我們是如何一步步走向平庸的？丨圈外孫圈圈

我在分答的社區、自己的公眾號，還有個人微信號里，每天大概會收到100多個問題，都是關於自己遇到困境不知該怎麼辦、向我尋求答案的。

最常見的問題，比如要不要轉行、要不要跳槽、如何跟老闆相處、怎麼平衡工作和家庭、怎麼提升自己……

當然，我沒法都一一回答，即便個人微信上回復概率很高，也經常是一兩天之後了。

但我後來發現，每次過了幾天再回答的時候，對方都會說「謝謝圈圈，我這兩天思考了一下，已經找到答案了」。

所以說，很多問題並不需要馬上回答，因為他們最後都能自己找到答案。

這進一步讓我覺得，大多數人面臨困境的時候，最需要的並不是答案。他們遇到的每一個問題，自己心裡其實都是有答案的。

可為什麼我們還是覺得自己身處困境呢？那是因為，真正的答案被太多無關緊要的事情掩蓋住了，我們常常看不到。

我們遇到的每一次困境、每一個問題，都是我們向前發展的機會。無論是工作也好、創業也罷、感情亦然，都是在不斷解決一個個問題，然後快速前進。

但是，大多數人明明有很多機會，卻受困於如下因素，最終停滯不前、泯然眾人。

一、受困於情緒

《爸爸去哪兒》裡面，很多人都被陳小春和應采兒的兒子Jasper圈粉。

陳小春很容易發脾氣，對於大多數小孩子來說，他們都會被父母的脾氣所影響，然後自己變得或情緒低落、或異常憤怒。

但Jasper小小年紀，就懂得要「拋開情緒、正視問題」，他不會簡單地認為「爸爸發脾氣就是壞爸爸」，也不會認為「爸爸發脾氣就是因為我做得不夠好」，更不會像很多孩子那樣被大人一吼就嚎啕大哭、無法控制，他會真正思考問題出在哪裡。

如果是爸爸的問題，他會沉著冷靜而且暖暖地跟爸爸說「Can you stop angry now?」 如果是自己的問題，他也會承認錯誤。

最終，Jasper總是能夠處理好爸爸脾氣的問題。

而大多數成年人，在遇到問題的時候，卻都會沉湎於情緒，放棄尋找答案。

一個簡單的例子，我們設身處地地一下，如果你的男/女朋友或者父母突然沖你發脾氣，你會一樣把脾氣撒回去呢，還是冷靜地思考解決方案呢？

再設想一下，你覺得現在的工作沒有太大前途，但是卻不知道自己能做什麼，嘗試性投了幾十份簡歷，卻都沒有迴音，你是一直焦慮困擾還是冷靜思考其它出路呢？

任何一種負面情緒，都是一個信號，有機會成為我們改變自己的驅動力。然而，大多數時候，我們只到負面情緒為止，卻從未正視過情緒背後的問題。

當然，這跟我們的天性有關。

研究表明，負面情緒激發的生理反應是顯著強烈並持久於正面情緒的。很多時候，並不是我們不願意從負面情緒裡面走出來，而是我們走不出來。

我的建議是，如果你總是沉湎於情緒，或許需要一個能夠「踹你一腳」的人。

我有一個同學，自己開工廠，現在一年也有大幾千萬的凈利。但他老婆是出了名的彪悍。有次大家一起吃飯，我們開他玩笑說，看來能做好生意的人都是怕老婆的。

他很認真地跟我們說，如果不是老婆兇悍，還真沒有他的今天。他跟我們說了個事兒——

5年前，他覺得工廠的管理太鬆散了，生產部門的主管和員工經常還是親戚朋友或者老鄉，考核形同虛設，這會影響將來的發展，所以進行了人員優化，裁掉了一些人。

結果，被裁的一些人挑頭，說公司不行了、要把大家都裁了，弄得人人自危。然後工人們集合起來罷工，一早把門堵起來不讓任何人進出。

他那時候躲在家裡，連著兩天不出門。

結果他老婆第二天出差回來，把他從沙發上踹起來。

他暴跳如雷「你幹嘛踹我？我都TM這麼倒霉了。」

她老婆比他聲音還大「在家裡躲著有個屁用？你現在給我滾出去，處理好這件事，要不然你就等著延誤工期失去客戶然後破產倒閉吧！」

然後他真的走出去了，穿過那些虎視眈眈的工人，跟他們說自己的安排、為什麼會裁人，以及自己的承諾。

針對那幾個挑事的，他帶著警察過來，跟他們談判，最後順利地把事情解決了。

他說，自己很多時候困在情緒里不能自拔，都是老婆把他踹醒，讓他能夠正視問題。

當你困在情緒裡面的時候，如果你自己無法讓自己回到問題本身，可能你也需要那個「踹你一腳」的人。

二、受困於承擔責任的恐懼

我不知道你周圍有沒有這樣的人，他們總是喜歡來尋求你的建議，可你跟他們說什麼，他們都不信。比如——

對方：這次又沒被升職，老闆總把機會給別人，在這兒沒前途了，我該怎麼辦？

我：要不要找你老闆談談？

對方：他特別偏心那種會拍馬屁的人，而且精明得很，怎麼可能告訴我實話？

我：這種老闆，你還不跳槽啊？

對方：我找不到更好的工作啊。

我：那你就留下，邊找機會唄。

對方：可留在這裡沒前途啊。

我：……

或者這樣——

對方：我男朋友脾氣特別不好，我們幾乎天天吵架，快崩潰了，要不要跟他分手？

我：如果你不能忍受、他又不能改變，那就分啊！

對方：可他除了脾氣差，其它都挺好的，分手不知道能不能找到更好的啊。

我：那你就先觀察著，過段時間再說唄。

對方：可我年紀也不小了，拖著也不是辦法啊。

我：……

有些人向你請求建議的時候，並不是真的想要你給建議，他是在把本該自己解決的問題推給你。

而當你真的順著他，給出一個答案的時候，他就成功甩鍋，把責任轉嫁到你身上了。

他不願意自己做出決定然後承擔相應的責任，他想要的，就是讓你幫他做決定，然後當結果不好的時候，他可以逃避自己的責任，覺得自己並沒有任何錯。

自己感情不順是因為誤聽了你的建議，工作不順是因為誤聽了你的建議。總之，在這個過程中，他加強了對自我的認同，覺得自己一直沒有錯，錯在誤信了你的建議。他是受害者，而受害者是無辜的。

但是，任何想要逃避責任的行為，都會成為我們找到答案的巨大障礙。他們獲得了對自己的認同，獲得了自己對自己的同情，卻輸了其它的全部。

幾年前，我曾經極其推崇原生家庭，我從中知道了自己很多性格特質的來源.

比如不夠自信，每做一件事情，都是別人比我自己更相信我能做好，而且最終結果往往比我的目標更好。

還比如我好勝心過強，只要一件事情做得不如別人，就會非常焦慮。我覺得，原生家庭能夠解釋我的一切行為。

但後來，我發現了問題。因為有一次，我跟我媽討論生育問題的時候，我說：「我覺得自己還是不適合生孩子，小時候經常跟你說話，你對我很不耐煩，到後來我就有了社交恐懼症，這對我的生活造成過巨大的影響。我覺得，教育下一代的責任太大了，我怕我做不好。」

我媽媽聽了，看到她有點眼泛淚花，特別難過，說：「對不起，是媽媽當時沒有調節好自己的情緒，沒想到對你造成了這麼大的影響」。

其實我說這件事情，多少是有些責怪她的，我覺得自己曾經的社交恐懼是她造成的，所以我在抱怨。

但那一刻我突然覺得，自己做得太過了。她的養育方式固然不是最完美的，但那又怎麼樣呢？

我一樣成為了一個優秀的諮詢顧問，一樣能夠跟客戶侃侃而談，一樣能夠通過不斷認識自己、從而對自己能做什麼和不能做什麼有了清晰準確的判斷。

我的人生並沒有很糟糕啊！

而我，為什麼要用媽媽那些曾經不夠完美的行為來責怪她呢？對原生家庭的認識，是為了更加了解自己、從而克服一些不好的方面、成為更好的自己、過上更美好的人生，而我卻將它變成了一些事情做不好的借口，並且用它來懲罰自己的家人、讓他們內疚，是不是反而把我的生活變得糟糕了呢？

到現在，很多人跟我說他們的原生家庭、說起父母的種種行為對自己造成的傷害，我都會跟他們分享這個事情。

當然，一些人最終沒有聽得進去。也許，大部分人認識原生家庭，並不是想更好地認識自己，而只是為自己的失敗人生找一個借口罷了。

所以，拋棄那些「都是因為XXX，所以我才XXX」的想法，這種想法可能會讓你獲得短暫的自我認同，讓你覺得自己是值得同情的受害者，但於事無補。

套用那英的一句歌詞：你拿人生當成了賭注，贏了自己的認同，卻輸了世界的全部。

三、受困于思維定式

有一個經典的小遊戲：九點矩陣。據說95%的人第一次做不出來，你們可以試一下。

具體要求是：只用4條直線，連接下圖所有的點，要求永遠不會有一條直接通過任何點兩次，而且你的筆不能離開紙面，需要連著劃線。

怎麼樣？做出來了嗎？

答案往下翻就會有，但我們先說：為什麼大多數人沒有做出來呢？

很簡單，我們在大腦中，我們都認定了一點：就是我們的線條是不能超出正方形框外的，我們的大腦中虛構出了一個正方形外框連接所有的點，然後把這個作為我們的界限。

我們常常習慣於為自己的思維設立邊界，而這個邊界會讓我們的問題得不到解決。

實際上，解決這個問題的唯一途徑是跳出框架，答案如下：

所以，思維定式是阻礙我們找到內心答案的另一個障礙。

每當我思考不出一個解決方案的時候，我都會想：既然這個維度上找不到答案，那麼我是否應該跳出現有的維度，從更高的維度、相反的維度或者平行的維度去思考問題呢？

更高的維度——比如我們自己開發課程的時候，會碰到很多問題：是讓學員選擇課程，還是我們提供一個學習路徑？課程是全部線上，還是需要有線下？要不要強制大家做完一小節的練習，再開始下一小節的學習？等等。

這些問題幾乎是各有利弊，如果從這個維度來看問題，理性的方式是：把所有選擇列出來，然後列出各自的利弊，最後互相比較。

但是這種方式，幾乎無法得出任何解決方案，因為任何弊端你都會想要規避，在這個維度上思考，你會一直停滯不前、搖擺不定、反覆糾結。

但是，如果拔高一個維度思考，不思考具體決策，而去思考決策的整體原則，就能夠找到解決方案了。

比如，這些決策的原則應該是什麼？是學習效果。那麼從學習效果來說，哪個選擇更好，我就選哪個。這麼一來，所有問題都能解決。

相反的維度——比如我們應該去思考，如果我不強制用戶做練習，最後的結果會是什麼？甚至我可以拿一部分用戶做個小規模試驗，然後對比數據。

平行的維度——比如，我做的是線上課程，如果是類似的線下課程，原來是怎麼做的？我可以有什麼借鑒？

無論拔高維度、相反維度還是平行維度，其實都是跳出了原本的維度去思考問題。只有這樣，才能夠得出最後的答案。

面對問題的時候，永遠不要給自己預設一個界限，把真正的答案排除在界限之外。

當我們面對任何問題的時候，如果能夠撥開情緒、直面責任、衝破思維界限，就一定能夠看到那個最終答案。

我們永遠不需要另一個人，來給自己的人生提供一個正確答案。

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