康復故事 | 我與心裡那個「暴食小人兒」的和解

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原創首發自公眾號【心食解構】專註暴食症療愈、瘦身解決、心靈成長。|

康復故事 | 我與心裡那個「暴食小人兒」的和解

文 | from 【心食解構】專欄投稿收錄

1 再回首

我的暴食症，始於作死的減肥。

減肥8年，暴食5年。

大三的最後一個暑假，是我最充實忙碌一個假期，網上報班學習PS每天4個小時，愛上閱讀，也漸漸養成寫作的習慣，偶爾運動。

自己能夠掌控自己的時間，對我來說真的不易！

混沌陰霾的大一大二，我每天的任務就是減肥：在節食—瘋狂運動—暴食—減肥中度過。

不要說花時間去培養興趣愛好，那時候壓抑吃喝已經成為生活本能，自己都覺得自己有了抑鬱。

2 減肥的開始

讀初二時，高瘦的我被寄宿回家的表哥說「你長胖了」，過了一兩周的樣子，家裡的親戚叔叔回來看見我的第一眼：怎麼長這麼胖？

那時候年紀很小，沒有對胖瘦的認知，被兩個人說胖之後，我就戰戰兢兢上稱了，128斤，我直接就懵逼了！

要說屬於青春期的發育，也不應該這麼胖？

看著學校里都是一些青春靚麗的女同學，看看自己忽然變成油膩、大腿粗壯、大笑好幾層雙下巴，低頭看不見腳尖的人，心中燃起熊熊火焰......

少女的自尊激勵著我一定要減肥。

當時，特別流行「21天減肥法」、「黃瓜雞蛋減肥法」……

我選擇了當時對我來說相對容易做到的「蘋果減肥法」，就是現在變相的過午不食。

當時寄宿學校吃完午飯之後，下午一般沒有時間去給自己加餐，晚餐的時候就吃一個事先準備好的巴掌大的小蘋果，不管多餓，只有那麼一個蘋果。

堅持了一兩個月的樣子，反正中考後我就廋了幾十斤，以前穿的小碼衣服、褲子也可以隨便穿。

第一次減肥，瘦了好幾十斤。

3 大學，減肥，抑鬱

讀高中的時候，學業負擔很重，沒有像初二極端減肥就將自己的飲食恢復過來，讀了一兩個月後，以肉眼可見的速度長胖。

真的是，節食是減不了肥的。

那時候身高168，體重應該是120+，經過初二的節食，身體素質變差了，月經失調半年，肚子無故脹氣，臉上爆痘，胸部發育很小。

囤著一身肥膘，來到了大學，大學是在有「雨城」的雅安，俗話說雅安有三雅：雅女、雅魚、雅雨，而川農里「雅女」尤為多，各種御姐范、蘿莉、熟女……

不想做一個又胖又丑還窮的女屌絲，我當時就立馬著手自己的減肥大任，開始兔子一樣的生活，吃的比鳥少，動的比牛多。

當時參考各種APP減肥方案，還詳細制定每天每周運動量，以及幾月瘦幾斤。

做的第一件事，是去各大減肥貼里，看減肥勵志故事給自己打雞血。

將各種明星達人和減肥牛人的前後對比照，當作自己的手機屏幕、電腦屏幕。

看到某某用了兩個月瘦了多少斤的勵志照片，可把我激動地的，當時抱著不瘦即死的想法，制定目標體重是「好女不過百」的98斤。

當時口號也是雄赳赳氣昂昂的「連體重都控制不住的人，何以控制人生」在筆記本、書本各種「要麼瘦，要麼死」。

打雞血後，就是嚴格執行飲食和運動。

每天早上雷都打不動的一個素包子、一個雞蛋，加餐一個小水果，中午吃飯和一個葷菜，只吃一半，然後留一半。

晚上就是食堂二樓稀飯加一個冷盤，當時還只以為自己吃的清淡，減肥還健康。

運動是鄭多燕，每天跳三次，早中晚。

當時大一的課很少，也有這個精力去折磨自己，經常都累到直接癱倒在瑜伽墊上。

這樣瘋狂少吃，加拚命運動之後，一個假期瘦了18斤，下巴也尖了，鎖骨有了，腿變長了，睡在涼席上都能感覺後背上骨頭硬邦邦的感覺。

當時的心情真的很開心，恨不得把以前說自己胖的人、初中同學、高中同學來一次大聚餐，恨不得閃瞎他的眼，大吼一句：姐瘦了。

你以為的結局卻不是結局，瘦了18斤之後，我的噩夢就來了。

每天最期待、也是最害怕的：稱體重。

體重的少幾兩多幾兩，那是直接關係到我一天的心情陰晴表，降了整天都是笑逐顏開的，要是升了一兩好好生活的心情都沒有。

各種悱惻：吃的都這麼少了，為什麼體重還不下降，這種心情結果就是大暴食，瘋狂運動。

4 暴食的開始

大暴食爆發的開始是在大一暑假，在嚴格克制每天的熱量加上瘋狂運動，吃了大半暑假的水煮菜，對高熱量高脂肪的食物極端渴望。

吃一根油條開始爆發，當時在早餐店，看到平時深惡痛疾的脂肪炸彈——油條，空氣中散發一股油膩但對我來說無比誘惑的香味......

「老闆，一碗稀飯，兩根油條，一個包子」。

稀飯我是一點都沒有食慾，我只想吃油條，油膩膩但香脆的的油條。

咬上油條的第一口，一種幸福圍繞著我，油膩的味道現在對我來說似乎是罌粟，誘惑十足，我環顧四周，不知為何有一種被偷窺的模樣。

很好沒有人，我來不及思考，一刻不停咀嚼、吞咽，總覺得四周有人在看我，一種被監視的感覺。

我似乎還是吃不夠，不夠！不夠！

我還要吃！

腦子裡像有一個小人，一直在命令我，我安慰自己：今天放縱一天，明天再減肥，今天好好吃一頓。

奔去超市，一切能肉眼可見的零食都如此可口，想大吃的信號漫過大腦里每一根神經。

我麻木的往購物車裡丟零食：慕斯蛋糕、巧克力、威化餅乾、紫菜味薯片、蛋黃酥、肉鬆餅……

購物車裡全是平時減肥忌口、吃一口漲幾斤的高熱能的各種糕點、餅乾，買零食的過程中大腦一片空白，麻木地跟著腦子的指令走。

買了一百多元的零食，在回家的路上，我心急火燎拆開包裝袋，機械地往嘴裡往塞，嘴巴已經很甜膩了，肚子也已經快撐爆了。

但心裡總有一個地方空空的，需要用零食去填補它。

到家的時候，有一種做愧疚、自卑的消極情緒，將嘴角的殘渣用手擦了擦，將沒有吃完的零食裝進包里，裝著很正常回到自己的房間。

關上門，體內飢餓的野獸好像又復甦了，它向我咆哮：將包里的零食全部消滅掉，吃掉。

我跟隨了它的指示，我從床上掙扎爬起來，將包里的零食全都翻出來，小心翼翼撕開包裝袋，害怕家人聽到聲音。

當時不知道為什麼，總有一種怕被別人發現的感覺，後面暴食的時候總喜歡在暗處。

繼續掃著任何可以入口的食物，沒有表情、重複機械地將零食消滅掉，吃完後一種如重負的感覺，終於好了的感覺。

當時肚子已經像一個螞蚱，四肢纖細，肚子高高鼓起，像一個懷孕幾個月的孕婦，肚子都有一種撐爆了，想嘔吐又吐不出來，只能躺在床上靜靜等它消化。

這一天之後的幾天我徹底暴食，那一周里臉四肢都水腫，肚子一直都是沒有消化，不曉得餓的滋味，每天都是抱著幾個月大的肚子睡覺。

一天早上稱體重，漲了8斤，我怕了，再接下來的十幾天我又開始作死模式，每天開始瘋狂運動加大量節食，回學校的時候又已經瘦了回來還多減輕了3斤。

5 暴食的大爆發

回到學校，大家都驚呼我瘦了，而暴食的情況越來越嚴重，越發不能控制自己，從好幾周一次變成一周兩三次，口頭禪也變成「最後一次吃」「下次再減肥」。

暴食的時候，身體里有一個惡魔，吃不飽一直對我叫喊著。

暴食的時候，大腦完全一片空白，跟個行屍走肉一樣。

暴食的時候，特別喜歡逃課，我逃掉必修課、選修課，只為了寢室里只有一個人，靜悄悄的。

只有我一個人吞咽零食的聲音，最不想暴食的時候身邊有人，只會讓我更加憤怒暴躁。

暴食發生的頻率大多在晚上，寢室有人的時候，我會借口去打水，先去宿舍樓下買10多元的曲奇餅乾，膨化薯片、威華餅乾......

因為害怕碰到熟人，然後走進別的宿舍的樓側、左右兩邊昏暗的過道，或者自習室去將零食吃掉。

我最喜歡在過道吃，裡面很黑幾乎沒有什麼人，好像黑暗能夠減少我的負罪感。

如果自己還要吃，我會拿著錢和飯卡，先去食堂買一個熱氣騰騰的烤腸和一個雞蛋餅，找食堂里的一個安靜的地方，急切消滅掉。

再去小吃街喊上一份炒飯（正常的時候我最不喜歡去小吃街，裡面太臟），將腦中想到的食物和眼前能看見的食物全部消化掉，再帶著負罪感和撐到不行的肚子回到宿舍。

我知道我病了，一種別人看不見的病，怕被別人知道，怕被別人當作異類。

我越發抑鬱，變得越來越敏感，心情越發不好，平時一件很小的小事，都能引起我的暴食行為。

暴食越發頻繁，臉水腫也越發嚴重，四肢經常無故酸脹，心臟也會偶爾心悸。

有一次暴食之後我跳了高強度的insanity才跳十幾分鐘，腦子一陣空白，眼睛也一片迷糊，我只好停下來躺在瑜伽墊上，一種下一秒就要死去的恐懼感。

後來上知乎、百度才知道叫飲食障礙症，裡面的幾大規則我全都符合，我太害怕了，我急切需要一個人來分享。

我去告訴我媽，我媽大笑我說大驚小怪，不過是吃撐而已；和好朋友通話的時候告訴我得暴食症，她也是不以為然。

想起那句話：「當你告訴別人你有病的時候，你會得到理解，但說進食障礙的時候，她們就會說，這是什麼玩意」？

最後，我也變得沉默，沒有人會感同深受，只有自己才理解那種痛苦。

那段時間我只想做一個正常人，一個正常吃飯，和食物友好相處的人。

我羨慕身邊能正常控制自己食慾的人，我一邊戒暴，一邊在各大網站搜尋各種關於暴食的信息。

6 暴食的治癒

現在已經八九個月了，我從開始的一周暴食幾次，到幾周暴食一次，到一個月才暴食一次，再到現在的從不暴食，現在我叫大吃不叫暴食，叫吃的有點多。

現在我很快樂，體重從開始恢復飲食增了十斤，最高點130斤後面再怎麼吃也不會上漲，就開始陸陸續續下降，一天幾兩的掉，一個月幾斤的掉。

現在的身材對我來說已經很標準了，我也沒有想過減肥這件事。

我的體驗和方法

1、將你腦海中根深蒂固的減肥知識，全部丟進垃圾箱

我現在都能想像，當時我去搜尋各種不靠譜的減肥知識的模樣，很多減肥知識就是說的兩個核心：「少吃多動」、「堅持」。

它們會說：「如果你失敗了，那肯定是你吃多了、或運動沒有達標，你若是少吃多動了你還沒有瘦，那肯定是你堅持不夠。」

像「蘋果減肥法」等，大多數的方法，告訴我們在吃上面過於極端，各種方法都充斥著速成、短期內、快速看到成果。

各種方法也相互矛盾，但這些極端手段你可以堅持一段時間，但是你不能靠它們在大半生人生過活。

這些害人的信條：「要麼死，要麼瘦」，「體重都無法控制，何以掌控人生」！

這些魔咒驅使著我，年復一年的重複著計算熱量的日子，在很多個夜裡餓的睡不著的日子，想碳水想到發瘋，卻拚命告訴自己堅持。

花在減肥上的意志力一點點被消耗，讓我根本沒有能力去做好減肥以外的任何事情，而一旦沒有堅持住，就會迅速陷入「我是lower 」的無限痛苦循環。

所以，將你腦中各種減肥知識統統丟掉，你也不需要任何意識形態或技術手段，學會對網上的海量信息學會篩選，不要全單接受。

2、想吃什麼，吃什麼，不要壓抑自己的食慾和渴望

什麼？想吃什麼就吃什麼？

我第一次看這個概念，是在國外的一本《非常瘦身》看到的，我當時很是唾棄的，我甚至還把作者當做騙子。

想吃什麼就吃什麼？

那我天天都想吃蛋糕、麵包、巧克力，那我還不得胖死！

當我在減肥的路上走了好久，節食-暴食-暴漲—減肥，體重一段時間上升一下子又暴跌，心情有極度抑鬱的傾向。

認為人生全部意義就是減肥，總有一種錯覺，以為瘦下去就是人生贏家，做任何事情都可以開了掛，胖下去就是LOWER。

我計算進嘴的每一口食物熱量，強迫症般每頓飯前必喝湯，只為了占胃，聚餐前條件反射的盤算，該吃和不該吃；半夜經常餓醒又昏睡，不去逛街因為我要運動，水煮菜很好吃因為不長胖。

而現在，我想吃什麼就吃什麼，不會刻意去克制自己，每天定時吃三餐，不會把自己撐的個要死，更不會吃個半飽餓的肚子叫。

我把食物當朋友，相信每一種食物都沒有過錯。

現在隨心所欲去吃，反而對以前極渴度的麵包、蛋糕沒了興緻。

有時候會從內心覺得厭棄，從內心覺得吃了這些糕點，嘴巴會極度干，肚子也會極度難受。

現在很喜歡吃正餐，喜歡每一頓有飯有菜有肉，吃完五穀雜糧的感覺就是好爽，有一種愉悅的心情。

很神奇吧，要是一年前的自己，肯定沒有想到會有這麼大的改變，以前拚命壓抑食慾催眠自己，垃圾食品不健康吃多要變醜......

可人欺騙別人很容易，但自己是騙不了，我想吃高能量，高脂肪、高碳水化合物的垃圾食品。

想吃什麼，吃什麼，不要壓抑自己的食慾。

3、記錄自己身體的感受，你吃的感受

這個方法是在知乎大神的理念中學到的，有點類似心理療程和自己心裡那個小人溝通。

為了紀錄，我入手了一個手賬本，方便自己紀錄。

就是這麼一個小小的行動，但改變真的是很大很大，每天紀錄和另外一個自己溝通，愛什麼、不愛什麼，喜歡或不喜歡什麼，不責備、不吐槽。

把內心的那個小人當成寶貝，小心呵護。

[ 這在心理學上，叫做「與內在小孩溝通」，相關文章閱讀：為何你的減肥，總是反彈？如何解決？| 減肥與和解內在小孩 ]

紀錄的好處：讓我更加愛我的身體，謝謝它這麼多年為我的無知買單。

再也不會在它撐到不行，還拚命往嘴裡塞蛋糕；

再也不會在它餓的頭暈，還告訴自己這樣有利於減肥；

再也不想在它極端虛脫，還拚命大揮汗水。

記錄久了，跟身體溝通深了，慢慢就會用頭腦吃飯，不會在飽餐一頓之後撐破肚子或者很深的罪惡感。

不過記錄的方法真的需要細水長流，也因人而異，我用了8個月了，但是心態真的好多了，暴食症也好了。

4、不要以為你減了肥，就是人生贏家

暴食那段時光，我將生活中發生的一切不如意，全都歸結於身體的不完美。

無論是和異性接觸的碰壁，還是生活中的不如意，都形成條件反射在自己的體型上找原因。

在潛意識中，只有我瘦到100斤以下，生活大門都會想我敞開，直到現在，我才和自己達成和解，跟自己身體和平相處，不會再因每個人的審美觀不同區對自己的身體指手畫腳。

很多時候，不是你不美，而是你覺得自己不美。

不是你不好，而是你覺得自己不夠好。

痛苦的根源不在於你胖或者瘦，高或矮，美或丑，而在於你沒能好好接納自己，和自己達成和解。

在網上看到一句話，很喜歡和大家共勉：人生有100分，美不過是加一分，丑不過是減一分，2分之差，何必看得如此之重。

如果可以時光倒流，我會告訴自己：人生不是只有減肥這件小事，還有詩與遠方。