校園霸凌故事會 | 即使能重來，我也不想回到那個被欺凌的學生時代

傲慢零仔

「娘炮」，「娘娘腔」，「二刈(yì)子」，「你個女生別跟我們男生玩兒哈哈哈」

類似的話，在我的初中三年聽了很多。從一開始裝作不在意，到後來我害怕有人提起跟性別有關的一切話題，這意味著同學們一定會把話題扯到我身上。像是膝跳反射一樣，只要是跟「性別」和「女生」有關的話題出現，我會立馬低頭，心理怕得要死。「下面，老師想找一個女生來參加……」，這時永遠會有人開始高喊我的名字，接著全班哄堂大笑。

在這樣的恐懼中，我過完了學生時代最為黑暗的初中三年。我恨透了初中的同學，畢業之後我感到發自內心的解脫，像是被囚禁三年之後終於逃出地獄，並發誓永遠都不會參加跟初中有關的任何活動。

對我來說，不想受到傷害的辦法就是自我傷害，於是我開始調侃自己。自稱「老娘」，說自己是「死基佬」。只有先把自己戳得滿身傷痕，才不會給任何人攻擊我的餘地。這或許就是所謂的久病成醫吧，現在，我終於對性別相關的侮辱性辭彙產生了免疫。再提起初中時期……還是算了，「初中」沒那個資格被我一再提起。

或許傲慢零仔的故事和別人的霸凌經歷不算什麼，每個班級都會有一個公認的出氣筒，每個年級都會有一個出名的軟柿子，就像每個時期，身邊都會有一個供大家嘲笑的胖子。我們的一些讀者把自己遭受校園欺凌的經歷分享出來，有辛酸，有感慨。所幸，成年人複雜的世界裡不再有這樣赤裸裸的欺凌。

姽湮

我受到校園霸凌是在初中，初一的時候我是副班長，比較凶，覺得自己是副班長就要管好班上，那時候就很多人討厭我了。另一方面他們說我聲音嗲，很裝，其實我真的聲音沒裝。

班上有一個女生，很有錢，也是那種混的，相對來說混的。她特別討厭我，也拉攏別人一起討厭我。那時候我和高年級一個學姐關係好，就沒人敢打我，她們就給我寫警告信，我當時覺得特搞笑。

初二因為父母工作原因我轉學了。初二下學期，我又回來了，因為父母和教導主任認識就回了原來的班級，其實我不想回去，可是沒辦法跟父母開口。

從此噩夢開始了。初二，校園扛把子都是初二的學生。那時候她們越來越討厭我，我回來之前出了小車禍，手上有傷，他們說我是因為被人打才回來的。那些女生會說很多很難聽的話，我在廁所裡面聽見她們在外面說，要剪掉我的頭髮，要用剪刀劃傷我的臉。幸好最後她們沒有這麼干，就是一直說一些很難聽的話。一群女生在你面前說你又騷又賤。我不知道我哪裡搔了，我都沒有多和男生接觸。

後來大家肆無忌憚地說我壞話，沒有人幫我，有兩次我和男生打架，因為說的太難聽了。我知道我打不過，可是我必須打。我不想忍氣吞聲，不想受欺負，就算無濟於事。

後來換座位有一個男生，特別屁，上課拿打火機燒我頭髮，剪我頭髮，我回頭搶剪刀，不想讓他剪我頭髮。刀鋒對著自己，我剪刀沒搶到，手划了一道大口子。

有一次爭執他一個凳板拍我鼻子上，我就流鼻血。我站在垃圾桶旁邊用手接著鼻血，接一捧倒一捧。他還在我背後寫字亂畫，有一次寫了妓女兩個字。回家給我爸看見，我爸很大火，直接扇了我一巴掌，他說你在學校幹了什麼別人在你背後寫這種事，可是我真的什麼都沒幹。

我不敢跟父母說，因為覺得無濟於事，不敢跟老師說。因為我知道老師看在眼裡，卻視而不見聽而不聞，他管不了所幸不管。

有一次那些女生真的想打我，一群人堵在公交站。說，如果我不跟她們走就跟我回家。我怕，後來領頭的女生說不打我，就想跟我談談，我就跟她走了。那時候過去，是沒有人打我，一群人圍著我，還有人往我臉上吐煙。那時候我初中同桌跟別人一起過來看了一眼就走了。我看著她，她沒說話，也沒看我。我不知道她怎麼想的，我們一年同桌，就算你做不了什麼，你看我一眼，讓我看見你有一點於心不忍也好啊。日子太難過了，大家一起孤立我。

那段日子，孤立無援，我想過無數次，怎麼把她們逮住，怎麼殺死她們，用什麼方法拋屍，毀屍滅跡。那時候走在街上，我覺得自己就算死了也只是一抹孤魂野鬼，日子看不見光，我一直想自殺。

後來到了高中，初中一個男生追我，我其實有感覺，可是我不可能跟他在一起，因為他和那群人玩的好。後來我說我沒辦法在一起，我告訴他這些事情，他跟我說他不知道？我說不可能在一起，我沒辦法面對，他說我懦弱。我想說，你沒資格這麼說我。你不懂我的痛苦，為什麼要逼我面對？為什麼要讓我去面對曾經的痛苦？

這種陰影延續至今，我對班級沒有任何集體榮譽感，班級跟我沒關係，我只是在裡面學習，借個地方上課。

前段時間，台灣有個視頻，大家向當年欺負的人道歉。我想說如果有一天，她們跟我道歉，我絕不原諒。我不相信年少輕狂不懂事，人之初性本惡。這種惡跗骨盤生，絕不原諒。

施YT

我校園欺凌發生的時間就很早了，小學一年級就開始了。怎麼說，最初大家是並沒有這個意識，直到後來有個妹子比較社會，可能也是為了在班裡迅速熟悉開小團體，就開始著眼挑著欺負的對象了。

我在班上是最矮的了，又因為經常跑出去玩，遺傳我爸性子野，所以皮膚又黑，有點瘦。加上老天賞臉腦子還算好使，就經常班裡成績第一，還參加那什麼奧數比賽。就因為這個，那個妹兒就選中我為欺負對象了。起初我並沒有發覺，直到後來發現似乎跟同學搭話都沒幾個人理，然後經常有怪異的目光，我漸漸也發現不對勁。她們因為我，迅速組成了小團體，大家以抹黑我為樂，因此覺得自己能在這個團體中站穩腳，能有話題能有友誼。班裡剩下的人見我這樣也生怕自己被孤立，所以不用我說，我成了全班的欺負對象。

起初還是孩子的那種背後說閑話，後來不知怎麼的慢慢變本加厲，發展到動手動腳了。好比將我書包拿出去丟了，拿鉛筆戳我，然後在我經過她們身邊的時候投來惡意的目光。

我媽教我教的嚴，很嚴，嚴到壓抑的那種。所以我起初一直保持著乖孩子的形象，不哭不鬧，任他們鬧我。我小學校門口噴水池有很多癩蛤蟆，會產卵。後來有一次估計是那個妹子帶的頭，她們拿我的水壺撈了卵，裝上水放回我桌子上。那個水壺不透明，我習慣性打開一喝，不對勁，馬上吐掉，發現有癩蛤蟆卵，她們看到以後全班哄堂大笑。她們指著我說：醜八怪吃了癩蛤蟆，以後也會變成癩蛤蟆。就是這一次，我實在受不了打擊，哭著回家跟我媽說有人在學校欺負我。結果剛哭，剛說有人欺負，我媽就直接凶我讓我不哭，連怎麼欺負我都沒問，就一直說我要忍耐，要有素養，她們玩膩了就不會欺負你了，要當個乖孩子。我媽那個眼神與她的命令我至今難忘，她親手將我推開，一個擁抱都沒有，只是讓我去忍，去面對欺凌，連反抗都不允許。

自從那次癩蛤蟆事件以後，大家都叫我醜八怪了。因為我習慣聽我媽的話，於是也忍著，天天受他們欺負，天天被喊醜八怪，因此在我心裡埋下了自卑的種子。

三年，我被欺負了三年，從一年級到三年級。無數次忍耐不住找母親都被她推開，都被責罵，不允許反抗，為了所謂的素質。

直到後來，大概也是壓抑到了一個極點。三年級午睡的一個中午，那個妹子睡我旁邊，她一直在背後罵我，拿腳踹我。結果被舍管發現，拉出去打了幾個耳光，說不認真睡午覺。午睡起來以後，她拉上班裡的妹子將我圍到角落，說什麼因為我她才被打耳光，罵得很難聽，然後有幾個妹子也上來推搡。我說過我性子有野的成分，遺傳我爸，所以是到了那天是真的忍不了了，三年啊，我也不管我媽要怎麼樣了，只感覺到血液一陣陣發熱，腦子嗡嗡響，她剛要繼續罵，我大吼一聲猛地一巴掌扇了過去。她愣了，大概沒想過我會反抗。然後我那一巴掌就像打通了任督二脈，整個人就鬆了，就感覺活了過來。在她還沒反應過來的時候撲上去拳打腳踢，嘶吼，死命嘶吼，眼神不用想應該都是殺氣騰騰的那種，因為我本來就不是甘願受人欺負的，一直是因為我媽我才忍了這麼久。自從那一次發狠以後，妹子大概也是發現我不好惹，其他妹子就別提了，本來就是虛張聲勢。所以，往後的六年，我安全了。

時間跳躍一下，來到我高一。

自從小學以後我就沒受到校園欺凌了。但我能說，那段日子給我的陰影一直都在，那些語言，那些目光，那種種舉動。

高一的某一天吧，晚上下自習，閑來無事去操場逛一逛，結果看到了校園欺凌。我們級的妹子圍著隔壁班的一個妹子推搡著罵著什麼，我沒聽清她們講了什麼，但是我聽到了裡邊隱約夾雜著醜八怪之類的話。我當時也是剛好心情不好，聽到這個詞被激了一下，腦子一熱就過去攔到人面前說你們幹嘛呢。中間不重要的略過，反正就是因為我出手阻止，被那幾個小太妹記下了我這個人。後來就放學理所當然被攔路上了，當時晚上九十點，烏漆嘛黑，她們找幾個人就將我圍起來。我也是不走運，走的小路，想逗逗學校里的流浪貓狗，不然我想走容易多了。然後省略掉一堆小太妹挑釁的過程，我也不想挑事，想走。結果後來好死不死，她們說的話裡邊有幾個詞，正是我小學被欺凌的時候經常聽到的詞，而且她們還直接過來，一把將我推下了樓梯（小路是條斜坡，旁邊有樓梯去籃球場），我直接滾了下去，指甲什麼的還有額頭都磕出血了。這下我整個人就怒了，顧不上臉上流血，對著她們比了個中指，她們看到馬上就跑了下來想繼續揍我。剛好，我也跟我爸學了點東西，於是就直接讓她們扯頭髮踹啊打，我直接伸手掐住一個妹子的喉嚨，兩個拇指對著她食道的位置狠掐，那個瞬間真的是過往被欺凌的記憶都上來了，把她們當成了小學那幫人，往死里掐。真的情緒控制不住，憤怒，仇恨，不甘全部都有。對著面門打對著肋骨下面，小腿骨，學到的東西都用上來往死里打，自己壓根顧不上被打成什麼樣，反正腦子已經無法思考，只剩下復仇。

最後被巡邏的校警看到，為首的妹子送醫院了，我還好，就是破皮流血淤青。她是夠嗆，當晚我被接回家鎖房間里，我媽過去處理這事了。我一個人呆房間裡邊，身上什麼傷都有，還有沙還有泥，心臟一直在猛跳，整個人極度興奮，後來自己呆了一會，突然就哭了。哭的撕心裂肺，一邊哭還一邊笑，笑得沙啞，真的真的要瘋掉了。那些經歷，不單單是校園單方面的，還有家人對我的傷害，那晚上就一個人邊哭邊笑，還撞牆，最後實在扛不住累了，才睡了。

這事後來解決了，但我也因為這個，發現自己精神應該是出問題了，然後自己偷偷摸摸將存的錢都拿了，一個人跑到廣州去看病，發現自己的確得了精神疾病，後來背著父母一個人看心理醫生，吃藥，物理化療。現在已經好了很多，就是自卑還在。

我的故事結束了，就想說，做父母的，真的，請好好關心自己的孩子，教育不該是壓抑。

Cold

我的故事沒有那麼沉重，可以說是霸陵中有點小溫情。

大概是在我五六年級吧，那時候我們幾個同學一起去一個地方划船。就是在村鎮的一條路上分出來一塊地方灌滿水（都是綠色的）然後船是卡通造型腳蹬的那種。等到我們玩兒完出來的時候，碰到了另外一個學校的一幫學生。他們那個學校就是名聲不太好學生比較淘，也是屬於小混混的那種吧。他們人比較多，然後就把我們幾個人給攔下來了……那時候我長得比較瘦小吧（看著比較好欺負TAT），他們那幫人有人就把我拉出來開始打我，踢我，我們同學這邊不敢拉架不敢吱聲，我那個時候也比較害怕就站著被他們打。那時候開始下小雨，細節我記不大清楚了，反正就是他們放了我們這邊幾個人走了，留下了我還有另外一個同學。我們倆就被他們的人帶到了一條小巷子里，他們簡單的打了我們一會兒就覺得沒什麼意思了，然後想和我倆對打。

嗯……就是單挑可能他們覺得人太多欺負我們也不太好吧，主要我們也不敢反抗打人的都覺得沒意思了吧。我那時候膽小，就站在那裡不說話也不敢動，我那個同學還比我強點兒，好像還比划了兩下。

然後雨下得越來越大了點兒，我們穿的也比較少。我就一直在那裡縮著發抖，一是害怕二是真的冷。他們其中一個人走過來就把他的衣服脫了遞給了我，然後就說看我穿那麼少別感冒了。還說我們不像他們似的，他的意思就是他們比較強壯不怕凍那時候他脫完已經是光著身子了，我當然也沒好意思拿過來，就一直推脫說沒事不用了。後來他們就放我們走了，我那個同學騎自行車載著我就跑了。

後來……過了很久的時候再想起這件事情的時候一點都不在意了，反而覺得會有點溫暖。我想說的就是人性是很複雜的。我們常常用好人和壞人來評價別人，其實壞人也有好的一面，也有迫不得已的一面，也有我們不知道的受過傷害的一面。好人也不見得就方方面面都很好，他也有可能說謊，會欺負比他弱小的人，會偷東西等等。其實尤其是孩子很容易就被別人影響了，就像其他分享者說的，有的人只是怕被孤立怕被針對不得已就變成了施暴的一方，有時候一個壞小孩可以帶壞一群好小孩所以說環境還是很重要的。

傅九

我大概是在高中二、三年級的時候，經歷了被欺凌這件事情吧。講故事之前，先簡單說一下背景，遺傳原因，我屬於多痣體質。下巴左側及右眼下有兩顆非常明顯的痣，外貌平平體態正常，成績中等。高中有固定的交友圈，圈外的話基本很少有溝通，算下來一個班五十個人，常溝通的大概十個吧。

高二下學期的一次考試，非命題作文，我找的主題是大智若愚。在班上跟老師討論這個主題的時候，引起了班級里另外一個群體一個人的注意。

這個群體成員成績較好，在班級里比較活躍，能帶動氣氛。其中有一個代表性人物，簡稱L，L在我和老師爭論的過程中頻頻回頭看我，像發現新大陸一樣，不時同左右私語竊笑。當時我一心在意這次作文的命題，雖然注意到了L的動作，但是沒有在意。

很快我就發現，事情的走向有些不太對。以L為首的這個小群體，開始或相互用手指在臉上我有痣的位置比劃，或在我身後用我能聽到的聲音討論我的長相，相互攀比一樣的侮辱我討論我，跟別人開玩笑的時候也拿我當做侮辱人的工具侮辱別人。

事情到後來，不止長相，彷彿我的一切都可以作為嘲笑和諷刺的點。

至於對我的影響，怎麼說，我的個性其實很強硬，也要面子，我並沒有在表面上表現出對這件事情的在意，其實怎麼會不在意呢，我並不是一個洒脫的人。

後來就像一塊心病一樣，我陸續的打掉了臉上的兩顆痣。一顆是在高中沒畢業時做的電灼，一顆是上大學以後開了刀。甚至就連我去打痣這件事情，也成為了這個群體嘲笑我的談資。

被欺凌這件事情，影響真的同自己的性格、心境有很大的關係。拋去作惡的一方不說，我會有些自卑，在最初的一段時間我和人溝通會有些問題。和人說話我會很緊張，會不知道該說什麼，很簡單的事情卻聽不懂別人在說什麼，總覺得聚在一起的人隨著我就是在嘲笑我……

後來想明白了，其實這件事情，並不是我的錯，相反覺得很好笑，我居然為這件不值的事情，付出了很多的代價。

我不會原諒曾經欺凌過我的人。

但是也真的感激這段經歷，真的是很矯情的那句話，殺不死我的只能讓我更強大。

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