為什麼說，做到真正的自信很難？

丟了客戶，因為沒自信？

5年前發生的一件事，徹底改變了我對「自信」的認知。

那時候剛升項目經理，跟老闆一起去談一個重要項目。為了鍛煉自己，我要求主導這次會談，她只在必要的時候幫我補場。會談中，面對客戶高管團隊接連拋來的問題，我大方回應、侃侃而談。

結束之後，我依然處在「戰鬥」後的興奮狀態，信心滿滿地跟我老闆說：他們看起來很滿意，今天這個項目應該是拿下了吧？

她笑而不語，說：等通知吧。

之後沒兩天，結果出來了，但不是我想的那樣，而是項目被競爭對手拿下了。

原因當然有很多，包括價格等等。但其中一個原因，讓我無法接受，對方提到：項目負責人（我）看起來不夠有信心。

我一臉懵逼，繼而憤怒，甚至懷疑對方是不是記錯人了。

首戰失敗對我的打擊太大了，我絕望地跑去問老闆，她說：你有沒有覺得，自己的表現，就像一個小學生拚命在向一群大人證明自己？你幾乎沒有問過他們任何問題，只是在不斷回應他們的挑戰，完全不是平等交流。你認為自己很自信，但一個自信的人，是不需要急切地證明自己的。

那段話如當頭棒喝，在今後的好幾年裡，我都記得。

但是，也就是當時的那段話，徹底粉碎了我之前幾年從自卑到自信的努力。

我一直努力，讓自己表現自如、談笑風生、自信滿滿……但那一刻我發現，原來我的努力都是錯的，因為我對「自信」的理解就是錯的。

從自卑到自信，這條路有多長

在自信這條路上，我探索了太多年，因為在很年輕的時候，我曾飽受「不自信」之苦。

前陣子，我一位前同事還跟我提起，他說完全沒有想過我會變成現在的樣子，因為9年前剛認識我的時候，非常害怕跟我合作，因為我看起來非常不善言辭、不自信，看起來是那種拖後腿的人。

但實際上呢，那時候的我進入諮詢已經1年，作為分析師，在寫分析報告方面做得比大多數顧問都出色，屢次被合作的同事表揚。可是，當別人沒有真正跟你合作過的時候，往往只能通過外在表現來判斷。

不自信的人，太吃虧了。

研究表明，在選擇領導者的時候，人們都傾向於選擇那些「看上去」更有能力，也就是，更自信的人。

所以在很多年裡，我都一直想讓自己變得自信起來，發揮出自己真正的實力。

但是，我走了太多彎路。

最初，我是個有點自卑的人。大學畢業找工作的時候，我見到面試官，連自我介紹都說不出來。看到自己喜歡的男生，也沒有勇氣打招呼，只好假裝沒看見。對於別人的誇讚，我全部都認為：我沒有這麼好，都是你們在客套我。還有，遇到一些看起來難搞的客戶，我會找理由逃避。

察覺到這種自卑帶來的問題之後，一開始，我用強迫的方法，試圖用「自負」來打敗「自卑」。比如，在學校的時候，報名參加校級歌唱比賽；比如，跟客戶約會議時間，故意把時間放在老闆沒空的時候，逼迫自己一個人去見；當然還嘗試過雞湯文里的方法，對著鏡子握緊拳頭說「我可以」……

似乎有所改變了……

但我很快發現了問題。當我強迫自己去做這些高出我能力很多的事情時，有時候會失敗。但是，為了維持自己的自信，我常常會忽略事情本身的對錯，用很多理由來為自己的失敗做解釋，否定自己的因素。

這種「自負代替自卑」的治療方式，讓我在相當長一段時間內，缺乏反思，無法從犯錯中得到任何進步。

後來，我接觸了「原生家庭」的概念，又試圖從家庭找到不自信的源頭，比如小時候的各種家族紛爭，比如一個聰明而強勢的媽媽對我的嚴苛要求，比如爺爺奶奶的重男輕女，比如經常責罵我的老師，等等。

我似乎真的找到原因了，但是，然後呢？除非時光可以倒流，讓我重新經歷一次童年，否則我好像也無法改變這種狀態。

直到後來，我找到一個非常有效的方法：在一些需要自信的場合，把自己想像成另一個更加強大的人。

這個方法非常有用。比如，每次跟客戶開會之前，我會聽一段名人演講，多半是美國總統。然後，想像自己巨牛逼地站在客戶面前，指點江山、激揚文字、語驚四座。然後，我真的變得自信起來。

但是，直到開頭那個故事發生。我假裝出的自信，甚至騙過了自己，但還是沒有騙過最聰明、最有閱歷的人。

什麼才是真正的自信

開頭那次事情之後，我開始反思：到底什麼是真正的自信？

是不是有了能耐，就真的能夠更加自信？

答案是否定的。

做分析師的時候，跟客戶方的小嘍啰溝通都會不自信；後來能力強了，可以自如地跟他們溝通了，但跟客戶方的管理層溝通又變得不自信了。你的挑戰總是超出你的能力。而人是無法做到「全能」的。

所以，靠能力去支撐自信，這條路沒有盡頭。更何況，有很多能力不如我的人，他們仍然很自信啊！

所以我發現，自信跟能力並不直接相關，跟家庭也不直接相關，而跟什麼有關呢？

只跟自己有關。

按老闆當時說的那句話就是：「自信的人，是不需要向別人證明自己的。」

在跟我老闆的那次溝通之後，我做了很多改變。其中一項改變，我之前曾經說過，就是取捨。

在諮詢公司裡面，所有顧問在面對客戶的時候，都是先看生意規模有多大，但我不一樣，我的首要篩選標準是，看對方的訴求是否符合我的優勢。因為我已經不需要用「搞定高難度客戶」來證明自己。

同樣是「挑選客戶」，但是出發點，跟年輕時候有了很大不同，那時候是逃避，而後來是取捨。

也是在那次溝通之後，我每隔一段時間都會反思，關於自己究竟是怎樣的人，我能做什麼、不能做什麼。包括現在的創業項目，之所以選擇在線教育而不是其它看起來更火爆的行業，也是出於對自己的清醒認識。

所以，真正的自信，應該基於對自己的了解，平和而淡定。面對任何事情，都會量力而行、有所取捨，但是從不逃避責任，也不會止步不前。碰到失敗的時候、不如別人的時候，會有不開心，但很快就能調整過來，取他人之長、補自己之短。

而我以前所理解的那種「凡事都認為自己是對的，而且非常堅定」的狀態，反而不是真的自信。這類人，永遠都覺得自己正確，不斷在為自己的失敗找借口，害怕被別人質疑，把建議當成批評。

你跟他之間的溝通永遠都很艱難，你明明在就事論事，但他卻在不斷維護自己的立場，為了維護自己所謂的自信而不斷拉扯。

這類人，其實是自負和自卑的結合體。

心理學的研究發現，高度自負的人其實也是高度自卑的。

自信與自負、自卑的關係，就像一個天平，自信在中間，自負和自卑在兩邊。當我們不能做到對自己足夠了解的時候，就會向兩邊偏離，所以維持天平的平衡從來不是一件容易的事。

年輕的時候，我們對自己、對世界都不夠了解，所以多半會經歷這樣的階段：從自負到自卑，最後回到自信。或者，對另一些人來說，是自卑到自負再到自信。

當然，更多的人，一直停留在自負和自卑的搖擺中，永遠找不到那個平衡點。

自信的三重境界

明白了「自信就是清晰地認識和接納自己」這一點之後，我們就知道該如何做了。

通過3種方法，可以讓自己變得自信。

而這3種方法，其實代表了自信的3個不同境界，最高境界才是上面提到的「接納自己」。但是，我們往往無法一下子達到第3重境界，所以，還是可以從小處做起。

1、第一重境界：習慣

圈外早期曾經有過一個讀者群，當時為了感謝大家關注，我每月邀請一位大咖來微信群里用語音做分享。有一期，我邀請了百合姐，是我前家諮詢公司的合伙人，當年33歲就做到了我們一條業務線的中國區老大，年過40更是見過無數媒體、CEO，從來都很自信。

但是，微信群分享當天，她特別緊張，一定要讓我去她家，在她邊上待著，因為她覺得自己會講不好。

匪夷所思，給幾十個職場年輕人做免費語音分享，難道會比跟500強企業CXO們談上千萬的單子更難？

當然不是，原因是什麼呢？習慣。因為CXO們見多了，微信網友可是頭一回。

我們經常會發現，自己在某些場合特別自信，而到了另一些場合又變得不自信了。習慣，是很重要的原因。

所以，如果你對某件事情、某個場合總是不自信，那麼很簡單，多去習慣就好，所謂「習慣成自然」。

2、第二重境界：掌控

我曾經在公眾號後台收到一條消息，對方說他想要造火箭（這是真的）。我相信，任何正常人看到這條消息的第一反應，都不會覺得：哇，你好自信！而是覺得：你有病吧？

但是，如果我告訴你，這個人是馬斯克呢（這是假的）？你是不是覺得，這是一種自信了？

原因在於，馬斯克的確做到了，所以他這麼說，是有底氣的，這是建立在他對現狀的評估基礎上的。而如果我這麼說，大概連我自己都不信。

所以，那種無來由的、不做任何思考的自信，往往是一戳擊破的。真正的自信，是對自己的掌控感。

掌控感是什麼呢？面對一件事情的時候，你有足夠的思考能力對事物進行分析，並且你能夠知道自己的優劣勢，從而評估出自己對這件事情有多大把握，這就是掌控感。

如果說，第一重境界還是在藉助外部方式「讓自己多習慣」，來獲取自信，那麼這第二重境界，其實就是訴諸自己，來獲取自信。

當然，有時候在我們還沒有形成足夠的思考能力、無法去分析事物和分析自己的時候，會訴諸一些外部方式讓自己變得自信，比如上面提到的多習慣，還比如心靈雞湯里說的「對著鏡子大喊我能行」，這些的確可以在一定程度上可以提升自信，但這種自信彷彿控制樓閣，最終是會失控的。

一個人的思考能力越強，對自己的掌控感越強，就越是內心平靜，有一種平和的自信。

3、第三重境界：接納

比掌控更高的境界，是接納，或者乾脆叫做「不要臉」。

「掌控」是說，自己知道自己的優劣勢。而接納是說，自己不僅知道，而且能夠接受這一切。

也就是說，你不是告訴自己「我最行、我最棒、我沒錯」，而是敢於面對自己的優劣勢，同時相信「雖然我並不完美，但我會不斷成長，所以我最終能夠做成這件事」。

這類人，願意承認失敗，能夠從錯誤中學習。他們把關注點放在自己身上，不會去關心「如何表現得更加自信」，不會在意別人的眼光，不會因為一時成敗和別人的評價就讓自我認知發生天翻地覆的變化。

他們做的每一件事，說的每一句話，都不是為了營造一個美好的表象，而是為了自我的成長。

阿德勒在《自卑與超越》中提到，自卑感會給我們帶來壓力，所以我們常常想通過優越感來釋放自己，正是這種對優越感的追求，激勵我們前行。

然而，如果我們因此去逃避真正的問題、不願認錯，而去一些不重要的小事中尋求優越感，或許也會獲得短暫的自信，但長此以往，必將阻礙我們成長，讓短暫建立起的自信崩盤，最終走向自負和自卑的極端。

想起昨天跟同事討論什麼年齡最好，我當時的答案是：現在。不是因為要「活在當下」，而是發自內心地這麼認為。

隨著年齡和閱歷的增長，我們如果能夠更深刻地認識並接納自己，活得更加自信從容，那麼這種感覺是多少膠原蛋白都無法替代的。

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