中國父母，請給孩子傳遞正確的三觀

這幾天，微博上出現這樣一個話題，「請為孩子樹立正確的三觀」。

幾張配圖，展現了父母授予孩子不當觀念的冰山一角：

「如果可以，不要告訴孩子調皮會被警察叔叔抓走。我們希望，在他們遇到危險的時候，會向我們求助，而不是被我們嚇跑。」

「如果可以，請不要告訴孩子如果他們不讀書，將來只能掃大街，我們很低微，但我們絕不卑賤，城市的環境，也有我們的一份功勞。」

……

小時候，為了應付孩子的調皮搗蛋，父母會用簡單粗暴的謊話來嚇唬孩子，以期他們的乖巧。

卻不知，父母的太多觀念對孩子影響巨大。

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「男孩不能哭，跟小姑娘似的」

《爸爸去哪兒》里，天天給人的印象可以說是個小男子漢了。

在護蛋環節中，因為「張小馬」被打碎，不想讓爸爸傷心的天天選擇了對張亮說謊，稱被打碎的不是爸爸的雞蛋。後來在張亮的循循善誘下，天天承認了自己騙人，嘴裡說著「對不起，打我吧」，並且傷心大哭。

值得注意的是，對於天天的哭泣，張亮並未阻止，而是安慰道：「給村長解釋一下吧，沒關係，好不好？」

天天很快停止了哭泣，還帶淚微笑著安慰爸爸。

哭泣，其實是最正常不過的一種情緒表達。

但男生們卻常常聽到父母說這樣的話：「你是男孩，必須要堅強。」

這一句扭曲人性的話，被當成真理傳頌數千年。男生的「哭」被當成了一種懦弱的表現。

士兵Robert Westover從海軍訓練營畢業時，第一次看見他的父親哭泣。

「一滴眼淚沿著他的臉頰留下，我被震動了。」

從小在一個軍事家庭里長大他，有三個哥哥，自小就學著大聲講話，快速飲食。

「表露情感，對男人來說，是不行的。」Robert Westover說。

可是誰規定了男孩就只能有一種模樣？誰說男孩一定要威猛陽剛有「男孩子氣」？

作家劉瑜的書里有這麼一段話：父母帶著孩子，尤其是嬰兒，嬰兒是通過哭鬧來表達餓了或者是不舒服，以此獲得大人的注意力。你無法想像一個孩子永遠面帶微笑躺在搖籃里，這是非常可怕的情況。

情緒表達千萬種，過度壓抑任何一種都有害。許多家長忘記了，男孩子先是孩子，再有性別。

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「成績差的都是壞孩子」

有些父母邏輯非常奇怪：壞孩子才跟成績差的人一起玩，你要和成績好的人玩。

以前看到一個讀者後台留言說，以前成績好的時候，父母見到他朋友會問他們成績怎樣，如果不好就讓他少接觸。後來成績差了，他們就認定是和成績差的人混在一起的緣故，要求遠離他們。

那個讀者說「他們這樣看別人，那我成績差，成績好的家長也不會讓他們孩子和我玩啊。」

心理學上有個術語叫「自利偏差」，簡單地說就是，當得到壞的結果，人們傾向於把它歸結於他人和環境。

橘生淮南則為橘，生於淮北則為枳。孩子成績不好，家長會偏於認為是環境原因，其中成績差的朋友就是主要影響因素。

國外有個幽默段子：校長告誡新來的老師，如果一個學生學業優秀，你要善待他，他可能是未來的科學家，對社會可能有所貢獻；如果一位學生學業良好，你也要善待他，他可能會返校當老師，成為你的同事；如果一位學生學業很差，考試經常作弊，你最要善待他，因為他將來很可能競選總統或議員，成為國人崇敬的領袖。

成績與成就並不正相關。就如《歡樂頌》所說，「貪玩是貪玩，人品是人品，不能混淆。」

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「你要聽話，要懂事」

綜藝《放開我北鼻》里，請幾位明星做萌娃的臨時家長。

噗噗是個胖乎乎的小孩，有次晚飯時他到餐廳，卻發現沒有自己的凳子。於是他圍著桌子轉了兩圈，嘴裡念叨著：「有沒有小椅子？」

沒有得到回應，他有點委屈地往外走。大人加了一把椅子後，再喊他回來，卻發現他哭了。

這時，「小賈寶玉」的扮演者于小彤很生氣地拉過他說：「別吃了，罰站去，說沒說過不許哭鼻子！」

噗噗哭著說：「沒有我的小椅子，我等一會兒再吃。」

于小彤：「那你哭吧，我走了。」

噗噗著急地說自己不哭了，可他完全沒辦法控制自己的眼淚，直到吃過晚飯，他還在角落整理自己的情緒。

于小彤直接開始嘲諷：「你又哭，走吧，我帶你出去哭。」然後強拉著噗噗，要把他拉出門。

噗噗有點害怕地扶住沙發，一邊哭著一邊安慰于小彤說：「我不要去外面，我願意罰站。」

節目組這時打出字幕——「難過卻又懂事」。

許多像噗噗一般大的孩子，他們的沉默、隱忍、恐懼、討好，到了大人眼裡，就成了：懂事。

因為這樣的懂事，讓他們感覺很省事。

長期在這種環境下成長的孩子，也許真的很少惹大人生氣，但這背後，卻隱患重重。

知乎上有這樣一個問題：「懂事的孩子快樂嗎？」這個問題下有接近4000個回答，但絕大多數都說——不快樂。

研究表明，「成人化的孩子」在小時候往往比同齡人更懂事，但成年後卻有著更多的心理問題，患抑鬱症的可能性也更大。

《我的前半生》里的小三凌玲，總急於灌輸給兒子冷佳清成人世界的遊戲規則，想把兒子變得懂事，導致兒子習慣了看人臉色做事，明明很喜歡新爺爺奶奶買的玩具，也流露出艷羨，但新奶奶遞給他酸奶，他都猶豫再三，母親點頭後才敢接過來。

一個懂事的孩子總會過分的善解人意，習慣了先滿足別人，習慣了在獲得別人贊同後才行動，獨獨忽略了自己。

這樣的懂事，其實是件很可怕的事。

讓一個孩子壓抑內心的想法去討好大人，會束縛住孩子的手腳，在他長大以後，也很難學會如何表達那個真正的自己。

家教的理想，本不是望子成龍，而應該讓孩子成長為「有生命力」的人，有愛有自由，有幸福的童年。

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「他為什麼只欺負你？一個巴掌拍不響」

小時候被人欺負了，聽過的最糟糕的話就是：

「他為什麼不欺負別人只欺負你？還不是你也有問題！」

「肯定是你先做了什麼事，惹得他們欺負你了吧。」

這些話翻譯過來都是：凡事從自己身上找原因。

教育孩子學會反思當然是必要的，但過度自省，就是自我攻擊。

很多家長在發現孩子出現問題時，並沒有耐心去追究「為什麼」，而是直接蓋棺定論，將「你肯定有錯「的帽子扣到孩子頭上。

只要產生了衝突，被欺負的那個一定有連帶責任，這種做法看似中立，卻是無能的表現。

本來就已經受了傷，還要被尋求保護和安慰的人再質疑否定一次，久而久之，很可能會形成一個思維慣性：但凡遭遇了不好的事情，就是我自己的問題。

年少時被補習班老師性侵的林奕含，在她的作品《房思琪的初戀樂園》里描述第一次被性侵的場景：他硬插進來，我卻為此道歉。

原文有這樣一個細節：被老師侵犯後，林奕含對他說「對不起」，「有一種功課沒有做好的感覺。」

看林奕含的採訪時發現，她經常會下意識說對不起。

家庭教育在她這種性格中起了多大的作用我們不可而知，但在文章里，林奕含說過這樣的話：「不知道怎麼回答大人的時候，最好說好。」

有調查顯示，不少小學生都有嚴重的「自責」傾向：

當偶爾有失誤時，52.9％的學生都會感到很內疚，常處於不安、焦灼的心理狀態中；

當別人在笑時，有46.4％的孩子會馬上懷疑是自己做錯了什麼事；

當成績不理想時，78.3％的學生總認為是由於自己的不用功；

心理學上有一種「疾病」叫 「Imposter Syndrome」，典型特徵就是認為自己的成功都是因為運氣好，在遇到問題的時候，總是會不分緣由地先道歉，把錯攬到自己身上。

這樣的孩子往往會缺乏自信、過分敏感，焦慮不安；

他們不敢主動爭取自己的利益，無論發生什麼都打掉牙齒和血吞；

他們拚命壓抑自己的攻擊性，默默的拿自己撒氣，卑微又懦弱的討好著別人。

我們從小就被教導如何去愛別人，最後卻不知道怎麼愛自己。

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哲學家盧梭曾說：誤用光陰比虛擲光陰損失更大，教育錯了的兒童比未受教育的兒童離智慧更遠。

父母是孩子的第一任老師，言傳身教的重要性遠勝於老師的知識傳授。

起初，每個孩子都會把父母的話作為真理去遵從，即使有些話並沒有科學依據，孩子也只能在讀過很多書、走過很多路後完成自我矯正。

而又有多少孩子，被父母的三觀綁架著，一生也沒有獨立成人。