關於社交，你究竟在恐懼什麼？

是自卑嗎？是膽小嗎？是陌生嗎？是怕別人欺負你嗎？還是害怕太過親密？

NO！都不是！

　　很多年輕人都說自己有社交恐懼，但是卻不知道自己在恐懼什麼。

　　有人說是自卑，但為何別人對你很熱情友好，沒有看扁之意時，你依然會恐懼不安？

　　有人說是恐懼陌生，但有為何你跟自己家人相處時，這些抬頭不見低頭見的人，你還會想要拚命地逃離？

我們到底怎麼了？

那些年大家見面就打招呼的熟人朋友，如今卻跟你玩起了「躲迷藏」；

曾經在一個屋檐下一起吃飯學習的同學，見面時卻有種說不出的尷尬；

甚至連生你養你的父母，你也不敢和他們對目交談……

　　你到底在恐懼什麼？讓我們先來看看社恐人在社交時經常會出現的那些瞬間：

　　1、我是人潮中的一顆麻石，沒人願意多看我一眼，不規則的我總是顯得那麼格格不入，沒有色彩也沒有地位。說白了，就是沒有存在感……

　　2、「好想跟她借一下計算器啊，哎呀~算了吧。」

　　「他去超市，剛好可以叫他幫我買桶面回來…哎呀~算了吧。」

　　「好冷啊，叫室友幫我拿件外套過來…哎呀~算了吧。」

　　如此種種……

自己有需求，想叫他人幫忙，卻邁不出自己心裡那道坎。

　　3、同伴們都在熱情地聊天玩笑，而我卻坐在這裡，顯得好突兀，好尷尬。很想努力去融入ta們，找到自己的團體，但自己卻沒有能力，只能茫然無措。

　　4、很多次，想去見某個熟識的朋友，心裡卻有個聲音在說:「這樣就去找ta會不會太唐突了？」

　　明明拿起了電話，甚至按了撥號鍵，卻又在快要接通的那一瞬間掛斷……

　　聊天窗口開了又關，關了又開，想說的話輸了一遍又一遍，每次都在手指快要觸碰到「發送」鍵的那一刻猛地抽回來……

糾結，猶豫，想要，卻又不敢。

　　5、「待會就輪到我發言了，怎麼辦？」

　　「說錯了怎麼辦？」

　　「同事們會不會看我笑話？」

　　……

群體性的發言緊張，壓抑，難以在眾人面前表達自己。

　　6、「臉上好多痘痘，別人會不會不喜歡我？」

　　「他們長得好高啊，會不會取笑我？」

　　還有體臭，穿著，打扮，髮型，聲音，經濟等等一大堆「矮矬窮」的描述，總之就是覺得自己不如別人好，好像全世界都能看見自己的那種醜陋和不堪，急切地想要逃離人群。

　　7、在街上遇到熟人怎麼辦？打招呼嗎？微笑嗎？還是點點頭？NO！趕緊跑啊！

在公共場合，一旦碰見熟人，就會刻意地去迴避：摸摸手機，翻翻書，或者將臉扭向一邊，甚至繞道走……

　　以上的種種狀況，一思老師都用第一人稱來描述，因為它屬於人的心理活動。但是這種心理活動是帶有主觀性的，比如說覺得自己矮，覺得麻煩別人不好意思，覺得別人會不會這樣或者那樣看我等等。

　　主觀性的心理活動並不精確，有時候，當我們去跟人交流時，發現別人對自己並沒有想像中的那麼糟糕。就像那些擔心自己矮，會不會被人嘲笑的同學一樣，當他去跟人說話的時候，人家並沒有因為他矮而嘲笑他，反而對他挺熱情。

但關鍵就是，即使別人對他態度不錯，這類問題的同學依然會恐懼害怕，緊張焦慮，內心很不安。

為什麼會這樣呢？

　　人生下來就有兩大生物記憶——集體意識和個體意識。人是群居性動物，所以是有集體意識的。舉個例子:你把一個小孩帶到一群他不認識的小孩中間，膽子大一點的小孩會很快跟這一群不認識的小孩玩到一起，而膽子小一點的，即使他不敢過去跟那群小孩玩，但他也會站在旁邊看。

那麼問題來了，為什麼小朋友會跟小朋友玩到一起？因為這是他群體意識的需求，是刻在骨子裡的，通過基因遺傳下來的需求。

那個體意識又是什麼？

　　用通俗的話來講，個體意識是人與人之間的區別，是「我」跟「你」之間的區別。當我們說出「我跟你不同，我是我，你是你」這句話的時候，意味著一種防範意識，一種種敵對性的態度，一種自我保護機制。因為人的生物性總是先以保護自己的安全為主要目標，而個體意識區分哪些是我的，哪些是你的，哪些對我有益，哪些對我有害，我該如何才能獲取更多的資源……

有社交恐懼的人，多半是集體意識不斷被壓縮，個體不斷被放大的結果。所以，準確地講，它是「群體安全感失調症」。也就是說，人有社交障礙是因為他的群體的安全感已經缺失了，過分放大自己的個人意識，過分強調自己的不良感受。

　　關於社恐產生的原因，準確的講有以下幾個：

1、有過不愉快的群體經歷

　　也許曾經的你是個活潑開朗，善於表達的人，但是在生命的某些時間段，你遭遇過別人的嘲笑，排斥，誤會，中傷甚至是群毆，欺侮……經歷過這些情況的人，他們的群體安全感開始動搖，當他們再次進入同樣的環境的時候，同樣的感受會浮出水面。這時，出於對自我的保護，他們會選擇逃避，壓抑。

2、過度溺愛的家庭教育

　　在孩子的成長過程中，家長溺愛式的教育，什麼都以孩子為中心，滿足他所需要的一切。這樣的孩子容易養成某些不好的品格，比如自我膨脹，不懂合作，說話不考慮他人感受，做事習慣以自我為中心……

3、自卑

　　自卑其實是自信心建立的缺失的結果，而自信心的建立，來源於經歷，經歷得越多，對一件事情就越確信，你對事物的確信程度決定了你的自信程度。就像追女孩似的，一開始你跟女生說話都緊張得發抖，慢慢地，隨著你對她的了解的加深，你開始放鬆自己，慢慢地變得舉止自然，甚至最後在她面前非常的神采奕奕……

　　這就是一個人自信心的建立過程，它依賴於你的行為。

4、溝通表達有缺陷

　　要說的話說不清楚，要表達的東西表達不清楚，心裡明明知道是這麼回事，但話到喉嚨卻卡住了。很多人不會跟人說話，不會跟女孩聊天，以為是自己的技巧問題，拚命地去網上學習聊天話術，慣例，技巧。但其實這是思維上的問題，無關於技巧。

5、違背群體的價值觀

　　習慣以自我為中心，以自我感受為第一位，不考慮群體的感受和利益，關於對錯的評判也只是按照他心中的尺度去評判，甚至是以他的喜好去評價。這樣的人，個人意識總是凌駕於個人意識之上，喜歡用跟群體的對抗來證明自己。

與人交往張牙舞爪，喜歡對抗，總是表現出強勢的一面，也是社交恐懼的一種，只不過他們是在用看似堅硬的外殼來偽裝自己那脆弱的內心。其本質還是逃避。

說到最後，怎麼辦？我們又該如何去面對？

　　其實要解決社交恐懼，很簡單，我們只需要解決我們在人群中的幸福感和安全感。幸福感，直白地說，就是你在人群中感覺到「爽」，感覺到舒服，感覺到快樂，輕鬆。而安全感，跟大家在一起時，你覺得你不會被侵害，不用提心弔膽，甚至是大家都在幫你，有種實打實的放心。

　　很多市面上的培訓課程都認為社交障礙是技巧問題，於是有了專門教你聊天的泡學，還有人把社交障礙的問題說的很嚴重，要去醫院治療。但是，以上我們提到的這些社交障礙，它並不是一種病，而是一種能力低下的體現。

　　既然是能力低下，那必須要有一套完整的訓練體系去訓練。這就是我們立體思維法課程開設的目的和解決的問題，教你學會如何思考問題，如何做事，如何跟人溝通，如何在頭腦一片空白的時候抓住重點。

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　　本文整理自

　　-一思結公開課-【社交恐懼到底在恐懼什麼？為什麼會這樣？】

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