【認真想讀者提問】我們需要學會控制自己的情緒

01-25

一位名為「羨劍」的小夥伴留言說：您好！準確來講我是個六年級小學生，想向您請教一下，為什麼我總是被別人否定或者討厭呢？可能有時候我是太過直接地評判別人，再或者是腦抽情況下才會做出這樣的事情。對於身邊的好友親人來說，我是優秀的。對於他們來說卻是討厭的，講話太過直接的，沒有腦子的。這是不是一種沒有情商的問題？

羨劍你好，你介紹自己是一個六年級的小學生，那我可以認為你大概是12歲嗎？

我對人類的神經系統有些了解，12歲的孩子，大腦其實還沒有發育完全，尤其是前額葉這個部分，也就是我們額頭後面的這塊腦組織。這塊腦組織有很多功能，其中之一，就是負責抑制我們的衝動。也就是說，你作為一個12歲的孩子，還不是很擅長抑制自己的衝動。而當你長到20歲時，你會更擅長抑制自己內心深處冒出來的情緒或行為衝動。

你提到了自己不受歡迎的一個可能原因，那就是你經常直接地對他人給出負面的評價。這種評價可能來自一種情緒性的衝動，而你沒有抑制住這種衝動，所以它便直接表達了出來。比如說，當你的某個同學在一次考試中考砸了，沒有及格。你也許會有一種衝動，說這個同學真蠢，連這麼簡單的考試都不及格。而你也沒有抑制說這話的衝動，於是你便說了出來。

你也明白，人們都想和喜歡自己的人在一起玩。換言之，人們都喜歡那些喜歡自己的人，都討厭那些討厭自己的人。你對他人做出負面的評價，就會讓他人認為你是討厭他們的，那他們也就會討厭你。人們討厭你，所以就會傾向於否定你，對你做出消極的評價。而你的好友和親人並不討厭你，所以他們不會傾向於否定你。

換言之，哪怕你做的是同樣的一件事，比如考試拿到了90分。那麼，傾向於否定你的人會說你考試只有90分。而傾向於肯定你的人會說你考試拿到了90分呢~對你沒有傾向的人，則會說你考試拿到了90分。

你的實際表現和他人對你的評價，其實不是完全對等的。人們喜歡你，就傾向於給你高評價，人們不喜歡你，就傾向於給你低評價。所以，我們不應該完全依賴他人的評價來認識自己。不過這是題外話了。

最後，我希望你不用對此感到太焦慮。你的這種情況，會隨著年齡的發展而好轉。你會越來越容易地控制住自己的情緒衝動。當他人表現糟糕時，你會明白自己應該進行安慰和鼓勵，而不是批評。當他人表現優異時，你會明白自己應該給予欣賞和讚美，而不是嫉妒。

你可能會發現，身邊有些年齡和你差不多的人，情緒控制能力就是你比好，所以也更受大家的歡迎。而你的情緒控制能力不是那麼好，所以也不是那麼招人喜歡。這我也沒辦法，人與人之間的情緒控制能力，就是不一樣。有些人就是長得比我漂亮，有些人就是比我聰明，有些人就是比我有錢，對於這種顏值、智商、財富的不平均分配，我們都是無可奈何的。

但是，我有一個好消息要告訴你。情緒控制能力，是可以通過訓練來提高的。當然，我不是說讓你花錢報名什麼情緒管理培訓班，那些大多是騙錢的。我說的這個訓練，就是你自己對自己進行自我訓練。

怎麼訓練呢？很簡單。你去超市裡買許多便宜的橡膠箍，就是女孩子扎頭髮用的那種東西。你把它們放在你的口袋裡，隨身攜帶著。每當你想要對他人做出什麼負面評價時，你就要儘力壓抑一下那些評價。如果你壓抑失敗了，那你就拿出一個橡膠箍套在手腕上，提醒自己曾經的失敗。一天結束後，你可以把你手腕上的橡膠箍數量記在筆記本上。堅持一個月，你應該會發現，你失敗的次數越來越少了。如此，你就越來越擅長抑制自己的情緒衝動或行為衝動了。

這個訓練方案是不是很簡單？它可能有點麻煩，不過我希望你不要嫌它麻煩，只要能堅持，就能收穫效果。一旦嫌麻煩而放棄，那就只能自擔苦果了。

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