害死江歌的除了兇手，還有劉鑫式的家庭教育

01-25

文/金融八卦女特約作者思思媽媽

一碗米養個恩人，一斗米養個仇人

13日晚上，加拿大留學父母群通宵討論江歌案，張羅著死刑呼籲簽字。留學生的父母們不寒而慄：因為孤獨，留學生們通常扎堆選課，相約考學，拼菜聚會，研究教授推薦信。父母也鼓勵他們抱團取暖，異國他鄉，友情往往比國內來得更為深厚親密。這些相信「患難相助」，相信「投桃報李」，相信「在家靠父母，出門靠朋友」的群體，這次遇到了劉鑫。

被劉鑫依靠的江歌，面對一把鋼刀。

她鮮血流盡，倒在一扇冰冷緊閉的門前。

門後的劉鑫說，沒有聽見，沒有看見，什麼都不知道。

老人常說：一碗米養一個恩人，一斗米養一個仇人。

這兩百多天來，劉鑫和父母對待江歌母親的方式，確實像是在對待仇人。因為江歌恩情太深，這一條性命結草銜環也無以為報了。所以必須逃避，必須劃清界限。

他們讓所有的父母不寒而慄：

如果把劉鑫當朋友，那還有什麼是敵人？

我們是不是應當從此教孩子明哲保身，杜絕善良？

在家靠父母，所以出門靠朋友

江歌媽媽曾經氣憤：「劉鑫住進江歌的房子，不交房租也不買日用品，一切理所當然。」而江歌勸媽媽：「不要提這件事。」一邊自己承擔了這筆費用。

劉鑫的靠，是災難的開始。卻是「在家靠父母，出門靠朋友」的習以為常。

她與前男友的糾紛，不肯自己解決，要叫來江歌來為她兜底。住著江歌的房子，衣食住行+感情糾紛，全權交江歌負責了。

劉鑫是沒有邊界感的人。沒有邊界，分不清自己的事和別人的事。常常邀請別人插手自己的事情，要求別人收拾自己的爛攤子。也常常侵入別人的生活而不自知。

一個值得注意的細節，劉鑫叫江歌「三叔」，她們都說過多次「我們是最好的朋友和親人」。看到微信上她們的自拍，兩個女孩合影的身體語言確實親密無間。在異國他鄉，像親人一樣親，我們「在家靠父母」，不就是這樣「你的是我的，我的是你的」嗎？

總有一部分中國家庭的邊界不清。長輩終其一生，願意讓孩子「靠」。共享孩子人生的決定權，也共享了自己的財產權。

大學的畢業季，是校園小樹林情侶們孔雀東南飛的季節。

小情侶們分手的原因諸如：

「你的爸媽給你在老家找了國營的工作，我父母找的老家事業單位的工作，距離太遠。」或者是「你要考博，我媽覺得不合適。」總之，找工作是父母出錢，出資源。

找伴侶是父母當大股東。知乎上常能看見：「我要聘禮他父母不同意，怎麼辦」或者是「我媽買給我的房子父母住了主卧，媳婦要搬出去怎麼辦」的問題，粘連共生沒有邊界的家庭關係，從談婚論嫁開始。

兩家父母如股東，認真地討論著小家庭住在哪裡，買什麼車，什麼時候生孩子，你給我多少聘禮，我陪嫁多少嫁妝。兩個年輕人反而沒有發言權。父母的財產就是子女的，而子女也有義務對父母養老進行物質支持。

所謂親密無間，是雙方都沒有邊界感。子女住著父母買單的婚房，父母老去也坦然入住子女的房子，介入子女的生活。

給錢的想：「當初參了股份的！」沒給錢的想：「我的娃的，就是我的！」

「現在我給你，等我老了你給我。」所以，「你的是我的，我的是你的。」

在家有父母靠，出門有朋友靠。所以劉鑫坦然入住江歌的家，共享著她的一切。江歌的家就是她的家，違法也要住。劉鑫的麻煩就是江歌的麻煩，江歌會一起來處理。

所謂朋友有通財之義，江歌是做到了。

劉鑫坦然接受，因為在家靠父母的孩子，一輩子都在接受。

在家靠父母，一生都只敢躲在門後

在國內接送孩子上學，孩子自己背書包的極為罕見，一路上都是長輩背著書包挽著樂器，孩子蹦蹦跳跳地跟在旁邊。

「那是她的書包，幹嘛不讓她自己背？」

「書包這麼重，怎麼能讓她自己背？」一定有爺爺奶奶慈愛的回答。

刷屏的「中國媽媽陪做作業得心梗」也是中國特色。在家長群中，每天下班前是鐵定發家庭作業在群里。

次日老師表揚一批作業做得好的，一定會加一句：「這些爸爸媽媽輔導辛苦了。」

批評一批作業做得不好的，也會加一句：「請這些家長注意輔導！」

不管是檢查/輔導/甚至是代做，家庭作業被默認為家長和孩子的共同責任，總之不是孩子一個人的作業。

「因為作業太難了。」

「因為孩子不會做，一個人面對這麼艱難的作業，很容易崩潰。」

能力之外的麻煩可以一律交給別人，由父母來承擔，6年小學，3年初中，3年高中，12年下來，孩子的責任理所當然地被親人分擔，自己不是自己的第一責任人。

「有麻煩，交給親人。」這習慣是不是根深蒂固，是不是看著眼熟？

劉鑫就是這樣長大的孩子，所以把和前男友的情感糾紛，交出去，交到江歌手上。劉鑫在分手後接受了前男友的禮物，卻不肯接受複合的要求。這麻煩的情感關係她自覺處理不好，所以，交出去。讓它變成了江歌的麻煩。然後，關上門，躲在門後。就像孩子把作業交到媽媽手上，任由媽媽查完百度查作業幫，自己從「責任人」變成了只是個「被輔導人」。

劉鑫被人肉之後，最先跳出來的，也是劉鑫的父母。這一對父母口不擇言，謾罵+侮辱，一心要江歌的媽媽閉嘴。劉鑫的父母選擇謾罵的方式，倒像是大馬路上汽車掛到了自行車，車主需要開窗子倒打一釘耙地大吼一聲：「你會不會騎車！小心我下來打你！」聲音越大，麻煩越小。因為輿論通常認為，越凶的人越是佔到了道理的。

為什麼這對父母要自己跳出來嚇唬江歌媽媽，不讓劉鑫承擔道義責任呢？

不敢直面解決男友矛盾的人，也就不敢打開通向走廊的門。

也就不敢說一聲對不起，或者是謝謝你。

因為擔心每一個行為導致無法承擔的後果。所以終其一生，會躲在門後。

如果劉鑫不是劉鑫，江歌不是江歌

如果劉鑫不是一個在家靠慣了父母，在外理所當然要靠朋友的人，她會是什麼樣的？

知乎用戶hp Chen寫道：

我自己的事，一向不好意思麻煩別人，如果是我，根本不會躲，會讓江歌先上去，自己在樓下跟陳世峰談。
如果我非要找人壯膽，不會找女生，根本不會讓江歌來車站，會告訴她事情始末，讓她在家把握時機幫我叫人。
如果事情真發展到陳世峰堵門在門口殺人了，我是熱血質的人，會手持鈍器出門搏命。
如果最後苟活，我會去找江歌母親，積極賠償，照顧她。
總結一下，如果是我，根本不會讓江歌受牽連，也許會有幾個男生陪我去見陳世峰，也許會受傷，應該能制服，可能會發展成火拚。我應該也會一早報警，備案，一邊積極準備防衛應對，絕對是正面面對，不會逃避。

自己的事情，不好意思煩別人，需要自己處理。這就是邊界感。

正面面對，不會逃避。這是承擔。

在加拿大，冷漠無情的界限無處不在。

我家的花，若是攀過了鄰居的牆，鄰居可以一張明信片要求我剪除乾淨。

每家的垃圾，需要各自分類，paper，plastic，recycle，整整齊齊放在門口。誰家要是分類亂七八糟，收垃圾的人才不會給你收。

在加拿大兩三歲的孩子，上daycare也得自己背書包，自己帶飯盒，自己吃飯。

哪個老師心血來潮要拉個家長群每天給家長send一份作業恐怕要被噴死。因為，作業是孩子的任務，輔導作業是老師的任務，為什麼要把家長扯進來？

學校發給家長的只能是五花八門的徵求意見函。通常是「我們組織一個上馬路組織交通的志願者活動，請監護人簽字同意」、「孩子的體育課有攀岩項目請簽字同意」。家長是監護人，且只有父母是監護人，爺爺奶奶通通不算（沒有資格開家長會且不能簽字）。這個位置加拿大擺得正正的。孩子必須面對自己的麻煩，沒有任何人可以代替你承擔。

孩子可以尋求的只是support（支持），而不是substitute(替代)。

如果江歌不是江歌。

對冷酷的外國人來說，世界上只有三件事：你的事，我的事，上帝的事。你的麻煩需要你自己處理，我可以支持你，我的麻煩應該我自己搞定，你可以支持我，但只限於支持。

朋友是朋友，朋友不是免費的旅館/住家/心理諮詢師/保鏢/談判專家。即使是親如父母子女，成年後，這support一定不包括擋在你面前，替你，擋住你的麻煩。

可惜，沒有如果。

劉鑫這樣的朋友，是在家靠父母靠出來的病。

如果再見到這樣理所當然要靠上來的朋友，讓我們的孩子懂得說：Hello, goodbye就好。