單親家庭工作後卻想擺脫家裡束縛，甚至希望媽媽早點去世。必須匿名，我的心理究竟有多扭曲?

01-25

上學的時候我是非常戀家的，後來大學戀愛家裡也很認可，畢業了也分手了，兩年的感情結束我媽非常生氣，做的事情非常不理智，說的話，讓家裡為她不少操心，對我更是諸多詛咒，我不知道怎麼作為高中教師的她竟會如此。工作了，終於不用受她的約束了，我甚至一點都不想回家，不希望有她的牽絆，她過年要來我這裡，我心理是一百個不願意，畢竟我自己不做飯平時倒班生活偶爾在公司吃一頓，她來了我生活確實不方便。對於她不願意接受新事物新的觀念，對於我說的一些話更是不放心上不認真聽，真的，已經受夠有這樣的母親。說到這裡大家應該罵我了吧，殊不知我以前是非常孝順的人，我媽管我也非常嚴格，步入社會我越來越覺得自己沒有思想，甚至我痛恨她為什麼不教我一些有關人之間自己的思考，不過她也是沒什麼想法的人，這樣對她要求也很高。現在我要怎麼轉變這樣的心態，我真的希望自己是個孤兒，不要有任何束縛。我和我媽經常吵架，有時候會為一些小事對她發脾氣。唉，我不適合有親人的管束，這麼多年了，終於爆發了。我對我媽的不上進很是埋怨，我對她的好換來的是她的責備很生氣。我怎麼會這樣

題主不要在意樓上的回答，你這麼想，是非常正常的現象，跟「懂事不懂事"沒什麼關係。難道你媽媽她對你的感情深就是為所欲為的正當理由嗎？我對祖國感情深就可以去見日本人就砍一刀嗎？

我也希望母親早點死，她完全不講道理順她者生逆她者亡，動不動就是養你一場想怎麼對你就怎麼對你，說我不孝，這個家是她賺的我沒有說話的餘地，還狡辯隨意侮辱我，說不過就拿綱常來壓迫我，因為我遲遲找不到工作就拿住了這個隨時爆發，說一套做一套，一個死逼徹頭徹尾的潑婦，我就罵她了，我被她逼瘋了我希望她成了啞巴，希望她死掉，只有離開她我才能有未來，她對我毫不關心只不過因為是她生的就蠻暴的處置我，反正在小家庭里沒人知道，也沒有證據，今天我把她罵我的話錄音下來了，等她老了這就是證據，我會放給她聽得，每一次我好不容易振作起來想打起精神來好好找工作好好學習，克服恐懼卻總是被她恐怖傷害，這真的是我的命，我這輩子要完蛋了為什麼老天總是不肯放過我要一次次的恐怖鎮壓我呢？今天我想跟她做個了斷，我問她怎麼辦刀就在那兒你可以殺了我，拿回你的命，她不肯接受，她要我賠禮道歉還想繼續控制我行駛暴政，可我已經看清楚她了，不會再尊重她了，我寧願死也不願活在她虛偽的仁慈下，她從來都不聽我的道理，只是想把我壓垮只是侮辱我讓我離不開她不能成長，我想問大家，五年沒有找到固定工作但是一直在努力找，就是作不長，期間一直在努力學習日語考到了中級口譯證，這真的是她可以一直侮辱我的絕佳理由嗎？

沒想到有人和我有相同的念頭，看來我不是心理扭曲。我也出現過母親早點去世我就自由的念頭，並且為這樣的邪惡念頭而自責。單親家庭，母親在我出生一年後獨居，一直單身，她對我非常好，在她心目中我是完美無缺的，我倒覺得她有「戀子清潔」，我的同學稱讚她是賢妻良母，我也這麼認為。她喜歡誇讚我，可我慢慢不喜歡了，我希望她能客觀地看待我。從很小的時候，周圍的人就常常對我說，你的母親為你付出了這麼多，以後有出息了一定要報答她。我大學畢業第一年，在一家小公司工作，農村人少有大學生，這個工作令許多親戚失望，母親更加焦慮。第一個新年過後忽然得重病去世。現在過去將近兩年了，很難接受現實，而且覺得自己很難走出來，生活失控，自己虐待自己，不知道何去何從。或許根本原因是她二十多年太孤單了，把所有的期望和愛都給我，累出病了。

中小老師的子女可能感受相似。老師沒有走出過學校，不知道社會是什麼樣的，在學校里學生也都聽她的。她們的職業意識導致再教育意識薄弱，人脈關係狹窄。

中小學教師子女的孩子，往往視野卻極其狹窄，關注社會和人生的熱情不夠，應對現實問題的能力卻相對低弱，他們的心志也相對脆弱，極少有遠大的抱負。她們培養的是聽話的孩子，然而個性決定命運，把孩子的個性打磨得過於平整後，留下的就只有自卑、怯懦、服從。

當你意識到這一點時說明你已經在思考了。希望你能不斷探尋自我，希望你自信獨立。既然你不能改變她，那麼就要理解和你不同的人和你有不同的想法和行為。希望你見眾生，見天地，見自己。

我不想我媽媽死不過我和你一樣想逃離這個家庭

我家情況也一樣，我媽24生我，30歲因為我爸外遇他倆分居，我初中他們證實離婚。現在我24歲，大學畢業一年半，在大學談戀愛到現在快五年。這是背景。我小時候我媽對我很好，我對我媽也是沒得說，但是她就是不准我在外面玩兒，高中青春期叛逆出去玩，或者只是和朋友聊天，10點不到就開始各種打電話叫我回家。我理解那時候小么，我媽擔心我，畢竟是個女孩子。上大學之後，談戀愛之後，依然如此！！從小家教也是比較嚴的，其實我自己心裡都是非常有數，在外面玩也都是和非常熟悉的朋友一起。但是不管怎麼說我媽都不相信。後來我也就不愛和朋友出去玩了，因為每次玩到興頭上就會打電話來叫我回去，絕對半個小時一次！本來很多朋友拜我媽所賜，現在只有一兩個朋友，也是大半年才能見上一次兩次！從上大學開始只要我在家就必須買菜！如果放假在家超過兩天不在家吃晚飯（她的工作屬於無周末的，每天只在家吃晚飯），我吃完飯回家看見我就會愛答不理，我要是主動討好跟她說話，她就陰陽怪氣的說：我能吃啥，只有吃麵條。（請自行補腦電視劇里那些牙尖大媽）你說家裡確實沒有菜飯偶爾吃頓麵條也沒什麼吧。就算不願意吃不能自己做么？最最可氣的是有時候家裡明明有菜飯，熱熱就能吃，她都不願意！我都不明白她是故意的還是怎麼樣！是故意要顯得我不在家陪她，她一個人就很可憐么？大學畢業之後回家住，因為工作離家近，就要求我每天都要買菜，每天要回家吃，單位同事一起吃飯，下班一起玩我都會打電話告訴她，有時候說的挺好的只要我說不回家吃飯，她就問：那我吃啥！？包括晚上加班！她也要打電話問我怎麼還不回家！質問我！我當時在給學生上課，真的尷尬的想找個地縫鑽進去啊！我男朋友有段時候在我家暫住，我倆啥都沒做，就在客廳坐著一起看個電影，她在旁邊也要不高興！！後來我男朋友就搬走了，她就舒坦了，對我特別好，也不罵我也不跟我陰陽怪氣了。現在也不准我搬去住，找各種理由什麼何必花冤枉錢不啦不啦一大堆！現在我在家就像個小保姆！家務都要求我做！菜要我買（因為強烈抵制所以誓死不學做菜、要不然估計每天必須得我做好了她下班回家可以直接吃飯）！我男朋友和家裡親戚都說我媽有戀女情結。我現在特別希望給她找個伴，要不然以後我結婚都不知道該怎麼辦了。真的是怕了，不是不愛她，但是真的希望躲著她。手機碼字，想著什麼寫什麼，都在吐槽了，我也屬於包子，我媽每次說了我，我都不跟她吵，就只會偷偷哭，後來就在男朋友面前哭。真的也希望有解決辦法啊，不想再這樣下去了，永遠都擺脫不了。

再補充一下，昨天晚上9點閨蜜下班來找我，半年多沒見了，就在家門口車裡坐著聊天，10:45我媽打電話問我怎麼還不回家！！今天晚上跟男朋友一起吃飯（一周多沒見過面）回家10點，我跟她說話人家就不搭理我了！我也真的是醉了

我跟你的情況很像，但是我真的不忍心離開媽媽。要說缺點，長時間的孤獨壓抑不可能不對一個人的心理性格產生影響。雖然大多數時間覺得是相互折磨，但總是忍不住的心酸心軟。建議你不要真的傷媽媽的心，畢竟這是一生的緣分。

做單親媽媽不容易，要多辛苦養大孩子，卻還是把孩子養成這樣，太可怕了

我很明白樓主的心情這樣的情況真的很無能為力媽媽是生你養你的人不管是出於血緣親情還是出於道德枷鎖我們都很難像處理正常人際關係那樣處理與母親的關係走一步算一步吧儘可能的用最大的耐心去包容和諒解她如果真的壓抑到極限就讓事情順其自然去發展吧只要你認為自己在母親不在的時候不後悔今天的所做所思所說就好

她對你的個人生活的干涉過度了。我覺得你不要多想，想辦法轉移一下母親的注意力也許會好。

首先，撇開道德的枷鎖，你這樣想其實無可厚非，哪個處在青春期的少男少女不煩父母？但是，題主的年紀顯然不是青少年，所以，我只能說你真的很不懂事

那麼，反過來講，你確定你媽媽不討厭你嗎？從問題描述上來看，她至少想去看你，她比你對她感情深多了。

所以，她為何對一個希望咒她死的人如此？你有沒有想過？等你想明白這些你就長大了

首先說一下覺得你根本沒有長大，步入社會沒有自己的思想並不是你媽媽的錯，而是你自己的錯。不過反過來想想你能認識到自己沒有思想這一點就已經是個進步了，但最重要的一點是如何解決這個問題，而不是一味地沉浸在這種想法里，對嗎？

試著分析一下，我認為你有這樣的想法是因為母親在幼時的你心裡是個無所不能的存在，長大了之後你恍然大悟發現現實並不是這樣，這種期待與現實的落差給了你很大的不安全感，我說的可對？