怎麼樣才能不做一個嘮叨的媽媽？

自從晉級當了媽，我發現身上有個器官被頻繁激活且每天都使用過度，它就是嘴。

眼看天氣漸熱，孩子那顆愛玩水的心就徹底放飛了。

對著滿盆的水，用手「啪啪啪」敲下去，就算見底了，他也不罷休，約定的20分鐘早就拋到腦後了。從內到外，全身濕透是必然。

本著少吼少罵的原則，這種時候我只能「動之以情曉之以理」：

「你已經玩了快半小時了，別玩了好不好？」

「快起來吧，一會風一吹，衣服濕濕的你就會感冒。感冒了就不能吃大蝦、大螃蟹，還要去醫院打針吃藥。」

……

結果我叨叨我的，孩子玩孩子的，誰也沒耽誤！

唉，貌似小時候，媽媽和我之間也常常是這樣的：

「外頭太陽那麼曬，別出去玩了，一會中暑了。中暑的話這周六我們就不帶你出去玩，讓你在家待著。」

「你怎麼這麼不愛乾淨，這房間臟成什麼樣，我已經夠累的了，還要管這些事。現在還能幫你，等你住到學校去了或者以後自己成家了，看你怎麼辦。」

……

小時候的我每每聽到這些，就在心裡默念：又是這幾套，我都會背了，她怎麼還沒說厭。

等到二十多年後自己生了孩子，置身在「媽媽」這個角色中時，才發現碎碎念這個毛病居然是「遺傳」的！

捫心自問，一直講個不停的我們煩不煩？

想想當年我的想法，嗯，還真煩。

可我們總怕孩子沒聽清楚、沒聽進去、沒記住，然後因此傷了、病了、遇到麻煩了。

就像我們在玩水的孩子旁邊念叨，本意只是希望他「收手」；叮囑一個想要大夏天出門玩的孩子，本意是不想他中暑；數落一個房間髒亂的孩子，本意是希望他能夠把屋子整理的更乾淨一些。

一片好心，為啥成了自己都嫌棄的「驢肝肺」？

因為說出口的話，總是不自覺地帶上了「奇奇怪怪的信息」——跑偏了。

比如「你這樣很不懂事」、「我已經夠累的了，還要管這些事」、「你這孩子怎麼這麼不愛乾淨」、「感冒的話就不帶你出去玩了」。

於是孩子聽到的，就只剩媽媽的抱怨、責備、威脅以及一大堆毫無用處的嘮叨。

而我們balabala說了一大堆的背後，是不是有點想「偷懶」、「推卸責任」的嫌疑——把前因後果攤給孩子聽，我的責任到位了，他不聽就要怪他自己了。

其實啊，嘮叨來嘮叨去，結果自己白費勁，孩子不領情。

和孩子把話說清楚真有這麼難嗎？做到這三點，其實很容易！

第一點：信息要簡單清晰

要知道說的越多，孩子越不知道你想說什麼。

與其抱怨孩子把房間弄亂了，你忙了一天又要重頭收拾，不如簡單點告訴孩子：「我們現在來把房間收拾乾淨吧。」玩水也是這樣：「今天的玩水時間已經結束了。」告訴孩子我們的目的，一句話就夠了。

第二點：只說事件本身

和孩子溝通一件事時，注意力要聚焦在事情本身上。

把「戰火」蔓延到諸如亂貼標籤，或是對孩子性格及其他方面的攻擊性話語可就不對啦。

比如孩子房間沒收拾好，你就告訴他去把房間打掃好，至於嘮叨孩子「懶」、「不體貼」、「磨磨蹭蹭」這種話，想想還是咽回去吧。

第三點：試試把「說話的權利」移交給孩子自己

「碎碎念」本質上是對孩子不放心、不相信他的表現。

這時候我們可以試著換個思路，把「說話的權利」交給孩子自己。我們可以在一邊提醒他，「玩水之前，我們的約定是什麼？」「那我們現在應該怎麼做？」

相信孩子，他可能會比我們想像中做得更好。

後記

某個周末，在我搞衛生進進出出客廳三次，發現老公還是在沙發上葛優躺打著手游時，忍不住脫口而出一篇2000字的牢騷大文懟了他。

他笑嘻嘻地不為所動，並且當著我的面把通訊錄備註改成了糖XX（他說沒直接姓「唐」已經很好了）。

會「碎碎念」的，不一定是唐僧，還極有可能是那個面對孩子的老媽子，以及面對老公的老婆！

後來我想了想，決定轉變下戰術。先是言簡意賅的給他下達了「指令」：「10點前把陽台的地拖了，洗衣機里的衣服晾了！」老公懶懶散散的應了一聲。

我順便拿起手機設了個鬧鐘，晃了晃給他看，他一臉驚訝。我得意一笑：「等你哦~」

接下來幹啥？觀察呀！

十分鐘後他開始不淡定了……二十分鐘後他磨磨蹭蹭起身，手指還在屏幕上點點點……二十五分鐘後，他以迅雷不及掩耳的速度沖向陽台晾衣服，並一氣呵成地把陽台地板拖乾淨了，鬧鐘響起的同時完成一切並如釋重負出了口氣。

所以你看，嘮叨那麼多有啥用？老公作為家裡被嘮叨更多的「另一個孩子」，還不是被四兩撥千斤的化解了？抓住要點、劃定界限，一切都溝通就變的so easy！