討人喜歡的高情商從哪裡來

「情商」這個詞在近年存在感特彆強，好像人生成功幸福全都跟情商有關，但其實又沒幾個人能說清楚它究竟是什麼意思，隨手一搜知乎上關於情商的回答各種答案都有，其中我最不認可的一種就是情商的「學術定義」，比如說情商指的是察覺和意識他人情緒的能力，或者說自我調節情緒的能力等等諸如此類的學術解釋。

這類學術解釋的包裝和定義，很難去概括一個人是否情商高，而一個人情商高低就如同一個姑娘美不美這樣的概念一樣，只需要往別人面前一站就很分明，但你要說她究竟美在哪裡，其實根本說不清楚。

情商這個詞本身就是舶來品，到了中國本土化之後，我們口裡所說的情商已經泛化為另外一種意思，往往指代的是一個人處理人際關係的能力，或者說在與人交往中獲取他人好感的能力，如果用含義最接近的中文來說，情商高近似於中文中的會做人，會說話，會辦事等等與他人發生聯接和互動的事情，但這些好像又並不能完全概括一個人的情商。

所以，情商其實就是「討人喜歡」的能力，情商越高越容易招人喜歡，情商越低越容易招人厭惡。

下面我從戀人、朋友和家人的關係處理中，來嘗試談一下情商究竟是怎麼回事。

情侶關係中的「情商」

但其實我們說到情商，最容易去分辨的領域，就是男女交往方面，尤其是一些直男說話和聽話的腦迴路基本能把人氣死。

比如我們在日常對話中的低情商的對話，我用粗字標出女性說話的重點：

女：你說話嗓門大，聽著好像你對我有意見似的，能不能改改？

男：我跟誰說話都這樣，你讓我怎麼改？（我要的是你對別人都吼但是對我能溫柔一點）

女：工作好煩啊，我以後想創業，弄個蛋糕店什麼的。

男：蛋糕店啊？你又沒經驗，選址、招人、培訓這些你會嗎？反正我不會（本來已經夠煩了，被你這麼一說真是要絕望了！）

女：天氣好冷啊，我媽沒給我準備禦寒的東西

男：你媽有毒（233333）

女：父親節了，我爸生病躺床上，送什麼好呀？

男：瞅著也活不了多久了，花那些錢幹啥，不如省點錢治病了，還能多活幾天（她爸就算真快死也給你氣活了）

女：你去把碗洗了。

男：（真的只是洗碗，鍋還在水槽里）

……

其實我們看著這些事情好像是啼笑皆非，這當中的對話基本也都是情侶間的對話，比如還有更極端的例子，女孩子讓男朋友給她帶個肯德基的雞翅，男朋友帶回來了，但是女朋友一晚都在生悶氣，為啥？因為男朋友跟她交往4年了，明明知道她喜歡吃辣，但是帶回來的雞翅居然不是辣的，肯定是不愛她了，差評。

所以我們可以看到，與女孩子交往是一件特別需要情商的事情，這裡面沒有素質、沒有人品、沒有能力、沒有教養的事，全部都是跟情商有關的，比如說你嗓門大顯得素質差，沒關係，你只要對我溫柔就行；你能力差不懂經營蛋糕店沒關係，但你能不能在我工作累了煩了的時候聽我訴訴苦；你人品差，不管別人的死活沒關係，但我爸的事情你能不能稍微關心一下，別好像我爸就是我爸，跟你沒一點關係一樣行不行？

所以所謂的情商，其實就是能察覺到別人的需要，能夠站在別人的角度，給到別人心裡最想要的情感支持，也就是說，你說話做事讓他人覺得你是在關心別人。

但是我們在這裡想說，女孩子這樣去指責男性，難道她們的情商就OK嗎？其實我舉的例子中最後一個極端的關於男朋友帶雞翅的例子，就是典型的屬於女方情商低，這點小事去放大自己的情緒，完全不考慮別人給她帶那個雞翅所做的付出，或許是別人費了半天勁，繞了很遠的路，排了很久的隊才買回來的呢？不管怎麼樣，就算要數落別人，至少還是要領了別人這份心意吧。

比如說，謝謝老公給我帶雞翅，下次能不能記得帶辣味的給我呀~或者每次跟男朋友提要求的時候，說具體一點。很多妹子這時候就會說了，如果每件事都說得那麼具體，那還有什麼意思，我就是要感覺到他對我上心，能夠記得我的每一件小事。

其實你們這樣乾的後果大多數不是感受到男友對你的上心，而是一次又一次的失望和爭吵，吵到最後一拍兩散，因為本來愛情就不是你們想像中的這個樣子，如果女孩每次都讓男友去猜你的心思，記得你的每一件小事，那就請你能讓你的男人每天晚上回來有一桌可口的飯菜，他累了你還可以給他按按摩，他困了你能讓他躺在你腿上睡，每天夜裡都能跟他水乳交融舌燦蓮花讓他爽到懷疑人生，人和人之間都是互相的，你想要別人讓你舒服，請你先讓別人覺得舒服。

這世上根本沒有無緣無故的愛與關心，即便是最親密的戀人之間，也需要你能夠多去關心和關注對方的需要，交流的時候注意方式方法，很多時候才能達成你想要的效果，既然你選擇了對方，就要接受對方的不完美，自己也要有些包容和擔待，如果你完全不想付出只想要最好的，就跟你想減肥又不想挨餓不想動是一個道理。

所以其實這也是不關心和理解別人，只在乎自己的感受而已，雖然對方有些語言行為是顯得有些抽風，但那只是因為很多男的確實就是在一些事情上只注重實際不太重人情，當時不爽直接說兩句就行了，但是有很多女孩子就喜歡去上升高度，歸結為他不愛我，我爸生病了他還說這話，但是作為男的只是把實話說出來了而已，他認為節約一些錢延續你爸的命比去買禮物看望他更重要，站在他的角度上，他其實也是愛你的。

朋友關係中的「情商」

舉個情商的例子，比如說不熟的朋友來跟自己借錢，這對於很多人來說是一件比較棘手的事情，因為有的人沒輕沒重，也不看彼此關係如何就獅子大開口，遇到這種情況該如何應對？

一般在這種情況下，如果不是急事，我們都是想拒絕，但是又怕把人得罪了，但是如果借出去，又挺擔心對方不還，回頭再去催他還錢，好事變壞事，可能人家不還錢不說，這本來不太熟的朋友也得罪了。

如果不想失去朋友，該怎麼辦呢？

首先，先問他在哪，直接過去找他。

見到人之後，不管他借多少，直接給錢，這是我身上所有錢（肯定不多），你先拿去，幫不幫得上另說，也算是盡點綿薄之力，呆會我再回頭去銀行卡裡頭取點。

然後再去銀行卡里取一些出來，跟他說最近生意周轉困難，貨款在別人手裡，我也在催，你先拿去應應急，老兄你開口找我幫忙是看得起我，這點錢你拿去用著也別提還不還什麼的，沒意思。

兄弟你的忙我想幫實在是幫不上，回頭一起吃個飯，正好這會也肚子餓了。

但有的人也知道，別人來借錢給他10分之1的道理，既不得罪人，又不讓自己損失太大，但是其實如果別人來找自己，你就直接給10分之1，未免給人感覺你在打發乞丐，這樣反而錢給出去了，人也得罪了，沒達到預期效果。

所以，在這裡我們可以看到的情商的本質並不在於你真的解決了別人的問題，而是要讓別人感覺你真的是在急人所急，真正在乎他，對他的事情比較上心，而不是虛與委蛇或者為了不得罪人不得已而為之的行為。

雖然說出來這些事情都是套路，但是很多時候人的感受系統就是這樣的，比如你找人幫忙寄東西，別人主動積極地跟你確認各類事項，和你說一下別人動一下，還對你各種不耐煩，很多時候辦出來的事情結果雖然都一樣，但是對兩個人的關係的影響卻完全會不一樣。

其實別人出了事來找你幫他，除了跟你借錢這個顯性需求以外，還有另一個隱性需求，就是我出了事，還是有朋友願意站出來幫我的，不會讓我一個人去面對這件事情，所以，哪怕你就是想借錢給朋友，如果也能按照上述步驟來做，無疑對彼此之間的感情和關係是有很大增進的，說不定別人就因為你這樣的舉動一輩子都念你的好，但是如果你一點都不把你取錢難的這個過程展示出來，別人可能就只是覺得你不缺錢，幫他是應該的，反而不會記你的好。

所以提高情商的本質，就是在與人相處過程中，注意到這種「隱性需求」，在達成結果時增強「過程管理」，所以同樣一件事情，你用不同的方式和態度去處理與人交互的過程，不管結果怎樣，最終的人際關係會保住，很多人可能會覺得這些套路太深，但是時間長了你們會發現，真的很多事情不得不這麼辦，因為畢竟大多數人情商都不高，他們只會按照你的行為帶給他的感受來理解你，真正會你難處的人根本是鳳毛菱角。

家庭關係中的「情商」

再舉例說明，朋友A的父親總責怪他亂花錢，有事沒事逮著機會就數落她，他心裡很不愉快，意思是，我都是靠自己掙的錢，每年不僅沒向家裡要，還會存一些錢上交，再說自己掙的錢，我怎麼花是自己的事，幹嘛對我花錢指手畫腳的，而且每天嘮嘮叨叨，聽著不舒服。

我分析道，你的父母親首先是自己年紀大了，看著你這麼大了，還不懂得去打理自己的收入，未免擔心以後你的生活，是希望你能夠好好打理自己的錢，讓他們覺得錢在你手裡不會亂花，你能操持好以後自己的生活。

也就是說，父母這麼說你，不在於價值觀的問題，就覺得你一年掙個幾十萬，才存個幾萬塊下來，怕自己有朝一日出個什麼事不能照顧你了，你一個人要面對生活的時候可怎麼辦？所以平時就要說道說道你，好讓你對自己上點心。

在這個例子中，其實就是典型的父母在與小孩溝通的時候不注意方法，只是去隨意發揮家長的權利，如果語重心長一點說，兒啊，你看我們都老了，不中用了，現在你工作也辛苦，但是你這樣花錢，每年都剩不了多少，我替你以後著急啊，我們做父母雖然想陪你一輩子，可是總有一天要離開你，平時說你亂花錢，無非就是希望你自己能夠把日子過好，這樣咱就放心了。

如果用這種方式去跟小孩說，一般稍微心疼父母點的小孩都能夠感受到父母親對自己的關心和牽掛，而不是那種管束、壓迫和嫌棄，其實都是同樣的事情，換個方式，換個態度，先談感情才說事，就能獲得完全不一樣的結果。

而小孩這邊呢，其實對父母的嘮叨和壓迫，也應該說的是，父皇母后，你們說的我都知道啦~你們是為我操心，可是你們不能為我操一輩子心呀，兒臣知錯，以後不僅自己要好好生活，還要讓你們過上幸福的晚年吶，你們就放心吧，我會認真去做的！

其實就是讓父母親寬心了，以後雖然還會念叨，但是每一次你只需要抓住對方的心理需求，對症下藥，至少就能在一段時間內讓他們寬心。

這樣的高情商究竟從哪裡來？

我們在與人發生交互的時候，首先應該談的是感情，其次才是事情本身，如果事情本身辦好了卻忽略了感情因素，就會給人感覺很不舒服，落下情商低的印象。

其實上述說的很多例子，有很多人聽了就會抱怨，我性格並不是這樣，讓我這樣去做根本做不到，其實並不是這樣，如果你內心足夠善良，能夠多去體恤別人的不易和苦心，就知道有些事情有些話其實是對彼此都好的一種最優解，否則結果就是讓彼此都痛苦和難受，何必呢？在自己能力和意識範圍內可以去做好的事情，如果你不去做，那你就自己擔待後果不要抱怨咯~

所以，真正的高情商，很多時候就是你心思在別人身上，也就是我們常說的多用點心，所以你才會想人所想，急人所急，把這件事恰如其分地處理好，能夠清楚地意識到別人最想要的是什麼而不是只擔心自己的問題，所以，所謂情商，就是懂得關注別人的需求和需要，以恰當的方式去達成目的，首先重點要滿足他人情感上的需求，其次才是現實意義上的實際結果。

而我們在生活中看到大多被人說為情商低的直男，往往就是非常容易忽略掉別人情感上的需求而只去關注現實的結果，所以在與人交往中就會屢屢碰壁。而那些常被說為無理取鬧的直女，往往是過於注重自身在情感上的需求，而忽略了別人在其他方面的付出，才會在感情上索要無度，結果把男人累死。兩者的共同點，都是不關心別人。

所以佛家說，如果多修慈悲心，人際關係的問題自解，懂得發自內心地心疼別人，就能夠在人際關係中無往不利，左右逢源。而如果你只關注自己，必定就會與人矛盾重重，怨氣衝天，做好做壞，其實往往只在你一念之間。

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