我是否太過於注重人際關係受不了忽視受不了冷漠？
總是自我折磨 看別人朋友成雙說笑 我會不自主不說話 別人說我搞的TA們也很壓抑 一邊隱藏自己的低落 一邊在深淵中掙扎 測試有一點輕度抑鬱 我覺得是矯情 但已經自我解決不了了
我是否過於注重人際關係而受不了忽視？
這個問題的答案應該顛倒過來，「你因為受不了被忽視而過於害怕面對人際關係」。
凡事有因果，我們要清楚是什麼原因導致了什麼結果，如果連這個都搞不清楚，這個問題終將無解。
你注重的不是人際關係，而是自己。因為內心害怕被忽視，所以才在人際場合不斷逃避和陷入糾結。你心中其實在吶喊，「你們看，你們看，我在這裡，別忘記了我，還有我」，試圖讓別人看到。然而，你害怕表現出這樣的需求得不到回應的時候，自我會更加受傷，於是，你選擇了遠離，比如「不自覺地迴避交流」，找一個殼讓自己躲避，這樣的話，至少可以讓你不直面「得不到回應」的創傷。
你為何害怕得不到回應？所有的社交問題都是自我認知問題，而所有的自我認知都與自我經歷有關。
在《正面管教》一書中提到，孩提時代，我們有兩大需要：歸屬感與個人重要性的確認。歸屬感很好理解，指個體感覺被他人或團體認可與接納的感受。小時候，為了獲得歸屬感，我們會盡量和家人步調一致（包括理念、語言模式、行事模式，等），通過模仿親人的舉動來證明，「我和大家一樣，我屬於這裡」，這保證了我們被團體接納，屬於這裡的一份子。歸屬感簡單理解就是落地感，踏實感。就如同你回到家中，會覺得「這是我的地盤，終於安全了」。歸屬感的滿足，會讓一個人更容易負責任，更有主人翁精神。比如在家庭中，對家人負責；在工作中，對公司負責；而在人際交往中，也會讓人主動去為這個人際團體做點什麼，以促進這個團體的融洽。
為什麼呢？因為我屬於這個團體，我是她的一份子，我有義務讓她變得更好，我的做法也會影響她的發展方向。反之，如果一個人缺乏歸屬感，他會覺得這個家庭與我沒有關係，我不屬於這裡；這個公司也與我沒有關係，我不過是一個打工仔；這個人際團體與我沒有關係，我不過就是一個冷眼旁觀的局外人。
歸屬感的缺乏會讓一個人缺乏參與感與責任感。在這樣的情形下，人就一直處於「漂浮」的狀態，像無依無靠的浮萍一樣，好像可以四海為家，又哪裡都不是家，好像和朋友們在一起，但是自己卻不屬於這個朋友圈。
與歸屬感密切相伴的，就是個人的重要性，但是又存在不同。
歸屬感側重的是我們屬於這個團體、被團體接納；而重要性，顧名思義，就是我們在這個團體中的被關注度和影響力。
從嬰兒時期，我們就開始不斷確認自己的重要性，覺得只有自己成為那個獨特的、重要的、不可或缺的人，才能得到父母不變的愛。所以，我們也會不斷通過觀察父母親人對自己的關注程度來分析自己的重要性。
父母的愛意和關注，會讓一個孩子得到滿足。相反，一旦一個孩子發覺自己不被重視的時候，他就會產生深深的沮喪感，這樣的感覺就會成為他的創傷。沮喪感下，有些孩子就開始發展出一些逃避沮喪感的偏差行為，比如通過各種調皮搗蛋引起父母的注意，或者通過討巧贏得父母的讚揚，甚至通過使壞、不斷被父母批評獲得關注。所有這些行為都說明，個人的重要性在這個孩子的心中沒有得到確認。他通過一些干擾父母注意力的行為，希望被父母看見，被父母關注，這樣他才覺得自己沒有被忽視，好像自己是重要的。
心理學發現，對於兒童的發展，讚美勝過批評，而批評勝過被忽視。恰恰就是因為忽視會讓孩子覺得自己可有可無、無足輕重，一點都不重要。忽視損害的是孩子對自我重要性的確認。
如果父母對孩子的愛和溫暖足夠，或者孩子可以準確感知父母的愛，那麼，孩子就不需要這些行為引起注意。反之，這些可能會伴隨一個人很久很久。
成年人不會如此嗎？成年人以為自己不會，其實，如果小時候就存在「歸屬感與重要性」未被滿足的問題，覺得自己不重要，家人不愛自己不接納自己，沒有人關注自己愛自己，那麼，即便到了成年，也很容易沿襲小時候的這種偏差行為模式。有些成年人也會通過不斷地製造麻煩引起關注，讓別人不能忽視自己。
我一直認為，那些在安靜的動車車廂大聲打電話故意讓別人聽到自己說什麼、把iPad 里的電影聲音放得很大讓別人看到自己看什麼的人，不能不說，他們也是在尋求關注，哪怕是毫無意義、批評埋怨的眼光，也比「被忽視」好。
當然，這些人內心不會這麼想，他們甚至意識不到自己在這麼做，但是他們的行為確實是這麼做的，因為他們對這些偏差行為模式已經習以為常。
而另一些人，他們沒有發展出這種類型的偏差行為模式，可能他們從小的方式是通過乖乖的、靜悄悄的不給父母添亂，希望獲得一句父母的表揚。在一定時間內，他可能確實因為乖巧安靜得到了父母的讚美，但是久而久之，父母就不再關注這個安靜的、不發出噪音、不造成煩惱的小小人兒。然而，對於孩子而言，他可能會覺得「父母最近不讚美我了，看來是我不夠乖」，他會變得更乖而博取父母的關注，「你們看，你們看，我多乖……」，最終，這樣的行為也沒有讓他感受到父母的重視。
這樣的孩子長大了，在人際關係團體中，他依然沿用這種「沒用卻不得不用」的方式來獲取關注，因為這可能是他唯一會用的方式。偶爾有用，而多數時候，感受到的是沮喪。為了逃避這種沮喪，乾脆逃避面對社交，進而更加沮喪。
你就是這樣。
社交團體最容易激發人們的重要性需要，而這樣的需要激發了你記憶中的那些「不被重視」的沮喪感，為了逃避沮喪感，你有意無意地希望遠離這樣的群體，讓自己避免直面創傷，然而，你無法逃避內心最真實的需要。
這自然不是」矯情「二字就可以定義和解決的，如此定義，你就對自己又多了一個負面評價「矯情」，一旦你在自己心中埋下「矯情」的種子，你的認知中便從此又多了一個標籤，多了一個對自己不認可不接納的理由。
每一個想法，都像一粒種子，會生長發芽，在你的心中不斷長大，最終成為你對自己的不合理信念，影響你正確看待自己。
這根本不是矯情的問題，而是一個歸屬感和自我重要性的問題。
如果在人際關係中，你一直覺得自己是一個邊緣人、可有可無，說明你在這個群體中沒有找到歸屬感，甚至可能在你過往的年月中，你從來都沒有過自己被團體接納的體驗，也從來都沒有感知過自己的重要性。
先問問自己：「我，重要嗎？」如果答案是否定的或者不置可否。建議你還是做一些心理諮詢，不是人際關係諮詢，而是自我成長諮詢。因為一個人的重要性需要在自己的內心得到確認，一旦你接納了自己，你就不會刻意尋求社交群體的關注和確認，相反，在那時候，你才能坦然面對群體，真正融入群體。
這很普遍。有些人為了討好別人會用力表演，有的人為了引起注意死命作妖。不自信，沒辦法說出自己真實的要求，會用迂迴的方式表達出來，甚至鬧彆扭導致適得其反。最好的辦法就是在面對可靠的人的時候，說出自己的要求，不要怕被拒絕，多嘗試，就好了。不接受被忽視，又無法主動融入，往往是自尊太低的表現，相應自尊心就會變高。所以主要還是相信自己有資格:有資格交朋友。被喜歡。追求到想要的人或物。還有，矯情的，使人不愉快的人多了，有些人就專門膈應人為樂，不要過於苛責自己的性格。
記住為自己而活。有的人所有的事情都是一個人，但並不孤獨。
放下對別人的在意，自己開心就好，太過在意別人的結果就是活得不像自己。
最好是約個伴，出去玩玩走走，不去想任何讓自己難過的事。以前有過輕度的自閉症，不知道這個幫不幫的到你。我覺得像這種心理上的，真的只有自己走出來了才知道。嗯，我真的好了。我當時就是過於在乎別人的看法造成的，後來突然明白了，也就好轉了。現在是一枚很樂天的小仙女（不要臉）所以，為自己而活！開心就好謝邀。
最近認真聽了陳奕迅的《浮誇》，對著歌詞聽的那種，覺得吼吼聽，以前覺得這首歌很俗氣。現在聽了歌詞有人問我 我就會講 但是無人來
??我期待 到無奈 有話要講 得不到裝載
我的心情猶像樽蓋等被揭開咀巴卻在養青苔人潮內 愈文靜 愈變得 不受理睬自己要攪出意外 像突然地高歌任何地方也像開四面台著最閃的衫 扮十分感慨有人來拍照 要記住插袋你當我是浮誇吧 誇張只因我很怕似木頭 似石頭的話 得到注意嗎其實怕被忘記 至放大來演吧
很不安 怎去優雅世上還讚頌沉默嗎 不夠爆炸怎麼有話題 讓我誇 做大娛樂家那年十八 母校舞會 站著如嘍羅那時候 我含淚 發誓各位 必須看到我在世間平凡又普通的路太多屋村你住哪一座情愛中 工作中 受過的忽視太多自尊已飽經跌墮重視能治肚餓 未曾獲得過 便知我為何
大動作很多 犯下這些錯搏人們看著我 算病態么你當我是浮誇吧 誇張只因我很怕似木頭 似石頭的話 得到注意嗎其實怕被忘記 至放大來演吧很不安 怎去優雅世上還讚頌沉默嗎 不夠爆炸怎麼有話題 讓我誇 做大娛樂家幸運兒並不多 若然未當過就知我為何用十倍苦心 做突出一個
正常人夠我 富議論性么你叫我做浮誇吧 加幾聲噓聲也不怕我在場 有悶場的話表演你看嗎 夠歇斯底里嗎以眼淚淋花吧 一心只想你驚訝我舊時似未存在嗎加重注碼 青筋也現形話我知 現在存在嗎凝視我 別再只看天花我非你杯茶 也可盡情地喝吧
別遺忘有人在 為你聲沙覺得浮誇和你很像。
人際關係不是多說話就會維持好的，正所謂話不投機半句多，遇到別人聊的熱火朝天，你想參與他們的話題，不如先認真聽聽他們在講什麼，走點心，說些有意義的話，不要為了吸引注意而尬聊，這樣久了沒人會願意和你聊，不知道說什麼的時候多聽聽別人說。有時候人家不願意和你聊，是因為和你不熟，和你不是一個圈子的人，心理對你是有防備或者偏見的，你就識趣走開就好。融入不到大家的氛圍，換個環境，去跑步、健身，從那種壓抑不愉快的氣氛中走出來，去做些真正可以讓自己開心起來的事，當你臉上笑容變多了，盆友也就多了呢，還怕啥聊不到一塊去。謝邀，摸摸頭一樣的，別擔心，會好起來的不管是心情還是關係放輕鬆別太注意這些事找一些感興趣的事情吸引自己的注意力乖
是不是太過在乎自己的朋友所以受不了冷落？是否是缺愛的表現呢？如果覺得太難受建議去看看心理諮詢師吧，不管有病沒有病，去談談，更深認識自己，解開心結總是好的
謝邀。這種感受我深有體會，很多情況我也總是陷入這個苦惱，打開微信朋友圈看到周圍的人都在曬，而自己就會覺得自己的生活過得太糟糕，社交的時候因為自己性格不太合群被別人說太冷漠，其實我內心是很痛苦的，想認真社交可是又無能為力。如果繼續深陷下去會產生自卑心理，甚至會抑鬱，我是中度抑鬱症，一部分原因也是因為這個。但其實這並不是你的錯，不要自責，你要相信你只是一種不同於你身邊的人的性格而已。我也問過我的心理老師同樣的問題，她說這只是你的一個特徵，要改善這種情況你需要換個心態去看待自己，刻意逼迫自己去社交去合群只會讓你陷入更深的痛苦，你其實有著跟他人不同的興趣不同的追求，也許真正屬於你的圈子很小或者你還沒有找到，但沒關係啊，慢慢來，你想怎麼與人交談想與怎樣的交談或是想自己獨處，你可能需要問問自己，我其實一直覺得只要是能夠真誠相待彼此尊重與自己有相似點的人交流才算是有意義的社交，而只是成群出玩遊樂氣氛尷尬的利息社交是無意義的，交朋友真的需要你問清楚自己想要的是怎樣的。說實話我的朋友不多，談心的幾乎沒有，也不愛跟群體出遊，有時會有孤單，但覺得只要是自己想要的就行，不必刻意去迎合他人而維持所謂的人際關係。最後希望你能轉變自己的心態，跳出人際交往對自己的束縛，你要怎麼交往跟怎樣的人交往應該完全取決於你。
記住，一切順其自然，要活成自己，你就是你，任何人無法取代，做好分內的事，盡全力去幫助別人，這樣你會找到快樂，也會融入社會和生活
我在高中時期也有過這樣一段時候，然後我就學著轉移自己的注意力，干自己喜歡的事情，讓自己忙起來，這樣就不會胡思亂想，畢竟，你的孤獨雖敗猶榮，你只是不想庸俗
不知道這個問題為什麼邀請了我，但我想說的是偏偏我剛好是提主問題的反面人物，人生就一次，哪有那麼多在乎別人感受，自己會活得太累。一個細節一句話一個動作你都要去猜測人心，那不是給自己添堵。我認識的朋友裡面有你這種類似的人，大家都不願意深交覺得太累說話要小心翼翼，她問過我說該怎麼跟人做朋友呢？不知道該怎麼交際，我沒有回答，但心裡想說的是你把交朋友當做商業交易一樣怎麼能交到朋友？
不會！自律慎獨是美德，也是福氣！
已幫邀
身份相關：師範生，導航學長
經歷相關：身邊有至親因抑鬱症自我解脫回到問題，題主提供的信息有點少，說不了什麼，但是如果真的自我疏導沒有用，並且無法控制自己的思維，那麼一定要引起重視。
抑鬱症不是某些公眾所理解的心理問題而已，它是一種病理性的生化反應，和發燒感冒等所有疾病一樣，都是需要治療的。
當然，就像有的人低燒自己可能會會漸漸好，也有些人免疫力差可能會危及生命。但是如果低燒就防範於未然，哪裡還要冒那個險？
所以我的建議是題主先去正規三甲醫院做檢查，如果不是抑鬱症，那皆大歡喜，做做心理輔導，慢慢調整心態；如果是，那至少早發現早治療。
最後，祝安~嗯，瀉藥
作為一個曾經不知道輕中度抑鬱的人，我說說我的看法
大部分的抑鬱都是因為內心的自卑跟恐懼吧我是因為身邊一直有個小哥哥在一起，從初中就一起啦……
每次傷心難過不能自己的時候就是找他抱著哭一哭，哪怕他不縮話只是抱抱也沒有關係，就拚命哭，使勁哭，哭完大吃一頓好吃的就好啦然後沒事了兩個人就一起賣萌互相撒嬌，可開心了。切記，一定是只有兩個人的時候才行，不然會被外人當成傻子的。不知道從什麼時候開始就再也沒有要輕生的念頭了，就覺得，爸爸媽媽不能失去自己，小哥哥也不能沒有自己。
最重要的，活著總有好事發生，時間會治癒一切
最後，難過的時候一定要轉移注意力啊我的兄弟不知道題主你是什麼年齡段的人 我覺得你應該不大吧，或許你是個學生跟我差不多大。我高一高二也有你這種想法 不知道題主有沒有觀察到在那些人際關係處理的遊刃有餘的人 ta們有因為像你這種想法而煩惱過嗎？答案是：沒有這可能跟性格有關係吧，因為自己融不到別人的圈子而自責 反省自己哪裡做的不好 哪怕微小細節也注意。我不知道你想要的是什麼？是在圈子裡的大手？還是有兩三個知心朋友 很好講義氣的哥們。身邊的人就這麼多 碰到個志同道合的人也確實挺難的。我給你的建議是 努力做好自己 不管是學習還是工作 等你到了一定程度自然會有好的人優秀的人來找你 想清楚自己要的是什麼 那些娛樂性的閑聊 管他呢！該變的不會變 該走的也註定要走 不要為了強容進別人的圈子而做一些你想感化對方的事。一切順其自然吧，你說呢
我覺得有的人際關係沒那麼重要，我喜歡許多事都一個人，可以減少許多不必要的麻煩。沒有人願意被忽視被冷漠，想辦法讓自己發熱發光吧
以前覺得在人群中談笑風生很重要，也很羨慕那些很會交際的人，現在不是很在乎，因為我已經知道那只是逢場作戲。