不敢靠近你，是因為你暴露太多了

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文章來源：大將軍郭麥子熟了

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很多時候，被動接受別人的隱私也是一種沉重的負擔。這不僅僅是人際交往中需要避諱的事情，同時也是情商智商的體現。
不過度的暴露自己，也不妄加打探揣測別人的生活，你會發現，生活更簡單了，相處起來也更輕鬆了。

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好像現在大家都學會了「界限」這個詞，明白了人與人之間始終還是要保持適度距離，不要輕易去干涉別人的生活，保持安全範圍。
別人跟男朋友鬧矛盾始終是別人的事，你可以聽她傾訴可以安慰，但是你跑去罵對方一頓就是過界；父母可以給子女的工作生活提建議，但是橫加阻攔甚至變相脅迫子女按照自己的要求去生活，也是過界。
但是這種對「界限」的理解還僅僅是一個片面而已，不跨界不僅僅意味著不插腳別人的生活，界限的另一面是不要過度暴露自己的生活，甚至以自己的暴露換取對方的隱私，也是一種暗度陳倉的過界。
我遇到過幾次這樣的事情，更確切說像是走進了陷阱。
以前的一位同事，因為工作有交集在一段時間裡溝通比較多，但溝通過程中她經常夾帶「私貨」，於是我在短短的時間裡被動地知道了很多她和男友交往的過程。
從如何相識到如何經歷波折到最後即將訂婚，她還要附帶很多細節，互見家長帶禮物的價格，她老公喜歡喝什麼牌子的啤酒，他們兩個人如何分工家務，甚至還包括兩個人床上那點事。
出於禮貌，我沒有直接打斷說我不想聽，只是嗯嗯啊啊地回應，也會經常打岔轉移到工作話題上。
但這種過度的自我暴露對我來說已經是一種干擾，在關係沒有到比較親近的程度時，被動接受這麼多隱私也是一種沉重的負擔。
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項目結束後，我很少再回應她了，有時她興沖沖地來告訴我他們要如何過紀念日這樣的話題，也都會被我「無情」的忽略。
我曾經懷疑過自己是否太冷漠，但是仔細分析我們的關係是否親近，以及這些信息是否對促進關係有益，我的答案都是否定的。
一個成年人，懂得不過度暴露自己的隱私而成為別人的負擔，也是一種修養。
雖然，這些喋喋不休的講述里，並非都是抱怨和負能量，但不問對方意願不分關係親疏就統統倒豆子般交待自己的前世今生，既是對自己的不剋制，也是對別人的不尊重，本質上跟干預別人的生活無差，因為你在不由分說的佔用他人時間精力甚至影響了別人的情緒。
這就好像你把自己不需要也無用的一堆家什統統放在別人家裡，像是一番好意，但侵佔了別人的空間。
後來，又遇到一次類似的事情，但因為扯上了點親戚關係，一時還真難徹底劃清界限，也是因為我的「心慈手軟」讓事情變得更加不堪。
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起初，她以找我介紹工作為由，給我講了很多個人經歷，可是沒想到工作介紹成功只是一個開始，此後無論工作上遇到什麼事情她都會事無巨細的告訴我，彙報細緻程度堪比下屬對領導。
她既不是要我出謀劃策，也不單純是工作交流，每每發過來的信息都讓我不知該如何回復。
這次更嚴重的是，除了她自己講，還三番五次讓我給她講我的工作經歷，甚至說出「我都告訴你我的工資多少，你也告訴我吧，我會保密」。

聽上去像是一種等價交換，好像她已經和盤托出了她的底細，那麼我自然應該如實交待，但即便是等價交換，前提不也應該是你情我願或者雙方提前達成一致嗎？
我們的關係里，一直是她單方面不問對方態度的自我暴露，這是一廂情願，可不僅如此，她還要把自己暴露的信息當成一種資本想要交換到別人的信息，這就是一種變相的越界，雖然形式柔軟，但內核卻是一樣堅硬的干涉他人生活。
如果說之前還只是把無用的家什安插在別人家，現在這種交換就相當於不僅不問對方想法就搬過來一堆東西，同時還要把別人家裡的東西攬到自己懷裡。
這種越界是一種無形的滲透，可能會讓人在不知不覺中就走進了圈套，最後即便自己不情不願，也無奈只能「交換」自己的信息。
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「交換」可能是很多人秉持的人際交往準則，人們也在追求公平交換，但實際上人際關係中，是沒有絕對公平可言的，即便是睡在一張床上的夫妻，都不敢說他們的關係是一分付出換回一分收穫，一分傾訴換來一分坦誠。
所以，那些單方面的過度自我暴露，即便付之東流，即便一無所獲，也並沒有什麼可惜，你越試圖交換到什麼，越是徒勞。
也許很多人都是無意為之，錯把熱絡地自我暴露當成了一種展示真誠的方式，當成了拉近關係的途徑。
但正像羅振宇在節目里說過的：
「沒有任何道路可以通向真誠，真誠才是通向一切的道路。」

凡事欲速而不達，一切的信息互換都是以關係為前提，更需要先確認對方的意願。
這種越界，即便出現在感情親近的情況下，也會讓關係陷入混亂，因為一旦這成了一種相處規則，有一天，對方也會在你並不情願的情況下用自我暴露干預你的生活。
交朋友也好，談戀愛也罷，你要先清楚三個問題的答案，再決定要如何行動。

你們的關係是如何定位的？

現階段，你們的關係是泛泛之交還是近乎於親密無間
自我暴露的程度要基於關係來判定，跟陌生人暴露太多隱私和對至親絕口不提都是背離關係親疏度的，都會讓人不適。
另外，要謹慎建立雙重關係。
你的同事可以成為好友，你的客戶可以成為閨蜜，但前提是要先穩定第一層基礎關係，否則同樣是界限不清，反而會影響你們之間的正常交往。
其實，關係發展的程度不僅在於你們雙方對彼此的事情了解多少，還取決於你們是否有繼續交往的基礎，雙方是否有共同語言，是否有相融的觀念，甚至你們自身所處的圈層都影響著你們的關係走向。
所以，以關係為導向再決定自我暴露程度才是最合時宜的選擇。

自我暴露是否安全？

自我暴露這件事，的確是要區分對象的，因為它不但會給對方造成負擔，也可能給自己帶來傷害。選錯了傾訴對象，把自己的信息不加區分都交待給別人，這本身就是一種隱患。
《歡樂頌》里有個比較典型的例子，安迪的身世是她的秘密，她害怕讓別人知道，就是因為這會對她的生活婚戀工作都造成影響，誰也不知道別人會以什麼樣的眼光去看待她，更不清楚是否有好事之徒會對此加以利用。
自以為的真誠也要以不傷害自己為前提，因為你不知道哪件你隨口說出的事就成了一顆炸彈。

自我暴露的目的是什麼？

有些人的自我暴露動機不純，他們的目的就是「交換」。
如果雙方都明確了這個前提，那不妨大大方方互換信息，但如果一開始並沒有講明或者對方只是被動接收這種自我暴露，那麼你也不要奢望這種目的能夠順利達成。
我相信，更多的人還僅僅是希望通過自我暴露來促進關係，但關係的進展不必總是停留在語言層面，可以共同去做事，實際的相處會更容易拉近距離，讓雙方都敞開心扉是更自然而然的事。
如果自我暴露並沒有什麼特別的原因，僅僅是需要傾訴，那選擇關係更為親近的對象才是最安全的，冒然去選擇關係普通的人只會阻礙你們之間的發展。
正如你並非對其他人的人生都抱有好奇，同樣也並非每個人都會對你的經歷產生興趣，不過度的自我暴露，更不要妄圖去交換別人的隱私，這是在「不越界」這件事上更高級的修養。

點評：一個成年人，懂得不過度暴露自己的隱私而成為別人的負擔，也是一種修養。

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