。

而每個傻瓜內心其實也住著智者，於是就產生了自己和自己的矛盾，產生了討厭和喜歡，產生了言不由衷和南轅北轍，你說，若是我能做一個單純的傻瓜，或者一個單純的智者，那該多好啊，可是單純又代表脆弱，複雜的各個方面相互聯繫制衡才有大的系統，才能面對更大的世界，保持其平衡。

我該怎麼辦呢？有時候真想在黑暗中輕聲的呼喚，誰來回答我？我其實並沒有特別想要這個答案，但我想要回應，想要一種溫柔關懷的回應，哪怕，它叫我去拼了命的奔跑，哪怕它叫我瘋狂，我也會很聽話吧。

很奇怪的感覺，小超啊，你在想什麼呢，你啊，別胡思亂想了，對自己好點，記得吃藥，不要犯傻，踏踏實實的走就好，沒有別人陪，還有自己，我們總是這樣走過來，太陽升起又落下，時光匆匆，又算什麼，擁抱自己，愛自己，多和自己真誠的交談，多帶自己出去逛逛，多和自己做做有意義的事情，如果感到寂寥，就用自己療傷，如果無聲流淚，就對鏡子笑，如果……我是說如果，如果全世界都不在乎你了，只要你還惦記著自己，在乎著自己，你就永遠不曾離去，所有，愛別人的思想，都可以用來愛自己。

能這樣想真好。

能有你陪，會寫作，這是我一生的幸福，別人看來或許矯情，但你知道，就是精神里的這種自愛，帶我熬過很多可嘆的落魄，化平淡為暖心，看看以前的日記，我們，就繼續出發吧。

2.寫作的燈塔

我原是知道的，養成一個習慣，形成一種好的思維，那是如同培育樹苗一般，需要數年甚至數十年的努力，而摧毀，卻只要一把火，就可以燒的乾乾淨淨。最近，我不小心，將自己的思維點燃了，燒的是一片荒蕪，滿地漆黑，寸草不生，於是，走得就也行屍走肉，沒有知覺，書也看不下去，文章也寫不出來，整天的時間，都嘩啦啦的被風吹走，像是牆上的爛報紙一般，只留下一片狼藉，玩著遊戲，麻木的，在泥潭裡掙扎來去。

如果一個人陷入一種困頓中而不作出任何改變，那麼他就一直在這裡，根本不會想到要走出來，我身邊就有太多這樣的人，我不要成為下一個。而反省不應該是偶然的碎片，而應該是整個的思緒，是如同早起刷牙一般的習慣。我之前的錯，就在於整個世界的奔跑去尋找答案，但實際上，答案一直都在自己心中，只是沒有機會說出口。

高中時，我將所有的日記所有的心情都寫在一個本子上，那個本子，就像是我的大腦一樣，我看得到哪裡出了問題，看得到昨天的自己在怎樣努力的往前奔跑，說過些什麼樣的鼓勵自己的話，於是他就推著我往前跑，推得習慣了的時候，我就不知不覺跑得很快，跑得很順暢，很自然，熱血沸騰，又很輕鬆。所以，一切的問題，都存在於自己心裡，而外界的理論，是不能一瞬息將我改變，我必須先從自己入手，只有在自己的思維體系和生活態度中塑造一個堅實的模型，才能再將其他好的東西變成自己的。

那麼，我的寫作，就要承擔起這個責任，燈塔的責任，既然是燈塔，那麼在人生中每一寸黑暗裡，都應該要記得發光，如果沒電了，就要充電，如果沒人了，就要喊人，如果有大風大浪，就更要勇敢的堅守在燈塔下，這樣才能給波濤中的黑暗裡的人們導航。不要害怕自己沉沒，燈塔是不會沉沒的，文字是永存的，精神是不滅的，那些寫書的人也是，他們就一直陪在我身邊，我呀，若只是單純的讀書，是沒辦法和他們交朋友的，我只有在無邊無盡的寫作中，和他們對話，這種思緒的碰撞，才有可能，將我們彼此聯繫在一起。同樣的，要認識自己，就要多寫，將思緒變成文字，就會清晰很多。

3.都一樣

散步聊天也是可以很有趣，只要人有趣，去哪兒其實都一樣，我覺得城市和城市的區別，全在乎人，就像某個城市因為有你，它於我也就親切了幾分，所以，我如今的願望，也不是去到什麼天涯海角，而是好想好想和有趣且相談甚歡的人，去到任何地方。所以我才會喜歡公益，那種身處有趣的人中間，彼此發現，就像尋寶一樣，又心懷著對社會的價值，這樣走來，總有共鳴和奇妙的交互的神奇。

4.黑暗的遊戲

有人和我玩了一個遊戲，一個人閉上眼睛，然後一直走一直走，另一人在旁邊跟著，不說話，只在他快撞到東西時才提醒，保證安全，這個遊戲對於閉上眼睛的那人來說，是一種很奇妙的體驗，喪失了一種感官，在黑暗中，沒有聲音，一直往前，漸漸的，就會感到一種孤單和不安全感，但是又因為身邊有信任的人在，所以一種溫暖的安全感又會冒出來，於是敢繼續大步向前，很多時候會忽然變得很猶豫，總覺得前邊有一堵牆迎面撲來，那種感覺是如此真實，而實際上，當你大步走過去就會有豁然開朗的感覺，但隨後用不了多久，又會感到另一面牆。

這和我們的現實又是如何相似，很多時候我們感覺前方一面牆迎面撲來，於是害怕，猶豫，甚至緊張得喘不過氣，慌忙停下，但當我們小心翼翼的走過，卻發現其實牆並不存在，都是自己害怕的幻覺罷了，若是有可以信任的人在身後給你支持，你就會變得更有勇氣，我一直覺得，那樣的人真是幸運，可以在人生中豁然的大步向前，很篤定，也很有安全感，那種勇敢和自信，就像是光一樣。

而我卻對此卻沒有太多奢望，對我而言，人生中大多數時候，都沒人站在自己身後，我的安全感，一直都是靠著這樣的文字，一點點堆積出來的，就像是過去的自己推著自己往前走。我也有過害怕和矛盾，但經歷的多了，就知道，自己只能去撞牆，撞熟了，就不怕疼了，就敢於繼續在黑暗中往前走了，我也曾希望有人能給我勇氣，但是我的故事很多時候是場獨角戲，所以我才會時而驕傲倔強又時而徘徊孤單。

電影里總是說得很輕鬆，宮崎駿的《魔女宅急便》里，琪琪去一座城市，很快就遇到了收留她的麵包店老闆娘，又很快有了真心相待的朋友，甚至，她一直還有一隻小黑貓陪著，然後她經歷風雨，收穫成長，又遇到森林中的畫家，在她喪失了魔法感到低落和絕望時，畫家給了她指引和方向。

我從前看電影只是看劇情，現在看這些電影，卻看到更多的是主角遇到的友誼和幸運，當在自己的故事裡，沒有那樣的人時，就會覺得有點難過，於是漸漸的，就多和自己對話，由此堆積出一個孤傲的靈魂來對抗這種缺失。

5.真誠的選擇孤獨

雪漸漸化了，路上只有積水，偶爾有雨落下，南京變得有點冷，冷到，我一點兒都不想在外停留。天，是白茫茫的灰，宿舍里很安靜，四個人，坐在各自的桌前，有四個不同的世界，空調聲，像是從很遠的地方傳來。

離放假的日子又近了，但這時光里，還有更重要的事情，我徒然浪費了大把的時間，在遊戲里，在虛度中，在迷茫和瑣碎的胡思亂想中，但我又醒來，又繼續跑。我從來都是如此，起起伏伏，人生百態，反正一個人，也只能全靠自覺，來給自己糾錯。

買的日程本今天下午時到了，我興奮的去取了快遞，回到宿舍迫不及待的就開始規劃，並且閱讀相關的書，希望自己能夠將這個本子用到實處。事實上，我也不知道這會不會是三天打魚兩天晒網，但我只知道，自己開始的這一刻心裡涌動著期盼和渴望，以及一種朝氣蓬勃的希冀，這種有著盼頭的心情很美好，就如同第二天能夠出去郊遊的小孩子一樣，心生歡喜。

一個人的歡喜，來得還真是讓人莫名其妙，竟然會為了一個將自己時間囚禁的本子而載欣載奔，甚至，都已經忘了外界，忘了，和他們的諸多交往。

沒有了需要刻意在乎的人，朋友之交可以恬淡如水，等到時間寬鬆的日子再寫信寫郵件便好。你說我這樣做真的好嗎，其實，我覺得是好的，但如果用心去想起一些人，卻又會莫名的思念，然後覺得自己不應該淡化那份情誼。

只不過有些情誼卻不是被我淡化，而是它自然而然的就淡了罷，世界上很多事情，我還不懂，我也不信那些所謂人際交往的書里的所謂技巧，因為我不願意在這方面還要虛偽的像個功利主義者。

與其虛偽且卑微的被人喜歡，我寧可真誠的選擇孤獨。

所以才要有自己的節奏，所以才不能讓自己陷入一種空洞和無助，所以我才會要有計劃，有自己的時間和安排，享受每一刻，而不去想其他的事情，做好自己，才能保持我的獨立淡然和輕盈。

6.廣闊天地

今天中午在宿舍看了央視的「世界動漫之夜」的晚會，有很多以前熟悉的動畫，如今都成了懷舊的歌聲，央視真是一如既往的把動漫當做低幼向，很多表演都略顯低齡，也難怪會有那麼多吐槽的彈幕，但是我認為，對於一件事可以有批判的認識，但若觀賞的時候一直不將這種目光轉化，那麼就也得不到應有的樂趣，比如說有人在彈幕中說他是一路皺著眉頭看過來的，我真是覺得這樣的人實在是個笑話，不喜歡就不必看罷，皺著眉頭看過來到底是為了什麼，一個晚會罷了，若不能給你帶來樂趣，又何必自討沒趣呢。

可是這個世界上自討沒趣的人實在太多了，看著那一條條的彈幕，有時候我竟然會從心底里生出一種悲哀來：我和這麼多片面刻薄又不懂包容的人生活在同一片天下，以後我的人生總會遇到，自己究竟是特立獨行，還是勢單力薄呢？

現在我還用不著考慮這個問題，自己畢竟只是名不見真傳的小人物，也沒有太多人在乎，所以暫時還沒有什麼嘲諷，也沒有多少罵名，但是我不知道自己將來會不會遇到，肯定會吧，假如遇到了那又該怎麼辦，我能不能堅持自己的本心，又能不能無視那些暴風驟雨，能不能繼續擁有自己的一片寧靜和自由。入世似乎太簡單了，但是離開卻要付出慘重的代價，假如我能一直隱藏在幕後，做一個筆上的靈魂，過著平凡人的生活，是不是也很好。

是的。

傍晚的時候天賜給我發來一個鏈接，說的是慕尼黑慘案，以及後來長達數十年的巴以衝突，看完後，我感覺這個世界實在太超出想像，那些原來在小說里的場景，卻又真真切切的出現在現實世界裡，有時，會忘記自己生存的環境是國家的庇護，只有當和那些事件中的人們對比時，才會發現自己是何等幸福。說起來又是老生常談的論調，像是一個無聊的老大爺在進行愛國主義教育一般，這些事，卻真要有長大後，和一定閱歷，才能有深的理解嗎。

就如911事件中，那大樓上絕望跳樓的人，就像那些義無反顧進去救援，最後卻全被埋葬的消防員，此刻坐在宿舍空調房裡完全感覺不到冬天的味道的我，又怎能感同身受他們的痛苦和絕境中的勇敢？

這個世界太多豐富多彩，太多絕望和悲哀，太多幸福和快樂，同一片天地，卻千萬般不同，我還能說什麼呢，我就連自己的生活都不能用筆墨描繪出來，更何況描述他人眼中的世界？那會有多失真？

只有去看，只有去理解，只有去碰觸，否則，我就只能停留在安全但狹隘的世界，我的閱讀，要漸漸的爬出自己的井，去看看外頭的天，我要寫的，絕不是狹隘，而是真實又廣闊的世界。

7.無用之美

聽宮崎駿音樂的八音盒版本，覺得這種形式的音樂真是適合童話，那輕靈響徹的旋律，蕩漾著一種奇妙的童心，甚至是鋼琴都不能企及，彷彿一閉眼就能看到玩具小人在跳舞，看到小女孩雙眼發著光，長大了嘴，愣愣的看著那旋轉的八音盒，就像是被施展了魔法。這是音樂的魅力，要是，我能夠記住這所有的旋律，甚至能夠自己模仿得惟妙惟肖，又會是怎樣一種生活樂趣和幸福？在以前，若想將歲月銘刻下來，有三種方法，文字，繪畫和音樂，如果用好了這三種，那麼就能保存時光，哪怕是味道，氛圍，心情，全都可以。如今，大可以用照片或視頻，更方便且簡單的記下。但藝術是永遠不會被技術所取代的，因為它們記錄的是創作者眼中的世界，那是和相機所抓錄的現實世界有所區別的，它們常常要更加動人，這也是藝術的獨特魅力及價值。

經世致用是很好的，但無用之美也是極好的，我一次次被它們打動和折服，從宮崎駿的動畫開始，從久石讓的音樂開始，從那些畫面的美麗開始，從簡簡單單一頁又一頁的寫作開始，從一首又一首歌開始，我期望自己能成為生活的藝術家，希望自己的筆能夠生動的寫出世界的鮮活，希望自己某一天也能畫出讓人感動的圖畫，唱出讓人流淚的歌謠，我的野心很大，大到已經沒有一個領域可以將我限制，大到現實已經被遠遠的拋在了後頭，大到足以讓我成為個與眾不同的理想主義者。

8.逝者如斯

大雪剛剛下到布滿大地的時候，是最好堆雪人的時候，柔軟，深厚，一片潔白，觸摸起來，如涼涼的棉花糖，但後來時間過去，地上的雪會變成冰，原來的柔軟可塑，會變得麻木僵硬，甚至有點硌手，那時，堆雪人的時機就過去了。任何東西變得僵硬都讓人可惜，人也一樣，我所喜歡的人，應是堅強的偉大背後又藏著可愛和溫柔，只是可愛和溫柔卻只有短暫的生命，這又多讓人痛惋……人盡皆知的「至聖先師」孔子還在我們心裡，但那個博學多才，真實有趣，東奔西跑而「不知老之將至」的老先生卻早已悄無聲息，毛澤東的開國大典和十年文革還刻在國人記憶里，但那個直率可愛、喜歡開玩笑，什麼都不計較，書生意氣揮斥方遒的潤之，卻也早已不在……當一個人失去他的生動鮮活，他的名字和行為就只能任人擺布，被扭曲，被放大，被崇拜，被厭惡，我多希望，能和真實的他們相遇，而不去聽他人之言，我多為他們感到不平，卻又無話可說，試想許久之後，當我不再年少，當我也垂垂老矣，甚至與世長辭，又還有誰記得這今日之言，記得我也曾是這般生動活過的平凡少年，不要給我標籤，因為，小超是真實存在的，我只想做我自己，不想做別人嘴裡的任何人。

9.所謂真理

我不喜歡爭辯，於是少評論，我寫下自己所想，但不奢望所有人認同，雖然有時我也有自己的固執，但我更願選擇自己認為的真理，而不需要和別人的世界去碰個你死我活，我有我的故事，你有你的，我希望像歌一樣活著，像詩一樣活著，像畫一樣活著，像故事一樣活著，但我不想讓歌是傻樂的歌，不想要詩是矯情的詩，不想要畫是濃墨重彩的畫，故事也該是有主題的故事，所以要像一棵樹，紮根進土壤，蔓延在泥土裡，去汲取，去感知，去試錯，以星辰為嚮往，所以才願俯身地下，以空靈曠遠為追求，所以才能甘心承受泥土碾壓之摧折。

10.生動的人

在路上看到一個孩子，他特別興奮的指著路邊的樹，對著媽媽叫道：「是鳥巢誒！三個！那麼那麼大的鳥巢！」那語調，真是生動又可愛。我也想遇到更多生動的人兒，也想成為一個生動的人，我們身邊，人們都越來越拘束，越來越習以為常，沒有大驚小怪，沒有喜形於色，沒有一時興起，可是，我發現，這樣就成了無趣和單調。

同樣是演講稿，有的人寫成了議論文，有板有眼，但卻完全看不出情緒和個性，味如嚼蠟。同樣是上台的自我介紹，在台灣的一堂英語課上，我看到一個女生在台上真的讓人眼前一亮，不是因為她英文多流利或者人多漂亮，而是那種陽光明媚，豁然且有個性，勇敢而開心的笑著如同活在故事中的那種生動，讓人著實難忘。在這種生動中，喜悅會無數倍的放大，而悲傷也會變短暫，小時候，我在農村時，是個留守兒童，爸媽過年回來時，我聽到那摩托車的聲音，就可以興奮幸福尖叫著跑出去迎接，那感覺應該就像是一條小狗狗等到主人回家時一樣的快樂吧，然後翻著他們帶回來的煙火爆竹開心得兩眼發光。

可是，我好久沒有這樣的心情了，甚至，我也幾乎沒有遇到別人對我這般的開心，之前，看一部動漫《未聞花名》，其實只是很平淡的劇情，但是為什麼那麼多人喜歡，甚至落淚，我漸漸的就懂了，那種夏天的味道，樹蔭下的陽光，光著腳丫，風輕輕的吹過，蟬鳴聲起，再加上孩子們那真摯又強烈的快樂和悲傷，給人一種特別遙遠又親切的回憶。

後來，我想，為什麼會情不自禁的喜歡裡頭那個小女孩，然後，忽然意識到的是，她活得很生動：當有人敲門時，她興奮的一邊大叫來啦來啦，然後噔噔噔的就飛快跑過去開門，是特別親近的人的話，她就特別開心的表情然後一把撲到那人懷裡，在乎的人稍微受點小傷，她就會變得大驚小怪，非常緊張的噓寒問暖，去拿膏藥，去幫忙，手忙腳亂又笨手笨腳的慌忙……

當我想到這些，感覺很暖，情不自禁的想笑，但隨後又覺得難過，因為自己的生命中從來沒有遇到這樣的人，而我好像也很少做到如此生動的活。

你說，一個人要怎樣才會遇到活著如此生動的人呢，人生既然沒有回頭路，那為什麼幾乎所有生動的孩子，最後都變成了老成持重的所謂成熟。明明理性的長大和待所在乎的人熱切之間並不矛盾，但為什麼大部分人們都少了這一邊呢？有多少話要藏在心裡，有多少快樂要憋著忍著，有多少熱切的期盼變成了一句淡淡的哦。

我討厭這種感覺，就像討厭某些人的被動懶散，我不喜歡灰色的天空，即便它強大到可以吞沒所有色彩。我多希望自己能成為彩虹，多希望彩虹能遇到晴空，能邂逅飛鳥，能真真切切的感受生動的在乎和快樂，而這，卻又是難有的，因為，雖然人們都會被那種生動的生活瞬間所打動，但幾乎所有人又都害怕改變自己和未知的尷尬，於是都習慣縮著懶散。

我發現，想成為一個生動的人，並不是簡簡單單的有趣和真摯，而更多的是熱切和在乎，只是這些東西很難做，因為改變自己容易，但改變他人很難，所以成為一個生動的人很容易受傷，你的熱切會被他人的冷漠澆滅，你的在乎很可能也會被忽視然後夭折，所以最終，只有兩條路可以走，第一，等待與尋找一個同樣如此對你的人，第二，讓自己習慣孤獨的生動，熱切和在乎以自己為源，從而不會輕易被人熄滅。

而自己的選擇也很明顯了。