致10 年後的你：別成了你最仇恨的那個人

我寫過兩篇爆文。

一篇叫《25 歲前你一定要做完的 7 件事》，另一篇叫《25 歲前你必須要懂的 10 個道理》，都是狂攬萬贊的文章。

有人問我：你怎麼總和 25 歲這個年齡節點過不去？

神秘如我，或說神經兮兮如我，說：這是個秘密。

許多看似有特別含義的事，其實追根溯源都很簡單，我為什麼總跟 25 歲過不去，是因為……

我今年 25 歲。

重點強調下，我還有 3 個月才 25 周歲。

曾經總希望自己年齡趕緊大一點，如今真不斷往 30 歲靠近時，我又會想：

一輩子十七歲多好，一生少年，滿身稚氣，滿身志氣。

我始終將 「25 歲」視作人生的重要節點。

早在十幾歲時，就在幻想自己 25 歲的人生該是如何，當時光真如溪流般嘩啦啦流走後，我驚覺：真 25 歲了。

步入 2017 年的頭兩個月，每天醒來，我都面對鏡子，看著自己，反覆說：你 25 歲了，你 25 歲了。

說完後，無比恐慌。

那時，我在證大五道口廣場上班，在一家 B 輪互聯網企業做內容，成天面對的要麼是年薪 50 萬朝上的程序員要麼是知名企業的 HR，跟他們一次次見面、吃飯、聊天、採訪，然後回到辦公室，翻出採訪筆記，檢查內容提綱，整理數據，打開 iA writer，做一篇專業互聯網內容出來。

日子是緊繃的，也是穩定的，可我越過越慌張。

隨著自己的自媒體關注度越來越高，我的精力也愈發不夠用，在白天上班時，微信總響個不停，把我的思路一次次打斷，我常常坐在辦公室里，腦子裡思索著好幾件事，越想越混亂。

我大概是太過要強，每件事都想做好，那幾個月拼了命給自己做加法，任何能去做的事情都不會放過，到後來，筋疲力盡，說不出的狼狽。

每當我心煩意亂時，我都會下樓逛一逛，去一樓星巴克買一杯美式，都忘記這是今天喝的第五杯咖啡了，喝完後上樓，站在落地窗旁，望著二十幾層樓下的車道，世紀大道上車流不息，我望著出了神，心想：

就這麼一會兒，好幾萬人在我的注視下出現、消失，我的存在真的很渺小啊。

畢竟在工作，出神也出不了太久，我坐回辦公桌，喝第六杯咖啡，強迫自己再去分析那上萬條數據，去驗證每段論證之間邏輯的嚴謹性，去校對改了數遍的提綱。

喝咖啡多了，代價是心悸，常常我放下手頭上的工作，深呼吸，不斷深呼吸，讓自己心臟緩和下來。

後來，招我進來負責帶我的同事第五次問我：

「你真實想法是什麼？我覺得你撐不住了，你該做個取捨了。」

即便是常做艱難決定的我，真正做取捨時，也會陷入掙扎，早在公司年會去韓國玩時，同事便在郵輪上問過我類似的問題，我當時仍在猶豫，說違心又不算違心的話。

其實，我只是那時太貪心，太想證明自己，本職工作想要做好，個人追求也想要做好，我深知每個機會都來之不易，所以每次機遇都想做到完美。

哪有那麼容易，最後都是疲憊不堪。在他的第五次詢問時，我最終說：

我想明白了，我選擇辭職。

我說了快一小時，把自己所有的想法說出來，當晚，在家裡，寫了封快四千字的辭職信給 CEO，即便是辭職，我也要說清楚我到底要去做什麼。

三月辭職，八月啟動公司，花了五個月時間，總算開啟創業之旅了。

在改裝辦公室時，我突然想起 15 歲時自己的夢想。

一眨眼，十年過去了。

2007 年深秋，我剛滿 15 歲。

我常把 2007 年、2014 年視為學生時代的重要節點，而 2016 年和 2017 年都是我步入社會後的重要節點。

15 歲的我，剛剛讀高一，不知天高地厚，有著很多不切實際的夢想，通通都不知道怎麼實現。

那幾年，我在校園裡寫不入流的小說，寫幼稚的歌，試著做博客和剪視頻，跟身邊的同學格格不入，常常我會被嗆聲：

你做那些有什麼用，浪費時間！

有段時間，我都想一篇文章叫《回不去的 2007》，來紀念我的 15 歲，最終沒有下筆。

其實少年時期，再怎麼傷春悲秋，也只是傷春悲秋罷了，生活依舊是無比匱乏，局限於校園、課本、考試中，社交圈子也僅僅是同學、老師和父母。

好在，那些年我有音樂、書籍和電影。

在少年時期，我聽了太多歌，看了太多書和電影，再少年輕狂道：我和你們不一樣，我一定會不一樣！

昨夜，我跟十年好友說：我一定會是你學生時期認識的人中，最不一樣的那個人。

想想還蠻好笑，十年過去了，性格和三觀都發生了幾次翻天覆地的變化，但是我所信仰的、所追求的、所期待的，十年來都沒變過。

高中時和我天天一塊放學回家的好朋友是個學霸，拿了連續三年的班級第一。在高三時，他問我說上大學後會怎麼過？

小路上沒多少人，零零散散有人騎自行車路過，我在樹木下踱步，認真說：

上大學後，我會每周發表一篇文章或小說在報刊和雜誌上，每周寫一首歌，然後在 20 歲前出本書或出張作曲專輯，25 歲前做一本雜誌和開一家公司，30 歲前拍一部電影。

不知為何，這個場景，這麼多年來，一直在我腦海里忘不掉。

尤其在 2017 年時，我總是在不經意間，想起當初那個少年在小路上說的話，充滿稚氣，充滿志氣。

大學前幾年，仍然是荒廢了。

我沒能做到少年時的狂言妄語，我到 21 歲，才勉強發表第一篇作品，到了 23 歲，才做到每周都能在報刊雜誌上發表文章或小說，到了 24 歲，才出了第一本書。

至於音樂夢想……早就和我放在房間里的吉他一樣，蒙上了灰。

25 歲逼近時，我忽然慌張起來，審視自己在那條小路上說過的話，我認真問自己：

你還要拖多久？你什麼時候才敢不顧一切去實現你說過的所有話？

我最終在 25 歲這年辭去了互聯網公司的工作，放棄了規劃好的職場晉陞路，決心回歸最最真實的自己。

你問我辭職時慌張過嗎？我如實告訴你：非常慌張。

我也會害怕，會不會自此以後就窮困潦倒了，會不會最終還是灰溜溜回去上班了並找不到更好的工作了？

我當然怕，即便辭職後還是做到了收入水漲船高，但每天還是非常焦慮。

除去現實層面的焦慮外，另一層面，我還是會想起我還是少年時在那條路上說過的話。

總算，這一次，我沒有拖延了。

25 歲前，我做了類似雜誌的自媒體，開創了自己的公司，一切才剛剛開始。

最後，謝謝你因為簡淺看完這些字，有什麼話想說的就寫在這裡吧，我會看的，我是你的鄰家好朋友。

15 歲少年說過的那些話，我都記得呢，他所說過的每件事，我都會實現。我一定會。

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我是簡淺，你的鄰家好朋友。

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